Media hora y me marcho a ver que queda en la feria de Santo Tomás de Bilbao.
Seguro que algún cliente anormal le da por llamar a las 17:29
Espero que quede algo de Txakoli
Llega un día Santa Claus a África y les dice:
- ¿Niños ya comieron?
Le contestan los niños:
- No Santa, fíjate que no hemos comido... por esto y el otro.
Les contesta Santa:
- Ahh pues si no han comido, entonces no hay regalos.
Hoy es Santo Tomás
A los Bilbainos de bien, y que puedan bajar a la feria, que se tomen un buen talo y un txakoli*, por todos aquellos a los que nos toca pringar.
*Tambien diría una buena sidra, pero encontrar una buena sidra en santo tomas es como buscar una aguja en un pajar.
Una femina quid un canis Mistetas nominae et el canis perdidum est.
Femina un centurion questiona:
- Ave centurion, Mistetas vidi habemus?
- No, quod vidi volio
@ucedaman Te cubriste de gloria, he llorado de la risa y tó
@natrix No creo que sea puntual, he vivido toda mi vida en bilbao y habré visto nieve a pie de calle no mas de diez veces en toda mi vida, no me parece normal que de esas 10 veces 6 hayan sido en los últimos 3 años.
Bilbao se esta volviendo mas frío, no me meto en las razones por que no se de meteorología.
El caso es que tengo un par de amigos que vete tu a saber por que afirman que esto es lo de toda la vida.
@strider Como he explicado mas arriba no iban por ahí los tiros
Los reyes nunca me han traido nada, en mi casa se celebra el Olentzero.
Pero sea como fuere, nunca me trajo el Barco Pirata de Playmobil (yo te maldigo!!), en su defecto me trajo una putamierda de patinete que ni si quiera era un sanchesky
La nueva ley antitabaco ¿no es un agravio (lease putada gorda) para aquellos locales que se embarcaron en una obra para tener zona de fumadores y de no fumadores?
Le pedí una bicicleta a Dios y no me la consiguió. Me dijeron que es que Dios no funciona así. De modo que lo que hice fue robar una bicicleta y luego pedirle que me perdonara.
Hay una cosa que me deja anonadado.
Me conecto al nótame en horario de oficina, y una serie de usuarios están noteando.
Me conecto fuera de ese horario y los mismos usuarios siguen ahí.
Me conecto un sábado, y lo mismo, domingo a la mañana y también.
¿Sois bots?
En caso negativo, ¿tenéis vida social?
En caso afirmativo ¿Me dais el número de vuestro camello?
Esta semana he visto dos pintadas en las que ponia:
"Zapatero cabrón, regala Cataluña a los que amamos la legión" y "Europa blanca, España para los Españoles 14/88"
Me voy de puente y a la vuelta me encuentro con un comentario que aboga por la invasión de marruecos por parte de España, con karma por encima de 500.
Me siento como charlton heston en el planeta de los simios:
"Oh, Dios mío. He vuelto. Estoy en casa. Todo este tiempo, yo estaba ... y al final lo hicimos...¡Maníacos!. ¡Lo explotaron todo! ¡Maldito seas! ¡Dios, te maldigo hasta el infierno!"
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.
@Kugar No es lo mismo, el PSOE y el PP dijeron desde el principio quienes eran sus candidatos a la presidencia. En este caso han elegido a la presidencia a alguien que ni si quiera es parlamentario en estrasburgo
Si tras llegar un lunes a la oficina os estalla un marrón en la puta cara, pensáis que estáis rodeado de inútiles y vuestro odio va a mas, no desesperéis, llegará el martes y la cosa habrá ido a peor, los inútiles cada día son mas inútiles y ademas es muy contagioso.
Como decía mi difunto padre a la "afirmación de no se puede caer mas bajo": siempre hay un piso mas abajo
Mi madre me ha llamado para decirme que nos han cortado el agua por obras en el barrio y que mañana me tendré que asear a la antigua usanza. ¿Que entendeis por antigua usanza?
Verde-> Primero los cabezas de familia, luego en el mismo agua, los hijos, luego las mujeres y finalmente los criados
Naranja-> Un cubo con agua y una esponja
He observado que mi sobrino ha empezado a ponerse los gallumbos a la altura del ombligo y los pantalones caídos casi hasta las rodillas.
¿Lo sacrifico?
En un autobús repleto de gente, sube un hombre.. Se coloca
al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la
mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...
En la consulta de un centro de salud, un matrimonio le comenta al doctor
que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos,
pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de
gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer pone cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Manolo...! Nosotros qué tenemos: ¿Orgasmos o Sanitas?
Un hombre entra en una panadería:
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se llaman "baguetes"
Si quieres ver lotería,
bájame los pantalones,
que veras salir el gordo,
con dos aproximaciones.
Seguro que algún cliente anormal le da por llamar a las 17:29
Espero que quede algo de Txakoli
- ¿Niños ya comieron?
Le contestan los niños:
- No Santa, fíjate que no hemos comido... por esto y el otro.
Les contesta Santa:
- Ahh pues si no han comido, entonces no hay regalos.
A los Bilbainos de bien, y que puedan bajar a la feria, que se tomen un buen talo y un txakoli*, por todos aquellos a los que nos toca pringar.
*Tambien diría una buena sidra, pero encontrar una buena sidra en santo tomas es como buscar una aguja en un pajar.
La verdad es que ya no se que hacer con el
Una femina quid un canis Mistetas nominae et el canis perdidum est.
Femina un centurion questiona:
- Ave centurion, Mistetas vidi habemus?
- No, quod vidi volio
@ucedaman Te cubriste de gloria, he llorado de la risa y tó
- César, nos hemos quedado sin centuriones.
- Pues poneros los tirantes.
- Ave, César.
- Pasa que está bierto
Bilbao se esta volviendo mas frío, no me meto en las razones por que no se de meteorología.
El caso es que tengo un par de amigos que vete tu a saber por que afirman que esto es lo de toda la vida.
@strider Como he explicado mas arriba no iban por ahí los tiros
Pero me infla los cojones de sobremanera que todavía haya gente que diga que el clima no esta cambiando.
Un hombre va a buscar trabajo a un circo:
-¿Como se llama?
-Tito
-Tito ¿que mas?
-Titotiroritotiro...
(es tan malo que no se porque me hacia gracia de pequeño)
Los reyes nunca me han traido nada, en mi casa se celebra el Olentzero.
Pero sea como fuere, nunca me trajo el Barco Pirata de Playmobil (yo te maldigo!!), en su defecto me trajo una puta mierda de patinete que ni si quiera era un sanchesky
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Tengo 30 años.
La nueva ley antitabaco ¿no es un agravio (lease putada gorda) para aquellos locales que se embarcaron en una obra para tener zona de fumadores y de no fumadores?
Me encanta el anuncio del tiburón Ramón.
Ale, ya esta, ya lo he dicho™
-Hola, me llamo Unamuno y tengo una polla de 50 cm.
-¿Una que?
-Unamuno, como el escritor
– Emo Philips, humorista
Me conecto al nótame en horario de oficina, y una serie de usuarios están noteando.
Me conecto fuera de ese horario y los mismos usuarios siguen ahí.
Me conecto un sábado, y lo mismo, domingo a la mañana y también.
¿Sois bots?
En caso negativo, ¿tenéis vida social?
En caso afirmativo ¿Me dais el número de vuestro camello?
-Hola señor farmacéutico, me da un preservativo?
-Sera condón.
-Hola don farmacéutico, me da un preservativo?
"Zapatero cabrón, regala Cataluña a los que amamos la legión" y "Europa blanca, España para los Españoles 14/88"
Creo que ha sido demasiado para mi
- Mirá nene.. Si no tomás toda la sopa va a venir el hombre del saco..
- Y si el hombre del saco tampoco quiere tomar la sopa?
¿Qué tiene dos patas y sangra mucho?
Medio perro.
¿Qué es rosa y si le das a un botón se vuelve rojo?
Un bebé en una trituradora.
¿Qué es rosa y si se da contra una pared suena metálico?
Un bebé con tenedores en los ojos
Me siento como charlton heston en el planeta de los simios:
"Oh, Dios mío. He vuelto. Estoy en casa. Todo este tiempo, yo estaba ... y al final lo hicimos...¡Maníacos!. ¡Lo explotaron todo! ¡Maldito seas! ¡Dios, te maldigo hasta el infierno!"
Ingredientes:
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos
Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a su antojo
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.
Descomer
Dejar que la tortuguita asome la cabeza
Somos la primera "democracia" con un presidente que no hemos elegido
@estroncio Hubiese preferido una mierda en mi mesa a comerme lo que me voy a tener que comer esta semana
Como decía mi difunto padre a la "afirmación de no se puede caer mas bajo": siempre hay un piso mas abajo
Ale ya, esta ya lo he dicho ™
Ah, y no me sale de ahí verlo
@strider Ya lo se, pero esta semana toca, aunque realmente no creo necesitarlo
Verde-> Primero los cabezas de familia, luego en el mismo agua, los hijos, luego las mujeres y finalmente los criados
Naranja-> Un cubo con agua y una esponja
¿Lo sacrifico?
Si-> Verde
No-> Naranja
al lado de una mujer guapísima y le pone la mano en el pecho.
- Oiga, podría poner la mano en otro sitio? - le dice la
mujer.
Y le contesta el hombre:
- No me provoque..., no me provoque...
-¿Hay ampollas?
-Hello Mr.Pollas
(si, hoy estoy espeso)
que tienen problemas sexuales. El doctor desea entrevistarse con ellos,
pero por separado. El marido se queda fuera, en la sala de espera, llena de
gente, y entra primero la mujer. El doctor le pregunta:
- Señora, ¿usted tiene orgasmos?
La mujer pone cara de duda, abre la puerta y le grita al marido:
- ¡Manolo...! Nosotros qué tenemos: ¿Orgasmos o Sanitas?
- ¿Me puede dar dos funcionarios?
- A ver... Le he dicho miles de veces que no se llaman funcionarios se llaman "baguetes"