Nótame: notas de camachosoft

camachosoft: Querido Santa: Este año te llevaste a...

camachosoft — Mon, 21 Dec 2009 16:25:14 +0000

Querido Santa:
Este año te llevaste a mi cantante favorito, Michael Jackson; a mi actor favorito, Patrick Swayze y a mi actriz favorita, Farrah Fawcet... quiero decirte que mi presidente favorito es: (________________)... y aún el año no termina!!!! :lol: :lol: :lol:

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camachosoft: Érase una vez un reino en el que existí...

camachosoft — Mon, 14 Dec 2009 15:31:59 +0000

Érase una vez un reino en el que existía un Príncipe enamorado de una bella Princesa.
Un día, el Príncipe le preguntó:
- "Princesa, ¿te quieres casar conmigo?"
La Princesa le contestó:
- "¡¡¡NO!!!".......
Y ......., el príncipe vivió feliz muchos años yendo a pescar, a cazar, a jugar golf y
frontoncito todos los días, salía con varias amigas, tomaba muchísima cerveza y se tiraba pedos cuando él quería.
Y colorín colorado, el cuento se ha acabado :lol:

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camachosoft: De generacion en Generacion (en ingles)...

camachosoft — Fri, 11 Dec 2009 15:00:33 +0000

De generacion en Generacion (en ingles) :lol:
www.smbc-comics.com/index.php?db=comics6

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camachosoft: De Guatemala a Guatepeor: Informan del...

camachosoft — Tue, 08 Dec 2009 14:27:02 +0000

De Guatemala a Guatepeor:
Informan del traslado de una mujer al hospital desde la casa de Tiger Woods
www.abc.es/20091208/deportes-golf/informan-traslado-mujer-hospital-200l :S

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camachosoft: Síntomas de que has vivido en los 90:...

camachosoft — Mon, 07 Dec 2009 14:34:14 +0000

Síntomas de que has vivido en los 90:
Tratas de ingresar tu clave en el microondas
No has jugado al solitario con cartas de verdad hace años
Chateaste muchas veces con un extraño de Sudáfrica y no has hablado nunca con tu vecino
Cuando haces una llamada telefonica desde tu casa muchas veces marcas accidentalmente el 9 para tomar línea
A medida que vas leyendo esta lista afirmas con la cabeza y sonríes
Mientras lees esta lista piensas en pasarla al grupo de "Amigos que les mandas chistes". :lol:

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camachosoft: - Buenas, quiero unos zapatos del #6 -...

camachosoft — Mon, 07 Dec 2009 14:30:16 +0000

- Buenas, quiero unos zapatos del #6
- Pero a simple vista puedo ver que su # es al menos 7.5
- Eso no importa, yo quiero un #6. Y me los llevo puestos
El vendedor ve al tipo va sufriendo porque los zapatos le aprietan.
- Disculpe, ¿cómo es que compra sus zapatos así?
- Mire: mi mujer me engaña; mi hija es una puta; mi hijo es drogadicto y maricón; mi suegra vive con nosotros... ¡El único placer que tengo en la vida es cuando llego a mi casa y me quito estos malditos zapatos! :lol: :lol: :lol:

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camachosoft: Un criador de gallinas va al bar local,...

camachosoft — Tue, 01 Dec 2009 16:39:08 +0000

Un criador de gallinas va al bar local, se sienta al lado de una mujer y pide una copa de champaña.
La mujer comenta: ¿Qué tal? Yo también pedí una copa de champaña.
– ¡Qué coincidencia!. Hoy es un día muy especial para mi, así es que estoy celebrando.
– ¡Para mí también, hoy es un día muy especial!. Yo también estoy celebrando.
- ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre.
Cuando ellos ‘chocan’ las copas, él complementa: ¿Y qué es lo que está celebrando?
sigue abajo.....

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camachosoft: http://meneame.net/notame/camachosoft/...

camachosoft — Tue, 01 Dec 2009 16:37:51 +0000

meneame.net/notame/camachosoft/304170
– Mi marido y yo veníamos tratando de tener un hijo y hoy mi ginecólogo me dijo que estoy embarazada.
– ¡Qué coincidencia! - Dice el hombre... - Soy criador de gallinas y durante años mis gallinas no eran fértiles. Pero hoy ellas están poniendo huevos fertilizados..
– Eso es estupendo, ¿Qué hizo para que las gallinas quedaran fértiles?
– Usé un gallo diferente
La mujer sonrió, brinda nuevamente y dice: ¡¡¡Pero, que coincidencia!!! :lol: :lol: :lol:

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camachosoft: Se encuentran dos amigos después de añ...

camachosoft — Mon, 30 Nov 2009 12:19:25 +0000

Se encuentran dos amigos después de años de no verse:
- Te acuerdas de aquella muchacha preciosa que estaba con nosotros en la prepa?
- ¿Cuál de todas?
- Aquella que se llamaba Julia...chaparrita, con muy buen cuerpo... que por cierto me daba de su lunch, y me daba hasta las nalgas en la prepa...acuérdate!
- MMMMMM, pues ahora ella es mi esposa...!!!
- Bueno, en la prepa me daba hasta las nalgas, pero ahora ya me debe de dar como por el hombro... me imagino que ya creció no??? :lol: :lol:

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camachosoft: @udhr algunos, pero estan "en el...

camachosoft — Thu, 26 Nov 2009 13:57:49 +0000

@udhr algunos, pero estan "en el fondo", las teclas estan limpias :)

@anabotella Estan como nuevas, la tecla * hay que darle un poco mas duro para que escriba :)

Aqui estan algunas fotos: img682.imageshack.us/g/2311091013.jpg/

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camachosoft: ME ACABO DE DAR CUENTA :O Mi teclado...

camachosoft — Thu, 26 Nov 2009 13:45:15 +0000

ME ACABO DE DAR CUENTA :O
Mi teclado estaba sucio, procedi a buscar un Pinespuma y a limpiarlo, y me acabo dar cuenta que tengo usando este teclado 17 AÑOS.....
Si, 17 años, es un IBM Modelo M manufacturado el 19-10-1992 (hecho en USA). Ahora que lo pienso me doy cuenta que el le ha pasado por arriba a 5 CPUS.
Recuerdo que vino con unas IBM que se compraron que eran 486 a 25mhz y traian una red Token Rings es.wikipedia.org/wiki/Token_Ring
Pesa como 10 libras, no lo cambiaria por nada. :)

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camachosoft: Tranquilo monito... no jodas.......

camachosoft — Fri, 20 Nov 2009 15:04:55 +0000

Tranquilo monito... no jodas.... img231.imageshack.us/img231/7831/acidpicdump8840.jpg

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camachosoft: Un viejito va con el médico a su...

camachosoft — Fri, 20 Nov 2009 14:35:27 +0000

Un viejito va con el médico a su consulta de revisión anual, acompañado de su esposa.
Cuando el médico entra a la sala de exámen le dice:
- Voy a necesitar una muestra de orina, de heces fecales y de esperma.
El anciano que estaba medio sordo le pregunta a su mujer:
-¿Que quiere el doctor?
La mujer le susurra al oido:
-Que le des tus calzoncillos :lol: :lol: :lol:

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camachosoft: Ella tiene una batidora eléctrica, una...

camachosoft — Wed, 11 Nov 2009 14:55:32 +0000

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan eléctrica...
Un día me dijo:
- Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos...
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve... :lol:

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camachosoft: Mi mujer y yo, siempre que salimos,...

camachosoft — Wed, 11 Nov 2009 12:04:09 +0000

Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
Si la suelto, se pone a comprar... :lol:

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre" :lol:

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla... :lol:

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camachosoft: Se encuentran dos amigos y uno le dice...

camachosoft — Fri, 06 Nov 2009 15:18:32 +0000

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro:
- Me separé de mi esposa
- No me digas, ¿Y cómo le hicieron?
- Con un abogado, él nos ayudó a realizar la repartición de los bienes.
- ¿Y tus hijos?
- Muy fácil, decidimos que el que se quedara con más dinero se quedaba con los niños.
- ¿Y quien quedó con ellos?
- El abogado.... :lol:

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camachosoft: - Oye Manuel....

camachosoft — Mon, 19 Oct 2009 12:40:33 +0000

- Oye Manuel. A que no sabes qué me compré y puse en mi patio: ¡Un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado!'
- ¡EEEEEH! Espera un momento, ¿qué carajo es un PATIO? :lol: :lol: :lol:

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camachosoft: Después de un terremoto un amigo...

camachosoft — Thu, 15 Oct 2009 13:54:48 +0000

Después de un terremoto un amigo pastuso se encuentra con otro y le pregunta:
- ¿Sufrió mucho tu casa?
- No, se cayó inmediatamente :lol:

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camachosoft: Un pastuso entra a Foto Japón y le...

camachosoft — Thu, 15 Oct 2009 13:45:18 +0000

Un pastuso entra a Foto Japón y le dice al que atiende:
- Yo tengo dos hijos, una esposa que me engaña, mis padres están muertos, estudié medicina y me gusta el tejo
El señor le responde:
- Que bueno, pero usted ¿Por qué me cuenta eso?
El pastuso responde:
- Porque allá afuera dice: 'Revele su rollo' y reclame un estuche para la cámara. :lol:

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camachosoft: Un pastuso compra un tiquete para...

camachosoft — Thu, 15 Oct 2009 13:35:25 +0000

Un pastuso compra un tiquete para viajar en bus. Al otro día se monta y es el único que va a viajar, ya en el camino empieza a caer un aguacero tremendo y hay una gotera sobre la silla de el.
Entonces el chofer le dice: ¿Porqué no cambia de puesto?
Y el pastuso le responde: pero ¿Con quién? :lol:

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camachosoft: Las semejanzas entre: - una mujer...

camachosoft — Mon, 12 Oct 2009 18:39:02 +0000

Las semejanzas entre:
- una mujer embarazada
- un pastel quemado
- y una cerveza congelada es simple...

Si la hubieras sacado a tiempo jamás habría ocurrido :lol:

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camachosoft: - ¿Porqué vienes muerta de frío?, le...

camachosoft — Thu, 01 Oct 2009 13:09:34 +0000

- ¿Porqué vienes muerta de frío?, le pregunta una pulga a otra
- Me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms/H y me hizo pasar un frío terrible
- Haz como yo: Ve al baño de mujeres y te subes a su ropa interior. Viajarás calentita y segura
Al otro dia:
- ¿Otra vez con frío, no hiciste lo que te recomendé?
- Si, pero cuando me acomodé y me sentí calentita me quedé dormida
- ¿Y entonces?
- No sé, cuando me desperté estaba otra vez en el bigote del motociclista a 200 kms/H :lol: :lol:

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camachosoft: Un tipo llega al infierno: - El...

camachosoft — Wed, 30 Sep 2009 15:45:08 +0000

Un tipo llega al infierno:
- El infierno es divertido, dice el Diablo. ¿Te gusta beber?
- Seguro
- Vas a amar los lunes: Todo lo que hacemos es beber hasta reventarnos
- Que bien!
- ¿Eres fumador?
- Si
- Vas a amar los martes: Fumamos hasta que vomitamos los pulmones
- Guau!
- Apuesto a que te gusta el juego
- Sí
- Los miércoles es el día del juego: ruleta, black jack, carreras
- Usas Drogas
- Si
- Los jueves es drogas todo el dia
- WOW!
- ¿Eres gay?
- ¡Oh,no!
- Uf, vas a odiar los viernes :lol:

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camachosoft: La Señora va a buscar pasaporte: - ¿...

camachosoft — Mon, 28 Sep 2009 13:22:21 +0000

La Señora va a buscar pasaporte:
- ¿Cuantos hijos tiene?
- Diez
- ¿Como se llaman?
- Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, Juan, y Juan
- Todos se llaman Juan. Y como le hace para llamarlos cuando, por ejemplo, están jugando todos afuera?
- Muy simple, grito Juan y todos entran
- ¿Y si quiere que vayan a comer?
- Igual. Grito Juan y todos se sientan a comer
- Pero si usted quiere hablar con uno en particular, ¿cómo le hace?
- Ah! En ese caso, lo llamo por su apellido :lol: :lol: :lol:

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camachosoft: El terapeuta les pide que se presenten,...

camachosoft — Wed, 23 Sep 2009 12:13:41 +0000

El terapeuta les pide que se presenten, que comenten que son y porqué son...
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas
- Me llamo Maria y soy ¡lesbiana! porque... nada, me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres
- Me llamo Manolo. Joder... miren, estaba convencido que era albañil, pero no.... acabo de descubrir que también soy... lesbiana :lol: :lol: :lol:

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camachosoft: Lo que NO quieres escuchar durante una...

camachosoft — Tue, 15 Sep 2009 12:26:02 +0000

Lo que NO quieres escuchar durante una cirugía:
-¡Mierda! ¿qué es eso?
-!Oh, maestro de la maldad, acepta este sacrificio...!
-¿Como que no es una operación para un cambio de sexo?
-¡OPS! ¿alguien a sobrevivido 5000 ML de esta cosa?
-¿Se supone que eso debe estar moviéndose?
-¿En donde deje mi escarpelo?
-¿Que pasa si saco esto de aquí?
-¿Que es ese ruido? ¿Debería sonar así o no?
- Eso fue sorprendente, ¿puedes hacer que mueva la otra pierna?
-Y ahora ponemos el cerebro del mono al paciente...

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camachosoft: El Amigo Tranductor: DOCTOR: What’s...

camachosoft — Fri, 11 Sep 2009 13:53:29 +0000

El Amigo Tranductor:

DOCTOR: What’s wrong with your friend?

TRADUCTOR: Montro, que que eh lo que tu tiene?

PACIENTE: Me duele en medio de la paleta y el dolor me sube hasta la cien

TRAD: His Popsicles hurt in the middle and the pain goes up to his one hundred

DOC: What else?

TRAD: Loco, que ma tu tiene?

PAC: Las muñecas me duelen un tro por la mañana

TRAD: His dolls hurt like a truck in the morning

DOC: Tell your friend his mentally retarded

TRAD: Que te ponga mentol por la tarde :lol:

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camachosoft: El Doctor le pregunta: -¿Fuma ó bebe? -...

camachosoft — Fri, 28 Aug 2009 17:53:04 +0000

El Doctor le pregunta:
-¿Fuma ó bebe?
- Poco
- Pues déjelo
-¿Practica deporte?
- Ninguno
- Pues hágalo
- ¿Tiene sexo?
- Poco
- Pues, tenga mucho sexo
El llega a su casa y le cuenta a su mujer, se mete en la ducha, momento que la esposa se pone un baby-doll, se perfuma, esperandolo
Éste sale a vestirse, a perfumarse...
La esposa sorprendida:
- ¿A dónde vas?
- Te dije que el Doctor sugirió tener mucho sexo
- Sí, por eso me puse así para ti
- ¡AY CARMEN, TÚ SIEMPRE CON TUS REMEDIOS CASEROS! :lol:

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camachosoft: - Sólo me queda este loro en venta,...

camachosoft — Fri, 28 Aug 2009 12:38:19 +0000

- Sólo me queda este loro en venta, pero vivía en un burdel...
- No importa, lo educare nuevamente, dice la señora
Llega a su casa, destapa la jaula y el loro comienza:
- Nueva casa, nueva madame
La señora ríe a carcajadas
Llegan las hijas de la escuela y el loro al verlas dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas...
Las hijas no pueden contener la risa
Llega el papá a almorzar y el Loro dice:
- Nueva casa, nueva madame, nuevas putas, pero los mismos clientes, hola Evaristo!!! :lol:

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camachosoft: - Querido, anoche soñé que mientras...

camachosoft — Thu, 27 Aug 2009 12:57:18 +0000

- Querido, anoche soñé que mientras fornicabamos estaba un negro esclavo abanicándonos y eso me hacia gozar mucho
Deciden poner en práctica el sueño y traen un hombre negro que acepta abanicarlos
Empiezan a hacer el amor pero no da ningún resultado.
- Amorcito, a lo mejor funciona si invertimos los papeles... El marido, dudando, acepta
La mujer grita de placer y cuando llega al orgasmo el marido mira al negro y le dice:
- ¿Aprendiste ahora como hay que abanicar, inutil? :lol: :lol: :lol:

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camachosoft: Luego de haber tenido una discusión muy...

camachosoft — Wed, 26 Aug 2009 21:06:07 +0000

Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el auto sin hablarse.
Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
"No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
Ella le contesta:
"Si, mis suegros..." :lol:

Y entonces la riña comenzó......, nuevamente.

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camachosoft: En la Seguridad Social, sin mi carnet...

camachosoft — Wed, 26 Aug 2009 18:58:31 +0000

En la Seguridad Social, sin mi carnet de identidad no me podian dar la carta de jubilación
- Desabotonese la camisa, dice La Funcionaria
Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos y plateados
- Este cabello plateado es prueba suficiente para mi. Y procesó mi jubilación
Le conté a mi mujer en mi casa, ella me dijo:
- ¿y por qué no te bajaste los pantalones? Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... :lol:

Y, entonces, la riña comenzó...

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camachosoft: La mujer de 47 años mira desnuda a su...

camachosoft — Wed, 26 Aug 2009 15:11:58 +0000

La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño y le pregunta:
"Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
El marido le contesta:
"Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente pensás eso?
El marido le contesta:
"Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..." :lol:

Y, entonces, la riña comenzó...

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camachosoft: La mujer está desnuda, mirándose en el...

camachosoft — Wed, 26 Aug 2009 12:41:54 +0000

La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación. No está feliz con lo que ve y dice al marido:
- Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de un elogio tuyo.
El marido responde:
- De la vista estás perfecta!!! :lol:

Y, entonces, la riña comenzó...

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camachosoft: Cuando llegué a casa, ayer por la noche,...

camachosoft — Tue, 25 Aug 2009 20:28:39 +0000

Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la llevase a un sitio caro.
Entonces la llevé a una gasolinera.
Y, entonces, la pelea comenzó...

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camachosoft: Mi mujer y yo estábamos sentados en la...

camachosoft — Tue, 25 Aug 2009 17:49:18 +0000

Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un boliche, yo me estaba fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y que balanceaba su copa.
Si mujer preguntó: "¿La conoces?"
"Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a beber después de separarnos, y, por lo que sé, nunca más ha vuelto a estar sobria.
"¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese celebrar algo durante tanto tiempo?"
Y, entonces, la riña comenzó...

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camachosoft: Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá...

camachosoft — Tue, 25 Aug 2009 16:03:47 +0000

Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en canal.
Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
Yo respondí: "Polvo".
Y, entonces, la pelea comenzó....

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camachosoft: Una esposa se levantó en medio de la...

camachosoft — Mon, 24 Aug 2009 12:45:00 +0000

Una esposa se levantó en medio de la noche y no vio a su esposo en la cama. Ella se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
¿Mi amor, por qué estas llorando?
Y él le dice:
Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice:
Sí, ¿Por qué?
Luego él le contesta:
Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel. :lol: :lol: :lol:

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camachosoft: Uno de los pastores dice: - Mi perro al...

camachosoft — Fri, 21 Aug 2009 17:42:21 +0000

Uno de los pastores dice:
- Mi perro al terminar el trabajo encierra las ovejas y les da comida, ademas vigila la casa con paso marcial durante toda la noche.
El otro dice:
- Mi perro al terminar el trabajo encierra a las ovejas y les da comida; vigila la casa durante toda la noche; ademلas, lava la ropa y me blanquea la casa una vez al año.
El siguiente, con lagrimas en los ojos replica:
El perro que yo tenía... murió Electrocutado
- Por un rayo???
- No, areglandome el televisor :lol: :lol:

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camachosoft: Un amigo le dice al otro: - ¿Tú qué...

camachosoft — Thu, 20 Aug 2009 12:26:52 +0000

Un amigo le dice al otro:
- ¿Tú qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros,lo hacen por amor o por interés?.
- La mía lo hace por amor...
- ¿Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno. :lol:

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camachosoft: Una institución de caridad nunca había...

camachosoft — Tue, 11 Aug 2009 14:50:34 +0000

Una institución de caridad nunca había recibido donación de uno de los abogados más ricos de la ciudad, un judío:
- Nuestros registros muestran que Ud. gana más de 3.000.000 de dólares al año y nunca donó nada para nuestra caridad.
El abogado respondió:
- ¿Sus registros muestran que mi madre está muy enferma y que sus gastos médicos están muy por encima de su renta anual de jubilación y que mi hermano más joven esta ciego y desempleado?
- Ah, no—, murmuró el director.
sigue abajo...

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camachosoft: - ¿De que el marido de mi hermana murió...

camachosoft — Tue, 11 Aug 2009 14:49:26 +0000

- ¿De que el marido de mi hermana murió y la dejó sin dinero y con cinco hijos para criar?
- Disculpe, pero no tenía la menor idea de todo eso.
- ¿Que tengo a mi padre diabético, cardíaco y en silla de ruedas, desde hace más de diez años y que la empresa de mi hermano mayor quebró y perdió todos sus bienes?
- No, ¡absolutamente no, señor !—, respondió el director avergonzado
- Entonces—, dice el abogado—, SI NO LE DOY NI UN CENTAVO A ELLOS, ¿POR QUÉ TENDRÍA QUE DARLE A USTEDES? :lol:

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camachosoft: "Vecina, estoy preocupadísima....

camachosoft — Tue, 04 Aug 2009 12:11:55 +0000

"Vecina, estoy preocupadísima. Imagínese que desde hace tres días, dos marihuaneros entran por la noche y se cagan en mi terreno.
La otra le dice: "Pero no sea usted tan lenta, ponga unos reflectores y verá como no vuelven."
En efecto, la señora se manda dos reflectores de 500 Watts cada uno.
A la semana, se vuelven a encontrar, e intrigada le pregunta la señora:
"Y, vecina, ¿cómo le fue con los reflectores?"
"¡Ay, me muero, mejor calle!. ¡Ahora entran a cagar con revistas!" :lol:

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camachosoft: Consejo perruno del dia: Enfoca...

camachosoft — Mon, 03 Aug 2009 16:58:36 +0000

Consejo perruno del dia:
Enfoca cualquier situación problemática como lo haría un perro: olfatea el problema, si no te lo puedes comer o follar, méate en ello y vete.
:lol: :lol: :lol:

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camachosoft: Una amante, una novia, y una casada...

camachosoft — Thu, 30 Jul 2009 13:23:24 +0000

Una amante, una novia, y una casada deciden usar bodies de cuero negro, tacones y máscara esa noche...
Al día siguiente:
Amante:
- Apenas abrió la puerta gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces en el piso...
Novia:
- Me dio vergüenza y me puse un abrigo. Cuando llegó y abrí el abrigo, se puso como un loco e hicimos el amor dos veces seguidas...
Casada:
- Bueno... llegó mi marido, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo: - ¿Oye, Batman, qué hay para comer? :lol:

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camachosoft: El despierta, luego de semanas en coma,...

camachosoft — Wed, 29 Jul 2009 20:24:18 +0000

El despierta, luego de semanas en coma, le pide a su mujer que se acerque y le dice:
-¿Sabes qué?, siempre has estado a mi lado en cada momento que he atravesado
-Cuando fui despedido del trabajo, me diste ánimo
-Cuando mi negocio quebró, estuviste ahí
-Cuando me dispararon, ahí estabas tú
-Cuando perdimos la casa, te quedaste conmigo
-Cuando me enfermé, estabas justo a mi lado.
¿Y sabes qué?
-Qué, querido?, preguntó ella sonriendo
-Creo que... me traes mala suerte... AZAROSA!!! :lol:

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camachosoft: La Maestra le dice a sus alumnos que...

camachosoft — Wed, 29 Jul 2009 17:18:49 +0000

La Maestra le dice a sus alumnos que tienen 2 horas para hacer una redacción, pero el primero que la termine se puede ir a su casa.
La redacción deberá abordar los siguientes 4 temas:
1. Sexo
2. Monarquía.
3. Religión.
4. Misterio.

Pepito fue el primero en entregar (1 minuto).
Su redacción decía:

¡SE LO METIERON A LA REINA! ¡¡DIOS MIO!!, ¿QUIÉN HABRÁ SIDO? :lol:

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camachosoft: Carta a la mujer amada: Por ti soy...

camachosoft — Tue, 28 Jul 2009 12:25:32 +0000

Carta a la mujer amada:
Por ti soy capaz de cualquier cosa:
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima de la montaña más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos sobre mi amor por ti.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe...
Te amo tanto...

P.S. Llegaré el jueves, si no llueve... :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Tienes la mentalidad de un asesino???...

camachosoft — Mon, 27 Jul 2009 14:08:27 +0000

Tienes la mentalidad de un asesino???

En el funeral de su madre, una mujer ve a un hombre que no conoce. Se enamora perdidamente de él; sin embargo no le pide nombre ni telefono, por lo que ya no vuelve a verlo de nuevo. Días mas tarde, esta mujer mato a su propia hermana.

¿Por que lo hizo?

Piensa al menos un poco la respuesta...

respuesta: @camachosoft

Este test es una prueba psicologica aplicada a asesinos en custodia.

Si respondiste bien, avisame para no contactarte nunca!!! :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: RESPUESTA: Esperaba que el hombre...

camachosoft — Mon, 27 Jul 2009 13:05:23 +0000

RESPUESTA: Esperaba que el hombre apareciese de nuevo en el funeral de la hermana.

» autor: camachosoft

camachosoft: Un viejito escuchó una débil voz Se...

camachosoft — Thu, 23 Jul 2009 17:54:55 +0000

Un viejito escuchó una débil voz
Se agachó y descubrió que quien le hablaba era una ranita:
- 'Soy una princesa hermosa, erótica y sensual... La reina mala me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces'
El viejito levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
Asoma la cabeza la ranita y le pregunta muy desconcertada:
-¿Qué? ¿No me vas a besar?
- No!!! A mi edad es más divertido tener una rana que habla, que una maniática sexual!! :lol: :lol: :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: En plena boda, un colado le hace un...

camachosoft — Thu, 23 Jul 2009 12:14:20 +0000

En plena boda, un colado le hace un comentario a un invitado:
Oiga, ya se fijó que la novia es bastante fea? De hecho, es horrible!
Pero, que le pasa? No se exprese así de mi hija!
Ay, perdone! No pense que usted fuera su papa :S
No soy su papa, soy su mamá!
:lol: :lol: :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Hay una averia general (internet y...

camachosoft — Wed, 15 Jul 2009 16:41:29 +0000

Hay una averia general (internet y moviles) aqui :(
Pero es la averia mas rara :S
TODO funciona bien en meneame MENOS la parte de "continuar" para enviar una noticia >:(

Na... a esperar tranquilo...

» autor: camachosoft

camachosoft: Un Mercedes es un Mercedes http://...

camachosoft — Wed, 15 Jul 2009 13:05:01 +0000

Un Mercedes es un Mercedes
thereifixedit.com/wp-content/uploads/2009/07/tifi-mercedes.jpg
:lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Para saber quién lo ama de verdad,...

camachosoft — Tue, 14 Jul 2009 18:52:28 +0000

Para saber quién lo ama de verdad, realice el siguiente experimento:
1- Encierre a su perro y a su esposa en el baúl del auto.
2- Aguarde exactamente 1 hora (estrictamente; de lo contrario, el experimento es nulo)
3- Proceda a abrir el baúl.
4- Compruebe quién está feliz de verlo nuevamente... :lol: :lol: :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Por ahí anda la cosa @mezvan :lol:

camachosoft — Tue, 30 Jun 2009 18:09:20 +0000

Por ahí anda la cosa @mezvan :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Quizás jamás haya habido tantas...

camachosoft — Tue, 30 Jun 2009 18:03:36 +0000

Quizás jamás haya habido tantas personas confundidas ante un tema del cual saben tan poco. :S

» autor: camachosoft

camachosoft: - Dostor, tenemos condescendencia, no...

camachosoft — Wed, 24 Jun 2009 12:20:15 +0000

- Dostor, tenemos condescendencia, no sabemos si yo soy omnipotente o ella es histérica. Me operaron de la protesta y tengo escuelas. Mi mujer tenía la vajilla rota y la emperatriz subida, la operaron de la basílica balear, le hicieron una coreografía y le recomendaron que hiciéra el cojito. Hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, pero creo que es frigorífica, porque nunca llega al orégano
- "Usted lo que tiene es un problema de especulación atroz", diagnostica el doctor :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Anuncio de Prensa del Vaticano:...

camachosoft — Tue, 23 Jun 2009 11:43:25 +0000

Anuncio de Prensa del Vaticano:
"Informase a todas las mujeres que, yacer en la cama desnuda y enredada con alguien gritando: *Ay Dios, Ay Dios, Ay Dios* NO SERA considerado rezar" :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Un chico fue a comprar cigarillos y le...

camachosoft — Mon, 22 Jun 2009 17:56:28 +0000

Un chico fue a comprar cigarillos y le dice al quiosquero:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, no tengo.
Al día siguiente vuelve el chico:
Señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
No nene, ya te dije que no tengo
Esa misma noche el quiosquero agarró un paquete de cigarrillos de cada marca, y los pintó a todos de diferentes colores.
Al otro día el chico vuelve al quiosco:
Señor, señor, ¿Tiene cigarrillos de colores?
Y el quiosquero contesta orgulloso:
Sí, ¿Qué color queres?
¡Blanco! :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Obama: http://meneame.net/search.php?q=...

camachosoft — Mon, 22 Jun 2009 17:54:26 +0000

Obama: meneame.net/search.php?q=obama 5084 resultados
Bush: meneame.net/search.php?q=bush 4889 resultados
:S

» autor: camachosoft

camachosoft: Despertó con una gran resaca, ni...

camachosoft — Fri, 19 Jun 2009 16:06:45 +0000

Despertó con una gran resaca, ni siquiera se acordaba como había regresado
Vio sobre la mesa de noche una hielera, con 2 cervezas bien frías, 2 Alka-Seltzer´s, un vaso de agua y un recado:
'Amor mío, estas cosas son para que alivies el malestar, te he preparado un caldo que te espera en el comedor. vuelvo pronto. Tu esposa que te adora'
El hombre no daba crédito a sus ojos. Bebió las cervezas, se bañó, se vistió y bajo al comedor
Ahí lo esperaba su hijo, que le sirvió el caldo. sigue abajo...

» autor: camachosoft

camachosoft: Se lo comió en silencio....

camachosoft — Fri, 19 Jun 2009 16:05:34 +0000

Se lo comió en silencio. Entonces se atrevió a preguntar con timidez:
- ¿Qué pasó anoche, hijo?
- No recuerdas? Llegaste en completo estado de ebriedad. Chocaste el carro, te vomitaste en la alfombra, te measte en el closet. Luego te desmayaste en la escalera. Tuvo que despertarme mamá para que la ayudara a llevarte a la cama
- Entonces, y todas estas finas atenciones?
- Mamá te iba a desvestir en la cama y cuando empezó a bajarte los pantalones tu dijiste:
- Quieta PERRA! Soy CASADO! :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Un tipo muere y llega al cielo: - San...

camachosoft — Tue, 16 Jun 2009 13:46:43 +0000

Un tipo muere y llega al cielo:
- San Pedro, deje cosas sin resolver, quiero volver
- Debes volver como un animal, dice San Pedro
- Mandame como gallina, ya que tengo muchas
Al caer en el gallinero las otras gallinas empiezan a animar:
- ¡Que ponga un huevo!
El tipo asustado empieza a pujar hasta que de repente pone un huevo
- ¡Que ponga otro!
El tipo emocionado sigue pujando hasta poner otro huevo
De repente llega la esposa y le dice:
- ¡Mi amor despiértate! ¡Te estás cagando en la cama! :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Un viernes en la noche, un tipo eligió...

camachosoft — Mon, 15 Jun 2009 17:11:03 +0000

Un viernes en la noche, un tipo eligió joya de 130.000 euros para su hermosa acompañante
Al pagar, el hombre sacó su chequera y el vendedor puso cara de preocupación, pues no lo conocía
- Temes que rebote el cheque?, mira:Quédate con el cheque, el lunes, desde que cambies el cheque, mandas la joya a la casa de la señorita.
- ¡Perfecto!
Lunes: El cheque sin fondos
El vendedor llama al cliente, quien le respondió:
-¡Hermano, rompa el cheque, que ya me la follé! :lol: :lol: :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Una pareja que cumplían 65 años de...

camachosoft — Fri, 12 Jun 2009 18:56:03 +0000

Una pareja que cumplían 65 años de matrimonio, deciden ir a un restaurant para celebrar este evento.
-Mi reina ¿dónde quieres sentarte?
-Aquí, dice la anciana
-Mi princesa ¿qué comeras?
Ella pide la carta y hace su pedido.
-Mi angel ¿qué vino quieres?
-primero iré al baño
La anciana se va y el mozo sorprendido le pregunta al anciano
- ¿Cómo después de tanto tiempo llama Ud. a su Sra con esa palabras tan lindas?
El anciano lo mira y responde:
Es que no recuerdo como carajo se llama!!! :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Gracias @mezvan :) Ni cuenta me había...

camachosoft — Tue, 09 Jun 2009 21:14:53 +0000

Gracias @mezvan :)
Ni cuenta me había dado yo :S

» autor: camachosoft

camachosoft: El Ingles no es nada facil: Tres brujas...

camachosoft — Tue, 09 Jun 2009 12:39:26 +0000

El Ingles no es nada facil:
Tres brujas suecas transexuales miran los botones de tres relojes Swatch suizos. ¿Cúal bruja sueca transexual mira cúal botón de cúal reloj Swatch suizo?
En inglés:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch? :S :S :S

» autor: camachosoft

camachosoft: Hércules, Blanca Nieves y Quasimodo se...

camachosoft — Mon, 08 Jun 2009 13:32:52 +0000

Hércules, Blanca Nieves y Quasimodo se encontraban una tarde tomando una copa:
Hércules comenta: Todos dicen que soy el mortal más fuerte y guapo, pero no sé cómo pueda probarlo
Blanca nieves le responde: A mi me pasa lo mismo, todos dicen que soy la mujer más bella del mundo, ¿Sera verdad?
Quasimodo agrega: Sí, todos dicen que soy la persona más fea y deforme del planeta, ¿tendran razon?
Blanca Nieves dice: 'Tengo la solución... Pediremos a Dios esta noche que nos revele la verdad'
sigue...

» autor: camachosoft

camachosoft: viene de http://meneame.net/notame/...

camachosoft — Mon, 08 Jun 2009 13:31:44 +0000

viene de meneame.net/notame/camachosoft/175717
A la mañana siguiente:
Quasimodo dice: "He hablado con Dios y me ha confirmado que soy la persona más fea y deforme del planeta'
Hercules dice: "Yo tambien he hablado con Dios y él me ha dicho que el más fuerte, guapo de la Tierra,
y en eso entra Blanca Nieves vuelta loca, enojadisima, tirando puertas, diciendo a gritos:
!Quien carajo es Camachosoft! :lol: :lol: :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: 3.00 de la mañana: - ¡Alo!, dice el...

camachosoft — Fri, 05 Jun 2009 16:29:09 +0000

3.00 de la mañana:
- ¡Alo!, dice el soldado.
- Deme al sargento y apúrese
- Lo siento señor, el sargento está durmiendo y no quiere que lo molesten, llame mañana
- ¡Mira incompetente, pásame al sargento ahora mismo!
¿Es usted duro o qué?, llame mañana
Señor, ¿Usted sabe quien soy yo?
No sé y no me interesa
¡Yo soy tu general!
¡chuuuuttttaaaa! ¿Y usted sabe, quién soy yo?, le pregunta el soldado:
¡No!, le responde el general.
¡Ah, que bueno!, y le colgó :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: @dogday http://lmgtfy.com/?q=%C2%BFQu%...

camachosoft — Thu, 04 Jun 2009 17:13:27 +0000

@dogday lmgtfy.com/?q=%C2%BFQu%C3%A9+hora+es%3F :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: @mezvan En el fragor de la batalla el...

camachosoft — Wed, 03 Jun 2009 16:29:50 +0000

@mezvan

En el fragor de la batalla el comandante gritaba a sus soldados:
-¡Adelante! ¿Quien manda aqui yo o el miedo?
Y un soldado, que no podia mas le contesto:
-¡El miedo!
-¿Como que el miedo?
-Claro, porque usted será muy comandante, ¡pero el miedo es general! :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: En un fuerte dos soldados están...

camachosoft — Wed, 03 Jun 2009 16:03:37 +0000

En un fuerte dos soldados están esperando a los indios. El de abajo le dice al de arriba:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo pequeños, dice el soldado.
Al cabo de media hora:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, pero los veo medianos.
Al cabo de tres horas:
¿Soldado, vienen los indios?
Sí, y están en la puerta.
Pues, ¡Mátelos!
No puedo.
¿Por qué?
Porque los conozco desde "pequeñitos" :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Ella: ¿Qué harías si me muriese? El: Te...

camachosoft — Tue, 02 Jun 2009 16:37:29 +0000

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
El: Te guardaría luto.
-¿Cuanto?
-¡Muchísimo tiempo!
-¿Volverías a casarte?
-No
-¿No te gusta estar casado?
-Sí
-¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesita de noche?
-Pondría las dos fotos.
-¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
-Seguramente llegaríamos a eso. Sí.
-¿Jugarías también al golf con ella?
-Sí, lo haría.
-¿Le darías mis palos?
-No, es zurda
-QUE!?!?!
- Mierda... La cagué!! :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: "En el mundo actual, se está...

camachosoft — Tue, 02 Jun 2009 12:05:09 +0000

"En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí a algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos con pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para que sirven". :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Si La Biblia hubiese sido escrita por...

camachosoft — Mon, 01 Jun 2009 13:48:42 +0000

Si La Biblia hubiese sido escrita por estudiantes universitarios:
- La Ultima Cena hubiera sido comida a la mañana siguiente, fría.
- Los Diez Mandamientos en realidad serían sólo cinco, a doble espacio con márgenes de tres centímetros y escritos en letra tamaño 16.
- Saldría un nueva edición cada dos años para evitar la reventa.
- La Epístola de San Pablo a los Romanos hubiera sido el e-mail de Pablo a abuse@romans.gov.
- La razón por la que Caín mató a Abel: eran compañeros de cuarto. :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Un TACAÑO prometió a su hija un paseo...

camachosoft — Fri, 29 May 2009 13:19:40 +0000

Un TACAÑO prometió a su hija un paseo en avioneta
- Sr. Piloto, cuanto cobra por un paseo de una hora?
- 500 euros
- Demasiado dinero, y si solo es media hora?
- 250
- Ufff, no tiene nada mas barato?
- El Piloto, ya molesto le dice: Hagamos un trato, si usted dura completamente callado durante todo el paseo, no le cobro un euro.
- Trato hecho!!!
sigue abajo...

» autor: camachosoft

camachosoft: viene de aqui: http://meneame.net/...

camachosoft — Fri, 29 May 2009 13:18:30 +0000

viene de aqui: meneame.net/notame/camachosoft/170242
Suben los tres y el piloto comienza a hacer malabarismos: rizos, caidas en picado, panza arriba, panza abajo. Y el tacaño mudo, sin decir nada. Por fin, el piloto se cansa y aterriza
- Increible!!!, hice cosas peligrosas y usted ni una palabra dijo
- Si, dice el tacaño, y eso, que estuve a punto de gritar cuando se cayo la niña :lol: :lol: :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Le dicen: Balde de plástico: Se raja...

camachosoft — Fri, 29 May 2009 13:16:40 +0000

Le dicen:
Balde de plástico: Se raja cuando uno mas lo necesita.
Bisagra: Si no esta en la ventana está en la puerta.
Conejo negro: No lo hacen trabajar ni los magos.
Dólar Azul: Cualquier boludo se da cuenta que es falso
Dragón: Cada vez que abre la boca quema a alguien.
Escombro: Donde está, molesta.
Gato de circo: El único animal que no trabaja

» autor: camachosoft

camachosoft: HAVELTENSIA Ute acavas de resibil el...

camachosoft — Fri, 29 May 2009 13:07:54 +0000

HAVELTENSIA
Ute acavas de resibil el "Birus Estupidus.w32" como no tenemo eperensia en programasion, ete biru travaja a mano pol favol:
vorre toito lo alchivo de zu dico duro y mande ete mensaje a todo lo mienbro de su lita de correo pa que agan lo mimo. i si no le funsiona la vaina eta pue llame al 911
si su telefono e como el mio que no tiene once pue malke primero el 9 y depue 6 y 5 que son once y ahi le dan ma infolmasion
grasia por su coperasion :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: - No soy un completo inútil, por lo...

camachosoft — Thu, 28 May 2009 15:21:13 +0000

- No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
- Si yo fuera tú, me enamoraría de mí.
- Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
- No estoy en contra de que haya mujeres feas, pero ¿por qué todoa viven en esta ciudad.?
- Mátate estudiando y serás un cadáver culto.

» autor: camachosoft

camachosoft: La policía encontró hoy el cuerpo de un...

camachosoft — Thu, 28 May 2009 13:26:35 +0000

La policía encontró hoy el cuerpo de un hombre no identificado en un parque cercano. La descripcion indica que tiene una barriga cervecera, las bolas flacidas, culo plano y pene pequeño. Solo estoy verificando para estar seguro de que estas bien (y vivo), saludos. :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Judíos influyentes: Moisés: "la...

camachosoft — Wed, 27 May 2009 17:01:02 +0000

Judíos influyentes:
Moisés: "la Ley es TODO..."
Jesús: "el Amor es TODO..."
Marx: "el Capital es TODO..."
Freud: "el Sexo es TODO..."
Einstein: "TODO es relativo..." :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Busco trabajo, he sido: - Coordinador...

camachosoft — Wed, 27 May 2009 16:41:32 +0000

Busco trabajo, he sido:
- Coordinador Oficial de Movimiento Nocturno (Vigilante)
- Distribuidor de Recursos Humanos VIP (Chofer de taxi)
- Especialista en Logística de Documentos (Mensajero)
- Ingeniero agrónomo de espacio reducido (jardinero)
Ya saben, cualquier cosa me avisan :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: El mundo se está quedando sin genios:...

camachosoft — Wed, 27 May 2009 16:21:48 +0000

El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: La vida es como un moco: intragable,...

camachosoft — Wed, 27 May 2009 16:04:20 +0000

La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Ingles: Bañera giratoria = tina turner...

camachosoft — Wed, 27 May 2009 15:53:46 +0000

Ingles:
Bañera giratoria = tina turner
Contrólese usted mismo = auto stop
Copie bien = copyright
El perro puede = can
Repollo = re chicken
Talco para camina = walkie talkie
:lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Agallas y Cojones Agallas es llegar...

camachosoft — Tue, 26 May 2009 21:26:16 +0000

Agallas y Cojones
Agallas es llegar tarde a casa y cuando tu mujer te viene encima con una escoba preguntas: ¿Vas a barrer o vas a volar?
Cojones es llegar tarde a casa oliendo a perfume de mujer + marcas de pintalabios y darle a tu mujer una palmada en el culo diciendo: "Ahora te toca a ti" :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Un científico norteamericano de la...

camachosoft — Tue, 26 May 2009 21:11:24 +0000

Un científico norteamericano de la universidad de Harvard ha descubierto a través de diferentes estudios que las personas que tienen una actividad sexual reducida e Insatisfactoria, leen los e-mails con la mano encima del mouse.
Ahora ya no hace falta que la quites
Ya es demasiado tarde... :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Que nos lleva a los hombres a perseguir...

camachosoft — Tue, 26 May 2009 14:09:11 +0000

Que nos lleva a los hombres a perseguir mujeres con las que no tienen intención de casarse? El mismo impulso que lleva a los perros a perseguir coches que no tienen intención de conducir...
Tu futuro depende de tus sueños. No pierdas tiempo... andá a dormir! :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Para evitar hijos, haga el amor con las...

camachosoft — Tue, 26 May 2009 13:53:51 +0000

Para evitar hijos, haga el amor con las cuñadas. Solo nacen sobrinos!
Nací pelado, desnudo y sin dientes. Todo lo que venga, es lucro!
Saben porque el pan se quema, la leche se corta, y la mujer embaraza? Porque no se retira a tiempo... :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Hoy mi hija cumple 18 años.......

camachosoft — Tue, 26 May 2009 13:43:53 +0000

Hoy mi hija cumple 18 años.... y es el último pago de pensión alimenticia:
- Hijita, dile a tu mamá que este es el último maldito cheque que va recibir de mi, me dices que cara pone
Vuelve la hija:
- ¿Que te dijo tu madre?
- Que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!! :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Medicinas 500ac: Coma esta raíz 100dc:...

camachosoft — Tue, 26 May 2009 13:32:15 +0000

Medicinas
500ac: Coma esta raíz
100dc: La raíz es de ateos, rece esta oración a dios
1792: La razón reina, tome esta pócima
1917: La pócima engaña los oprimidos. Tome este comprimido
1960: El comprimido es obsoleto. Tome un antibiotico
2003: El antibiotico debilita. Coma esta raiz :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: El marido llega....

camachosoft — Tue, 26 May 2009 13:23:30 +0000

El marido llega. El cuarto está en penumbra. El la voltea y acaricia por todos lados. La señora está que arde, cuando de pronto su marido la suelta, gira sobre sí mismo y se acomoda en su lado de la cama
-¿Pero...Qué pasó?
-¡Ya!
-¿Ya qué?
- Que sigas durmiendo. Ya encontré el control remoto :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: La pantalla de Notame debería estar...

camachosoft — Thu, 21 May 2009 20:11:25 +0000

La pantalla de Notame debería estar dividido en dos lados: un lado normal (como esta ahora) y otro lado con las notas con mas de 100 de Karma (ordenadas por fecha tambien). Asi uno tiene "todo" de un lado y "lo mas interesante" de otro lado. Saludos :)

» autor: camachosoft

camachosoft: Nada mejor que enviar una noticia donde...

camachosoft — Thu, 21 May 2009 16:57:24 +0000

Nada mejor que enviar una noticia donde en el Titular de ésta informe el 75% ó mas de la información principal. :)

» autor: camachosoft

camachosoft: Un codicioso estaba hablando con Dios y...

camachosoft — Thu, 21 May 2009 12:20:39 +0000

Un codicioso estaba hablando con Dios y le pregunta:
Dios, ¿cuánto es para ti un segundo?
Y Dios le contesta:
Mil años.
¿Y un centavo?
Mil pesos.
Luego el codicioso le responde:
Entonces, regálame un centavo.
¡Espérame un segundo! :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Un tio va con un platano en la oreja -...

camachosoft — Thu, 21 May 2009 12:17:01 +0000

Un tio va con un platano en la oreja
- Oye, que tienes un platano en la oreja
- Que?
- Que tienes un platano en la oreja!!!!
- No te entiendo
- TIENES UN PLATANO EN LA OREJA!!!!!!!!!
- Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo un platano y no oigo nada :lol:

» autor: camachosoft

camachosoft: Le preguntan a una rubia: - Que...

camachosoft — Thu, 21 May 2009 12:13:53 +0000

Le preguntan a una rubia:
- Que diferencia hay entre un negro, un chino, un moro y un coche?
- No se, nunca he estado debajo de un coche... :lol:

» autor: camachosoft