Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado.... :lol:
- Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- ¡EEEEEH! Espera un momento, ¿qué carajo es un PATIO? :lol: :lol: :lol:
Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende:
- Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo
El señor le responde:
- Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pastuso responde:
- Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara. :lol:
Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de el.
Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: pero ¿Con quién? :lol:
- ¿Porqué vienes muerta de frío?, le pregunta una pulga a otra
- Me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H y me hizo pasar un frío terrible
- Haz como yo: Ve al baño de mujeres y te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura
Al otro dia:
- ¿Otra vez con frío, no hiciste lo que te recomendé?
- Si, pero cuando me acomodé y me sentí calentita me quedé dormida
- ¿Y entonces?
- No sé, cuando me desperté estaba otra vez en el bigote del motociclista a 200 kms/H :lol: :lol:
Un tipo llega al infierno:
- El infierno es divertido, dice el Diablo. ¿Te gusta beber?
- Seguro
- Vas a amar los lunes: Todo lo que hacemos es beber hasta reventarnos
- Que bien!
- ¿Eres fumador?
- Si
- Vas a amar los martes: Fumamos hasta que vomitamos los pulmones
- Guau!
- Apuesto a que te gusta el juego
- Sí
- Los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras
- Usas Drogas
- Si
- Los jueves es drogas todo el dia
- WOW!
- ¿Eres gay?
- ¡Oh,no!
- Uf, vas a odiar los viernes :lol:
La Señora va a buscar pasaporte:
- ¿Cuantos hijos tiene?
- Diez
- ¿Como se llaman?
- Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, y Juan
- Todos se llaman Juan. Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Juan y todos entran
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Juan y todos se sientan a comer
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido :lol: :lol: :lol:
El terapeuta les pide que se presenten, que comenten que son y porqué son...
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas
- Me llamo Maria y soy ¡lesbiana! porque... nada, me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres
- Me llamo Manolo. Joder... miren, estaba convencido que era albañil, pero no.... acabo de descubrir que también soy... lesbiana :lol: :lol: :lol:
Lo que NO quieres escuchar durante una cirugía:
-¡Mierda! ¿qué es eso?
-!Oh, maestro de la maldad, acepta este sacrificio...!
-¿Como que no es una operación para un cambio de sexo?
-¡OPS! ¿alguien a sobrevivido 5000 ML de esta cosa?
-¿Se supone que eso debe estar moviéndose?
-¿En donde deje mi escarpelo?
-¿Que pasa si saco esto de aquí?
-¿Que es ese ruido? ¿Debería sonar así o no?
- Eso fue sorprendente, ¿puedes hacer que mueva la otra pierna?
-Y ahora ponemos el cerebro del mono al paciente...
El Doctor le pregunta:
-¿Fuma ó bebe?
- Poco
- Pues déjelo
-¿Practica deporte?
- Ninguno
- Pues hágalo
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, tenga mucho sexo
El llega a su casa y le cuenta a su mujer, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un baby-doll, se perfuma, esperandolo
Éste sale a vestirse, a perfumarse...
La esposa sorprendida:
- ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener mucho sexo
- Sí, por eso me puse así para ti
- ¡AY CARMEN, TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS! :lol:
- Sólo me queda este loro en venta, pero vivía en un burdel...
- No importa, lo educare nuevamente, dice la señora
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
- Nueva casa, nueva madame
La señora ríe a carcajadas
Llegan las hijas de la escuela y el loro al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas...
Las hijas no pueden contener la risa
Llega el papá a almorzar y el Loro dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes, hola Evaristo!!! :lol:
- Querido, anoche soñé que mientras fornicabamos estaba un negro esclavo abanicándonos y eso me hacia gozar mucho
Deciden poner en práctica el sueño y traen un hombre negro que acepta abanicarlos
Empiezan a hacer el amor pero no da ningún resultado.
- Amorcito, a lo mejor funciona si invertimos los papeles... El marido, dudando, acepta
La mujer grita de placer y cuando llega al orgasmo el marido mira al negro y le dice:
- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, inutil? :lol: :lol: :lol:
Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..." :lol:
En la Seguridad Social, sin mi carnet de identidad no me podian dar la carta de jubilación
- Desabotonese la camisa, dice La Funcionaria
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados
- Este cabello plateado es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación
Le conté a mi mujer en mi casa, ella me dijo:
- ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... :lol:
La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." :lol:
La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
- De la vista estás perfecta!!! :lol:
Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Si mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel. :lol: :lol: :lol:
Uno de los pastores dice:
- Mi perro al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, ademas vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
- Mi perro al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; ademلas, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lagrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía... murió Electrocutado
- Por un rayo???
- No, areglandome el televisor :lol: :lol:
Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. :lol:
Una institución de caridad nunca había recibido donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, un judío:
- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada para nuestra caridad.
El abogado respondió:
- ¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación y que mi hermano más joven esta ciego y desempleado?
- Ah, no—, murmuró el director.
sigue abajo...
- ¿De que el marido de mi hermana murió y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?
- Disculpe, pero no tenía la menor idea de todo eso.
- ¿Que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años y que la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?
- No, ¡absolutamente no, señor !—, respondió el director avergonzado
- Entonces—, dice el abogado—, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A ELLOS, ¿POR QUÉ TENDRÍA QUE DARLE A USTEDES? :lol:
"Vecina, estoy preocupadísima. Imagínese que desde hace tres días, dos marihuaneros entran por la noche y se cagan en mi terreno.
La otra le dice: "Pero no sea usted tan lenta, ponga unos reflectores y verá como no vuelven."
En efecto, la señora se manda dos reflectores de 500 Watts cada uno.
A la semana, se vuelven a encontrar, e intrigada le pregunta la señora:
"Y, vecina, ¿cómo le fue con los reflectores?"
"¡Ay, me muero, mejor calle!. ¡Ahora entran a cagar con revistas!" :lol:
Consejo perruno del dia:
Enfoca cualquier situación problemática como lo haría un perro: olfatea el problema, si no te lo puedes comer o follar, méate en ello y vete.
:lol: :lol: :lol:
Una amante, una novia, y una casada deciden usar bodies de cuero negro, tacones y máscara esa noche...
Al día siguiente:
Amante:
- Apenas abrió la puerta gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el piso...
Novia:
- Me dio vergüenza y me puse un abrigo. Cuando llegó y abrí el abrigo, se puso como un loco e hicimos el amor dos veces seguidas...
Casada:
- Bueno... llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - ¿Oye, Batman, qué hay para comer? :lol:
El despierta, luego de semanas en coma, le pide a su mujer que se acerque y le dice:
-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento que he atravesado
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo
-Cuando me enfermé, estabas justo a mi lado.
¿Y sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo
-Creo que... me traes mala suerte... AZAROSA!!! :lol:
La Maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregar (1 minuto).
Su redacción decía:
¡SE LO METIERON A LA REINA! ¡¡DIOS MIO!!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO? :lol:
Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...
En el funeral de su madre, una mujer ve a un hombre que no conoce. Se enamora perdidamente de él; sin embargo no le pide nombre ni telefono, por lo que ya no vuelve a verlo de nuevo. Días mas tarde, esta mujer mato a su propia hermana.
Un viejito escuchó una débil voz
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual... La reina mala me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces'
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- No!!! A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!! :lol: :lol: :lol:
En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
Oiga, ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, es horrible!
Pero, que le pasa? No se exprese así de mi hija!
Ay, perdone! No pense que usted fuera su papa :S
No soy su papa, soy su mamá!
:lol: :lol: :lol:
Hay una averia general (internet y moviles) aqui :(
Pero es la averia mas rara :S
TODO funciona bien en meneame MENOS la parte de "continuar" para enviar una noticia >:(
Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente... :lol: :lol: :lol:
- Dostor, tenemos condescendencia, no sabemos si yo soy omnipotente o ella es histérica. Me operaron de la protesta y tengo escuelas. Mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, la operaron de la basílica balear, le hicieron una coreografía y le recomendaron que hiciéra el cojito. Hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, pero creo que es frigorífica, porque nunca llega al orégano
- "Usted lo que tiene es un problema de especulación atroz", diagnostica el doctor :lol:
Anuncio de Prensa del Vaticano:
"Informase a todas las mujeres que, yacer en la cama desnuda y enredada con alguien gritando: *Ay Dios, Ay Dios, Ay Dios* NO SERA considerado rezar" :lol:
Un chico fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco! :lol:
Despertó con una gran resaca, ni siquiera se acordaba como había regresado
Vio sobre la mesa de noche una hielera, con 2 cervezas bien frías, 2 Alka-Seltzer´s, un vaso de agua y un recado:
'Amor mío, estas cosas son para que alivies el malestar, te he preparado un caldo que te espera en el comedor. vuelvo pronto. Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió las cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor
Ahí lo esperaba su hijo, que le sirvió el caldo. sigue abajo...
Se lo comió en silencio. Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
- ¿Qué pasó anoche, hijo?
- No recuerdas? Llegaste en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro, te vomitaste en la alfombra, te measte en el closet. Luego te desmayaste en la escalera. Tuvo que despertarme mamá para que la ayudara a llevarte a la cama
- Entonces, y todas estas finas atenciones?
- Mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
- Quieta PERRA! Soy CASADO! :lol:
Un tipo muere y llega al cielo:
- San Pedro, deje cosas sin resolver, quiero volver
- Debes volver como un animal, dice San Pedro
- Mandame como gallina, ya que tengo muchas
Al caer en el gallinero las otras gallinas empiezan a animar:
- ¡Que ponga un huevo!
El tipo asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo
- ¡Que ponga otro!
El tipo emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo
De repente llega la esposa y le dice:
- ¡Mi amor despiértate! ¡Te estás cagando en la cama! :lol:
Si la suelto, se pone a comprar... :lol:
Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" :lol:
Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla... :lol:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado.... :lol:
- ¡EEEEEH! Espera un momento, ¿qué carajo es un PATIO? :lol: :lol: :lol:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente :lol:
- Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo
El señor le responde:
- Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pastuso responde:
- Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara. :lol:
Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: pero ¿Con quién? :lol:
- una mujer embarazada
- un pastel quemado
- y una cerveza congelada es simple...
Si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido :lol:
- Me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H y me hizo pasar un frío terrible
- Haz como yo: Ve al baño de mujeres y te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura
Al otro dia:
- ¿Otra vez con frío, no hiciste lo que te recomendé?
- Si, pero cuando me acomodé y me sentí calentita me quedé dormida
- ¿Y entonces?
- No sé, cuando me desperté estaba otra vez en el bigote del motociclista a 200 kms/H :lol: :lol:
- El infierno es divertido, dice el Diablo. ¿Te gusta beber?
- Seguro
- Vas a amar los lunes: Todo lo que hacemos es beber hasta reventarnos
- Que bien!
- ¿Eres fumador?
- Si
- Vas a amar los martes: Fumamos hasta que vomitamos los pulmones
- Guau!
- Apuesto a que te gusta el juego
- Sí
- Los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras
- Usas Drogas
- Si
- Los jueves es drogas todo el dia
- WOW!
- ¿Eres gay?
- ¡Oh,no!
- Uf, vas a odiar los viernes :lol:
- ¿Cuantos hijos tiene?
- Diez
- ¿Como se llaman?
- Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, y Juan
- Todos se llaman Juan. Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Juan y todos entran
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Juan y todos se sientan a comer
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido :lol: :lol: :lol:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas
- Me llamo Maria y soy ¡lesbiana! porque... nada, me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres
- Me llamo Manolo. Joder... miren, estaba convencido que era albañil, pero no.... acabo de descubrir que también soy... lesbiana :lol: :lol: :lol:
-¡Mierda! ¿qué es eso?
-!Oh, maestro de la maldad, acepta este sacrificio...!
-¿Como que no es una operación para un cambio de sexo?
-¡OPS! ¿alguien a sobrevivido 5000 ML de esta cosa?
-¿Se supone que eso debe estar moviéndose?
-¿En donde deje mi escarpelo?
-¿Que pasa si saco esto de aquí?
-¿Que es ese ruido? ¿Debería sonar así o no?
- Eso fue sorprendente, ¿puedes hacer que mueva la otra pierna?
-Y ahora ponemos el cerebro del mono al paciente...
DOCTOR: What’s wrong with your friend?
TRADUCTOR: Montro, que que eh lo que tu tiene?
PACIENTE: Me duele en medio de la paleta y el dolor me sube hasta la cien
TRAD: His Popsicles hurt in the middle and the pain goes up to his one hundred
DOC: What else?
TRAD: Loco, que ma tu tiene?
PAC: Las muñecas me duelen un tro por la mañana
TRAD: His dolls hurt like a truck in the morning
DOC: Tell your friend his mentally retarded
TRAD: Que te ponga mentol por la tarde :lol:
-¿Fuma ó bebe?
- Poco
- Pues déjelo
-¿Practica deporte?
- Ninguno
- Pues hágalo
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, tenga mucho sexo
El llega a su casa y le cuenta a su mujer, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un baby-doll, se perfuma, esperandolo
Éste sale a vestirse, a perfumarse...
La esposa sorprendida:
- ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener mucho sexo
- Sí, por eso me puse así para ti
- ¡AY CARMEN, TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS! :lol:
- No importa, lo educare nuevamente, dice la señora
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
- Nueva casa, nueva madame
La señora ríe a carcajadas
Llegan las hijas de la escuela y el loro al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas...
Las hijas no pueden contener la risa
Llega el papá a almorzar y el Loro dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes, hola Evaristo!!! :lol:
Deciden poner en práctica el sueño y traen un hombre negro que acepta abanicarlos
Empiezan a hacer el amor pero no da ningún resultado.
- Amorcito, a lo mejor funciona si invertimos los papeles... El marido, dudando, acepta
La mujer grita de placer y cuando llega al orgasmo el marido mira al negro y le dice:
- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, inutil? :lol: :lol: :lol:
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..." :lol:
Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.
- Desabotonese la camisa, dice La Funcionaria
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados
- Este cabello plateado es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación
Le conté a mi mujer en mi casa, ella me dijo:
- ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... :lol:
Y, entonces, la riña comenzó...
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." :lol:
Y, entonces, la riña comenzó...
- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
- De la vista estás perfecta!!! :lol:
Y, entonces, la riña comenzó...
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...
Si mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel. :lol: :lol: :lol:
- Mi perro al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, ademas vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
- Mi perro al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; ademلas, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lagrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía... murió Electrocutado
- Por un rayo???
- No, areglandome el televisor :lol: :lol:
- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. :lol:
- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada para nuestra caridad.
El abogado respondió:
- ¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación y que mi hermano más joven esta ciego y desempleado?
- Ah, no—, murmuró el director.
sigue abajo...
- Disculpe, pero no tenía la menor idea de todo eso.
- ¿Que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años y que la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?
- No, ¡absolutamente no, señor !—, respondió el director avergonzado
- Entonces—, dice el abogado—, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A ELLOS, ¿POR QUÉ TENDRÍA QUE DARLE A USTEDES? :lol:
La otra le dice: "Pero no sea usted tan lenta, ponga unos reflectores y verá como no vuelven."
En efecto, la señora se manda dos reflectores de 500 Watts cada uno.
A la semana, se vuelven a encontrar, e intrigada le pregunta la señora:
"Y, vecina, ¿cómo le fue con los reflectores?"
"¡Ay, me muero, mejor calle!. ¡Ahora entran a cagar con revistas!" :lol:
Enfoca cualquier situación problemática como lo haría un perro: olfatea el problema, si no te lo puedes comer o follar, méate en ello y vete.
:lol: :lol: :lol:
Al día siguiente:
Amante:
- Apenas abrió la puerta gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el piso...
Novia:
- Me dio vergüenza y me puse un abrigo. Cuando llegó y abrí el abrigo, se puso como un loco e hicimos el amor dos veces seguidas...
Casada:
- Bueno... llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - ¿Oye, Batman, qué hay para comer? :lol:
-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento que he atravesado
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo
-Cuando me enfermé, estabas justo a mi lado.
¿Y sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo
-Creo que... me traes mala suerte... AZAROSA!!! :lol:
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.
Pepito fue el primero en entregar (1 minuto).
Su redacción decía:
¡SE LO METIERON A LA REINA! ¡¡DIOS MIO!!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO? :lol:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...
P.S. Llegaré el jueves, si no llueve... :lol:
En el funeral de su madre, una mujer ve a un hombre que no conoce. Se enamora perdidamente de él; sin embargo no le pide nombre ni telefono, por lo que ya no vuelve a verlo de nuevo. Días mas tarde, esta mujer mato a su propia hermana.
¿Por que lo hizo?
Piensa al menos un poco la respuesta...
respuesta: @camachosoft
Este test es una prueba psicologica aplicada a asesinos en custodia.
Si respondiste bien, avisame para no contactarte nunca!!! :lol:
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual... La reina mala me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces'
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- No!!! A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!! :lol: :lol: :lol:
Oiga, ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, es horrible!
Pero, que le pasa? No se exprese así de mi hija!
Ay, perdone! No pense que usted fuera su papa :S
No soy su papa, soy su mamá!
:lol: :lol: :lol:
Pero es la averia mas rara :S
TODO funciona bien en meneame MENOS la parte de "continuar" para enviar una noticia >:(
Na... a esperar tranquilo...
thereifixedit.com/wp-content/uploads/2009/07/tifi-mercedes.jpg
:lol:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente... :lol: :lol: :lol:
- "Usted lo que tiene es un problema de especulación atroz", diagnostica el doctor :lol:
"Informase a todas las mujeres que, yacer en la cama desnuda y enredada con alguien gritando: *Ay Dios, Ay Dios, Ay Dios* NO SERA considerado rezar" :lol:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco! :lol:
Bush: meneame.net/search.php?q=bush 4889 resultados
:S
Vio sobre la mesa de noche una hielera, con 2 cervezas bien frías, 2 Alka-Seltzer´s, un vaso de agua y un recado:
'Amor mío, estas cosas son para que alivies el malestar, te he preparado un caldo que te espera en el comedor. vuelvo pronto. Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió las cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor
Ahí lo esperaba su hijo, que le sirvió el caldo. sigue abajo...
- ¿Qué pasó anoche, hijo?
- No recuerdas? Llegaste en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro, te vomitaste en la alfombra, te measte en el closet. Luego te desmayaste en la escalera. Tuvo que despertarme mamá para que la ayudara a llevarte a la cama
- Entonces, y todas estas finas atenciones?
- Mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
- Quieta PERRA! Soy CASADO! :lol:
- San Pedro, deje cosas sin resolver, quiero volver
- Debes volver como un animal, dice San Pedro
- Mandame como gallina, ya que tengo muchas
Al caer en el gallinero las otras gallinas empiezan a animar:
- ¡Que ponga un huevo!
El tipo asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo
- ¡Que ponga otro!
El tipo emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo
De repente llega la esposa y le dice:
- ¡Mi amor despiértate! ¡Te estás cagando en la cama! :lol: