Breve recorrido por la vida y obra de algunos de aquellos hombres de verdad que pululaban por los campos de fútbol antes de la tiranía de la metrosexualidad.
Cómic sobre el choque generacional y los estragos provocados por los piercings, los tatuajes, la metrosexualidad y la LOGSE.
Me ha parecido curiosa esta entrada que es una especie de TEST de metrosexualidad donde tras una serie de preguntas uno ha de valorar su METROSEXUALIDAD. Con estos datos se podría llegar a saber si los españoles de a pie consideramos que pertenecemos o no a ese canon de belleza y cuidados. Hay otro apartado para las chicas si son o no presumidas/coquetas. De los resultados finales se podría sacar una idea de portentajes de cuidados y manias que cada uno tiene con su cuerpo.
El típico metrosexual es un joven con dinero para gastar, que vive en las metrópolis, donde están las mejores tiendas, clubs, gyms y las mejores peluquerías. Puede ser oficialmente gay, hetero o bisexual, pero esto no tendría tanta importancia porque se toma a sí mismo como su propio objeto de amor y placer.
Los lindos y súper acicalados metrosexuales prácticamente están out, y su lugar lo están tomando otros tipos de hombres de personalidad más fuerte, masculina y más real: los hombres Alfa y los hombres Beta. ¿Qué es un hombre Alfa? y ¿Qué es un hombre Beta?.
Artículo cuyo título es tal cual "ser metrosexual es la hostia en vinagre". El tío hace un relato humorístico de cómo quieren las mujeres que sean los hombres: metrosexuales. Un tanto cansino de tópicos y tal, pero me he partido la caja leyéndolo.
El Pavo Real es la especie animal más parecida al ser humano.
(...)Para conseguir mujeres va a tocar echarse crema antiarrugas diaria y nocturna, crema para el contorno de ojos, humectantes, protector solar, jabón de avena, tónico astringente, crema de manos, crema para el cuerpo, crema adelgazante, mascarillas, masajes capilares, además tendremos que hacernos manicures, pedicures, sesiones de bronceo, mesoterapia, limpiezas faciales y, horror de horrores: depilación con cera. El tipo que se hace la cera en el pecho, o el bikini, debería ser quemado en la hoguera junto con todos sus cosméticos.
El gran Lucky Lee Perkins vuelve a darnos otra entrega de su sabiduría ancestral con un alegato en contra del metrosexualismo y a favor de la vida placentera y bizarra. Verdades como puños!
Tradicionalmente, los vikingos son asociados al pillaje, la destrucción y el saqueo allá por donde pasaban. Recientemente, la Universidad de Cambridge ha iniciado una campaña con la que pretender deshacer el mito. Nos presentan a los habitantes del norte como unos enamorados de la moda, el cuidado masculino y la poesia. (¿Los primeros metrosexuales?)
¿Te crees un metrosexual? Hasta que no uses ropa interior como esta no lo serás completamente. Siéntete realizado por completo. Relacionada: www.xdress.com/
Las normas del club son: (1)llevar el pelo ultragraso y megafijado; (2)usar autobronceadores o directamente pintura marrón; (3) llevar pendientes de brillantes; (4) vestir escotazos o la ropa de tu hermanita; (5) posar a lo "Zoolander" para las fotos; (6) encontrar tiempo y energías para organizar "Motto-parties". Las fotos son de fiestas de pisos de estudiantes en Dinamarca. Evidentemente, los protagonistas están disfrazados para la fiesta.
Una breve historia de la evolución del hombre y la mujer. Si el hombre es cazador, la mujer es cosechadora ¿cuál será el futuro de la sociedad en donde todo está en el supermercado? Las sociedades amazónicas y las sociedades metrosexuales.
Bajo el hiperbólico diminutivo de Amandititita (así como lo leen), una 'chaparrita' solista mexicana ha creado un nuevo género musical que promete ser el hit del verano: la anarcumbia. Para algunos, "el mejor secreto a voces del kitsch", Amandititita ofrece una suerte de cumbia urbana barnizada de un toque bizarro y de unas letras absolutamente geniales. Merece la pena descubrir a esta peculiar cantante. Su tema 'Metrosexual' es tan divertifo como pegadizo.
En 1972 cuatro de los mejores hombres del ejército de machotes liderados por el mismo Mr. T que formaban un comando contra la metrosexualidad, fueron encarcelados por un delito que no habían cometido. No tardaron en fugarse de la prisión en la que se encontraban recluidos. Hoy sobreviven como soldados de fortuna, si usted tiene algún problema quizá pueda contratarlos.Ellos son ... ¡¡el equipo farias!!
El ubersexual es el perfil masculino que atrae a las mujeres: cuida su apariencia, pero sin competir en vanidad con las mujeres y con un look de maduro, un hombre sensible y de carácter seguro. Personas menos preocupadas de sí mismas, pero con estilo propio: es decir, son vanidosos en la medida justa.
Hace unos años, el periodista ingles, Mark Simpson, utilizó el termino "metrosexuales" para calificar al nuevo prototipo de hombre que se caracterizaba por su extremada atención en la apariencia física. El "abanderado de los "metrasexuales" fue es Inglés, David Beckham pero entre los máximos exponentes también se encontraban Brad Pitt y Ricky Martín. Ellos, acusados de egocéntricos y narcisistas, cautivaron de todas formas, los suspiros de las mujeres que se derretían al verlos fanáticos de los cosméticos y las cremas anti arrugas.
Cómo ser un buen metrosexual y ligar con muchas chicas
Los viajes de género, sólo para ellas o ellos, se han convertido en uno de los mercados más rentables en los últimos años. Aquellos destinados al público masculino, como Mancations o Manscapes, han atraído a un público de alto poder adquisitivo sediento de tratamientos de belleza, asistentes de compras y glamour adaptados a los gustos del hombre ‘metrosexual’.
Critica humoristica hacia las tendencias modernas que afectan al hombre actual. ¡MAMÁ, QUIERO SER MODERNO! ¡Mamá! quiero llevar una cruz o un rosario colgado al cuello aunque no haya pisado la iglesia desde que hice la comunión. quiero vestir como un maricón y aun así ser el más machote de la discoteca. quiero que ni un solo pelo enturbie la escultez de mi precioso cuerpo. quiero llevar pendientes en las orejas, un diamantito para molar un montón, o un arete para tener ese toque duro y hippy. Seguir leyendo en el enlace...