Hablamos de un país que permite la venta de rifles de asalto y prohibe los juguetes de los huevos Kinder.
Leemos en la prensa que la juventud se está sentando a ver Friends y se está horrorizando bastante. Que es homófoba, tránsfoba, misógina, xenófoba y mogollón de palabras esdrújulas más, dicen nuestros jóvenes de la serie que configuró el paisaje emocional de los que ya tenemos treintaytantos. Veamos si Rachel, Monica, Phoebe, Joey, Chandler y Ross eran tan chungos como algunos dicen estos días.
Tan solo cuatro días después de cumplir 70 años el 24 de diciembre de 2015, el rockero británico Lemmy Kilmister falleció el 28 en su casa de Los Angeles. Un mito que además de un buen puñado de temas clásicos dejó para la posteridad también algunas reflexiones igualmente emblemáticas para la mitología musical.
Hablamos de un país que permite la venta de rifles de asalto y prohibe los juguetes de los huevos Kinder.
Han dejado de tener gracia, si es que alguna vez la tuvieron. Hace tiempo que se le ven las costuras al engañabobos de la modernité capitalina superviviente de la Movida. En una reciente entrevista promocional de Fangoria para El Confidencial, Alaska y Nacho Canut no solo hicieron una exhibición bochornosa de postureo, sino que también tuvieron tiempo para bajar de su púlpito y tirar de las orejas a la gente que no ha podido hacer frente a la hipoteca y se ha quedado de patitas en la rúe.
Ojalá actúe también contra estos dos, que no solo le ríen la gracia sino que además le imitan:
¿Filosofía? ¿En los colegios? No torturen a los niños, por favor. Hay que darles cosas más prácticas: matemáticas, física, geografía… Eso es lo que entienden muchos padres. ¿Y saben una cosa? Tienen razón porque ellos sólo recuerdan la filosofía como un auténtico pestiño.
Una de las historias más crueles vistas en los últimos días tendrá final feliz gracias al balón: Miguel Ángel Galán, director de la escuela de entrenadores CENAFE, traerá a Madrid a Osama Abdul Mohsen.
Portada de Marca unos días después del España-Corea, arriba a la derecha. Jack Warner (uno de los detenidos): "Era mejor para todos que siguiera Corea".
No hay más preguntas.
Uno de los detenidos, Jack Warner, fue el encargado de designar al árbitro (Al-Ghandour) y a los linieres (uno de Uganda y otro de Trinidad y Tobago) del España-Corea. Poco más que añadir.
Yo siempre pensé que se habían seleccionado árbitros "malos" a propósito que, en jugadas decisivas, no se complicarían y favorecerían al anfitrión (en serio, ¿un árbitro egipcio y linieres de Uganda y Trinidad, países con campeonatos así como que no muy punteros, en cuartos de final de un Mundial?). Pero es que ahora igual se demuestra que hubo consignas a los árbitros para perjudicar a España (como en octavos a Italia, que fue un robo igual o mayor, ojo).
Como dice #1, ni olvido ni perdón.
#24 No lo tengo tan claro. Hay un consenso muy generalizado en que el mejor arbitraje de una final de mundial fue la de Francia'98 entre Brasil y Francia, y corrió a cargo de un marroquí, país de escasa competitividad futbolística.
Más bien se trataría de soborno o de incompetencia, pero no de procedencia geográfica.
Voy a decirlo de otra manera: el gobierno andaluz solo ha podido recuperar 1,2 millones de euros de los 855 millones que, en teoría, iban destinados a ayudar a empresas obligadas a despedir o a prejubilar trabajadores. La jueza Mercedes Alaya es quien ha calculado esa cantidad de destino incierto. El mayor fraude de la historia de España sigue sin resolverse y encima no aparece el dinero. Es una de las peores noticia del año.
Llevo unos días en guerra con un sector de la izquierda comunista que no acepta que nadie diga que en Cuba hay una dictadura. Escribí tres textos. [...] Los comentarios y tuits son un tanto deprimentes, no porque me pongan de vuelta y media, que me pillan llovido, sino porque muchos se basan en el principio de realidad simple. Las cosas son blancas o negras, y los que buscan grises son traidores: hoguera, gulag, que te echen del medio. También me sorprende la incapacidad de leer y comprender y responder a lo que no se ha dicho.
"No está de más recordar estas noticias de hace casi 100 años. El enemigo no era Google. Era... ¡la radio!" [Adm, el enlace original era a https://twitter.com/mtascon/status/543313031300927489, se cambió al texto para facilitar la lectura]
A mi lo de AEDE me recuerda al capítulo de Los Simpson cuando una productora va a Springfield a filmar la película de Radiactivo Man y el alcalde empieza a inventarse impuestos absurdos:
"-Hay un nuevo impuesto por llevar pantalones bombachos.
-Nadie lleva pantalones bombachos.
-Claro, como que quise decir 'no bombachos'."
Ya solo falta q le impongan a Google un impuesto por cerrar Google News. Al tiempo...
#18
- Gobierno de España: Me vas a pagar todo lo que te pida, jajajaja (risa maligna)
- Google: Pues ahí te quedas y sin mi... jajaja (risa maligna)
- Gobierno de España: Jajajajajjjjjj...... ¡Eh, oye, espera! Vuelveeeee....!
#12 Ni Ferrari ni Lamborghini: Aston Martin
#19 Aston Martin: "El camión más rápido del mundo"
#20 Te confundes, el "camión más rápido del mundo" era un Bentley, no el Aston Martin.
#80 Oops! Es verdad
#19 A mí de Lamborghini me gustan sobre todo los tractores. #fuckyeah
http://www.lamborghini-tractors.com/es-ES/
#22 Pues yo tengo un Lamborghini que gasta poco combustible.... http://www.lamborghini.es/Documento.aspx?id=835
#19 Ni Ferrari ni Lamborghini ni Aston Martin. Porsche. Como bien dice el autor:
"I have owned a lot of cars now, and I have spent a LOT of time trying to outdo the impressive combination of reliability/practicality/driving pleasure offered by a Porsche. I've tried BMW, Mercedes, Lotus, Cadillac, and now Ferrari. Nothing else quite does it."
#30 Si, ¿pero lo dice de verdad, por buenos recuerdos o porque todavia algo le pagan?
He worked as a manager for Porsche Cars North America before quitting to become a writer, largely because it meant he no longer had to wear pants.
Paul Walker se mato en un 2005 Porsche Carrera GT y según lei ese coche es famoso por provocar un gran número de accidentes. Algunos incluso lo llaman Death Machine:
http://www.vocativ.com/money/the1/paul-walkers-death-machine-dangerous-porsche-carrera-gt/
#42 Hombre, es que no estamos hablando de un modelo de Porsche estándar tipo Cayman o 911. Eso es un supercoche a un nivel al que muy pocos están, y el mismo Doug Demuro dice en ese artículo que ese coche es para ser conducido con mucho cuidado.
Y por cierto, me suena que también ha trabajado para Mercedes, y dice este tipo de cosas http://dougdemuro.kinja.com/german-reliability-the-greatest-myth-ever-sold-to-amer-1572026115
Yo me descojono con los artículos de este tío, y por otro lado les doy mucho crédito, porque de tanto conducir diferentes modelos debe saber un poquito. Lo de que Porsche es la hostia no solo lo dice él. Lástima que creo que no me podré permitir ninguno hasta dentro de muuuuuchos años
#47 Yo prefiero un Lotus, eso si, que salga bueno jajaja pero como este ninguno:
#42 De hecho, leyendo un poco más, resulta que el propio Doug Demuro es el autor de esa frase. En los comentarios: http://jalopnik.com/this-is-the-most-dangerous-car-on-the-road-very-sad-1474241798
#42 Ningún coche está fabricado para ponerlo a 200 por una ciudad, cuando tienes un accidente a esa velocidad en un circuito de carreras profesional hay todo tipo de medidas de seguridad para que no te estampes contra nada, y para lo que haya de por medio no parta al coche en dos.
En el caso de Paul Walker se comieron un árbol o una farola (no me acuerdo).
#19 Nissan Skyline GT-R
A estas alturas, es probable que usted haya leído ya en algún medio el “programa” de Podemos en materia deportiva. Si es así, sepa que le han desinformado.
En la actualidad ésta palabra se utiliza a modo de insulto, pero ¿te has parado a pensar cómo se pudo motivar? Para ello tenemos que retroceder hasta finales del Siglo XVI e inicios del XVII, cuando España era reinada por Felipe III.
Estoy con #5, una lista de "gente guay" sin Steve McQueen, ni es lista ni es nada.
A las pruebas me remito:
No sé si os acordáis del fax. Yo sí. En los 80 no eras nadie si no lo tenías en tu empresa. Cuando la explosión de la cosa, era de pobres usar el mismo número para el fax que para el teléfono. La mayoría tiraba la casa por la ventana y pedía una línea telefónica sólo para el fax. – ¿Telefónica? Hola, le llamo para pedir una nueva línea telefónica. Sí, es para el fax. Gran fallo. Las chulerías se pagan y Telefónica te cobraría 1000 pesetas extra, todos los meses, por esa línea.
#1 Madre mía los haters de las listas
A los 83 años de edad ha fallecido Vujadin Boskov, el que fuera entrenador entre otros equipos del Zaragoza, Real Madrid y Sporting. Lo anunció la Vojvodina en su página web, el conjunto donde se inició como jugador en 1946.
Falta este, con posiblemente los mejores doblajes de la historia de la publicidad:
En esos momentos de agobio en mitad de una lectura pesada, los libros más cortos nos parecen más asequibles. Es aquí donde entra en juego la novela corta. Como sabemos que estás superocupado y las vacaciones están a la vuelta de la esquina, en esta lista hemos querido recopilar una serie de clásicos muy cortitos (algunos son novelas y otros novelas cortas) que no superan las 200 páginas. Nos jugamos lo que sea a que no sabías que El gran Gatsby sólo tenía 192 páginas.
La industria del videojuego no ha parido un simulador de fútbol con mejores comentarios que el PC Apertura 97:
Mitazo la frase (min. 5:15 del vídeo) "¡Está crazy! ¡Mirá de dónde le pegó!"