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Mercedes Cabrera: "El cachete, el azote, el grito son formas ineficaces de educar"
www.publico.es/espana/175737/cabrera/cachete/azote/grito/for... por atticusfinch el 19-11-2008 16:33 UTC, publicado el 20-11-2008 03:10 UTC
"El cachete, el azote, el grito son formas ineficaces de educar", según ha enfatizado hoy la ministra de Educación, Política Social y Deporte, Mercedes Cabrera, en la presentación de un anuncio contra el castigo físico infantil que difundirán gratuitamente las cadenas principales de televisión.
menéame
Buen futuro
No soy partidario de la violencia, pero ¿recordáis aquel anuncio de condones que el niñato se pone como un energúmeno en el supermercado, tirándose por el suelo y el padre se lo mira sin hacer nada?
Eso con una hostia, se ha terminado, fin del problema
#4 No mezcles autoridad con tortas.
Yo creo que tiene razón.
La educación sin cachete es bastante más difícil pero mucho más gratificante.. Se puede tener autoridad sin usar la fuerza y hay 1.000 formas distintas de castigo más ejemplarizantes.
Frases del tipo: "..mi padre me pegaba y yo no he salido violento...¿por qué no voy a hacer lo mismo?" ó "Una torta a tiempo no está mal dada".. sólo demuestran la pobreza y desidia del educador que no quiere hacer de éste un mundo mejor!!!
Visto por estos ojos en una tienda de fotografia, entra el tipico padre pijo con su mini yo , y ver como el retoño rompia, movia , tocaba etc,todo y su querido padre sin decir ni mu. Evidentemente el dueño de la tienda le invito amablemente por un lado a cotizar destrozos y por otro a marcharse y no volver. con este ejemplo quiero decir que una cosa es maltratar a un crio con palizas y otra que una bofetada a tiempo viene bien, en este caso al padre tambien
Si no te enseñan lo que es la vida cuando eres pequeño, serás como muchos "animalitos" sueltos que hay en nuestra sociedad.
glomayol.blogspot.com/2004/11/no-las-bofetadas-los-hijos.html
Creo que a los que defedín una bofetada porque os la dieron os jodía más el enfado de vuestro padre que el método en sí. Estoy seguro que con un buen castigo y regañina el efecto hubiera sido el mismo. Lo que no es de recibo es que con la excusa de no pegarle al niño se le deje campar a sus anchas, eso tampoco.
Y para finalizar os pongo un ejemplo de la vida real: ¿Si os meais en la oficina el jefe os golpea o toma una reprimenda de otro tipo? La violencia física no te educa para la vida, solo para ser un macarra.
Si mi hija tiene una rabieta de esas que se le saltan los ojos me la llevo a su cuarto, apago la luz y la cojo de los hombros mientras la digo "mírame a los ojos"..y la cuento lo que ha hecho mal. Le digo que se tranquilice y que de ahí no nos movemos hasta que no prometa no volver a hacerlo (no la dejo sola en la oscuridad, con ello gano autoridad). El esfuerzo requiere mucho tiempo(a veces horas), paciencia y control mental, pero te aseguro funciona.. Todo ese negacionismo del que hablas pertenece más bien a la generación educadora ps3.. te doy una ostia Mortal Kombat y me voy a trabajar..que tengo cosas más importantes que hacer!!!
Piénsate lo de tener hijos please!!
Y lo de decirme que me piense lo de tener hijos me resulta insultante, como si tuvieras la definición perfecta de moralidad y paternidad y sólo tú pudieras ejercerla.
Hay padres con una habilidad especial para hacerlo a base de palabras, trucos, juegos, alguna cara seria y poco más, son una minoría envidiable.
La mayoría educamos intuitivamente: a veces más permisivos y a veces con un grito o un cachete. Lo importante es que el niño se sienta atendido y querido. Por eso la mayoría de nosotros recordamos algún que otro azote en el trasero y no por ello nos sentimos traumatizados ni resultamos maleducados.
El problema, como casi siempre, está en los dos extremos: los minoritarios padres violentos que se comunican con el niño a gritos y golpes, por un lado y los más abundantes padres pasotas que evitan la confrontación mirando para otra parte. De estos dos últimos no sé cual será peor.
#19 El problema es poner el límite en la violencia. Yo pongo el límite en el tono de voz. Siguiendo tus principios si arrastras a tu hija hasta la acera para luego abofetearla ¿qué harás cuando venga con una pistola a casa?..porque el castigo tendrá que ser para que funcione mayor y coherente ¿no?..¿le arrancarás la piel a tiras?. Lo que no entendéis es que el arma educadora es el mensaje (fondo) no las formas. Si el cachete y su violencia es la medida, conforme la gravedad de sus actos hay que aumentar el número de 'mangurrinas' a dar; mientras que de la otra forma...y siempre mirando a los ojos¨; lo importante es saber y encontrar la forma de transmitir el mensaje por la palabra, que es lo que nos diferencia de los Monos!!
Si la educación que le estás dando ha funcionado, JAMÁS llevará esa pistola a casa, si lo hace es que algo ha fallado en ese sistema que sigues.
La cuestión no es esa. Si maltratas, no puedes esperar que la persona maltrada crezca sana mentalmente hablando. La cuestión es al revés: ¿qué haces si estás dando una buena educación y te vienen con una pistola o simplemente vacilándote y agrediéntote? Pues le sueltas tres hostias y luego te buscas la forma de solucionarlo, sea ayuda psicológica o mandando a tu cachorro a la cárcel si lo merece. Eso no es maltrato, es actuar en consecuencia.
En lo políticamente correcto de vuestros "argumentos" olvidáis que el ser humano es bastante defectuoso: no tiene por qué salir una joya de persona de una buena educación, hay situaciones donde las palabras no bastan o directamente son contraproducentes.
Señora ministra confunde la velocidad con el tocino. XD
La educación es una actitud ante la vida y se educa con el ejemplo.
Kurioso tiene toda la razón.
Y no olvideis algo: la línea entre ese cachete que defendeis y destrozar psíquicamente o físicamente al chaval es mínima. Un día estareis más agobiados, más cabreados, habreis bebido, tendreis un mal día, (etc) y esa mano ligera vuestra le destrozará la vida a alguien. Y no me digais que controlais, si no sois capaces de contener vuestra mano ante un niño, vuestro propio hijo, es que no sois minimamente capaces de autocontrol, y alguien acabará pagándolo.
Si no os lo pensais por las razones que señalo al principio, pensad egoistamente y buscad formas de educar a vuestros hijos que no os lleven un día a hacer algo de lo que arrepentiros para siempre.
Una colleja o un pescozón lo hemos recibido todos y no nos hemos vuelto peligrosos seres violentos. Quien dice que dialoga con sus hijos, tiene un montón de suerte de tener hijos razonables desde chicos, pero hay bestezuelas con las que no se puede razonar y el mejor método por su bien y por su educación es saber dar alguna hostieja a tiempo antes de que se suban a las barbas y pierdan el respeto a sus padres, a sus compañeros y a sus profesores.
Me alegro de que cada vez mas gente rechace el castigo físico como método educativo.
Los padres somos humanos y por tanto imperfectos, a cualquiera se le puede escapar un azote en un mal día, y no va a dejar de ser buen padre por eso. Pero no confundamos lo que es un fallo comprensible con una medida educativa.
Eso no quiere decir que no les inculquemos a nuestros hijos normas, respeto a los demás, valores para convivir,...No se les debe consentir todo ni mucho menos. Hay que educar con firmeza, cariño, constancia,...Pero los mejores métodos para hacerlo son mediante conductas que sean un buen ejemplo para los niños. Si solucionamos los conflictos con ellos con gritos y azotes, no nos extrañe que ellos también lo hagan.
Y sí, soy una demagoga, claro... porque tú nos has deleitado con tus enormes conocimientos sobre el tema y con argumentos de lo más contrastables para defender tu postura... ¿no?
¿Sabes algo sobre la vida en una casa en que la "disciplina" se impone a hostias, por "limitada y medida" que esa violencia sea? ¿Sabes las secuelas que puede dejar en una persona un nivel de violencia bajo o incluso muy bajo acompañado de poca atención o de normas cambiantes? ¿Sabes lo que es echarse a temblar al ver que tu madre o tu padre entra por la puerta y notar que ha tenido un mal día? ¿lo que es que tu propia madre (que "solo" te daba un cachete "cuando era necesario") se pase un día con el vino y te de una paliza?
¿Sabes lo que se siente al crecer, estar cuidando a un niño, y sentir el impulso de cruzarle la cara, estar a punto de hacerlo, y darte cuenta en el último instante al ver la cara de TERROR de esa criatura, y morirse de la verguenza y la rabia porque eso es lo que te han grabado a fuego en las entrañas?
A lo mejor eres tú el que está provocando, e insultando a quienes conocen el tema, al hablar de cosas que pareces desconocer por completo y pretender sentar cátedra con tu ignorancia. Porque lo que a mi me resulta provocador es ver a decenas y decenas de personas defendiendo que a un crío, un ser absolutamente indefenso, es perdonable E INCLUSO RECOMENDABLE pegarle. Las mismas personas que si alguien les empuja en la calle llamarán a la policía para denunciarlo justifican hacer cosas mucho peores con un ser indefenso e inocente que no puede protegerse, y que si hace algo incorrecto es porque TÚ has fallado. Eso es terrorismo: pretender que hagan lo que tú quieres por miedo.
¿lo ves? los negativos generan negativos.
Tú mismo te has retratado con este y otros comentarios: hay situaciones en las que ciertas acciones son inevitables. Puedes creer o saber que estás haciendo lo correcto, aunque no sea así, pero son inevitables.
De nuevo, os pido a todos que bajéis a la dura y cruel realidad: hay momentos en los que las palabras no bastan. Y un grito, un cachete, no implican echar por tierra años de una buena educación ni tampoco son una forma de maltrato. No puedes parar a un crío que está a punto de machacar a otro con un bate de beisbol mediante bonitas palabras: lo detienes por la fuerza. Pero tu amarillismo y el de otros por aquí oculta las verdades para irse a las historias lacrimógenas. No equiparemos una necesidad momentánea a una vida de maltratos, porque es ridículo e insultante tanto para el que no ha maltratado nunca como para el que ha sufrido maltratos.
Entre esta noticia, con esta retahila de comentarios absurdos, y otros envíos sensacionalistas y amarillistas (que si un pedófilo sale de la cárcel, que si un tipo mata a sus hijas...) estáis convirtiendo Menéame en Está pasando y demás basura televisiva repleta debates estériles inflamados por, sí, por eso que tanto rechazáis, por el odio.
Cachete si, mas que nada por que el funcionamiento del sistema esta probado y funciona. Estas nuevas generaciones de padres "politicamente correctos" estan dando paso a unas generaciones de mini-nazis que no tienen educacion ni la van a conocer. Menos chorradas_educativas_psicologicas_baratas_politicamente_correctas_de_imposible_aplicacion y mas educacion respeto y civismo de verdad
Pero... el caso es que no lo considero asi. No me considero maltratado, ni tengo ningun trauma, ni me han arruinado la vida. Ya se que esto lo ha dicho mucha gente, pero quiero que quede claro: yo de pequeño me gane en mi casa alguna bofetada, y SE que me la gane, SE que mis padres lo hacian por mi bien, y SE que me vino bien para centrarme y ser mas responsable. Si no me traumatizaron las collejas que recibi en el colegio (esas si que eran gratuitas y sin merecermelas), ¿por que me iba a destrozar la vida o si quiera dañarme psicologicamente que mi padre o mi madre me dieran una bofetada en un momento determinado?
Resumiendo, que toda esta discusion me parece bastante absurda. Creo que todos estamos de acuerdo en que darle una paliza a un niño es una aberración, y habrá quien considere violencia una bofetada y quien no lo hará. Lo que parece claro, al menos para mi, es que de un tiempo a esta parte cada vez se ve mas la postura de "no esta bien dar cachetes a tu hijo", y cada vez los chavales que te cruzas por la calle son mas irresponsables y mas malcriados. Y vuelve a ocurrir lo mismo, habrá quien piense que tiene relación, y habrá quien no.
Un niño a veces no razona, o no lo hace como nos gustaria, pero tiene sentimientos hacia sus padres, que se modifican en funcion de la actitud de sus padres, y esos sentimientos definen si ese niño se va a traumatizar o no ante un acto de "violencia". Me explico: Si tu, como niño, ves cada dia que tus padres te quieren, que te lo demuestran, que se preocupan por ti, que son cariñosos contigo, que te enseñan cosas sobre la vida, tu vas a querer a tus padres, y vas a tener sentimientos positivos hacia ellos, y si un dia te dan una bofetada cuando haces algo mal, tus sentimientos positivos te hacen saber que tus padres, que te han demostrado que te quieren, estan haciendo eso para enseñarte algo. Por el contrario, si tu como hijo tristemente sabes, porque lo sientes, que tus padres no te quieren como deberian, porque en el dia a dia no se preocupan por ti, porque no te demuestran cariño, etc. probablemente una ostia si te puede traumatizar, porque para ti sera la confirmacion fisica de toda esa falta de cariño real.
En definitiva, si le demuestras a tu hijo que le quieres y le cuidas y que es lo que mas te importa, el sentira eso, y una bofetada en un momento concreto no le va a traumatizar, ni hacer pensar que no le quieres, ni creer que la violencia es la solucion para todo, porque al final lo que importa es el amor, el cariño, y lo que le enseñes a traves de ellos, es el dia a dia, no una bofetada aqui o un grito alla.
Atención, límites claros, no permitirle comportarse inadecuadamente, hablar con él y escucharle,...Estas son medidas educativas aconsejables en mi opinión.
No exageres las cosas, no digo que darle un bofetón a un niño sea adecuado o no, pero no creo que eso lo deje traumatizado de por vida. De hecho, estoy de acuerdo con #41, depende más del modo en que te traten en general que el que en algún momento puntual te den una colleja.
Por cierto, supongo que piensas que los libros de Manolito Gafotas incitan al maltrato, porque la madre es toda una maestra dando collejas de diversos tipos xD
Dar tortas es innecesario, desde luego. Hay una razón lógica por la que hay que respetar a los padres, y no es que ellos sean físicamente más fuertes. Es simplemente -siendo puramente lógicos, dejando la ética aparte- porque ellos nos mantienen, y dependemos de ellos para casi todo. Partiendo de esa base, los padres lo tienen fácil para imponerse. ¿Rabieta? Pues nada de consola / televisión / lo-que-sea. Claro, que esto implica conocer bien a tu hijo para saber cómo poder corregirle, y puede requerir mucho tiempo y atención.
Pero vamos, lo dicho: que el hecho de dar cachetes no supone que el niño vaya a salir automáticamente traumatizado. Se ha hecho toda la vida y no ha pasado nada. Es más, la filosofía de no golpear nada en absoluto es algo relativamente nuevo, y hay más "canis" ahora que antes... (lo que no significa que la filosofía no funcione, sino más bien que hay gente que ni da tortas ni se molesta en aprender a educar a sus hijos).
Es que hay toda una escala de grises entre el extremos de no violencia absoluta a un ambiente con violencia continuada. Un cachete en el culo o una colleja, son muy diferentes a una torta en la cara, mandan un mensaje diferente, así como la fuerza con la que se de. Técnicas como la de agarrar por los hombros, que se menciona arriba como no violencia, lo odiaría más que un cachete y me causaría más "trauma".
La no-violencia no es un extremo, es - debería de ser - lo normal. Aunque entiendo que en un mundo como este, a algunos les pueda parecer radical...
(tengo 2 hijos: 3 y 7 años)
Pero si eres de los que aprueba y justifica los golpes como forma y método de educación, si eso es lo que entiendes por educar a un niño, y hay mucha gente aquí que habla en esos términos, entonces un día cruzarás la línea. Entre pegarle porque no ha hecho los deberes y pegarle porque te molestan hay un paso. Los niños vienen con un chip que los programa para sacarte de tus casillas, si tú entiendes como normal pegarle porque se ha peleado con un compañero en el colegio (curiosa paradoja) o porque no hace los deberes, o se suelta de tu mano en la calle... (ejemplos leidos en meneame) el día que vengas caliente del trabajo, o te agarre en medio de una discusión con tu pareja la vas a cagar y mucho. Si ese es tu modo de relacionarte con tu hijo estas caminando en una línea tan fina que es realmente fácil cruzarla, y eso es lo que trato de indicar. Si lo tienes tan interiorizado como para eso, estás a un paso (si es que eso no lo es ya) del maltrato. Y cruzar es realmente fácil.
Puede que tú distingas entre una colleja y una torta en la cara, creo que ambas son innecesarias, pero también veo perfectamente la diferencia, y también sé que quien habla de cachetes o collejas (golpes que asustan más que duelen) suele pensar en ello como algo excepcional, pero si lees muchos comentarios anteriores, o de otros meneos con la misma temática, veras que en este lugar hay mucha gente que habla en otros términos. Y esa gente me asusta realmente, y a ellos dirijo mis comentarios, no a alguien que un día de forma excepcional le da una colleja a su hijo o defiende esa reacción como comprensible. #36 es una de esas personas a las que le he leído justificaciones de ese nivel.
Desde luego, en aquella época existía el azote, el grito y el cachete (por no seguir).
No creo que se pueda usar injustificada e indiscriminadamente, pero está claro que tiene mucho mas efecto, a la vista está.
PD: La generación que ha criado a sus hijos a golpes es la que está padeciendo un aumento del 50% del maltrato a ancianos... (meneame.net/story/maltrato-ancianos-aumenta-47-espana-ultimos-cinco-ans)
Considerarlo un fracaso creo que lo sería de hecho como lo hacían con nosotros: el azote o la torta o en el peor de los casos una paliza cerraba la discusión, hoy día debe servir para entrar en el diálogo de por qué se ha llegado a esa situación, para no repetirla.
Un fracaso sí lo será si con un hijo de 15 años precisamos de ello para aplicar un correctivo.
De hecho, la mejor forma de conseguir que un gato te mande a la porra de por vida, es precisamente dándole un cachete. La única razón por la que tu hijo te habla al día siguiente, es para conseguir la consola de turno, o en su caso tu herencia (deseando que la palmes cuanto antes).
Gran educación la que propones, sí señor.
Lo que hay que hacer es trabajar tu propia seguridad, firmeza y equilibrio, pero claro, es más facil dar un tortazo. Cuando eres una persona insegura recurres a la violencia.
Como recomendación, diría que es bueno canalizar a través del deporte muchas de las tensiones que tenemos, para evitar esos impulsos negativos.
Yo creo que está bien clarito a donde nos lleva tanta gilipollez pedagógica tan de moda estos días: a una sociedad cañí, con niños violentos por la falta de disciplina de sus padres. La disciplina no significa el uso de violencia, pero cuando es necesario un azote o una torta, no hay que dejar de darla.
1. Déle a su hijo todo lo que pida. De esta manera su hijo crecerá pensando que tiene derecho a obtener todo lo que desea.
2. Ríase cuando su hijo diga malas palabras. De esta manera su hijo crecerá pensando que el vocabulario soez divierte a la gente y se esforzará por incrementar su repertorio de malas palabras.
3. Jamás oriente a su hijo en el área espiritual. Deje que cuando sea adulto él decida lo que quiera creer. No reprenda y no discipline a su hijo por su mal comportamiento, podría dañar su autoestima. De esta manera su hijo crecerá pensando que no existen reglas en la sociedad.
4. Recoja todo lo que su hijo desordena. De esta manera su hijo crecerá creyendo que otros deben hacerse cargo de sus responsabilidades.
5. Permítale ver cualquier programa en la televisión. De esta manera su hijo crecerá con una mentalidad abierta y desinhibida.
6. Traten de pelearse delante de sus hijos. De esta manera, sus hijos no se sorprenderán cuando tengan que divorciarse.
7. Dé a su hijo todo el dinero que pida. De esta manera su hijo crecerá pensando que obtener dinero es fácil y no dudará en robar para conseguirlo.
8: Dele todo el dinero que quiera gastar. No vaya a sospechar que para disponer del mismo es necesario trabajar.
9: Satisfaga todos sus deseos, apetitos, comodidades y placeres. El sacrificio y la austeridad podrían producirle frustraciones.
10: Póngase de su parte en cualquier conflicto que tenga con sus profesores y vecinos. Piense que todos ellos tienen prejuicios contra su hijo y que de verdad quieren fastidiarlo.
Y Felicidades, habrás creado un delincuente.
Hombre, yo arrastraría a mi hija hasta la acera si tuviera 5 años. Si me viene a casa con una pistola con 5 años... No sé, a lo mejor se la robaba y se la vendía a un seguidor de Charlton Heston.
Con esto sólo quiero decir que el tipo de educación varía a medida que los niños crecen.
Todo lo demás son músicas celestiales y pedagogía barata.
Me quedo con #1. Amén, hermano.
A mi mis padres jamas me levantaron la mano (y no porque no me la mereciera), pero un dia mi abuelo me dio una ostia que me giro la cara del reves. Luego se sento conmigo y me conto el porque (y parte de su porque fue, "si te doy ahora una, te ahorro 20 mañana"). Nunca mas ni el ni mis padres me tuvieron que soplar los mocos.
Igualmente conozco amigos que crecieron en medio de voragines de ostias (y bien merecidas), y ahora no van por la calle poniendo bombas...
a mis hijos tampoco les he tenido que levantar la mano, excepto al mayor que con 17 se me subia a las barbas. Recorde a mi abuelo, Llevaba tiempo advirtiendo al chaval que ya era un hombre y le atizaria como a un hombre. y doliendome mas a mi, un dia le solte un guantazo. Ahora va como una seda.
Por cierto... no deja de ser curioso que la mayoria de todos estos "educadores" no tengan hijos...
Pero creo que debemos reflexionar y que educar no es sólo la fase castigo, también la recompensa ¿de eso no hablamos? Pues deberíamos. Y tampoco podemos pensar que el mundo es de color de rosa, o como se ha dicho, tengamos encuenta que entre el blanco y el negro hay muchos matices de gris. Pero tal vez lo importante es tener muy en cuenta que cada persona es un mundo y que eso condiciona que una forma de actuar no se pueda aplicar ni a todos ni a todo.
La educación es un proceso muy complejo y largo, con muchos factores implicados. Reducir todo a la conveniencia o no de un cachete y clasificar automáticamente a cualquier cachete como propio de padres maltratadores nunca me ha parecido una forma razonable de enfocar el problema que subyace, no en el hecho del cachete, sino en el proceso continuo y complejo de la educación en todos sus aspectos.
Lo que nos ocurre es que tenemos la tendencia de irnos a los extremos con demasiada facilidad. Pasamos a obedecer lo que ciertos pedagogos y pedabobos nos dicen y los resultados suelen ser nefastos si además vienen aderezados por la demagogia de lo políticamente correcto de los mentirosos por excelencia, los políticos. Creo que el principal problema aquí es pensar que el cachete es mala forma de educar. ¿Educar? Educar tiene muy poquito que ver en el hecho del cachete. El problema de la educación es enorme y voy a poner un ejemplo ¿tiene sentido que hoy en día nuestros chavales tengan que arrastrar toneladas de papel durante su vida escolar para llevar los libros al colegio? ¿Tiene sentido los precios de las universidades públicas? Es mucho más que el cachete. Si queremos educar hay que enmendar muchos errores impulsados por los políticos y para educar hay que empezar por los padres. Los de todos.
Un día, en el local de mi padre vino una madre con su niño pequeño... mientras la madre pedía, el niño empezó a revolver todo, a toquetear los pastelitos, intentar abrirlos, tirar cosas al suelo... la madre ni mu. En eso que la madre se fue a la paradita de al lado a comprar más cosas y el niño se quedó donde estaba, tocando cosas. Me acerqué lentamente, me agaché, y le dije flojito al oído: "como toques algo más, te corto los huevos". Mano de santo, oye, el niño se quedo quieto todo acojonado, sin atreverse a moverse, la madre viene al cabo de un rato y toda sonriente dice "ui, mira que tranquilito está ahora"...
Hay que imponer normas y hacerlas cumplir, eso sí. Lo del "autoconvencimiento" no me convence.
- Cuando pega a otro niño, y con eso he conseguido que se controle bastante (no del todo, pero hemos ganado algo)
- Cuando, con la botella de lejía en la mano, se la iba a beber aún habíendole dicho que ese armario ni tocarlo unas 1000 veces. No lo ha vuelto a tocar. Yo creo que de esta no me arrepentiré jamás.
Por lo demás, siempre he sido coherente con lo que he dicho:
-> Si te comes todo, te doy chocolate: Se lo come y le doy el chocolate
-> O te sientas o te castigo: No se sienta, con lo que va directo castigado, aunque se esté 1h llorando.
Ser coherente siempre con lo que se dice ayuda a imponer autoridad "la palabra es la ley".
En la época de nuestros padres, la mayoría de las veces nuestra madre estaba de ama de casa y podía dedicarnos todo el tiempo que hiciera falta, incluyendo corregir "conductas no deseadas". Evidentemente, es más fácil ante un berrinche de un niño que pasa de todo le digas lo que le digas o que le castigues (como que se encierre en su cuarto con su videoconsola cuando se la has quitado por ej.) recurrir al cachete para decirle que se ha pasado definitivamente...
Pues de eso hemos pasado a padres que trabajan los DOS, que tienen jornadas agotadoras y que no tienen tiempo ni ganas la mayoría de las veces de dedicarle tiempo a sus hijos, ya sea para castigarlos o simplemente para jugar con ellos... o sea que como ante una mala conducta, ahora el cachete está mal visto (que es lo rápido) y no tienen tiempo,ganas ni conocimientos como para aplicar esas "modernas técnicas" de conversar con el nene, pues van a lo más fácil y le dejan hacer y punto... y mañana yo estaré en el curro y el nene en el "parking de niños" ese que llaman Escuela y en todo caso lo apunto a futbito y kárate para que esté más entretenido todavía...
Resumiendo, queremos que los padres apliquen unas técnicas que usualmente sólo dominan una minoría (esto es como los profesores, eran muy pocos los que inspiraban respeto y mantenían el orden sin levantar la voz porque parecía que habían "nacido" para ello, y eso que supuestamente están preparados y les han enseñando a hacerlo) y que son difíciles de dominar y requieren mucho tiempo, en un ambiente en que tienen mucho menos tiempo y ganas que antes para aplicarlas... resultado: cuando antes eran una minoría los niños mimados y consentidos que hacían lo que les daba la gana y tenían 0 respeto a los demás (yo conocí unos cuantos y los padres eran unas bellísimas personas, inversamente proporcionales a la hijoputez de los retoños), ahora son mayoría, porque se les ha quitado la otra herramienta de la que disponían los padres, además del tiempo.
Y así nos va... Una pregunta: ¿vosotros créeis que esta generación que se está criando, acostumbrada a que sus papis o el Estado se lo haga todo, tendrá alguna posibilidad con los niños inmigrantes que están acostumbrados a buscarse la vida y a prosperar por sus propios medios casi desde que saben andar? Yo auguro que conforme se vaya deteriorando la crisis, los brotes xenófobos van a ir escalando exponencialmente, qué queréis que os diga...
no sé de dónde saca Ud. los hijos, Sra. Cabrera, pero desde luego nosotros de Walt Disney NO
Si, muchos pensaremos que nuestro carisma, nuestra forma de razonar y el cariño debe ser suficiente para que tus hijos te respeten, y te hagan caso. Pero no siempre es asi, casi nunca es asi.
Yo soy de los que piensan que un cachete no es malos tratos. Y que sufre mucho mas un chaval por falta de autoridad, y lo que ello conlleva, que un chaval que recibe una buena colleja a tiempo. Como todo hay excepciones.
No se puede poner en el mismo saco el dar una paliza con dar un grito, es la mejor manera de ridiculizar a los que intentamos poner orden en una clase y no desde un despacho.
Los que abogan por el palo(puntual), es porque hay veces que los niños no entienden otra cosa, por su forma de ser. Son mas rebeldes, no atienden a los castigos tipo enverrado en tu cuarto, o en te tiro los jueguetes a la basura.
Los que abogan por la negociacion, es porque sus hijos son mas razonables, maleables y les funciona.
Yo tengo dos hijos, niño y niña. El niño es un alma libre, hace lo que piensa y el castigo tipico del cuarto, juguetes, etc no sirve, por eso alguna vez se ha llevado un palo. La niña es candida, obecede sin problemas, por eso cuando pilla rabietas, es mas facil calmarla (tambien es cierto que es mas pequeña), por eso ella nunca se ha llevado un palo.
Soy mal padre por haberle dado un palo a mi hijo alguna que otra vez?
Soy buen padre por no haberle dado nunca un palo a mi hija?
Pues yo que se... lo unico que se es que esto de criar hijos es dificil con cojones, que no hay un manual y que no hay un camino cierto al 100%. Lo que si estoy seguro es que el 99% de los padres lo intentamos hacer lo mejor que podemos.
Yo creo que no lo estoy haciendo mal del todo, ya que cuando abro la puerta de mi casa, los dos salen disparados a abrazarse a mi...
También se dice que lo uno lleva a lo otro, del grito al azote en el culo, de aquí al bofetón en la cara, de este a la paliza con cinturón, y por ultimo el azotador es alcohólico.
El termino medio no existe y pasamos de la sartén al cazo como es típico y genuino de este país.
Si el niño o niña corretea alegremente hacia la calzada no se le puede gritar, aun menos reprenderle, hay que razonar con él, sea en el hospital o en el cementerio.
Pero nunca, nunca, nunca gritarle. Esto es maltrato
Si se le explica por activa y por pasiva que los cuchillos son peligrosos y al ser un niño, no un enano adulto como nos quieren hacer ver, este no lo entiende y al intentar sacar los cuchillos consigue caerse del taburete y por poco desnucarse en la cocina.
Tenemos que razonar con el otra vez y nunca, nunca, nunca pegarle un azote en el culo.
Si la próxima vez este método no funciona y sucede lo peor.
Llamar al 112, igual se arregla con una sutura que igual no.
Pero nunca, nunca, nunca pegarle un azote.
Los métodos de dialogo y compresión siempre funciona y son absolutas verdades para todos los casos de todos los niños.
Si el niño pongamos con 6 años te levanta la mano, lanzándote una patada giratoria Chuk Norris, la primera vez le paras y le explicas que eso no se hace, la segunda, la tercera...
Se lo sigues razonando y sigues dialogando con él.
Nunca, nunca, nunca hay que darle un azote.
Pues el método del dialogo siempre funciona y es incuestionable para todos los casos.
El que da un azote es un maltratador o lo fueron con él en su día.
El azote es una lacra al igual que alzar la voz ocasionalmente.
En fin, que suerte tienen algunos. Que con dialogo es mano de Santo.
Yo tengo una hija de 8 años y el 99,9 % de los casos es dialogo y castigo, espero que esto tampoco lo ilegalicen.
Y el uno restante azote en el culo, hace mucho tiempo que no se lleva ninguno.
Pero si recuerdo cuando fue a cruzar a la carrera la calle.
Unos 6 años tenia el angelito y por poco no se la lleva un autobús de línea por delante, aun recuerdo el grito de mi mujer y el azote en el culo.
Uno, solo uno, en el culo, con la mano abierta y el broncazo que la pego dos terribles gritos, que té dicho mil veces:
¡No se cruza sin mirar!.
¡No se cruza sin una adulto!.
Estoy por denunciar a mi mujer por maltratadora, la grito y le dio un terrible azote.
Que aun estará forjando su personalidad de próxima maltratadora.
Creo que la niña se quedo marcada de por vida, por este brutal acto de agresión. Ahora se para en seco en las calles y espera a cruzar con nosotros, me temo lo peor.
Mas aun no sé que hacer, pues el termino medio no existe y la educación infantil es un método científico demostrado y funciona para todos los casos por igual. Con el mismo método.
Por cierto el otro día, sacaron a mi hija al pasillo por que no paraba de hablar, es algo habladora la pobrecilla, la profesora no la entiende y no dialogo con ella, simplemente la saco al pasillo.
Algo que ahora prohíbe la ley
¿La denuncio también?
Desde ese castigo entendió que no se puede hablar en clase como en el patio del colegio.
Pero para mí que es otro terrible trauma que le quedara de por vida.
En fin que no sé que hacer.
Un saludo a todos los padres y madres.
A los del azote y digo azote, no torta. Con esto no estoy conforme en absoluto y los que consiguen al 100 % usar el dialogo y el razonamiento y llegar a buen puerto siempre.
Ahora me voy a la calle y la inmensa mayoria de los niños que veo, no saben lo que es el respeto ni la educación.
Mi pregunta es la siguiente, si tan efectivo es todo los demás que no sea un cachete (1 vez cada dos años)porqué los niños de hoy en día es mejor no cruzarselos en el camino??
Euridyse eso ya lo decía yo en los 80, y peino canas, también lo decía mi abuela en los 60, y también lo decía la abuela de mi abuela. De hecho hasta Sócrates lo decía: "Los jóvenes hoy en día son unos tiranos. Contradicen a sus padres, devoran su comida, y le faltan al respeto a sus maestros". :)
www.elpais.com/articulo/opinion/daba/elpporopi/20051023elpepiopi_11/Tes
Y soy padre, y he calentado el culo en alguna ocasión. Y me parece muy bien que haya padres que no lo necesiten. Pero que no se cometa el error de ir de la anécdota a la categoría. Yo podría decir que la mayor parte de los compañeros de mis hijos absolutamente maleducados nunca han recibido un cachete (lo que es cierto), pero no puedo deducir de ahí que todos los padres que prefieren no pegar un cachete son malos padres y que tendrán hijos maleducados. ¿Por qué es tan difícil de entender el argumento inverso? Supongo que si no es muy recomendable hacer de la necesidad virtud, tampoco lo debería ser hacer de la virtud propia necesidad ajena.
Creo que cachetes, azotes y gritos son EFICACES a la hora de educar a un crío porque consiguen resultados. Admito que no son los mejores medios para conseguirlo, pero funcionan, y NO trauman a nadie a menos que sean ala única herramienta o se usen desproporcionadamente.
Y creo que esa forma "new age" de educar que defienden mucho puede ser cojonuda, sí, pero para poder usarla y que funcione hace falta conocimiento, muchísimo esfuerzo por parte de los padres y mucho tiempo a pasar con los hijos. Hoy en día, que trabajan los 2 para conseguir lo que sólo una generación atrás se conseguía con el sueldo del padre, no hay ni tiempo ni ganas para esforzarse tanto. Si además se les quita la herramienta educativa de la torta en el culo obtienes un precioso cani.
Imagen relacionada con el tema:
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De hecho yo siendo hijo estoy a favor del cachete a tiempo, por que un niño de 3, 4 años no es lo suficientemente maduro como entender y racionalizar el mal que ha hecho en ese momento. Mas que el cachete, una palmada en el culo y listo. Esa palmada no supone dolor al niño, cuando me pegaron no recuerdo haber sentido dolor nunca, era mas que nada ese toque de atencion por sorpresa que no te esperabas por haber hecho algo malo. Y cuando te daban el azote en el culo, enseguida lo relacionabas con algo que no estaba bien hecho (y no lo volvias a hacer). Y conste que pocos azotes he recibido cuando era pequeño, pero reconozco que bien dados.
Por otra parte mis padres me han dado una educacion ejemplar, desde el afecto y el cariño, y no soy una persona para nada violenta (a mis 28 años nunca me he peleado con ningun niño) por lo que el tema de la cnoducta violenta no son mas que falacias (hay casos y casos).
Eso si, que cada palo aguante su vela y cada padre eduque a sus hijos como vea conveniente, yo por mi parte sabre como educar a los mios gracias a mis padres.
Eso es cierto solo con los padres que tu conoces.