Las claves de una autoestima infantil sana

El célebre y maravilloso Charles Chaplin dijo en una ocasión : "Cuando empecé a amarme de verdad comprendí que en cualquier circunstancia, ante cualquier persona y situación, yo estaba en el lugar correcto y en el momento preciso. Fue entonces cuando puede relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre: autoestima ."La autoestima se forma en los primeros años de vida. Por supuesto, no es algo estático ni permanente , se va modificando en función de las experiencias vitales y de las relaciones que establecemos con nuestros semejantes. No obstante, y como ya he mencionado en alguna ocasión, los cimientos de la infancia son fundamentales para comprender posibles carencias o dificultades en la vida adulta; y el autoestima es un factor clave.Veamos con calma que es la autoestima, cómo se forja , qué papel juega en la personalidad y en la conducta humana, y cómo puede trabajarse de manera positiva para fortalecerla.La definición que nos da la RAE de la autoestima deja muchísimo que desear, ya que es muy parcial. Según esta fuente, es la valoración, generalmente positiva, de sí mismo. Sin embargo, uno de los problemas que más observan psicólogos, psiquiatras, terapeutas y trabajadores sociales en los usuarios de sus servicios, es precisamente la baja autoestima; es decir ; una percepción negativa sobre si mismo.Una definición mucho más completa y realista nos ofrece José Vicente Bonet en su obra "Se amigo de ti mismo: manual de autoestima".Cito textualmente : " Conjunto de percepciones, pensamientos, evaluaciones, sentimientos y tendencias de comportamiento dirigidas hacía nosotros mismos, hacía nuestra manera de ser y hacia los rasgos de nuestro cuerpo y nuestro carácter. En resumen, es la percepción evaluativa de nosotros mismos ".La autoestima es la encargada de proveernos seguridad en nosotros mismos. Si nuestra autopercepción no es positiva , creemos que no somos capaces de algo, que no somos lo suficientemente valiosos o merecedores de algo, y por lo tanto podemos actuar de manera insegura , impulsiva, inconsciente o peligrosa. Las personas que están buscando continuamente la aprobación de las demás tienen una autoestima muy pobre y dañada; su bienestar emocional y su seguridad personal quedan en manos de lo que los demás opinen sobre él. Son dependientes de ese reconocimiento para sentirse bien consigo mismos, para valorarse como persona. Es así, porque la valoración que tienen de sí mismos no les gusta y buscan autoengañarse y hacerse creer que son lo que les gustaría ser en realidad.Las personas con problemas en su autoestima se muestran inseguras o bien enmascaran esa inseguridad con estrategias y mecanismos insanos. La falta de comunicación y de expresión por temor al rechazo, a la burla o a la comparación; es un rasgo significativo de baja autoestima. Esta actitud puede conducir a la indefension de tus ideas, tus pensamientos o tus derechos frente a los demás, por lo que es verdaderamente limitante. Es como una discapacidad social .En su vertiente más espinosa, una autoestima exánime es el denominador común de serios trastornos conducta les, de la alimentación, ansiedad, pánico, depresión, consumo de sustancias y adicciones, así como agresividad y violencia.La autoestima sana , por el contrario, se manifiesta en las personas que aceptan como son, es decir, dan validez a su manera de ser, de pensar, de actuar y de vivir. Son personas que están contentas con ellas mismas, que validan sus virtudes y sus defectos, y que son conscientes de sus potencialidades y de sus puntos flacos. Son conscientes de todo esto y no les supone una amenaza ni una fuente de pesadumbre y desequilibrio. Estas personas disfrutan de una vida y unas relaciones sociales mucho más placenteras y enriquecedoras, demuestran su personalidad y sus preferencias sin temor a juicios o no les importa lo que se piense de ellos. Defienden sus ideas, pensamientos y derechos con asertividad y aceptan como parte de la condición humana el fracaso y los errores sin frustraciones patológicas. Como apuntaba anteriormente, la autoestima comienza a forjarse desde los primeros momentos de la vida de un ser humano.La autoestima del niño se va forjando en función de la percepción que sus padres tiene de él y del trato y relación que se haya establecido entre ellos. De ahí, que las claves para fomentar una autoestima fuerte y sana sean la disciplina positiva, la crianza respetuosa y el apego seguro, el amor incondicional, permitir su autonomía y evitar la sobreprotección y tener muy presente la importancia de validar todas sus emociones y sentimientos; así como ser su espejo ( querernos y respetarnos a nosotros mismos). Desde el nacimiento, el bebé debe desarrollarse y crecer en un entorno y ambiente que le proporcione seguridad y tranquilidad, un entorno donde no sólo se satisfagan sus necesidades más básicas y fisiológicas sino también las emocionales. Que se atienda su necesidad de contacto con su mamá principalmente es tan necesario como alimentarlo a demanda o cambiarle el pañal. El llanto es el sistema con el que la naturaleza ha dotado a los bebés humanos para manifestar sus necesidades , y debe atenderse siempre. El vínculo y el estilo de apego que se establece es el punto de partida y la base de la autoestima.Conforme va creciendo el bebé va inteactuando más con todo lo que le rodea, va descubriendo el mundo y aprendiendo a un ritmo vertiginoso. Debemos favorecer la exploración, la curiosidad y la iniciativa del bebé siempre teniendo como límite la seguridad y su integridad.Fomentando la autonomía y promoviendo entornos libres de riesgos , estaremos enviando un mensaje de validez y aliento. La adquisición progresiva de competencias, habilidades y responsabilidades sin duda contribuyen a que el bebé / niño se sienta valioso, capaz ; que no tema asumir retos y aprender, probar y equivocarse. Que no tema a que se le reproche haberse equivocado.Para alcanzar el objetivo de tener hijos autónomos y que piensen por sí mismos, con seguridad y firmeza debemos cuidarnos de sobreprotegerles y crear niños burbuja. Y por supuesto, aceptar lo que son y lo que desean ser, sin presiones ni modelajes forzados para que se conviertan en lo que nosotros quisimos ser o hacer. Sobre esto último, os lo cuento con más detalle en Mamá quiero ser yo mismo.Respetando sus emociones y trabajando ls inteligencia emocional lograremos que los sentimientos no perturben ni obturen su bienestar, una gestión saludable y favorecedora del autoconocimiento y de una robusta autoestima. alidación, Escuchar sus miedos y preocupaciones , validar todos los sentimientos y acompañarlo en este apasionante viaje es primordial y una experiencia como padres intensa y maravillosa.Otro aspecto igual de importante es evitar, o mejor, desterrar de vuestro vocabulario las etiquetas y las comparaciones.Escuchar, dedicar tiempo y atención. Practicar la escucha activa, interesarnos por lo que nos cuentan, preguntar, jugar con ellos, leer con ellos,compartir todo el tiempo que podáis con ellos. Hay que estar presente y no sólo físicamente. Aparquemos nuestras preocupaciones y desconectamos de nuestros dispositivos y de la television cuando estemos con ellos.Otra de las claves es reconocer y poner en valor sus esfuerzos y no centrarnos sólo en el resultado. Motivar, no chantajear ni premiar por buenos resultados, y tratar de usar lo menos posible las alabanzas, cambiándolas por las frases alentadoras. Con ello evitaremos que nuestros hijos se acostumbren y se hagan adictos al reconocimiento y a a aprobación continúa.Por supuesto, no pegar, ni amenazar, ni humillar; en resumen no maltratar. Creo que tod@s los que estéis leyendo esto estaréis de acuerdo, porque de lo contrario no os encontrarías aquí interesados en asuntos de crianza y educación.Los gritos también son violencia, y aunque sea complicado o prácticamente imposible no perder la paciencia, debemos trabajar con ahínco nuestras propias emociones para vencer a la rabia y a la frustración, en vez de que sean ellas las victoriosas. Con trabajo y convencimiento se puede lograr.Sí ponemos en práctica todas estas claves y por lo general cumplimos con esta filosofía de manera constante, sin lugar a dudas tendremos hijos sanos mental y emocionalmente hablando; con una autoestima vigorosa qun les permitirá ser mucho más felices, adaptarse mucho mejor a su entorno y a la sociedad y optimizar su proceso de desarrollo y aprendizaje.https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/11/las-claves-de-una-autoestima-infantil.html?m=1

Hija, siento decirte que vivirás en una sociedad machista y violenta.

Como mujer he tenido que soportar cosas que no deberían suceder, algunas verdaderamente graves pero no es ni momento ni lugar para hablar de ellas. Y como yo, miles y millones de mujeres de este mundo. Incluso algunas; muchas ; no tienen ya voz porque se la arrebataron.Mi niña, mi tesoro, sé que no puedo impedir lo irremediable. No pretendo jugar a dioses ni obrar milagros. Pero ello no me impide que cumpla con la obligación de dotarte de todas las herramientas y conocimientos posibles para que combatas con firmeza estas injusticias, para que no te dejes llevar por el desaliento y la impotencia, y para que sientas el poder dentro de ti en todos los momentos de tu vida. Se fuerte, no temas tener miedo pero no sucumbas a él. Tienes que saber que por el simple hecho de ser mujer vas a experimentar sucesos injustos y desagradables y por supuesto conocerás otros muchos que te harán rabiar, enfadar, llorar, gritar y pelear; si pelear sin violencia , como realmente se combaten las batallas sociales.Tienes que saber que la violencia de género es como el tabaco, ¡ mata! ; que la violencia de género es como las adicciones , destroza y arruina vidas y familias enteras. Debes saber que el hombre que intenta imponer su palabra y su voluntad por medio de la violencia no es un hombre sino un cobarde ser miserable. Debes saber que el hombre que hace daño a quien más debería amar y proteger no es digno de llamarse padre sino cruel asesino.Te voy a mostrar una de las caras más oscuras del ser humano cariño, conocerás las historias más tristes y lamentables que como sociedad producimos prácticamente a diario. Tranquila, el ser humano también es bondadoso y escribe historias bonitas y amables. La diferencia entre unos y otros reside en su corazón, y te voy a enseñar a distinguirlos.Todos estos desgarradores sucesos de los que aquí hablo , se describen perfectamente con una lamentable realidad: la violencia y su cultura.Escucha mi amor todo lo que voy a contar aquí, porque así podrás saber que sucede si ves o vives algo similar, podrás repeler con más seguridad y firmeza las conductas que no te respeten como ser humano y como mujer, y podrás aportar tu trabajo y brindar tu apoyo a las mujeres y a la sociedad. Porque en vosotros los niños se encuentra la semilla de la esperanza, de que esto deje de ser una triste y tétrica realidad. Eso sí, somos nosotros los adultos los encargados de regar esa semilla para que brote sana y fuerte.Cuando hablo de cultura de la violencia me refiero al contexto sociocultural que normaliza, trivializa e incluso promueve directa e indirectamente el uso de la violencia en las relaciones humanas. Este es el caldo de cultivo perfecto para que arraigen y se extiendan comportamientos y pensamientos violentos y peligrosos. Así mismo lo reflejan los datos de diferentes organismos , por ejemplo INJUVE, IAM o la Oficina del Defensor del Pueblo: la violencia en sus diferentes manifestaciones es un grave problema social con una preocupante tendencia al aumento progresivo de los casos. Ya sea el acoso escolar o bullyng, la xenofobia, la homofobia, la intolerancia a la diversidad , el odio a lo " diferente" , o el sexismo y la violencia de género ; todos estos fenómenos están por desgracia en auge. Todos éstos lamentables sucesos tienen el común denominador de la cultura violenta , en la que se acepta la violencia como medio legítimo para resolver los conflictos .La OMS define la violencia como el "uso intencional de la fuerza física o el poder contra uno mismo , hacia otras personas, grupos o comunidades; y que tiene como consecuencias probables lesiones físicas, daños psicológicos , alteraciones del desarrollo , abandono e incluso la muerte."Hoy quiero centrarme en la violencia que mata mujeres y niños, que destroza autoestimas, que ningunea a seres humanos, que somete a la dictadura del miedo, que borra identidades, que despedaza familias y que impone su voluntad y su aparente fuerza. Hoy quiero centrarme en la violencia de género , un problema social y de salud pública de primer orden.https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/10/hija-siento-decirte-que-viviras-en-una.html?m=1

Reconocer y validar las emociones

Quiero comenzar este nuevo periodo postvacacional reflexionando acerca de la gran carencia emocional y la absoluta falta de consciencia que tienen las personas sobre dicha carencia. A lo largo de todo el verano y de las vacaciones, las interacciones con personas más o menos conocidas se han incrementado y ello ha dado lugar a situaciones variopintas, algunas más agradables que otras, pero todas cargadas de analfabetismo emocional. Yo entiendo por analfabetismo emocional al conjunto de pensamientos, actitudes y conductas que ignoran e incluso menosprecian el valor de las emociones y de la necesidad de aceptar lo que se siente.Cansada de lidiar continuamente con este analfabetismo emocional, necesito desahogarme con tod@s vosotros y ya de paso incidir una vez más en lo importante que es saber reconocer y darle importancia a las emociones. ¿ Por qué las personas se empeñan en negar y enmascarar algunas emociones? ¿Acaso creen que así, por arte de magia se van a esfumar? Pues no, no lo hacen, sólo quedan enterradas y sepultadas en lo más profundo de nuestro ser, ansiosas de encontrar una salida y un reconocimiento; necesitadas de valor y atención.Si no dejamos que se manifiesten cuando lo necesitan, aumentamos la presión y la carga emocional y con ello incrementamos los sentimientos negativos que volvemos a ocultar y negar.Así, dentro de una espiral destructiva, terminaremos explotando y liberando todo el cúmulo emocional de una forma insana, peligrosa y dañina. Por no haber mostrado nuestro descontento o frustración, por no haber llorado cuando lo necesitábamos, por no haber dicho lo mal que nos sentíamos, terminaremos afrontando esas emociones a través de explosiones de ira descontrolada, de agresividad desmedida, o bien de conductas compulsivas y destructivas. La desmesurada cantidad de personas con problemas de conducta, agresividad , adicciones, trastornos de ansiedad, trastornos de alimentación, baja autoestima, depresión, etc , encuentran en gran parte su raíz en este déficit de educación emocional.De ahí la suprema importancia de tomarse muy en serio la educación emocional de los más pequeños. Resulta crucial para ellos y para el resto de personas que como miembros de una sociedad debemos interactuar a diario.¿ Por qué cuando un niño se enfada se le dice no te enfades? ¿ Acaso los adultos no nos enfadamos nunca, que somos happy florwers? Pues no, no lo somos y si aparentas serlo pobre de ti.En vez de negarle su derecho a expresar su enfado podemos interesarnos en el motivo del mismo, y a la vez que validados su sentimiento intentamos comprender el por qué del mismo.Sí, lo se. Porque es incómodo para los adultos " soportar" el enfado del niño. Esa es la triste realidad. Pero nadie dijo que educar fuera una tarea sencilla y siempre maravillosamente plácida.Así que, apechugando que es gerundio; piensa y reflexiona antes de decirle a un niño enfadado que no se enfade. Tú como adulto no te indignas cuando te lo dicen, porque yo sí y creo que es lo más normal.Caso similar es el de los llantos. Y aquí me echo las manos a la cabeza cuando oyes que los bebés tienen que llorar para que se les ensanchen los pulmones. ¡Ya! Sin embargo cuando ya son un poquito más grandes, como ya los han ensanchado bien de tanto llorar y no hacerles ni caso, lo que procede es hacer todo lo posible porque no lloren.Vamos, lo que es hacer las cosas completamente al revés. Los bebés si lloran es porque necesitan algo, sí necesitan. Alimentarse, dormir, liberar gases, pañal limpio, sentir la proximidad y el contacto con su madre principalmente, etc. No necesitan ensanchar los pulmones.Y los niños cuando lloran por la causa que sea, dolor, frustración , rabia, cansancio...; necesitan expresarse y que se le de validez a su sentimiento. ¿ Tú cuando estas triste o sientes impotencia no tienes ganas de llorar? Es lo más natural del mundo, y lo más sano. Llorar drena el alma y permite ver las cosas con más serenidad y más claridad.Los niños deben entender que es normal llorar cuando se está triste y disgustado , y que una vez pase se sentirá mucho mejor.Sí, lo se, lo hacen con buena intención. ¿Qué tiene de buena intención que le digan a un niño que no llore que se pone muy feo? Yo no encuentro ni un ápice de buenas intenciones reales en esta lapidaria frase, como tampoco la encuentro en la versión de no llores que ya eres mayor, o no llores que no pasa nada.Como muy bien me dijo hace escasos días mi queridisima Estrella Pisa , autora de Sinaptando , un blog sobre psicología que invita a reflexionar sobre cuestiones trascendentales :"Si las personas fuésemos plenamente conscientes del daño que les llegamos a hacer a los niños cuando les obligamos a secuestrar sus emociones por guardar las apariencias ante el resto de familiares, amigos, compañeros o maestros, quizá dejaríamos de cortarles las alas y hasta seríamos capaces de permitirles volar. Todos queremos hijos inteligentes que saquen notas muy buenas y que puedan acceder al escalón más alto, pero muchas veces nos olvidamos de preguntarles cómo se sienten, qué anhelan, qué les atormenta o qué les hace realmente felices. ¿Cuántas familias no se habrán roto por malentendidos absurdos al jugar todos sus miembros a simular sentir lo que no sienten por los demás o por jugar a negar lo que sí sienten? Tanto que reivindicamos la importancia de ser uno mismo y luego resulta que nos da miedo serlo y no tenemos mejor modo de demostrarlo que reprendiendo a quienes no tienen tantas manías. Definitivamente, los humanos somos unos tipos demasiado extraños. No nos entendemos ni nosotros mismos."Cuanta triste verdad en sus sabias palabras. Maravillosa reflexión a propósito de un post sobre educación emocional que escribí hace un tiempo y que podéis leer aquí.El arte de validar las emociones debe practicarse con naturalidad y sin miedo. Por favor tomémosnos en serio este asunto, cuidemos la salud emocional de las futuras generaciones y dejemos de repetir una y otra vez los errores del pasado.Nunca es tarde si la dicha es buena. https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/09/reconocer-y-validar-las-emociones.html?m=1

Ayudando a manejar la frustración ( parte II)

La semana pasada traté el tema de la frustración infantil y de la importancia que tiene el trabajar esta emoción de manera temprana e ir preparando el camino para que poco a poco se gestione de una forma más satisfactoria. Si te apetece recordarlo o no tuviste la oportunidad de leerlo, puedes hacerlo aquí.Hoy continúo con este tema y traigo una recopilación de diversas técnicas, métodos y recursos que pueden sernos de gran utilidad en este proceso no siempre agradable y para nada sencillo. Apoyarnos en estas técnicas , actividades y recursos nos va a ayudar a reforzar conductas, a afrontar situaciones complicadas y a dotarnos de una mayor seguridad y fortaleza para hacer frente al reto que supone aprender a gestionar de manera exitosa la frustración.Actividades para ayudar a manejar la frustración Son muchas las actividades que podemos poner en práctica con la finalidad de entrenar esta habilidad y lograr que poco a poco sea más sencillo afrontarla. He seleccionado tan sólo algunas que yo misma he puesto en práctica y me han resultado exitosas y de gran ayuda y otras que usaré en un futuro no muy lejano. Os dejo con ellas.

• El frasco de la calma es un método excelente para atraer toda la atención y lograr que poco a poco se vayan tranquilizando. Esta actividad puede beneficiar tanto a pequeños como a mayores ya que ayuda a combatir el estrés y aliviar tensiones . Además, es algo muy sencillo de fabricar y lo podemos hacer nosotros mismos en casa. Sólo necesitamos un tarro de cristal, agua, pegamento y purpurina.  

Observar los movimientos de la purpurina en el líquido del bote tiene un efecto hipnotizante y es precisamente eso lo que hace que nuestro estado emocional se relaje, ayudando a ganar la batalla a la frustración y la rabia.

• Los beneficios de practicar yoga alcanzan el terreno físico y psicológico. Instruir en el control del estado mental, así como usar la respiración de forma adecuada, es una forma estupenda de dotar a los niños de herramientas para gestionar emociones complicadas, y resulta determinante para la inteligencia emocional .

• Usar la distracción de contar o enumerar nos permite activar la parte más racional del cerebro para de esta forma canalizar toda la energía de la frustración y apaciguar el malestar emocional. Por ejemplo, podemos contar los dedos de la mano, los dedos de los pies, las piedras que tenemos alrededor si estamos al aire libre, o cualquier cosa que se nos ocurra en ese momento. La cuestión es contar. Este truco ayuda a poner fin al secuestro emocional en el que se encuentran los más pequeños cuando la realidad y sus expectativas no confluyen.

Literatura infantilBenditos cuentos que tanto nos aportan a peques y adultos. Son un recurso estupendo para trabajar multitud de aspectos en la crianza y educación de los niños, siendo nuestros perfectos aliados para inculcar valores, normalizar sentimientos y tratar temas complejos o sensibles.Cuentos que trabajen la educación emocional hay muchísimos, afortunadamente es un tema que se le está dando todo el valor que merece. Si nos adentramos en la literatura infantil que trata el tema de las emociones , nos sorprenderemos gratamente. Hay un sinfín de opciones y para todas las edades.En concreto, los cuentos que trabajan las emociones como la rabia, la furia y la frustración , se muestran como historias donde además de explicar que sucede cuando nos sentimos enfadados y algo no ha salido como deseabamos; nos proporcionan lecciones y aprendizajes prácticos para afrontar con mayor facilidad esos traspiés y esa fuerza emocional que nos invade y nos lleva a comportarnos con rabia y agresividad, con nosotros mismos o/y con los demás.A continuación tenéis una pequeña selección de cuentos que tratan este tema, y que no pueden faltar en nuestra biblioteca infantil.No me invitaron al cumpleaños  Su autora es la escritora y psicóloga Susanna Isern y en casa nos encanta. La descubrimos con su obra Abecemociones, muy recomendable.Es una autora muy comprometida con la educación de las emociones y prueba de ello es la cantidad y calidad de sus trabajos en este sentido.Este cuento es ideal para tomar contacto con hechos cotidianos y desagradables que pueden hacernos sentir mal, molestos, dolidos y frustrados.Lo mejor de este libro es que además de enseñarnos que las cosas no siempre son como desearíamos que fueran, a veces no lograr lo que queremos puede resultar positivo.Mapache quiere ser el primero Un cuento ideal para mostrar a los niños que no se puede siempre ganar y que hay cosas mucho más importantes y gratificantes que pasamos por alto cuando nos centramos únicamente en salir victoriosos.De nuevo Susanna Isern nos acerca al mundo de las emociones. Esta vez trabaja sentimientos como la envidia, el optimismo, el pesimismo y la frustración.Sofía, La Vaca Que Amaba La Música Es una historia ideal para transmitir importantes valores en los más pequeños. Apoyar a las personas que queremos para que luchen por sus sueños aunque ello conlleve nuestra tristeza, ser perseverante y creer en uno mismo , manejar la rabia que provocan las injusticias y tener una actitud proactiva para cambiar esa realidad. Es una obra muy completa que lanza un potente mensaje para los peques, enseñándoles a no rendirse y dejarse llevar por la frustración.Las jirafas no pueden bailar Chufa, la protagonista de esta historia tendrá que enfrentarse a sus miedos y vencer su frustración para lograr su propósito. Es un libro con unas ilustraciones muy chulas y muy divertidas por ser pop up.Para terminar, os dejo un recurso de gran utilidad y que puede aportarnos más conocimientos y herramientas para abordar el tema en cuestión. Se trata de una guía para fomentar el autocotrol y la tolerancia a la frustración. Podéis acceder a ella aquí.https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/08/ayudando-gestionar-la-frustracion-parte.html?m=1

Impulsando la tolerancia a la frustración

Hace unos días os hablaba de resiliencia. Esa mágica capacidad de sobreponerse a las inclemencias vitales y salir fortalecido de ellas. Un proceso complicado y costoso que conlleva; entre otras cosas; ser capaz de tolerar la frustración con maestría y serenidad. Y de frustración va hoy la cosa. Sí , de esa amarga e incómoda emoción que sentimos cuando se truncan nuestros deseos y anhelos, cuando se desvanecen las posibilidades de lograr un objetivo o una meta concreta. Esa mezcla de rabia, impotencia y tristeza que se manifiesta cuando no alcanzamos lo que queremos. Esa desilusión enfurecida que trata de apoderarse de nuestra templanza cuando algo sale mal. A priori los adultos deberíamos saber gestionar adecuadamente esta emoción, ya que teóricamente contamos con más herramientas para afrontarla y con un tiempo vital más dilatado para haberla entrenado . Sin embargo, los más pequeños se sienten abrumados por su fuerza arrolladora y les resulta una tarea difícil de realizar con éxito. De ahí que las explosiones de rabia sean episodios comunes en la primera infancia. De ello y de como afrontar estas situaciones hablo largo y tendido en Como afrontar las rabietas con éxito. Una vez más, los adultos debemos adoptar el rol de guías y acompañantes para que sientan seguridad y aliento en los momentos en los que les secuestre su cerebro inmaduro . Para mostrarles el modo de lidiar con estos huracanes emocionales y aprender a tolerar la frustración, aceptando que forma parte de la vida y como tal es inevitable sentirla en determinadas situaciones. Enseñarles al tolerar y controlar la frustración es permitirles que puedan afrontar con una actitud más proactiva y positiva cualquier reto, dificultad o traspiés que se les presente.COMO AYUDARLES A MANEJAR LA FRUSTRACIÓNComo he dicho muchas veces; y no me cansaré de repetirlo; los vínculos, el apego seguro y la comunicación que establezcamos con nuestros hijos van a determinar en gran medida la base de una personalidad equilibrada y resiliente , capaz de gestionar bien las frustraciones. Sí construimos unos cimientos sólidos sobre los que poder apoyar cada experiencia vital sin temor al derrumbe, sin lugar a dudas el proceso será mucho más sencillo y fructífero.Así que es cuestión de tiempo y tenacidad. Los primeros años de vida de los niños exigen un férreo compromiso con su educación y aprendizaje , así como altas dosis de paciencia, coherencia, algunos límites y mucho mucho cariño. En esta primera etapa, los más pequeños son incapaces de comprender que las cosas no pueden ser siempre inmediatas y satisfechas, y este descubrimiento va a ser fuente de sus frustraciones. Tranquilos, todo pasará y poco a poco su cerebro madurará y les permitirá comprender que el mundo no gira alrededor de ellos y de sus deseos, así como que el resto de las personas también tenemos nuestros propios deseos y necesidades. Sólo debemos estar a su lado y usar el diálogo para explicarles lo que les sucede; ponerle nombre a sus sentimientos y consolar.Es necesario que experimenten la frustración. Sí por el contrario, les evitamos por todos los medios que la sientan, estaremos propiciando el caldo de cultivo perfecto para que nuestro hijo termine convirtiéndose en un ser tirano, déspota, desconsiderado, violento, egoísta y débil. Una persona que no afrontará de manera saludable y constructiva las adversidades de la vida y que no adquirirá una habilidades sociales que le permitan relacionarse sin grandes conflictos y continúos problemas. Una persona impulsiva que tampoco sabrá conectar con su interior y reflexionar. En definitiva, una persona con baja autoestima y serias dificultades para desenvolverse en las situaciones menos cómodas y placenteras que la vida nos tiene preparadas.Como padres y educadores tenemos que desterrar el chip sobreprotector y concienciarnos de que no van a ser más felices porque les libremos de sentir fracaso y desilusión, sino todo lo contrario. Debemos transmitir la idea de que detrás cada error y de cada intento frustrado hay un aprendizaje con el que llenar la mochila de las herramientas personales.Hay que inocularles valores y actitudes como el esfuerzo, la perseverancia, la lucha para conseguir metas y objetivos ; así como la importancia de cultivar el respeto a los demás; la empatía y la asertividad.Igual de importante es establecer unos límites claros y congruentes que les doten de seguridad y sean una referencia a la hora de comportarse e interactuar. Ya he comentado en otras ocasiones los peligros de una educación excesivamente permisiva y entre otros efectos, siendo demasiado condescendientes tan sólo conseguiremos que nuestro hijo no adopte una actitud proclive a tolerar las frustraciones.Por lo tanto, ya hemos visto que nuestro rol como padres y educadores es decisivo en la adopción de actitudes positivas, reflexivas y abiertas a aceptar fracasos y negativas.https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/07/impulsando-la-tolerancia-la-frustracion.html?m=1

La diversidad familiar a través de los cuentos

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Los profundos cambios sociales acaecidos en las últimas décadas han traído consigo una transformación en la composición de la familia,dando lugar a múltiples y variadas posibilidades de convivencia y funcionamiento de este sistema socializador y educativo por antonomasia.

Resiliencia : donde reside la clave de la felicidad

Un proverbio holandés dice que no puede impedirse el viento, pero pueden construirse molinos. Vendría a ser como, si la vida te da limones haz limonada.La felicidad está sobrevalorada, mitificada, distorsionada y manipulada. La felicidad no consiste en no padecer infortunios y desdichas. La felicidad se construye desde la plenitud del espíritu personal, desde el orgullo y la satisfacción de haber superado obstáculos , sorteado imprevistos y alcanzado retos. O al menos, haberlo intentado con vigor, firmeza y tenacidad.Es muy importante adoptar una actitud positiva ante las situaciones y adversidades que se nos presentan a lo largo de la vida. Es tan importante o incluso más importante que la misma dificultad u obstáculo al que enfrentarnos, porque de esa actitud dependerá la energía y dedicación que pongamos para lograr lo que nos propongamos. El empeño que se forja con una actitud positiva y optimista es digno de conquistar mayores logros y obtener una mayor recompensa a nivel personal; con independencia del resultado final.La magia de la vida reside en ser capaces de vivir, de aceptar la realidad, de digerir los acontecimientos y obtener sus nutritivas lecciones.Y si, en ocasiones la vida es dura y cruel; la realidad implacable e injusta y la existencia se torna insoportable. Este angosto camino que parece convertirse en una tortura incesante no deja de ser un sendero hacia un bello y sereno paraje, que aún a mucha distancia y lejanía, logrará resarcir y reparar nuestras fracturas vitales y emocionales. Lo único que debemos hacer es resistir, y para ello debemos ser resilientes. Si ejercitamos esta habilidad personal alcanzaremos más facilmente la llave para superar con éxito las diversas crisis vitales por las que inevitablemente ha de pasar el ser humano.La resiliencia es la capacidad del ser humano de experimentar sucesos traumáticos, sobreponiéndose a ellos y saliendo fortalecido de los mismos.Según la RAE, la resiliencia es la capacidad de adaptación de un ser vivo frente a un agente perturbador o un estado o situación adversos.También se recoge la definición que en el marco de la física se da a los materiales, mecanismos o sistemas para volver a su estado inicial una vez finalizada su exposición perturbadora.Y es que la psicología tomó este término de la física para describir las reacciones humanas y los procesos de adaptación, incorporando el valor añadido de la reestructuración de los recursos psicológicos para crecer como persona.Mientras que los materiales o mecanismos únicamente regresan a su estado inicial, ya hemos visto que en los seres humanos la resiliencia no sólo regenera sino que empodera y robustece.El origen de este término en el campo de la psicología lo encontramos en el autor de la teoría del apego John Bowlby, aunque el responsable de lograr que se difundiera a gran escala fue el autor de la obra " El patio feo" , Boris Cyrulnik; psiquiatra, neurólogo y psicoanalista francés . Jorge Barudy, neuropsiquiatra y terapeuta familiar chileno es sin lugar a dudas un gran referente en este tema. Lo es tanto por su historia personal como por su contribución profesional. Y es que Jorge Barudy es un gran ejemplo de resiliencia y coraje ante la adversidad. Él vivió en primera persona las torturas y los horrores del régimen chileno de Augusto Pinochet. Este autor concluye que puede diferenciarse entre resiliencia primaria y resiliencia secundaria. La primera de ellas está estrechamente condicionada por los primeros años de nuestra existencia, es decir por las experiencias vitales de nuestra infancia. Así pues, el apego y los vínculos creados durante la crianza, los estilos educativos y las interacciones sociales durante la infancia son la base de referencia para consolidar una personalidad resiliente.Por lo tanto, poco o más bien nada podemos hacer para modificar nuestra resiliencia primaria. Sin embargo, sí podemos ejercitar con convicción la resiliencia secundaria. Ésta se caracteriza por conformarse en la edad adulta a través de las continuas experiencias y sus efectos, emociones y maneras de proceder ante los mismos. Este talante que se va tallando con el paso del tiempo y las vivencias conformará nuestra personalidad , continuamente maleable siempre y cuando seamos conscientes de ello y mantengamos una actitud proactiva.Las personas resilientes no sólo se caracterizan por mantener una visión realista y al mismo tiempo optimista de la vida. Junto a la actitud positiva y el sentido del humor, las personas resilientes se valen del autoconocimiento y el ser conscientes de sus potencialidades y de sus limitaciones. Saben lo que son capaces de realizar y creen en sus competencias, mostrándose flexibles ante los cambios e imprevistos. Asimismo disponen de habilidades creativas que les ayudan a afrontar las situaciones complicadas y a salir airosas de ellas.Otro aspecto fundamental de las personas resilientes es la gestión que realizan de sus emociones. Saben que no pueden controlar lo que sucede y lo que les hace sentir la realidad, pero si que saben que son responsables de lo que hacen con esos sentimientos y emociones.Ser resiliente no es un atributo personal sino más bien una actitud ante la vida. Una actitud que entrenándose de manera constante y persuasiva nos ofrece la posibilidad de disfrutar de una de las habilidades más poderosas y extraordinarias del ser humano." Las personas más bellas con las que me he encontrado son aquellas que han conocido la derrota, conocido el sufrimiento, conocido la lucha, conocido la pérdida, y han encontrado su forma de salir de las profundidades. Estas personas tienen una apreciación, una sensibilidad y una comprensión de la vida que las llena de compasión, humildad y una profunda inquietud amorosa. La gente bella no surge de la nada"( Elisabeth Kubler- Ross)https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/07/resiliencia-donde-reside-la-clave-de-la.html?m=1

La pesada carga de las etiquetas

Os habéis parado a pensar en la ingente cantidad de juicios de valor que podemos realizar las personas al cabo de un día entero. Sí, las personas estamos continuamente emitiendo juicios y sacando conclusiones de nuestras experiencias, sensaciones, emociones e interacciones. Es lógico y normal, ya que a través de los juicios valoramos y ponemos palabras a nuestros procesos cognitivos. Calificamos y clasificamos lo que percibimos a través de nuestros sentidos para de esta forma adaptarnos mejor al entorno ; ayudándonos a tomar decisiones y a contar con más recursos que nos permitan una supervivencia más exitosa.Juzgamos olores, sabores, lugares, acciones, imágenes, palabras, pensamientos. De esta forma establecemos nuestros gustos y preferencias, optamos por una u otra alternativa y desechamos las que no nos resultan ventajosas o las que resultan ser una amenaza. También, y he aquí el inconveniente, juzgamos a las personas con asiduidad y alevosía. Juicios y prejuicios a discreción. Y es que, no es lo mismo juzgar una situación o una sensación , un comportamiento o una acción que a una persona. Los juicios que emitimos sobre las personas tienen un fuerte impacto en la imagen de uno mismo y en la autoestima, más aún si la sentencia tiene connotaciones negativas y despectivas. Porque no es lo mismo opinar sobre una conducta o una acción concreta que enjuiciar y etiquetar a una persona en función de una acción o comportamiento.  Cuando juzgamos a una persona y le colocamos una etiqueta , estamos dando por sentado que esa persona es así en su conjunto, poniendo en valor la cualidad o el defecto que le atribuimos; olvidando todas las demás características que la definen así como la influencia de factores exógenos como por ejemplo el entorno y las circunstancias. Los juicios sobre las personas son dictámenes subjetivos que emitimos para clasificar a las personas en función de unos rasgos y atributos, estableciendo categorías dualizadas. A su vez estas categorías tienen asignado un valor positivo y otro negativo, ambos excluyentes entre sí. Bueno y malo, aburrido y divertido, obediente y desobediente, obstinado y transigente, diligente e incompetente... El " ser bueno " significa que no " eres malo" , y el " ser obediente " conlleva " no ser desobediente ", reduciendo las múltiples expresiones de la conducta humana en función de las interacciones y circunstancias, a una única y pesada losa: la etiqueta.Por eso las etiquetas que colocamos a los niños determinan su propia imagen y configuran su comportamiento, ya que sienten que tienen que ser y hacer lo que se espera que sean y hagan. Las etiquetas en los niños influyen en la configuración de la identidad personal.Así pues las etiquetas supuestamente positivas ejercerán una insana presión sobre los niños que se verán obligados a cumplir con las expectativas y no defraudar. Por jemplo, si a tu hij@ le llega continuamente el mensaje de lo list@ y responsable que es, y por alguna circunstancia no puede cumplir con esos cánones y estar a la altura de nuestras expectativas, el batacazo moral será tremendo . No se trata de no decirles lo que hacen bien o se les da mejor, de reconocer sus esfuerzos y sus logros; sino más bien se trata de no encasillarles en base a lo que consiguen o dejan de conseguir. Deben de sentir que son valiosos por ser ellos mismos y no por lo que les decimos nosotros que son.Otro de los peligros de las etiquetas positivas, por ejemplo, es la formación de personalidades con rasgos narcisistas muy marcados, personas que sobrevaloran sus habilidades y cualidades, que muestran continuamente su arrogancia y están convencidos de su superioridad. Las personas narcisistas se caracterizan por su escasa o inexistente empatía hacia los demás y buscan continuamente la aprobación y los halagos ajenos para sentir seguridad y bienestar; lo cual refleja que en realidad tienen una endeble imagen de sí mismos. Ésta débil autoestima la camuflan bajo una falsa apariencia de grandeza e invulnerabilidad.Asimismo, las etiquetas negativas se incrustan en la personalidad, dañando seriamente la autoestima y generando sentimientos de incomprensión, frustración, injusticia y desaliento. Y es que, si un niño escucha con frecuencia frases lapidarias del tipo de " eres un torpe" , " eres un pesado" , " eres un vago" , " eres muy rebelde", etc; terminará por creer que verdaderamente lo es y que no puede más que aceptarlo y no hará nada por mejorar y superarse. Las etiquetas negativas limitan el desarrollo pleno y transmiten una profunda falta de respeto.Por supuesto en determinados momentos y etapas de desarrollo de nuestros hijos , podemos sentirnos saturados y sobrepasados por los hechos y comportamientos de los niños, lo cual nos lleva a decirles que son esto o lo otro; que son así o asa. Porque somos humanos y como tal seres imperfectos. Los juicios impulsivos que son fruto del cansancio físico y mental , funcionan como un desahogo personal, como una válvula de escape; pero no deben formar parte de nuestro estilo de comunicación. Que no seamos perfectos no quiere decir que no aprendamos de nuestros errores y seamos plenamente conscientes de cuando actuamos correctamente y cuando nos hemos equivocado . Y con el tema de las etiquetas debemos tener cuidado.https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/07/la-pesada-carga-de-las-etiquetas.html?m=1

Cómo afrontar las rabietas con éxito

Cómo afrontar las rabietas con éxitoA todos los padres y madres nos han hablado de ellas, a todos nos han contado lo que se nos viene encima y lo que nos veremos obligados a hacer y también a evitar hacer. Prepárate, cuidado con los terribles dos años, menudo carácter siendo tan pequeños, se vuelven unos caprichosos, lo mejor es no hacerles caso, si no haces lo que dice no hay manera y menuda vergüenza, etc . Incluso han tenido la osadía de advertirnos de la necesaria mano dura que tendremos que demostrar para que el asunto no se nos vaya de las manos.Tarde o temprano las rabietas se manifiestan sí , y comienzan a aflorar las explosiones de sentimientos y el descontrol emocional. Es completamente normal y absolutamente saludable. Las rabietas son necesarias para seguir completando el desarrollo de nuestros hijos, y aunque es cierto que pueden producirnos cierto estrés y cansancio, son imprescindibles para su maduración neuropsicológica y para su futura vida en sociedad.Precisamente es por esta inmadurez del sistema nervioso central por lo que la manifestación de emociones como la rabia, la ira y la frustración se da de una manera tan desorbitada y sin control alguno. Bueno en realidad todas las emociones las viven y experimentan con esta intensidad. Los niños demuestran alegría, entusiasmo, sorpresa, admiración, miedo, enfado, tristeza y otras tantas emociones de una forma extremadamente intensa. Todo lo viven al límite, y esto sucede fundamentalmente porque el cerebro mamífero o emocional está en pleno desarrollo, al igual que el cerebro humano o racional. Por lo tanto, lo que rige la conducta de los más pequeños son los instintos más primitivos que aún conservamos en nuestro adn tras miles y miles de años de evolución. El cerebro reptiliano es la estructura del cerebro que regula estas respuestas instintivas. Es la estructura más básica, y de ahí la impulsividad de los niños.Así que por favor, padres y madres, abuelos y abuelas, tíos y tías, vecinos y vecinas y en general personas adultas ; sabed que las rabietas NO son comportamientos deliberados y urdidos con la intención de fastidiar y molestar. Los niños NO lo hacen para desafiar y poner a prueba nuestra paciencia, NO son nuestros rivales. Ellos son niños pequeños de dos, tres y cuatro años que están aprendiendo a reconocer y a lidiar con unas emociones incómodas que les generan malestar. Estan empezando a comprender como funciona el mundo , a interactuar con su entorno y a experimentar un sinfin de sensaciones. Estan desarrollando las estructuras cerebrales encargadas de la regulación emocional y del razonamiento. Nosotros somos los adultos y nos deberíamos comportar como tales. De esta forma no sólo les estamos enseñando un magnífico ejemplo de comportamiento sino que lograremos gestionar mucho mejor y con más facilidad estos pequeños percances. Sí, se que en ocasiones mantener la calma es complicado pero nosotros los adultos deberíamos tenerlo más sencillo que ellos porque nuestro sistema nervioso está o debería estar más preparado para afrontar estas contingencias emocionales. Afrontar una rabieta infantil desde una actitud tranquila, de escucha y comprensión es ganar prácticamente la " batalla". El truco está en empatizar más con los peques, intentar comprender lo que sienten y porqué. No hay que menospreciar estos sentimientos porque de esta manera lo único que lograremos será aumentar la espiral de rabia y confusión.Una vez validados y acompañados los sentimientos que le ha generado una situación concreta o una decisión determinada, y cuando se haya calmado lo suficiente como para poder hablar, es el momento de intentar buscar una solución y dar un razonamiento sencillo. Una vez han logrado contener esa revolución emocional, los niños tienen una capacidad de escucha y atención increible, y pueden mostrar una sorprendente disposición a entender y ser mucho más flexibles de lo que en un principio podríamos esperar. Tan sólo necesitan a adultos equilibrados que les acompañen y les ayuden a resolver estas intensas situaciones.Como adultos debemos estar a la altura de las circunstancias, reconocer las situaciones más favorables para la aparición de las rabietas e intentar anticiparse a ellas, saber cuando necesitan descansar, evitar responder continuamente con un no y utilizar más la disciplina positiva. De ésta, hablaremos largo y tendido en un nuevo post, que bien lo merece.El ingrediente estrella para afrontar con éxito las rabietas y que siempre deberíamos tener a disposición es la paciencia. Con paciencia y respeto lograremos disfrutar mucho más de esta etapa de la crianza y educación de los peques, que sin duda es intensa y agotadora pero sumamente fascinante y extraordinaria.https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/06/como-afrontar-las-rabietas-con-exito.html?m=1

Aventuras y desventuras en el parque

Los parques son lugares estupendos para que los niños de todas las edades jueguen, aprendan , se relacionen y quemen su inagotable energía.Nosotros somos muy asiduos a visitarlo todos los días, y muchos de ellos incluso vamos mañana y tarde. En la ciudad donde vivimos hay un precioso parque que ofrece una experiencia sensorial y lúdica inmejorable. Se trata del Parque Miguel Servet de Huesca. Si alguna vez pasáis por aquí os recomiendo que lo visitéis y os contagies de su magia. No os decepcionará , , os lo aseguro.Volviendo a la materia, hoy quiero reflexionar sobre las incómodas y rocambolescas situaciones que también se viven en los parques. Me refiero a la increíble pero cierta necesidad de nuestra intervención adulta para educar y " regañar" a los hijos de los demás. Claro está que por fortuna son mayoría los adultos que ejercen su rol de guías y supervisan a los niños que están bajo su atención, interviniendo cuando es necesario, reconduciendo los comportamientos inapropiados de los niños y enseñando habilidades sociales para la convivencia en armonía. Pero también hay progenitores o cuidadores laisez faire que lo son bien por convicción o bien por omisión de su deber.Éstos últimos generan mucho malestar y desencuentros en los que por el contrario mediamos, enseñamos, educamos y transmitimos normas y límites a nuestros hijos. Tan importante es enseñar a tus hijos a que respeten a los demás niños y compartan los espacios y juegos con distensión como que los demás niños lo hagan con tus hijos.En más de una ocasión, y dos y tres, y cuatro, y muchas ; he tenido que ser yo misma la que le dijera a otro niño o niña que lo que estaba haciendo no era lo correcto, bien por hacer daño, por no respetar el turno en el tobogán o en otro lugar, por arrancar las cosas de las manos, por insultar, etc. Y claro que sucedan estas cosas y los pequeños se comporten así no es para nada extraño ni paranormal. Lo que si que es para quedarse patidifusa es la actitud de esos adultos que como árboles ni se inmutan ante ese tipo de comportamientos. Y para colmo, no les basta con mostrar su pasividad y desconsideración hacia los demás sino que desaprueban tu intervención con su mirada grosera y amenazante.Acaso es normal que si tu hijo arrebata de las manos de otro niño ( mi hija, pero puede ser cualquier otro niño da lo mismo) lo que éste lleve, tenga que ser yo y no tú la que le explique que las cosas no se quitan de las manos sino que se piden y que en vez de usar la fuerza es mejor usar la palabra y explicarle lo que deseamos. Acaso es lógico que si tu hijo no respeta la cola del tobogán y mediante un empujón y valiéndose y de su fuerza aparte a los que se disponen a subir, tenga que ser yo la que le recuerde que debe respetar el turno y esperar a que los demás suban pues también tienen derecho. Acaso tengo que ser yo la que le diga que no pegue porque hace daño, que no debe insultar porque eso entristece a los niños y no le ayuda a hacer amigos; y así con múltiples situaciones.Como decía , que los niños se comporten así es hasta cierto punto completamente normal, puesto que son niños que están en pleno proceso de aprendizaje. Otra cosa bien distinta es lo que les enseñan sus padres y cuidadores con su actitud pasiva y desinteresada. El mensaje que emiten con su indolencia es que comportarse de manera egoísta, irrespetuosa, pendenciera y violenta es lo adecuado y lo normal; transmitiendo así su total y absoluta carencia de empatía y habilidades sociales.En mi humilde opinión esta forma de proceder no sólo muestra una profunda falta de respeto hacia los demás sino hacia sus propios hijos.Y vosotr@s qué pensáis al respecto.https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/07/aventuras-y-desventuras-en-el-parque.html?m=1

¿Sabes identificar qué quiere tu perro según sus gestos?

nationalgeographic.es

Unos investigadores han descubierto que nuestras mascotas usan hasta 19 gestos referenciales para decirnos si quieren comida, juguetes o cariño, entre otras cosas.

Presión social y lactancia

El tema de la lactancia resulta ser un asunto candente socialmente hablando. Es curioso que lo que debería ser única y exclusivamente una decisión íntima y personal basada en una completa información, se convierta en un tema en el que puedan opinar todas las personas habidas y por haber, conocidas y no conocidas. Opinar , culpabilizar, reprochar y juzgar son palabras que se entremezclan y caracterizan las conversaciones informales sobre la lactancia.Actualmente la información contrastada y respaldada por la evidencia científica, ensalza la lactancia materna y sus múltiples beneficios no sólo para el bebé sino también para la mamá. Es indiscutible que la leche materna es el alimento más completo y nutritivo que podemos ofrecer a nuestro bebé. También es indiscutible que los beneficios van más allá del terreno nutricional, aportando un plus inmunológico. A estas provechosas características hay que añadir la ventaja de la comodidad y practicidad de llevar encima todo lo necesario para alimentar al bebé; y por supuesto el importante ahorro que supone para la economía familiar.Para la madre también conlleva múltiples beneficios para su salud física y emocional, acelerando la recuperación en el proceso de puerperio, y ayudando en la prevención de importantes enfermedades.Para quien quiera saber más sobre el tema encontraréis información fidedigna al respecto aquí.La decisión de cómo se quiere o se puede alimentar a un bebé, debe tomarse libremente por la madre y nadie más. Si de decide dar el pecho , desde luego es fundamental contar con el apoyo familiar y profesional y de esta manera tener muchas más posibilidades de éxito con la lactancia materna. Y aquí es donde muchas veces radica el problema, en una falta de apoyo y empatia ; y en la ausencia de conocimientos e información veraz tanto de las personas más cercanas como de algunos profesionales sanitarios.Dar el pecho es algo maravilloso pero por que no decirlo, duro en su etapa inicial. Hasta que se instaura correctamente la lactancia materna es exigente y se necesita mucha constancia y dedicación. Desde luego que este esfuerzo se ve sobradamente recompensado con la increible experiencia que es sentir que estas nutriendo a tu hijo con tu propio cuerpo.Es duro y exigente porque el postparto es una etapa ya de por sí delicada física y emocionalmente hablando, en el que la falta de sueño, el cansancio, la revolución hormonal y el profundo cambio vital que supone la maternidad; son factores que ya de por sí pueden favorecer la aparición de emociones y sentimientos encontrados. De ahí que lo que menos se necesita es que desde fuera se viertan opiniones desafortunadas y comentarios inoportunos.Otro gran problema es la difusión de los mitos sobre la lactancia materna y la confusión, ansiedad y desconcierto que pueden generar en la madre.En este enlace encontraréis un fantástico artículo sobre estos mitos.Si se decide alimentar al bebé con leche de fórmula , ya sea una decisión tomada por convicción o bien por necesidad, la madre debe sentir el mismo respeto que si hubiera decidido usar la lactancia materna. Y esto que parece algo obvio y que no habría que destacarlo, por desgracia no siempre es así. Puedes estar más o menos de acuerdo con esa decisión pero nunca jamás se debería opinar sobre ello y menos aún menospreciar su elección. Hay casos en los que tras intentar instaurar la lactancia materna , por la razón que sea ésta no termina de ser adecuada y el bebé no recibe la cantidad de alimento que necesita. Y estas madres sufren muchísimo, sufren porque no consiguen lo que desean y sienten una tremenda culpabilidad.Si ante esta situación alguien realiza una crítica o un comentario malsano, la autoestima de esta madre se vendrá abajo por completo.Los problemas en la instauración de la lactancia materna son muy diversos, desde problemas de salud en madre y/ o bebé hasta un mal agarre, un escaso o nefasto acompañamiento por parte de los profesionales sanitarios, falta de apoyo familiar y presión excesiva del entorno. Sin embargo, la mayoría de estos incidentes son salvables y de actuar a tiempo la lactancia materna puede salvarse. Para ello es imprescindible contar con profesionales formados y actualizados en lactancia materna que realmente asesoren, ayuden y apoyen a las madres que encuentran problemas durante sus lactancias maternas. Dado que como decía antes, hay un número importante de profesionales desactualizados y con escasa formación en este sentido, desde el Ministerio de Sanidad se ha decidido poner solución a este problema y se ha editado una guía sobre lactancia materna para profesionales sanitarios. Así ya no hay excusa que valga y pueden dejar aparcados todos los mitos e informaciones descatalogadas que siguen transmitiendo y que calan en la sociedad.Para solventar el problema de la presión y la inconveniencia del entorno, la solución se torna quizás más compleja pero lo mejor es poner límites claros y firmes y si fuera necesario alejarse del entorno tóxico por muy cercano que sea. Porque deberían respetarte."Maternidad" , de Pablo Picasso Es curioso pero hagas lo que hagas , habrá sectores sociales que criticarán y desaprobarán lo que decidas. Si das el biberón mal porque no estás ofreciendo a tu bebé lo mejor que puedes ofrecerle, si das el pecho mal porque te estás esclavizando como mujer, si das el pecho bien pero no lo hagas aquí en público que molesta, si das el pecho y tu hij@ ya anda y corre mal porque eso ya no sirve de nada y es un vicio...En fin, hagamos lo que hagamos siempre estaremos expuestas al escrutinio público. Pero yo seguiré sacando la teta, en público o en privado, cuando mi hija la demande , y seguiré respetando a todas las madres del mundo que alimentan a sus hijos como ellas han decidido. ¡ Faltaría más !https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/07/presion-social-y-lactancia-el.html?m=1

Mamá quiero ser yo mism@

Creo que no me equivoco al afirmar que todos, o prácticamente todos los padres del mundo , desean lo mejor para sus hijos. Todos coinciden en el anhelo de una vida plena y dichosa para sus descendientes. Es completamente normal y lógico desear esto cuando se ama de una forma tan intensa y genuina.Sin embargo, también es una realidad la existencia de padres y madres que bien, consciente o inconscientemente, proyectan en sus hijos sus deseos, aspiraciones y proyectos frustrados. Este comportamiento parental es cuanto menos tóxico y dañino para la autonomía de los hijos, además de irrespetuoso y desconsiderado. Al actuar de esta forma se niega la identidad propia y se priva del derecho de autorrealización, de autodeterminación.Con bastante más frecuencia de la que me gustaría he escuchado y escucho a padres y madres lanzar mensajes de lo que le tiene que gustar a sus hijos, de lo que tienen que realizar y en lo que tienen que destacar. Y claro, está la excusa perfecta del es por tu bien, pero no cuela. No es por su bien, es por el de sus padres. Desde luego que tenemos el deber de velar por la integridad y seguridad de nuestros hijos, más aún cuando son pequeños y todavía no cuentan con los conocimientos y capacidades necesarias para autogestionarse por completo. Pero esto no significa que elijamos por ellos y decidamos lo que deben ser.Por su bien es enseñarles los riesgos y peligros de la vida, las dificultades que pueden surgir en el camino, las actitudes que más pueden beneficiarles. Por su bien es permitirles que intenten una y otra vez y que se equivoquen, que cambien de parecer, que experimenten el éxito pero también el fracaso, que elijan y decidan por sí mismos lo que quieren ser y hacer y como lo quieren lograr.Adueñarse o intentar adueñarse de la capacidad de decisión y elección no es propio de una educación basada en el respeto ni mucho menos. No podemos arrebatarles su derecho a construir su propia vida, a vivirla a su manera. No podemos cercenar el valor de la libertad de elegir ser uno mismo y no lo que los demás quieren que sea. Tenemos que ser lazarillos no usurpadores. Nuestra misión es conseguir que disfruten con su vida, con lo que son, con lo que hacen, con lo que piensan y con lo que sienten.El sistema educativo también debe considerar la responsabilidad que tiene en este sentido. Como agente socializador debe apostar por un modelo inclusivo, en el que se tengan en cuenta, valore y acepte las características y necesidades de cada niño y niña. La escuela debería fomentar la creatividad y no marchitar la potente imaginación de los infantes. En mi opinión, el modelo educativo que se sigue aplicando en prácticamente todos los centros educativos ha quedado obsoleto. No garantiza una educación respetuosa con las potencialidades y habilidades personales sino que aplica un método que simplifica el éxito en la mera adquisición de conocimientos estandarizados. Y de esta manera se evalúa a todos los alumnos ( un conjunto heterogéneo ) con un mismo estándar o medida( una herramienta homogénea ), y si no logras cumplirla el sistema te limita y te dice que no eres capaz. Así de insolente es el sistema educativo.Como muy bien dijo el gran Albert Einstein," todos somos genios pero si juzgas a un pez por su habilidad para trepar árboles, vivirá toda su vida pensando que es un inútil".          El objetivo al fin y al cabo es que sean capaces de moldear su existencia y arbitrar su vida. Una vida en la que persigan sus aspiraciones y luchen por lograr lo que se propongan. SUS ideas, SUS anhelos , SUS intereses y pasiones, SUS preferencias y voluntades. SUS miedos y debilidades, SUS fortalezas y habilidades. SU identidad.Sus y no nuestras, porque aunque sean nuestros hijos ellos son dueños de su propia vida. Esa vida que les brindamos un dia y que solo les pertenece a ellos. Bibiana Alvarez https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/05/mama-quiero-ser-yo-mism.html?m=1

La violencia y los estereotipos en los dibujos animados

Los dibujos animados suelen ser el recurso estrella para lograr que nuestros peques nos permitan realizar con cierta tranquilidad alguno de los quehaceres diarios en casa. Lo reconozco, yo también recurro a ellos de vez en cuando, pero siempre intento proponer otras alternativas a mi parecer mucho más beneficiosas. Cuando llegado el momento, alternativas como pintar, leer y mirar cuentos, juegos de bloques y construcciones, puzzles, etc; no resultan apetecibles en ese momento , entonces recurro a la televisión y sus poderes de abstracción. Pero ¡cuidado! , los dibujos animados no resultan ser tan inofensivos como aparentan , al menos algunos de ellos. Además teniendo en cuenta que no vamos a estar con los niños mientras los ven y no podremos explicarles lo que ven sus ojos en el caso de que fuera necesario, debemos poner especial atención a los que seleccionamos. Y es que si durante un rato van a ser la " niñera" de los peques, tenemos que estar ojo avizor y asegurarnos de que los dejamos en buenas manos.Así pues , hoy os traigo una lista de los que para mi son los mejores y los peores dibujos animados presentes en la programación infantil de hoy en día. Simplemente voy a hablar de los canales comunes, sin entrar a valorar los que contienen los paquetes de televisión ofertados por las diferentes empresas de telecomunicaciones. En éstos suele haber hasta canales dirigidos a bebés chiquitines ofertando programación durante día y noche. Una tremenda barbaridad a mi juicio, ¿ no os parece?En fin, vamos con el análisis en cuestión. Empezaré por los dibujos que creo pueden resultar interesantes , aportar aspectos positivos y transmitir valores enriquecedores.Ya os adelanto que muchos de los dibujos de los que voy a hablar están destinados a niños pequeñitos, ya que por la edad de mi hija son los que conozco con más detalle.

• Pocoyo 

Todo un referente para los más chiquitines. A través de breves y sencillas interpretaciones, Pocoyo y sus amigos ;representados por personas y animales; aprenden y descubren el mundo, transmitiendo mensajes muy pedagógicos y respetuosos.

• Caillou

Estos dibujos transmiten dulzura y enseñan los beneficios de una comunicación respetuosa y positiva. El personaje es un niño entrañable, con una gran creatividad y sentido de la responsabilidad.

• Bing 

Estos dibujos también transmiten mucha ternura y enseñan valores como la amistad, la bondad, la comprensión, la empatía y el respeto.

• Juan y Tolola

A diferencia de los anteriores, estos los he descubierto recientemente, y me han cautivado. Tanto las ilustraciones, como su línea pedagógica son una pasada. La relación entre estos dos hermanos nos enseña magníficos valores como la resolución de conflictos de manera pacífica, el respeto, la amistad, la inocencia y la bondad.Sin duda, recomendables.

• La oveja Shaun

Además de ser divertidos, estos dibujos destacan porque fomentan la resolución de incidencias y conflictos a través de la inteligencia y el ingenio, sin recurrir a la fuerza o la violencia.Como los protagonistas son diversos animales de granja y éstos suelen maravillar a los peques, el éxito está asegurado.

• Peg y gato 

Los protagonistas de estos dibujos son una niña y su gato. Ambos se enfrentarán a continuos retos que resolver, haciendo uso de herramientas racionales, la inteligencia y la creatividad. Con una pegadiza canción, celebran la resolución satisfactoria de cada uno de los desafíos.Además de trabajar los números, el cálculo matemático y conceptos científicos básicos , en algunos episodios aparecen ilustres personajes como por ejemplo Albert Einstein o Marie Curie, entre otros.Como veis es una selección muy breve teniendo en cuenta la cantidad de programación infantil que está a nuestra disposición. Con ello no quiero decir que no haya más animaciones que encajen en lo que yo denomino dibujos sanos, si bien no conozco otros que los que apunto aquí.Por otra parte, existen muchos otros dibujos animados que considero muy poco apropiados para los niños, tanto por los valores y la filosofía que transmiten como por el lenguaje utilizado. Muchos de ellos son muy populares entre la población infantil y eso es algo que a mi personalmente no me gusta nada. Entre todos ellos destaco los siguientes :

• Bob Esponja

Quién no conoce a Bob Esponja y su pegadiza canción, es imposible no saber de su existencia aún no teniendo hijos ni niños cerca. Sin embargo la popularidad que tiene no le exime de ser unos dibujos muy pobres educativamente hablando. Las tramas de los capítulos, el lenguaje utilizado y las conductas y comportamientos de sus personajes dejan mucho que desear y no son muy apropiados para el público infantil. Se recurre a la violencia física y verbal, se fomenta la risa fácil y desconsiderada y se proponen ideas descabelladas y peligrosas. Por no hablar de la pobreza de valores que transmiten.  Incluso hace un par de años desde Televisión Española se planteó la posibilidad de etiquetar a estos dibujos como no recomendables para menores de siete años, después de haber recibido duras críticas al respecto. Los argumentos que se esgrimían eran precisamente los que he comentado. Si queréis ampliar la información, os dejo un enlace de la noticia aquí.

• Patrulla Canina

También son muy populares entre la población infantil pero a mi no me gusta nada que se etiquete a los protagonistas en función de sus habilidades o preferencias. Así por ejemplo tenemos al torpe y patoso o al glotón . Que todos los perros a excepción de uno de ellos sea macho no es nada representativo de la igualdad. Y para colmo el personaje hembra tiene que caracterizarse con vestuario rosa y tener un avión rosa. En sus argumentos se detecta la broma insulsa y no le veo el sentido pedagógico por ningún lado.En mi opinión el único valor positivo a destacar de estos dibujos es el trabajo en equipo. 

• Tom y Jerry 

Qué os voy a contar de este gato y este ratón que están permanentemente enseñando violencia de manera explícita como la única forma de relacionarse y solucionar los problemas . Creo que no merece un análisis mucho mayor. 

• Trolls 

En la línea de Bob Esponja , son dibujos rápidos que dificultan la capacidad de concentración en los más pequeños. También usan un lenguaje inapropiado y muestran un comportamiento irrespetuoso, impulsivo y agresivo.El tema de los dibujos y mi postura hacia ellos me ha hecho ganarme una vez más la etiqueta de mamá tiquismiquis. Pero no me importa, sólo me preocupa el no exponer a mi hija a determinados estímulos que considero perjudiciales y dañinos para ella y para su desarrollo. Además de absolutamente innecesarios. Y es que no me ha parecido adecuado ponerle dibujos ni en la televisión ni en tabletas o similares hasta que nuestra hija no sobrepasó con creces el año de edad, teniendo sus primeras tomas de contacto siempre en compañía mía o de su padre y durante escasos minutos. Ahora que ya va a cumplir dos años pasa algún rato más viendo dibujos pero no es algo de lo que abusemos.La televisión es un recurso más que puede aportar beneficios con un uso adecuado, como sucede con otros dispositivos. Lo importante está en la cantidad y calidad de la televisión, y es responsabilidad nuestra velar por un consumo adecuado y responsable. Igual que no dejaríamos a nuestros hijos al cuidado de alguien que no nos transmitiera confianza y seguridad , porque hacerlo con una televisión que enseña y normaliza la violencia, el desaire y comportamientos poco ejemplarizantes.https://dulzurainfinita.blogspot.com/2018/07/la-violencia-y-los-estereotipos-en-los.html?m=1

Esto es lo que dejan a su paso las armas nucleares

nationalgeographic.es

En el pasado, en una zona remota de Kazajistán se produjeron un cuarto de los ensayos nucleares del mundo. El impacto sobre sus habitantes ha sido devastador.