Consejo para chicas: Como quitarte de encima un ligon:
- Hola, ¿estudias o trabajas?
- Trabajo.
- Ah... bueno, y ¿a que te dedicas?
- Me gano la vida haciendo de travesti.
Llega el primer dia el catedratico de Fisica, y dice...
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo? @dagon
Toda la clase empieza a murmurar y estan asi durante un buen rato
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
Jaimito esta haciendo los deberes, pero tiene dudas, va y le pregunta a su padre:
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
b) Dos días en los casos de nacimiento de hijo o enfermedad grave o fallecimiento de parientes hasta segundo grado de consanguinidad o afinidad. Cuando, con tal motivo, el trabajador necesite hacer un desplazamiento al efecto, el plazo será de cuatro días
@Ander46 Art. 37.3 del Estatuto de los Trabajadores El trabajador, previo aviso y justificación, podrá ausentarse del trabajo, con derecho a remuneración, por alguno de los motivos y por el tiempo siguiente:
@Ander46 si no me equivoco los días que te dan son naturales, es decir si avisas el viernes te dan viernes y sábado. Si quieres coger días te recomiendo que pidas justificante de ingreso de familiar hoy antes de que le den de alta.
J: - Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.
Un borracho se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehová.
- Estas yendo derecho al infierno!
- ¡Será posible, me he vuelto a equivocar de autobús !
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué ha llegado tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
@Ander46 Lo principal para posicionar una página es que tenga muchos enlaces desde otras. Lo secundario es lo de siempre: que tenga URL amigables ejemplo.com/texto (Sin querystrings), poner metatags descriptivos, poner contenido relevante y único...
Van en un coche un ciego (conduciendo) y un tartamudo (indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo:
-La vi, la vi, la vi...
-¿Y por que no me lo dijiste?
-L-l-la virgen, q'que hostia n-nos hemos d-dado
En el bautizo de un bebe el cura muy disconforme le dice a los padres:
- ¡NO, NO, NOOO!. ¡No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padre, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracell.
Mami... ¡me acosté con mi novio, y ya no soy virgen!
- Pues coje un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de p**a satisfecha y viciosa que tienes.
Si os parece inapropiado el chiste flecha roja y me "corto" un poco en el siguiente. :-P
Estaban en una competición 3 competidores de natación.
El 1º sin piernas, el 2º sin brazos y el 3º sin brazos y sin piernas. Cuando ya iban a nadar el 3º se hundió, y cuando lo sacaron del agua dijo:
- ¡Estos bobos! llevo un año practicando con las orejas solo para que me pongan un gorro...
- Hola, ¿estudias o trabajas?
- Trabajo.
- Ah... bueno, y ¿a que te dedicas?
- Me gano la vida haciendo de travesti.
- A ver, sale un avion de Madrid a las 14:27 horas destino Menorca,
con una velocidad en el momento de despegar de 221 kilometros por hora. El
viento es de 14 nudos direccion SE. Mi prima se llama Elena. Cuantos años tengo yo? @dagon
sin saber que responder hasta que uno levanta la mano.
- A ver tu lo sabes ya?
- Si, 44.
- Joder, muy bien. Como lo has sabido?
- Bueno, es que tengo un primo que es medio gilipollas y tiene 22.
-¿Sí? ¿En qué lo has notado?
-Pues..... en lo capullo que eres
-----------------------------------------------------------
- Yo antes era una persona vanidosa e insoportable.
- ¿Ahora ya no?
- No, ahora soy perfecto, me he hecho de Bilbao
@ucedaman suerte!!
Y contesta Patxi: -Y tú pues ¿sabes a donde voy?
- Papá, papa donde esta Rusia.
- Eso pregúntaselo a tu mama, que es la que ordena la casa
-¿Oye, tu que le vas a pedir este año a los reyes magos?
-Pues lo mismo que a todos ¡50 euros!
-¿Que era bombero?
-No, Pirómano
La matrícula de Bilbao
¡Oye Patxi! ¿Sabes cuanto ha costado el Guggenheim?
No, ¿Cuánto?
5.000 millones, pues.
Bueno, con tal de que meta goles...
Papá, papá ¿donde estan los Pirineos?
Anda, dile a tu madre que lo lleva todo en el bolso.
-Ora.
-Las tres y cuarto, ¿pero que puedo hacer con mis pecados?
¡Super Lechuga!
-No te sabria decir.
-Pues ten cuidado donde te sientas.
J: - Señor Díaz, es usted un empleado de toda mi confianza. Quisiera que siguiera al contable porque cada día desaparece de la oficina durante dos horas.
Al día siguiente:
J: - ¿Así que se va a su casa con su mujer?
E: - Me permite que le tutee?
J: - Hombre Sr Diaz, con los años de confianza que hay, no faltaría más.
(Continua)
E: - Se va al garaje, coge tu coche, se va a tu casa, le echa un kiki a tu mujer, y vuelve al trabajo.
- Estas yendo derecho al infierno!
- ¡Será posible, me he vuelto a equivocar de autobús !
¿Que hacen dos epilépticos en una cabina de telefonos?
La Fiesta de la Espuma
Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos:
Alumno, ¿por qué ha llegado tarde?
Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde.
¿Y usted?
¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo!
Si encuentras algo interesante postealo.
Estaba entre ese o este:
- Mama, mama, que me he cortado un dedo.
- Pues chupatelo.
- Es que no lo encuentro.
Van en un coche un ciego (conduciendo) y un tartamudo (indicando), y se pegan un porrazo de la hostia. Entre los escombros aparece el ciego todo destrozado y el tartamudo diciendo:
-La vi, la vi, la vi...
-¿Y por que no me lo dijiste?
-L-l-la virgen, q'que hostia n-nos hemos d-dado
- Un aguacate fantasma
instantrimshot.com :-P
- Jod**!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.
- ¡NO, NO, NOOO!. ¡No pueden ponerle Batman al niño!
- Bueno padre, entonces... ¿Superman?
- Tampoco, Deben ponerle un nombre de pila.
- Ya está. Entonces se llamará, Duracell.
- Pues coje un limón verde y chúpalo.
- ¿Y eso me va a devolver la virginidad?
- No, pero te quitará la cara de p**a satisfecha y viciosa que tienes.
Si os parece inapropiado el chiste flecha roja y me "corto" un poco en el siguiente. :-P
Un pájaro muerto.
El 1º sin piernas, el 2º sin brazos y el 3º sin brazos y sin piernas. Cuando ya iban a nadar el 3º se hundió, y cuando lo sacaron del agua dijo:
- ¡Estos bobos! llevo un año practicando con las orejas solo para que me pongan un gorro...
- ¡100€ a que no!
- Mami, puedo balancear al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorco
- Arañar su ataud. :-D
Y todos se perdieron, porque vanzando no se sabía el camino.
-Porque le faltaba un ojo. :-P
instantrimshot.com/
Este es un poco cruel: Va un negro por la selva, pisa una mina y ¡PUUM! ¡Se convirtió en Chocapic!
Este te lo dedico:
¿En que se parece una patata y un tomate?
(La respuesta a las 10.00)
Edit: Si no puedes esperar busca en google :-P
-¿Para qué sirven los cinturones de seguridad?
-Para mantener juntos todos los trozos de cadaver.
Más otro de regalo:
Hay 5 putas en la calle
Se llaman:
Ya, Ye, Yi, Yu...
¿Cual falta?