Para todos que queráis hacer una portada mejor enviar noticias relacionadas con la ciencia, no sé si será efectivo o no pero al menos con esto pocas inocentadas meten
Preparando un pequeño recopilatorio de las cosas interesantes que me he encontrado en: "Historia y Cronología de la Ciencia y los descubrimientos" de Isaac Asimov
Iba caminando un viejito y el viejito ve a un niño y le pregunta:
"¿Cuántos años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se vale señor, yo no sé contar hasta 100".
Viendo que llega los santos Inocentes y teniendo en cuento que la mayoría de noticias que se envian al final son descartadas son erróneas recomiendo:
1. Poner titular+ el tag [Inocentada] y ponerla en la categoría humor (sería lo mejor para evitar confusiones)
2. En el caso de no poner este tipo de nomenclatura para el día de las inocentadas aviso que votaré errónea en un principio.
Comida de la empresa: Medio borracho llego a casa a las 16:00 me acuesto para hacer la siesta, siento pesadez en la cabeza cuando me levanto, sólo tengo ganas de beber agua y pasar una nochebuena sin echar lo comido esta mañana :-p
Feliz Navidad a tod@s, que comáis muchos polvorones, que bebáis litros de champán, que hagáis muchas orgías en esta noche tan especial y sobre todo sobre todo, iros pronto a la camita para que mañana, Papa Noel os dé mucho karma :-* :-* :-*
Me han comprado ya el traje de Papa Noel... que ilusión le dará a mi sobrinito cuando le dé los regalitos (fotos a partir del 25 de diciembre.. fum fum, fum.. ) :-D
Un hombre se encuentra desayunando y llega su esposa y le dice:
Jorge, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ¿quién es ella?
A lo que el hombre le responde:
¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!
@Tanatos@brie: Muy divertida como siempre :-*
@r0uzic en su línea: (me la fo)^n
@Samarkanda: Muy divertida, nos dió una gran de leccion de cómo funciona Meneame y gran conocedora de las series relevantes en la TV
@ribega: como siempre muy simpática
En cuanto a los nuevos @yerblues@Anibaldecastro, @Mr.X y @Altoga simpáticos en general
Gracias a tod@s :-* :-* :-*
P.D A todos los nuevos les amijo ;)
Apps y @erbauer: No defraudó a pesar de estar con nosotros poco tiempo: simpatíquisimo
@Sidewipe tan gracioso como siempre, estuvo a la altura de las circunstancias
@Kugar empezó desmontando el restaurante a donde fuimos dejando la pared de construcción a la vista, nadie tenia superglue 3 y se dejó tal como estaba. Interesante charla sobre la psicopatía en el bar de copas
@Kumico llegó tarde (que raro no?) simplemente muy divertida
@Lucerillo: Lució su bufanda del barça en toda la gala, muy simpática (Sigue)
Me parece divertido cuando en una noticia pone "Aviso automático: Esta noticia tiene varios votos negativos." cuando en una en concreto (por no hacer spam) hay 27 negativos :lol:
En clase de Medicina pregunta el profesor: - ¿Quién puede decirme cuál es el órgano del cuerpo que puede agrandarse 9 veces su propio tamaño? Toda la clase se queda en silencio, y una chica muy tímida levanta la mano y dice:
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
Un niño que le grita a su padre:
“¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"
Doctor, me siento mal... todo me da vueltas... además, me arde el corazón.
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
@Tanatos Al salir, Natalie le dice al tipo: - Nadie había usado mis servicios tres noches consecutivas.¿De dónde es Ud.? El tipo replica: - De Badajoz. - ¿En serio?, contesta ella.
Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero.
Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La muerte, los impuestos y que te joda un abogado. ( Y fin)
@Tanatos Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando.
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. (Sigue)
Una madamme abre la puerta del burdel, y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad. ¿Puedo ayudarlo?, pregunta la madame.
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor. Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000€ por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega 30 billetes de 100€ (Sigue)
Ultimamente se estan cambiando muchos avatares por aki... alguna sugerencia para un nuevo avatar... P.D. Tiene que ser algo relacionado con la muerte :)
Le dice un hombre a su mujer:
- Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...
A lo que ella responde:
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos...
Ya sabéis lo mucho que quiero a mi sobrino, pero desde ayer lo quiero más. Estaban durmiendo mi madre y él por la mañana cuado de repente el niño abre los brazos, mi madre se cae al suelo... una vez que mi nadre se levanta mira a su nieto y él se rie alegremente como si mi madre estuviese jugando al escondite... Tiene un gran porvenir :-D
- ¿Y tu madre qué hizo?
- Enterró al perro.
Felicidades @aru_mccartney y @AnaGazza que paséis un feliz día en vuestro cumple
- Cariño... ¡Qué labios más calientes tienes!
- No, si es que no me ha dado tiempo a quitarme el cigarro de la boca.
Felicidades @Bronte :-* .-*
www.facebook.com/home.php?#/album.php?aid=1311490 (amigos)
Vestido de Papa Noel en Nochebuena
"¿Cuántos años crees que tengo?"
Y el niño contesta:
"No se vale señor, yo no sé contar hasta 100".
1. Poner titular+ el tag [Inocentada] y ponerla en la categoría humor (sería lo mejor para evitar confusiones)
2. En el caso de no poner este tipo de nomenclatura para el día de las inocentadas aviso que votaré errónea en un principio.
He dicho :-p
Jorge, me encontré ésto en tu ropa, dice Marilú, ¿quién es ella?
A lo que el hombre le responde:
¡Ahh! Lo que pasa es que fui al hipódromo y al caballo que le aposté se llamaba Marilú.
Después de varios días, la señora le dice al marido en tono enojado:
¡Jorge, tienes una llamada telefónica de tu caballo!
@r0uzic en su línea: (me la fo)^n
@Samarkanda: Muy divertida, nos dió una gran de leccion de cómo funciona Meneame y gran conocedora de las series relevantes en la TV
@ribega: como siempre muy simpática
En cuanto a los nuevos @yerblues @Anibaldecastro, @Mr.X y @Altoga simpáticos en general
Gracias a tod@s :-* :-* :-*
P.D A todos los nuevos les amijo ;)
Apps y @erbauer: No defraudó a pesar de estar con nosotros poco tiempo: simpatíquisimo
@Sidewipe tan gracioso como siempre, estuvo a la altura de las circunstancias
@Kugar empezó desmontando el restaurante a donde fuimos dejando la pared de construcción a la vista, nadie tenia superglue 3 y se dejó tal como estaba. Interesante charla sobre la psicopatía en el bar de copas
@Kumico llegó tarde (que raro no?) simplemente muy divertida
@Lucerillo: Lució su bufanda del barça en toda la gala, muy simpática (Sigue)
- El pene.
Y el profesor responde:
No hijita... Es la pupila, pero felicite a su novio de mi parte.
“¡¡¡Papá, los mosquitos no me dejan dormir, me están picando!!!“. A lo que el padre responde:
“Bueno hijo, apaga la luz y duerme...” El niño apaga la luz cuando de pronto entra en su habitación una luciérnaga y el niño grita de nuevo:
- “¡¡¡Papá, ahora me están buscando con linterna!!!"
- Tengo dos noticias, una buena y una mala. ¿Cuál quiere oir primero?
- Pues... la buena.
- La buena es que no va a tener mas hijos.
- Sí, claro... ¿y cuál es la mala?
- Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de sexo.
- ¿Significa eso que nunca más voy a poder tener una erección?
- ¡Oh, claro que podrá!! Sólo que no seran suyas...
- Mire, señora, en primer lugar no soy doctor, soy barman; usted no está enferma, está borracha; y en tercer lugar, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero.
Tengo familia en esa ciudad.
- Lo se, dice el caballero.
Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros.
MORALEJA: Ciertas cosas en este mundo son inevitables: La muerte, los impuestos y que te joda un abogado. ( Y fin)
La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.
Le entrega otros treinta de cien, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.
Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. (Sigue)
- Quiero ver a Natalie, contesta el señor. Natalie es nuestra dama más cara... - ¿Y...?, mire yo debo ver a Natalie, replica él. Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000€ por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega 30 billetes de 100€ (Sigue)
Jugando: www.flickr.com/photos/10316739@N04/sets/72157622867823085/ (General) Tb en Facebook sólo en amigos
Mercadillo de Rubí: www.flickr.com/photos/10316739@N04/sets/72157622868047285/
- Te apuesto 500 pesos a que no eres capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la vez...
A lo que ella responde:
- De tu grupo de amigos, el que la tiene más grande sos vos...
¡Papá, papá, vinieron a preguntar si aquí vendían un burro!
¿Y qué les dijiste, hijo?
Que no estabas.