#2568Eran las doce y cuarto, estaba en mi casa, en Smithfield, Dublín. Me habia chocado con una de aquellas paradojas con las que nunca se desea chocar de frente. Meneame.net daba síntomas de colapso, el cielo empezaba a taparse mientras regurgitaba rayos en cual vorágine lumínica, el suelo empezó a moverse tenuemente, el mundo se estaba acabando.
#2570¿QUE PASARÍA SI MICROSOFT HUBIERA INVENTADO EL VIAGRA?...
HE AQUI ALGUNAS RESPUESTAS...
1.- Probablemente el MSViagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.
2.- Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MSViagra 2.0
3.- Tendrías una erección, misma que terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.
4.- Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo. Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MSViagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.
5.- Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle.
El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.
6.- Compras MSViagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible. El problema es que el MSViagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.
7.- Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más. Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MSViagra te va a proporcionar.
8.- Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.
9.- Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MSViagra no funciona.
10.- Junto con el MSViagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.
11.- No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual. No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.
12.- Si eres miembro registrado llama al 01-800-VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MSViagra 3.11 o MSViagra 2001 o la nueva MSViagra 2003 Prerelease
...y ahora me vienen a la memoria los últimos minutos (...) Ni siquiera entonces España renunció al balón. Ni siquiera en ese trance agónico hubo un gesto que tuviera como objetivo perder el tiempo. Nadie se refugió en un córner, ni hubo pases a Casillas, ni balones al cielo, yo no los vi.
Al contrario, en ese callejón donde otros hubieran especulado y además hubieran pasado inadvertidos, nuestros futbolistas se lanzaron a por el segundo gol, generosos e inconscientes, apasionados. En ese instante, a cinco minutos de proclamarnos campeones, les llamamos locos, lo confieso, y les gritamos el catálogo de los trucos que hemos visto y sufrido. Tirarse, fingir, pinchar la pelota, esconderla, protestar. Fue inútil.
No es sólo que seamos campeones, es que somos distintos. Es que de la mano de estos chicos y su entrenador el espejo nos devuelve una imagen hermosa y ejemplar. Somos un campeón que rescata a un país, pero también a un deporte. Quizá desde que Brasil ganó el lejano Mundial de 1970 ninguna selección había logrado un título apostando por un fútbol tan puro, tan artístico, tan liberado de miserias. Quien lo intentó murió en la última orilla, reforzando el argumento de los sesudos estrategas, de los constructores de fortalezas. El mundo del fútbol es un poco mejor ahora.
Linux es un sistema operativo relativamente complicado. A pesar que haya tutoriales y que cada vez tienen un aspecto visual más entendedor, tienes que saber informática para usarlos. Un botijo es sencillo de usar: Se levanta, se inclina, y se bebe.
#2590Aquí tenéis la lista de los zumbaos que hacen posible esta carrera de comentarios: ANL Asturbixo Ben-Q bio_hazard bull3tpr00f cat chen_s0y eliorodriguezkapitol Ellohir halro HansTopo JackDaniels jpeeri matrukr me_meneo_pensando_en_ti sintitulo tokomocho yo_no_soy_macarronico wochi y un servidor (creo que no me dejo ninguno) :-D
xD la que teneis montada
Si, vale, es de cosecha propia pero yo no soy pardillo! (leer esta última parte con voz juvenil llorosa)
XD
PUDIMOS!
KDE mola más
Oh yeah babe!!
ah no que me he confundio, que eso era en el taringa :S
(continuará)
HE AQUI ALGUNAS RESPUESTAS...
1.- Probablemente el MSViagra todavía estaría siendo probado y no habría sido lanzado al mercado.
2.- Junto con el prospecto vendría un cupón para un futuro upgrade para MSViagra 2.0
3.- Tendrías una erección, misma que terminaría intempestiva y misteriosamente por motivos inexplicables.
4.- Tendrías una erección, pero descubrirías horrorizado que no te proporciona un orgasmo. Sólo te producirá un orgasmo a partir de la versión MSViagra 2.0, pero el fabricante promete proveerte de un patch en el formato de una pequeña píldora amarilla para tomar durante el acto.
5.- Tomas la píldora, no funciona y llamas al fabricante para reclamarle.
El laboratorio entonces te convence de que tomaste la píldora con mucha agua o con poca o con nada, pero seguro que la opción que escogiste no fue la adecuada.
6.- Compras MSViagra el cual te venden en paquete junto con un frasquito con vitamina C de sabor horrible. El problema es que el MSViagra sólo funciona si te tomas la maldita vitamina.
7.- Después de tomar MSViagra surgirán algunos efectos colaterales: dolores de cabeza, ausencia de sentidos como el olfato y el gusto y algunas cosas más. Pero todo eso será apenas un detalle al lado del inmenso placer que MSViagra te va a proporcionar.
8.- Después de instalada la erección, descubres que no consigues desinstalarla.
9.- Descubres que te sientes atraído por determinadas mujeres y que con algunas de ellas (normalmente las mejores) MSViagra no funciona.
10.- Junto con el MSViagra recibes un paquete con una serie de remedios para una enfermedad que no tienes.
11.- No está escrito en ningún lugar, pero si observas bien, no tendrás una erección real sino una virtual. No obstante, estarás convencido que tuviste una erección.
12.- Si eres miembro registrado llama al 01-800-VIAGRA y recibirás un upgrade gratuito a MSViagra 3.11 o MSViagra 2001 o la nueva MSViagra 2003 Prerelease
cheee valentina mira que bonito:
...y ahora me vienen a la memoria los últimos minutos (...) Ni siquiera entonces España renunció al balón. Ni siquiera en ese trance agónico hubo un gesto que tuviera como objetivo perder el tiempo. Nadie se refugió en un córner, ni hubo pases a Casillas, ni balones al cielo, yo no los vi.
Al contrario, en ese callejón donde otros hubieran especulado y además hubieran pasado inadvertidos, nuestros futbolistas se lanzaron a por el segundo gol, generosos e inconscientes, apasionados. En ese instante, a cinco minutos de proclamarnos campeones, les llamamos locos, lo confieso, y les gritamos el catálogo de los trucos que hemos visto y sufrido. Tirarse, fingir, pinchar la pelota, esconderla, protestar. Fue inútil.
No es sólo que seamos campeones, es que somos distintos. Es que de la mano de estos chicos y su entrenador el espejo nos devuelve una imagen hermosa y ejemplar. Somos un campeón que rescata a un país, pero también a un deporte. Quizá desde que Brasil ganó el lejano Mundial de 1970 ninguna selección había logrado un título apostando por un fútbol tan puro, tan artístico, tan liberado de miserias. Quien lo intentó murió en la última orilla, reforzando el argumento de los sesudos estrategas, de los constructores de fortalezas. El mundo del fútbol es un poco mejor ahora.
no pares, sigue, sigue,...!
XD
Linux es un sistema operativo relativamente complicado. A pesar que haya tutoriales y que cada vez tienen un aspecto visual más entendedor, tienes que saber informática para usarlos. Un botijo es sencillo de usar: Se levanta, se inclina, y se bebe.
Cuando salió ZP mis colegas empezaron a llamarle puta fascista XD (Con cariño)
Qué!?
Camareroo!!
Quéee!?
Una de lomo!
Una de lomo??
Camarerooo!!
Qué!?
Camareroooo!!
Quée?
Una de beicon!!
Una de beicon??
Camarerooo!!
Quéee??
Camarerooooo!!
Quéee?
Una de chorizo!
Una de chorizo??
Laaaa baarbacoa, la barbacoaa!