Que nadie se asuste por las cosas que escuchamos hoy en día. Prácticamente lo veíamos venir. Chavales que se gastan la pasta en una casa de apuestas buscando un golpe de suerte. Jóvenes que se mudan a otros países para pagar menos impuestos. Próximos padres primerizos que declaran abiertamente que "lo mejor para tener al crío es irse a la (sanidad) privada, porque la pública es una mierda".Llevamos cultivando el germen desde hace muchos años. Educamos a nuestros hijos, que son los adultos de hoy, en un contexto de darwinismo económico creciente: lo tuyo es tuyo y de nadie más, y si los demás no lo tienen, que se jodan. Todo aderezado con una clase política ejemplar (por ser ejemplo perfecto de lo mencionado), una normalización de la precariedad y la pobreza, y el barniz de que todo éxito económico se debe al talento propio. Un talento que no se basa en la capacidad para crear, pensar, idear, construir, sino en la de especular. Y si a la capacidad de especular se le añade el ingenio, entonces sí que cerramos el puño con "nuestros dineros".Y digo que lo veíamos venir porque es la misma dinámica que otros países ultracapitalistas venían imponiendo. Aquí no hemos inventado nada nuevo. Solo lo hemos importado, poco a poco, pero con éxito.En la mente del joven, ese que lleva pocos años en el mercado laboral (si es que alguna vez ha entrado), la normalidad son esos programas americanos de televisión de compra-venta. Voy a pujar por un trastero que han embargado a algún palurdo (se lo merece por pobretón), a ver si me encuentro tesoros y me forro. Le compro a un imbécil un coche por 2.000 dólares, le cambio un par de tuercas y le doy una capa de cera, y lo revendo por 10.000. Te compro ese juguetito de madera antiguo por 50 pavos, y lo pongo en mi tienda a 200. Dinero fácil, rápido, sencillo, porque soy muy listo y se me da muy bien especular. Y todo en "cash", en efectivo, a bote pronto, no vaya a ser que algún gobierno nos pida pagar tasas o impuestos.Coño, que se paga 5 a 1 a que el defensa central del Deportivo Matalascañas marca un gol con el pescuezo en el minuto 78 de partido. Es el pelotazo que necesitas. Total, si pierdes, que son 20 euros, te los sacas luego con la minga. Jugando a los "slots", eso que tu padre llama las tragaperras sacacuartos de toda la vida, pero con un nombre más "cool" acorde con tu smartphone.Aunque ahora tienes que ahorrar, porque vas a ser mamá. Y ya te han dicho que la sanidad pública es una mierda. Jo, que tu amiga tuvo que esperar dos días a que le hicieran la cesárea, que los médicos no querían anticiparse. Mejor pedir un crédito e irse a la privada, que tienes al crío como te da la gana.Porque eres muy lista. La nueva generación. Bien que te sacas un buen dinero vendiendo cosas por Gualapop y Binted. Cosas que no necesitas. Vale que cuando las comprase te costaron el triple, pero ahora que no las quieres, ¿para qué tenerlas tiradas por casa? Hay que cuidar la economía casera y reciclar. Por el medio ambiente.Lo malo son la mierda de los impuestos, que te esquilman. Vigila siempre lo que compras online, no vaya a ser que tengas que pagar aranceles de aduana. Con la mierda de sueldo que cobras, lo único que te faltaba era que los vampiros de Hacienda te metan mano. Mejor en negro. O falso autónomo, que así tienes independencia, la independencia que necesita la gente joven.¿O qué crees que hacen los que manejan tus impuestos? Carromatos de putas de lunes a domingo. Chaletes y motores V8, con un cartelaco de Securitas Direct delante, por si los chorizos de verdad.Por eso, lo mejor es que te hagas un plan de pensiones privado. Porque no te puedes fiar de esos ladrones. Y a este paso, no habrá subsidios para cuando te hagas viejo.Mientras tanto, para llenar la hucha, prueba a crearte un canal de Youtube, un Instagram, un OnlyFans, un Twitch. Aprende a manejar acciones en corto. Escarba en el armario de tu abuela a ver si hay algo de valor que vender. Lleva tu colgante con el crucifijo de oro de tu primera comunión a que te lo tasen. Prueba unas partiditas de bingo online. Con suerte, te llegará el pelotazo que estabas esperando, y casi sin tener que trabajar. No te puedes fiar de que algún día suban el SMI, o de que implanten el despido libre. La precariedad y la pobreza es tu nuevo día a día, y lo único que te puede salvar es el pelotazo.Eso sí, que dentro de unos años acabes arruinado, sin nadie que te sustente, yendo al banco de alimentos a por algo de comida, y con ganas de quemar contenedores o suicidarte, es por culpa de tu falta de espíritu de trabajo y de tu ausencia de méritos. Y de la inmigración. Y de que el mercado no es realmente libre. Y del sistema educativo, que no te ha enseñado a ser productivo. Y de los chinos.Porque la base de la cultura del "pelotazo" es que se sustenta en el beneficio y las mieles del éxito, y eso no es así. Quizá en los casos mediáticos, los que conocemos o nos hacen llegar o que quieren que veamos, los ilegales y los menos legales. Pero la cultura del "pelotazo" es otra: la de la ruina, la subsistencia y la miseria. Y no creo que exista un futuro muy apacible si no enseñamos a los jóvenes a percibirla antes de expermentarla.
Ahora que parece que resurge el coaching para ligar, quiero daros algunos tips que, seguro, os serán útiles, solterones:-No lleves a tu madre a una cita y si vas a hacerlo, pregúntale a la chica antes. Si te dice que sí, luego no te lleves a tu madre. Ese giro de guion te hará parecer independiente y seguro y ella caerá a tus pies.-Si habla demasiado y no te deja intervenir, sacate el pene y golpéalo contra la mesa como si fueses un juez con su mazo y grita, con cara muy seria y solemne: “¡Silencio en la sala, ahora me toca hablar a mí!”.- No hagas el signo de las comillas especialmente mientras haces el amor. Si ella lo usa, es mala señal, especialmente si lo hace justo después de que te desnudes.-Si vas a la cita en coche, mira siempre debajo, sobre todo si vives en el País Vasco de los 70-90.-Si es ciega, no le escribas whatsapps, solo audios. Sé que es un coñazo, pero al menos piensa que por primera vez podrás enviarle fotopollas a una chica sin que se ría de ti.-Háblale compulsivamente durante horas de tus ex, incluso inventando historias de lo más tortuoso. Si ella te escucha atentamente o te cuenta las suyas, huye de allí. Si es ella la que huye, es tu chica ideal pero ya no podrás tenerla. Tengo que afinar un poco este consejo, lo siento.-A las chicas le gustan que les digan cosas bonitas, pero también les gusta la honestidad. Si la chica no te parece para tanto, siempre puedes recurrir a piropos de bajo perfil, pero completamente sinceros. Te doy algunos que podrán servirte de ayuda: “Nunca he visto a ninguna chica con los tobillos anchos tan guapa como tu”, “Tu creencia absoluta en los horóscopos no te hace parecer tan subnormal como presuponía”, “Eres la subdirectora de proyectos del Banco Compostelano más guapa con la que me he tomado una caña”. No fallan.-Mastúrbate antes de la cita. Te ayudará a liberar tensiones ante el gran momento. Además, ellas también lo hacen. Incluso una buena forma de romper el hielo es preguntarle: ¿Tú también te has masturbado compulsivamente antes de la cita? Podéis intercambiar webs de porno. Si todo ha fluido de forma natural, al salir de la cita, borra su número y bloquéala en todas las redes sociales y no vuelvas a verla. Si en cambio te ha amenazado con denunciarte y/o te ha abofeteado sigue insistiendo, dejando claro que estabas nervioso o que estás pasando por un mal momento y que no te reconociste en esa cita. El que no arriesga, no gana.-Habla constantemente de ti en tercera persona, te hará parecer más seguro y atractivo.-Si eres un poco frío y soso, lleva una mascota a la cita. Recuerda que, aunque tengan un cociente similar a un perro o un gato, tus amigos no son mascotas, así que, si no tienes una, puedes cazar una cucharacha, meterla en una caja de cerillas y ponerle el nombre de un filósofo existencialista francés o alemán. No falla nunca. Se les hace el coño pepsicola y es bastante barato. Te hará parecer intelectual y tierno. Además, las cucarachas comen cualquier cosa.-Si eres un poco agarradete o estás pasándolo mal económicamente y crees que no vas a poder pagar la cuenta (o ni tan siquiera, la mitad), aprovecha sus idas al baño para cogerle dinero de la cartera. No te preocupes por los otros clientes del restaurante, si lo haces con naturalidad, todos pensarán que sois pareja desde hace tiempo o que estáis casados y que es algo normal coger el monedero de la pareja. Eso sí, procura coger solo lo que necesites, porque si coges más puedes entrar en una espiral de cleptomanía y los psiquiatras te van a costar un pico. Sé de lo que hablo. Si ella se lleva el bolso al baño, hablamos de un código rojo y solo te quedará una solución: largarte corriendo.-Cambia el condón de tu cartera. Te recuerdo que los preservativos tienen una caducidad máxima de 6-7 años. Si no puedes despegarlo de la cartera, compra otra nueva. Si le has cogido demasiado cariño, plantéate si no será mejor tomarte algo con el condón y conocer en profundidad a alguien que ha estado contigo desde hace tanto tiempo, que tener una cita con una chica con la que apenas has hablado.-Si es una cita a ciegas y ella te parece fea, vete al restaurante del baño, ponte la canción más triste que tengas en el móvil, desnúdate y mírate al espejo durante 5 minutos. Sal y la verás con otros ojos. No olvides volver a vestirte antes de salir del baño o el fracaso será seguro.-Si la táctica del espejo no sirve, recurre a la táctica clásica de la llamada urgente. Cúbrete siempre las espaldas diciéndole a un amigo que te llame tras una señal por whatsapp y finge recibir una información que te obliga a abandonar la cita de forma irreversible. Te doy algunas excusas 100% seguras que garantizan el éxito: "me han llamado a filas para la Guerra de Azerbayán", "la casa de mi abuela ha comenzado a arder y tiene varios Picasso y Monet que debo salvar" o "acaban de ver a Juan Pardo en la calle y soy muy muy fan, tengo que pedirle un autógrafo".-Si la primera cita acaba en desastre y te dice que no quiere volver a verte más, nos vemos abocados a la solución más disruptiva, lo que los expertos en amor llaman: “huida hacia delante”. Es muy sencilla: compra un anillo de compromiso con su cajita, ve a su trabajo un lunes por la mañana y preséntate ante ella para pedirle en matrimonio con la rodilla hincada en el suelo. Procura que haya mucha gente, si están sus jefes delante, mejor. Si esto no funciona, yo ya no sé qué lo hará.
En junio, la misma semana que desconfinaron, mi pareja y yo salimos de España y volvimos ayer. Hemos estado teletrabajando en Francia y Alemania y alucinando con las noticias que nos llegaban de España. En apariencia no había nada que fuera diferente en los países en los que estábamos respecto a España y, sin embargo, los datos de contagios no paraban de subir en España (aunque al final en Francia también están subiendo bastante).Lo que nosotros veíamos por la calle era gente sin mascarilla en general (ni en Francia ni en Alemania era obligatoria salvo cuando había aglomeraciones) que se las ponían para entrar en supermercados y otros establecimientos y que en los bares y restaurantes se la quitaban solo para consumir. Hasta ahí, y según las noticias que leíamos era igual que en España.Sin embargo el pasado fin de semana, llegando ya al sur de Francia empezamos a entender algunas diferencias. En la zona del pirineo francés, nos encontramos con muchos vehículos con matricula española, especialmente provenientes de Cataluña debido al puente de la Diada. Hablamos con algunas personas del otro lado de la frontera y nos pintaban un escenario apocalíptico, rollo "1984" en el que por alguna razón que escapaba a su entendimiento, el gobierno se había vuelto paranoico y había implantado unas medidas alocadas para evitar una enfermedad que "es como una simple gripe" (sic). Hablaríamos con una decena de personas y casi todos reconocían haber saltado al otro lado de la frontera para escapar del control y las multas por ir por la calle sin mascarilla. Para ellos, el sur de Francia era ahora algo así como lo que fue para quienes vivieron bajo el franquismo. Sin embargo, la realidad es que Francia ha estado proponiendo leyes cada vez más restrictivas sobre el uso de la mascarilla (aunque es cada ciudad la que regula los horarios y zonas de uso) y que, en todo caso, la regla general es la misma que en España: guardar las distancias y usar mascarilla cuando esta no se pueda garantizar. En más de 2 meses en Francia y Alemania, en ningún momento tuvimos que llamarle la atención a nadie por acercarse demasiado sin mascarillas y en un fin de semana en el borde con España tuvimos dos altercados por gente que no entiende que aunque esté en Francia, el virus funciona de igual manera y hay que mantener las distancia. Esa fue nuestra primera toma de contacto con la realidad de la sociedad española. Pero la segunda sería más esclarecedora y directa: fuimos a visitar a nuestras familias.Primero fuimos a casa de mis suegros, dos personas cerca de los 70 años. Por supuesto, llegamos con mascarillas. Nos abrieron sin mascarillas y su primer impulso fue besarnos. Paso para atrás y les explicamos que no es posible el contacto y que deberían usar mascarilla. Se ponen la mascarilla y esta dura puesta unos 10 minutos, ambos se la quitan "porque en casa no le veo sentido". Nosotros mantenemos la mascarilla y les instamos a salir a un espacio abierto, pero no hay manera, no entienden para qué. Nos cuentan que con sus otros hijos tampoco usan mascarilla, pero nos explican orgullosos que cuando van por la calle la llevan todo el rato.Luego fuimos a casa de mis padres. Allí hay más movimiento siempre porque dos de mis hermanos viven con mis padres y uno de ellos tiene dos hijos adolescentes. O sea que allí hay dos personas de unos 65 años, dos jóvenes adultos de algo menos de 40 y dos chavales sobre los 18 años. Visto lo ocurrido en casa de mis suegros les enviamos un Whatsapp para recordarles que deben usar mascarilla todos. Los mensajes son los siguientes literalmente:yo> acordaros que tenéis que llevar todos mascarillami madre> y eso por qué?yo> ¿Como que por qué? porque es lo que hay que hacer, ¿no veis las noticias?mi madre> claro, pero quien dice que en una casa haya que llevar mascarilla?yo> cuando te juntas con gente fuera de tu nucleo, especialmente en espacios cerrados, ¡tienes que llevarla!yo> además nosotros venimos de zonas de riesgo.. es por vosotrosmi madre> bueno, nos las pondremos...Hay que decir que mi madre era enfermera (ahora jubilada), por lo que me sorprendió mucho que no supiera cosas tan básicas de primero de COVID.Pero es que llegamos a la casa y nos encontramos con que mi padre y mi madre llevan las mascarillas, pero ni mis hermanos ni mis sobrinos las llevan. Visto el panorama decidimos ponernos las FFP2 por debajo de la quirúrgica ¡y qué bien que hicimos! Resulta que justo esa misma tarde, a mi sobrino (18 años) le informó uno de sus mejores amigos y compañero del equipo de fútbol que ha dado positivo. Y nos lo dice tranquilamente tirado en el sofá del comedor mientras mete prisa a mi hermano para que lo lleve a nosequé sitio. ¡Alucinamos! Inmediatamente le explicamos que no puede salir de casa, que debe estar aislado y esperar a que le hagan una PCR. Mis padres (recordad que mi madre es enfermera) no entienden para qué "si el niño está bien". Buscamos el teléfono de la Generalitat para el COVID, llamamos y nos dicen que el contacto de un COVID positivo debe aislarse en una habitación ventilada y con mascarilla hasta que el rastreador COVID le llame y le hagan la PCR. Finalmente les convencemos de que no puede salir de casa, lo de meterse en su habitación lo medio conseguimos, pero lo de la mascarilla es imposible, ni él se la pone ni nadie más de la casa. No es que estuviéramos alucinando, es que nos parecía que todo el mundo se había vuelto loco. Mi hermano diciendo "pues si lo pillo y me muero uno menos". Mi sobrino el contacto de un COVID positivo "no voy a ahogarme con una mascarilla en mi propia casa". Mi sobrina encerrada en su habitación con una amiga ambas sin mascarilla. Mi padre explicando que ellos cuando vienen amigos a casa o van a casa de alguien no usan tampoco mascarilla, que "no hay que ser exagerados".Por fin lo entendí todo: nadie ha entendido nada. El mensaje de cómo se previene el COVID no ha llegado a la población. Y la desinformación negacionista está calando en todos los estratos de la sociedad. Esa es la diferencia respecto a otros países. En Francia o Alemania no llevan mascarilla por la calle, pero se la ponen para entrar en casas ajenas y no son tan familiares como nosotros. No entiendo como no están las televisiones y radios a todas horas emitiendo mensajes institucionales (sí, propaganda) explicando qué hay que hacer de una manera clara y didáctica. En vez de tantas multas, quizás sería más efectivo un poco de educación.
Periódicamente salen noticias sobre acoso escolar, no todas de mucha calidad periodística, y con comentarios a veces muy emocionales y desde la experiencia propia. Un poco harta de poner lo mismo en un lugar y en otro y entrar en discusiones sin sentido he decidido escribir este artículo en el que quede más o menos ordenado lo que opino de este tema y sencillamente citarlo y enlazarlo en ocasiones futuras en las que surja el tema.Como niña fui acosada en el colegio, y no poco, durante mucho tiempo y con colaboración de buena parte del profesorado y la mayoría de los padres. Mucho más que yo fue acosado mi hermano mayor y ha tenido secuelas de una magnitud que no voy a describir, pero nada despreciable. Mi mejor amiga también sufrió acoso. Así que sí, soy consciente de lo que sienten las víctimas de acoso.Pero hoy en día soy profesora de secundaria, y me dedico a educar. Me dedico a educar también a los acosadores y no debo hacerlo desde el punto de vista de mi dolor personal por la experiencia pasada, sino desde la profesionalidad y el intento de tomar medidas efectivas a corto y a medio plazo, a ser posible a largo plazo. He tenido que hacer un esfuerzo de consciencia de mis traumas al respecto para poder enfocarlo en el sentido que explico y no ha sido sencillo, pero honestamente creo que todo el que se dedique a la educación debe hacer este esfuerzo.Sé que el acoso escolar se produce también en la etapa de primaria, pero soy partidaria de hablar de lo que conozco y me centraré más en la etapa de secundaria por ser mi campo. Y procuraré dibujar un poco el espectro de aspectos a tener en cuenta en la intervención sobre este problema, porque si algo hace daño a una intervención educativa es simplificar demasiado los términos y dar soluciones dogmáticas y contundentes que no tengan en cuenta los matices de estos comportamientos. Si la solución es demasiado simple, a lo mejor no es una solución. https://www.meneame.net/go?id=2505262para empezar debemos entender el acoso si queremos intervenir sobre ello, intentar conocer sus causas y sus dinámicas, incluso intentar determinar qué es acoso. De wikipedia: “es cualquier forma de maltrato psicológico, verbal o físico producido entre escolares de forma reiterada a lo largo de un tiempo determinado tanto en el aula, como a través de las redes sociales”. Un conflicto puntual que llega demasiado lejos no es acoso, se puede resolver con mediación, aunque haya violencia física; en cambio una acción menos espectacular como “hacer el vacío” sostenida en el tiempo se puede considerar acoso, aunque es difícil de demostrar -y por tanto de sancionar- merece atención y acción. Los límites entre no hablar con alguien porque no te cae bien y hacer el vacío son sutiles, pero un indicador es si coaccionas a los demás para que tampoco hablen con la otra persona. En todo esto cabe un margen de interpretación cualitativo que no es del todo objetivable. En cualquiera de los casos mi criterio es el malestar de la víctima, el problema es evaluar este factor.Para seguir debemos intentar definir cuáles son las causas del acoso escolar, cosa complicada porque las personas tendemos a ser muy diversas, y nuestras motivaciones de lo más variopinto. A pesar de la dificultad de esta tarea es un esfuerzo que debemos hacer, pues una política de prevención más que de resolución del acoso ahorra mucho sufrimiento.También debemos tener claro cuál es nuestro objetivo, pues dependiendo de ello tomaremos unas u otras medidas. Nuestros objetivos pueden ser.
Hay días en que las redes sociales le quitan a uno las ganas de vivir, tanto por las chorradas que algunos se inventan como por aquellos que les dan validez y comparten. Parece que informarse, comprobar datos y documentarse se ha convertido en una ciencia oculta, una suerte de magia negra que si llevas a cabo para desmontar las mentiras te convierte en un mafioso a sueldo de los "poderes".Llega a mi feed de Facebook la siguiente entrada, compartida por un amigo:Pongámonos en contexto. El susodicho que hizo semejante afirmación es un "activista" contra la "geoingeniería". Es el presidente de una asociación a favor de los "cielos limpios" que inunda sus redes sociales con fotografías propias y ajenas de "estelas" en el cielo a las que llama chemtrails y con las que supuestamente controlan el clima, además de decenas de entradas de blog de dudosa credibilidad con teorías conspiranoicas de todo tipo.Como la acusación que hace en esta entrada es muy grave, procedo a investigar si es cierto lo que dice.Lo primero que observo es que la AEMET sigue publicando a diario en su página de Facebook. Podéis comprobarlo vosotros mismos en dicha página. ¿De dónde procede, entonces, su afirmación de que no publican desde marzo? Simplemente de que la página de Facebook en la que AEMET aparece como "Lugar" y no como "Página", efectivamente, no publica desde marzo.La segunda afirmación es que AEMET no recibe llamadas ni contesta e-mails. Con ello, me pongo a investigar. El teléfono de la AEMET es el mismo que el de la Administración General del Estado, el 060. Una vez atendido por un operador, éste te deriva a la sede regional que la AEMET tiene en cada región, que es un número provincial. En este teléfono, otro operador te atiende, pero al no ser un profesional del ramo, sino un funcionario con funciones de oficina, te remite a una dirección de e-mail o a la Sede Electrónica que la AEMET tiene en su web. Evidentemente, la AEMET responde a las peticiones, siempre y cuando sean prácticas y sensatas.Pero esto no acaba ahí. A este señor le gusta colgar fotos de dichos "chemtrails" que toma desde su casa en la sierra madrileña, con el añadido de que no hay aeropuertos ni nada por el estilo cerca de su localización que puedan explicar tanta estela con formas extrañas. Pero, como parece que no está demasiado puesto en temas tecnológicos, esas fotografías, tomadas con el móvil, contienen metadatos que incluyen la geolocalización. Y adivinad qué: vive a menos de 20 kilómetros de una base aérea civil dedicada al entrenamiento de pilotos y a los vuelos de recreo.No voy a decir quién es, porque seguro que algunos lo habéis identificado y, más temprano que tarde, aparecerá en algún artículo periodístico junto a otros magufos. De hecho, gusta mucho de compartir las entradas de otro reputado, llamémosle, "vendehumos", el famoso Josep Pàmies, un tipo que te quita la depresión o te cura un cáncer con las plantitas que cultiva por casa.Por supuesto, como dios los cría y ellos se juntan, y al hilo de la polémica surgida con el programa de Javier Cárdenas en TVE, no pueden faltar estas otras entradas.Y claro, después del programa...En fin, que lo que más me preocupa no es la manipulación de este sujeto, sino la cantidad de feedback positivo que recibe. Si este es el nivel de la sociedad, acrítica y aborregada, incapaz de detectar un bulo o un embauque, que no nos extrañe que sucedan otros acontecimientos.Porque ya no es descuido, sino ignorancia aceptada, creer lo que uno quiere creer. Y cuando veo eso necesito una flota de buambulancias para mí solo.