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#7:
Yo lo que odio son los baños de los garitos a los que les han arrancado la puerta y tienes detrás de tí a toda la cola de peña que se mea, deseando que acabes rápido, oyendo sus comentarios, etc... ¡éso sí que es presión, coño!
#4:
A todo esto, esta enfermedad si estas mamao no se nota na de na
#8:
Las tías nos metemos 3 en un metro cuadrado y sin problemas ¿Que tardamos 3 horas en salir? Sí, pero mear, meamos 
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A todo esto, esta enfermedad si estas mamao no se nota na de na
Yo lo que odio son los baños de los garitos a los que les han arrancado la puerta y tienes detrás de tí a toda la cola de peña que se mea, deseando que acabes rápido, oyendo sus comentarios, etc... ¡éso sí que es presión, coño!
Venga, a votar todos los paruréticos, ¡salgamos del armario!
Las tías nos metemos 3 en un metro cuadrado y sin problemas ¿Que tardamos 3 horas en salir? Sí, pero mear, meamos
#4 Eso le pasaba a una amiga, en la facultad no podía echar ni gota, aunque estuviese a reventar. A veces se iba a casa con prisas. Pero en cuando bebía ya no tenía problema, era bastante gracioso porque algunas veces bebía, pero no estaba los suficientemente pedo y se tenía que meter un buen copazo para poder echar gota... Yo le decía que lo suyo era para ir a mear y no echar gota
Yo tenía un amigo que tenia este problema. Cuando ya no podía más, tenía que ir alguien con él, quedarse en la puerta del baño y pedir por favor a los demás que no entraran, que el que estaba dentro no podía mear si había alguien esperando, etc. Una vez, en la Facu, la peña se puso a aplaudir cuando salió
Pues yo ni con cervecitas ni copazos, donde este un buen baño con cuatro paredes...
Lo mejor del artículo, el humor:
1. ENTUSIASTA: Shorts medio revueltos, no puede encontrar el hoyo, rompe los shorts.
2. SOCIABLE: Acompaña a sus amigos a mear ya sea que tenga que hacerlo o no.
3. BIZCO: Mira hacia el siguiente urinario para ver como está dotado el tipo de al lado.
4. TÍMIDO: No puede mear si alguien está viendo, baja la palanca del urinario, vuelve más tarde.
5. INDIFERENTE: Todos los urinarios siendo usados, se mea en el lavabo.
6. ASTUTO: No usa las manos, se arregla la corbata, mira alrededor y generalmente se mea en el suelo.
7. PREOCUPADO: No está seguro de donde ha estado últimamente, hace una rápida inspección.
8. FRÍVOLO: Juega con la corriente, a lo largo de los urinarios, trata de mear en una mosca o algún otro insecto.
9. AUSENTE MENTAL: Se abre el chaleco, se saca la corbata, se mea en los pantalones.
10. INFANTIL: Se mea directamente en el fondo del urinario, le gusta verlo burbujear.
11. FURTIVO: Se pedorrea en silencio mientras orina, actúa muy inocentemente, sabe que el hombre del excusado del al lado será culpado.
12. PACIENTE: Se para cerca esperando por largo tiempo, lee con la mano libre.
13. DESESPERADO: Espera en una larga fila, los dientes le rechinan, se mea en los pantalones.
14. RUDO: Golpea su [censored] contra una pared del urinario para secarla.
15. EFICIENTE: Espera hasta que tiene que cagar, luego hace las dos cosas.
16. GORDO: Retrocede y apunta a ciegas al urinario, se mea en un zapato.
17. PEQUEÑO: Se para en el tanque, se cae y se ahoga.
18. BORRACHO: Sostiene el pulgar derecho en la mano izquierda, se mea en sus pantalones.
19. DESCONTENTO: Se para un rato, se rinde y se va.
20. VANIDOSO: Sostiene su [censored] de dos pulgadas como si fuera un bate de béisbol.
21. RADICAL: Ignora el urinario. Se mea en el suelo.
Recuerdo cuando empecé a salir con mi marido.... las primeras noches de hotel (yo aún vivía en Galicia). Lo pasaba fatal, tenía que abrir el grifo para disimular....
#4 Mi vejiga es como yo, cuantas más cervezas bebo menos timido
A mí me cuesta horrores mear en esos meaderos de discoteca tan modernos de todos juntitos miccionando contra una fuente de liso cristal con colorines. Como dice el artículo, se me corta la pixera. Aún así no llego a los casos extremos de al que le pasa también en un baño cerrado. Yo ahí ya no tengo ningún problema. Y vergüenza no me ha dado nunca -explicarlo a mis colegas-. Si no sale, es que no sale, tu...
Tiene que ser horrible encontrarse en semejante situación, pero es que a veces según a que wc publico vas, solo de verlos es que se te corta, y te ves impotente de orinar.
Que tiempos en que se decìa: "Picha española, no mea sola". Ahora con lo de Europa, ni mear juntos podemos. Ay, de mi Ehpaña.
Hasta que he leído el artículo no sabía que había tanta variedad de casos, y algunos tan extremos. Yo sólo tengo problemas en determinadas situaciones, normalmente en pubs con mucho jaleo en el baño o con puertas rotas, pero nunca me ha condicionado o me ha producido ansiedad, tampoco lo he ocultado, mis amigos han sabido cuando tenía la vejiga a punto de explotar y hemos ido a buscar un WC en condiciones.
#4, #6 #14 Lo suscribo. ¿Igual de esto viene lo de "mear y no echar gota"?
#13 hola, me llamo Patxi y también soy parurético [/modo paruréticos anónimos]
Aunque me pasa como a #4 #6 y otros conocidos vuestros, unas cervecitas de más y hasta hago concursos de fondo (cantidad) y de distancia.
#17 yo soy incapaz de mear en la cacharra esa de cuando te operan, de hecho me levante y casi se me saltan los puntos
por curiosidad quien tenga esto por ejemplo en un calenton podria hacerlo en un baño?
Yo lo soy y es una pesadilla, condiciona mi vida. En discotecas o bares no puedo orinar en los lavabos, aunque sea cerrado, simplemente no puedo, tengo que salir a la calle y buscar un lugar aislado, a veces no los encuentro por ser una zona concurrida y he llegado a tener ataques de ansiedad. Beber o no, no me afecta.
En lavabos públicos, como en la universidad, restaurantes,..., tampoco puedo si hay alguien en el lavabo, me tengo que esperar un buen rato y tener suerte a que nadie entre. Mi pesadilla fue hará año y medio que me operaron y no podía levantarme de la cama en un día, tenía que mear por el tubo, con gente en la habitación incluido el otro enfermo... estuve 24 horas sin poder dormir, meando gotitas...
La sensación de estar meándote con todas tus fuerzas, el "pito" apuntando al WC y que no salga nada... no se la recomiendo a nadie.
A mi me pasaba esto antes, cuando me encuentro en una situación semejante lo que hago es inspiro un gran cantida de aire y lo voy expirando muy poco a poco. Por el momento no me ha fallado nunca.
#17 Se lo que es eso.
#2 Es que l@s galleg@s somos asi
No sabia que existía este tipo de síndrome, muy interesante. Meneando para que caiga la ultima gotita
(*) _ "...es un problema del que se sabe poco debido a la vergüenza que produce en los que lo sufren, lo que les impide compartir a los demás de su condición y de esta manera buscar ayuda."
Más información: http://es.wikipedia.org/wiki/Paruresis
International Paruresis Asociation: http://www.paruresis.org/