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#173 El cachete duele, pero no funciona

--43631-- — Sun, 21 Nov 2010 16:01:42 +0000

#172 "tú sigues empecinándote en que los niños son incapaces de aprender nada por sí mismos" => #161 "habra algunos con una innata vergüenza torera, con personalidad y dignidad, que no querran oler a tocino ni tener pinta de pordioseros; otros en cambio, se acostumbran a ese entorno de desidia y ya les valdra que la ropa no esta limpia, que el cuarto no este ordenado, o que sigan dieta de gulag"

Considerando el enorme porcentaje de tu comentario que dedicas a contestar algo que no he dicho (lo que digo no es que sean incapaces de aprender nada por si mismos, sino que algunos si y otros no, y que es inaceptable jugar a la loteria con eso; es inaceptable dejar tirado al chaval, a su suerte, de modo que si sale adelante bien y si no tambien), prueba a leer otra vez mi comentario.

Y si esta vez si lo lees y si contestas a lo que digo y no a otra cosa, a lo mejor te respondo.

» autor: --43631--

#172 El cachete duele, pero no funciona

--119267-- — Sun, 21 Nov 2010 15:48:36 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --119267--

#171 El cachete duele, pero no funciona

jokerfox — Sat, 20 Nov 2010 06:35:12 +0000

#148 No salgo de mi sorpresa (negativa).

» autor: jokerfox

#170 El cachete duele, pero no funciona

jokerfox — Sat, 20 Nov 2010 06:33:12 +0000

Yo creo que pegar a un hijo (aunque sea una colleja) no es beneficioso por ningún lado excepto que el padre consigue que el niño moleste menos (y a veces ni eso).

Y creo que el que piense que una colleja o bofetada no tiene nada de malo es que no es un buen padre.

» autor: jokerfox

#169 El cachete duele, pero no funciona

jokerfox — Sat, 20 Nov 2010 06:31:32 +0000

#101 Es que que sea típica no significa que sea correcta. Hubo una época en la que en Alemania era típico matar judíos por el hecho de serlo, y no estaba muy bien eso.

» autor: jokerfox

#168 El cachete duele, pero no funciona

tchaikovsky — Fri, 19 Nov 2010 20:02:01 +0000

#132 Pues nada, a pegar se ha dicho.

» autor: tchaikovsky

#167 El cachete duele, pero no funciona

Barrenos — Fri, 19 Nov 2010 12:50:27 +0000

#154 Que vergüenza mi falta ortográfica, has hecho que me sonroje gracias por la corrección, ..... pero lo importante de mi post está en el contenido.

» autor: Barrenos

#166 El cachete duele, pero no funciona

turmix77 — Fri, 19 Nov 2010 10:01:35 +0000

Una hostia, dada a una mujer como dices tú, no es igual que un cachete en el culo a un niño. Ni por las razones, ni por el contexto, ni mucho menos por la violencia asociada.

Si, es verdad, en último caso, la mujer es una persona adulta, y se puede defender, o se puede largar, o puede denunciar. Pero un niño no puede hacer nada de eso.

Lo perverso de tratar así el tema, es que siempre decimos "un cachete en el culo", como algo cariñoso, habitual.
sin embargo, si pensamos en pegar a tu mujer, pensamos en violencia horrible. Pues bien, podríamos decir: "yo le pego a mi mujer sólo bofetadas suaves, para hacerme respetar, cuando no atiende a razones, con cariño".

Yo entiendo que en este tema uno siempre se ve atacado,porque a todos nos han dado alguna vez (mi madre también nos perseguía zapatilla en mano, con cariño), y decir que eso no es bueno es casi como hablar mal de nuestros padres. Pero insito, no se puede convertir un error como educador en un método educativo.

En cuanto a las extraescolares, claro que si, que son muy buenas. Yo hablo de otra cosa, de mantener al niño fuera de casa, por un medio o por otro, de 8.00 a 20.30, como hacen tantísimas familias ahora para trabajar fuera de casa. Y en verano, al campamento urbano de 09.00 a 16.30, y el resto de tiempo con la nanny.
y luegonos extrañamos de que nuestros hijos sean unos desconocidos, o que no nos respeten, ni a nosotros ni a nadie.

» autor: turmix77

#165 El cachete duele, pero no funciona

--144784-- — Fri, 19 Nov 2010 09:33:26 +0000

#163 No puedo discrepar más contigo.

Una hostia, dada a una mujer como dices tú, no es igual que un cachete en el culo a un niño. Ni por las razones, ni por el contexto, ni mucho menos por la violencia asociada.

Segundo, lo que comentabas en otro comentario sobre las actividades extraescolares, el estar con los críos, etc, sí, estoy de acuerdo, no puedes criar a un niño viéndolo dos horas al día. Eso está claro. Pero mira, yo, considero que mi padre me ha educado a pesar de haberle visto durante muchos años sólo los fines de semana. Aprovechaba entonces para inculcarme valores, controlarme los deberes, ver cómo iba en todo, echarme la charla si hubiera hecho algo particularmente malo esa semana, y que mi madre le contara.

E igualmente: mi madre no trabajaba, pero yo, según salía del colegio a las 5 de la tarde, me iba derechita a inglés, gimnasia, balonmano, natación, lo que terciara. Las actividades extraescolares son necesarias para diversificar la formación de un niño y para incentivar igualmente el deporte. Repito: mi madre podía estar toda la tarde con nosotros y yo y mis hermanos igualmente hemos hecho buen número de actividades extraescolares.

Pero está claro, si no puedes criar, educar un niño, no lo tengas. Pero de ahí a asociar violencia de género, etc... por eso te decía, churras con merinas.

» autor: --144784--

#164 El cachete duele, pero no funciona

turmix77 — Fri, 19 Nov 2010 08:39:09 +0000

#162 Y educar implica muchas cosas, y de la misma manera que no te relacionas con los adultos a golpes, exactamente de la misma manera, no debes utilizar la violencia con los niños. Hay otros millones de recursos para enseñarle responsabilidad, educación o respeto por los demás. Porque al pegarle, les estarás transmitiendo exactamente los valores contrarios.

El otro día en el parque, una niña de 4 años le pegó un empujón a otra, que quedó en el suelo llorando. La madre de la primera vino corriendo, la agarró de un brazo, la levanto en volandas, y le dio tres azotes en el culo gritando : "NO SE PEGAA!!"

Esta mujer probablemente quiere mucho a su hija, y no es una maltratadora, pero le está transmitiendo tal contradicción, que esa pobre niña, además de la zurra, se lleva un lio en la cabeza que no le sirve de nada.

» autor: turmix77

#163 El cachete duele, pero no funciona

turmix77 — Fri, 19 Nov 2010 08:31:32 +0000

#162 vamos a ver si no somos simplistas, esto no consiste en:
O le doy una hostia de vez en cuando, o renuncio a educar a mis hijos.

Esto consiste en que los golpes no son educativos, son golpes. Al golpear a un niño lo único que consigues es imponerte demostrando que eres más fuerte que él, y enseñarle que en un momento dado los problemas se resuelven golpeando.

Pero volvemos a lo de antes, si pretendes dedicar a tu hijo como mucho un par de horas de tu tiempo al día, no estarás educandoa tu hijo como debes, y acabarás con jerarquías absurdas, y con discilpina o correctivos violentos. Pero esto no es lo mejor para su educación, es lo mejor para tu comodidad.

Y todo esto no convierte a quien da un cachete a su hijo en un maltratador. A todos nos lo han dado en algún momento, y no somos desgraciados por eso. Pero no se puede convertir un fracaso puntual como educador, en un recurso educativo estupendo, como algunos dicen por aquí.

» autor: turmix77

#162 El cachete duele, pero no funciona

--16086-- — Fri, 19 Nov 2010 08:19:26 +0000

#137 Me estas comparando a un hijo (niño pequeño de 5 o 6 años al que intento educar) con un/a marido/esposa (una persona ya hecha y derecha). No hay por donde cogerlo. Si tu marido/esposa no te tiene respeto es tan simple como divorciarte y que le den morcillas. Pero si tu hijo de 5 años al que tienes que educar, para lo que necesitas que ante todo te tenga un respeto, y no lo estas consiguiendo de ninguna manera, como ultimo recurso una buena torta en un momento dado no creo que sea nada grave y se comprende al momento. Otra cosa ya seria que le zumbes al crio todos los dias, que ademas no sirve para nada... Y por el otro lado, si le das un tortazo a tu pareja, es que algo esta pasando, algo habreis o habras hecho mal. No me jodas...

» autor: --16086--

#161 El cachete duele, pero no funciona

--43631-- — Fri, 19 Nov 2010 01:51:41 +0000

#160 No me tienes que creer a mi, cree los tratados existentes sobre psicologia infantil.

Evalua la respuesta infantil en escenarios como los que planteas, y cito:

"quizá en esa situación hubiera dejado que la mochila y el anorak permanecieran en el suelo hasta llenarse de polvo, o lo habría apartado a una esquina con el pie; y si de tanto mal uso por parte de los chiquillos se rompen, mejor. Por supuesto, no les compraría otros nuevos en tal caso, ni los lavaría si se ensucian (al menos no más de lo habitual). Sería una buena forma de que aprendieran por sí solos por qué las cosas deben cuidarse"

Es que el dislate de tu comentario radica en cuestionar mi metodo cientifico, cuando eres tu el que dice que dejandolos a su aire, por si solos, aprenderan por que las cosas deben cuidarse, lo que es rotundamente falso. Habra algunos con una innata vergüenza torera, con personalidad y dignidad, que no querran oler a tocino ni tener pinta de pordioseros; otros en cambio, se acostumbran a ese entorno de desidia y ya les valdra que la ropa no esta limpia, que el cuarto no este ordenado, o que sigan dieta de gulag

es.wikipedia.org/wiki/Habituación
es.wikipedia.org/wiki/Psicología#Psicolog.C3.ADa_del_aprendizaje

Es que es de libro. Si el chaval

- no percibe las consecuencias de sus actos (porque le da igual que se burlen de el en el colegio por su aspecto dejado, o simplemente porque su dejadez en casa no tiene consecuencias aparentes),

- no digamos ya si no percibe un ejemplo nitido y coherente en el entorno; ¿como es esa frase? monkey sees, monkey does ... no pocas veces he visto a un padre emitir un mensaje contradictorio con los actos propios, haced lo que digo pero no lo que hago, y eso confunde al chaval que, o se hace un lio, o directamente opta por hacer lo que le plazca y/o sea mas comodo

- etc

se formará sus propias teorias (coherentes o disparatadas) sobre lo bueno o lo malo de ir por un pordiosero, tener el cuarto como un almacen, comer poco y/o mal, etc ... y como esas teorias si que reciban un refuerzo positivo, o incluso simplemente con no percibir consecuencias nocivas (o que las que perciba se le hagan sobrellevables y se vean compensadas por el alivio de la dejadez), olvidate.

Consejo que te doy: escribe libros sobre tus teorias. Son tan buenas que seguro que te forras (eso si, preparate para cuando tus teorias no funcionen: echale la culpa a la sociedad, a la tele, a la luna llena, a lo que sea ... para cuando los padres de los hijos que se adocenen vengan a quejarsete ). En fin, insisto ... olvidate de que te contrate como nanny.

» autor: --43631--

#160 El cachete duele, pero no funciona

--119267-- — Thu, 18 Nov 2010 20:55:58 +0000

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» autor: --119267--

#159 El cachete duele, pero no funciona

Blouson_Noir — Thu, 18 Nov 2010 19:38:36 +0000

Bueno, el artìculo habla de ninos. Pero es importante diferenciar un nino de 9-10 annos, de uno de 2 annos, por ejemplo.

El << cachete >>, desde mi experiencia, debe ser una medida final y extrema (bastante desagradable) en casos con ninos menores de 4-5 annos. Un azote, como dicen en Espana, en el culo por ejemplo, sin fuerza (llevan pannal) cuando todo lo demàs ha fallado. Si tienes que corregir (sobre todo si es habitual) con << cachete >> o bofetada después de 6-7 annos de edad, algo hay mal.

En el artìculo habla de ninos que ya entienden, pero un nino de 2-3 annos (que entiende también pero en otro nivel) no es alguien razonable ni puedes explicar con él. Hay que diferencia en éste caso.

También opino desde mi experiencia y qué veo, que los primeros annos son extremo importantes para las relaciones en futuro. Hay que poner bases en convivir y si ademàs hay hermanos los problemas pueden ser mayores.
No se trata de poner una disciplina militar, pero hay que determinar unas bases y una disciplina de convivencia para evitar problemas que pueden llevar a extremos violentos... en algunos casos de dos partes. Si haces bien, con una simple mirada debe bastar.

Por ùltimo, decir que es muy fàcil hablar de paternidad hasta que uno se convierte en padre.

» autor: Blouson_Noir

#158 El cachete duele, pero no funciona

--43631-- — Thu, 18 Nov 2010 18:21:52 +0000

#156 O sea, que tu de verdad te crees lo que dices. Te crees que el chaval no se va a adocenar, no se va a habituar a la desidia, a la dejadez, a ir como un pordiosero, a no comer (he conocido chicas que presumian de alimentarse a base de Doritos ), etc.

Si tengo alguna vez un hijo, recuerdame que no te contrate como nanny ... ...

» autor: --43631--

#157 El cachete duele, pero no funciona

AvaAdore — Thu, 18 Nov 2010 18:07:36 +0000

Pegarle a un niño, siendo su padre o madre, es un fracaso total del que pega. Es porque no se tienen recursos o capacidades adecuadas para educar. La violencia nunca es educativa. Alguien se ha leído el artículo? Hasta los defensores del cachete a tiempo, como el juez Calatayud dice insensateces como que hay que darlo en un contexto de cariño...claro, no cuando estás hasta los cojones del niño o te ha puesto atómico por lo que sea, si no tranquilamente y con cariño vas y le das un cachete. Cómo se come eso?
Claro que si fuera educativo sería la manera de aplicarlo, con sangre fría y reflexivamente. La realidad es que sólo es un desfogue del que lo da, y el resultado es un niño rabioso, humillado y atemorizado de sus progenitores.
Yo me acuerdo perfectamente de los que me llevé de niña . Recuerdo como si fuera ayer el sentimiento de impotencia, rabia, ganas de venganza, la humillación, y el desamparo, porque claro, si quien te tiene que proteger te agrede... y no, no era lo que se dice una niña maltratada, sólo que mi madre tenía la mano larga.
Hay quien lo interioriza como un sindrome de Estocolomo. YO NO.

Y me parece muy váido el ejemplo: igual que ni pego a mi marido ni el pega a mi, ni a la abuela con la que no puedo razonar, ni al mal empleado... mucho menos pego a mi hija, a la que respeto profundamente.
Y ojo, que no condeno a quien se le escapa algún cachete ocasional, pero que no me venda lo que e suna cagada como padre , como un recurso educativo porque no lo es.
Hay que enseñar a hacer o no hacer las cosas por principios, civismo, seguridad... no por miedo. Esto va por todos los del " y no lo volví a hacer".

» autor: AvaAdore

#156 El cachete duele, pero no funciona

--119267-- — Thu, 18 Nov 2010 18:07:03 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --119267--

#155 El cachete duele, pero no funciona

Yusuf — Thu, 18 Nov 2010 16:34:46 +0000

No me he leido los 154 comentarios anteriores.... (no es la primera vez que se debate esto)

Me remito a mi mismo: solo he recibido dos "ostias" en mi vida, y puedo jurar sobre la biblia, que a mi padre le dolieron mas que a mi...

Y por las mismas, puedo asegurar que mi "cagada" no se volvio a repetir en 45 años.

A mi hija solo le he levantado la mano una vez. No la llegue a dejar caer. Pero cuando despues le comente lo que mi padre hizo conmigo, comprendio muchas cosas.

Si. Una ostia a tiempo, evita muchos problemas....

» autor: Yusuf

#154 El cachete duele, pero no funciona

JanSmite — Thu, 18 Nov 2010 15:32:38 +0000

#123 Es curioso que alguien que firma com un #elconocimientonosharalibres se le haya colado, no ya un "selteís", con acento en la 'i', sino un "echos" sin 'h'...

» autor: JanSmite

#153 El cachete duele, pero no funciona

turmix77 — Thu, 18 Nov 2010 15:07:28 +0000

#152 ¿quieres decir maltratar a un adulto como a un niño?

» autor: turmix77

#152 El cachete duele, pero no funciona

fayser — Thu, 18 Nov 2010 15:05:43 +0000

#137, por supuesto que no suena normal tratar a un niño como un adulto.

» autor: fayser

#151 El cachete duele, pero no funciona

fayser — Thu, 18 Nov 2010 14:23:06 +0000

Una leche que no funciona.

» autor: fayser

#150 El cachete duele, pero no funciona

--50929-- — Thu, 18 Nov 2010 13:06:00 +0000

#148 Claro, si la abuela fuma...

» autor: --50929--

#149 El cachete duele, pero no funciona

--55119-- — Thu, 18 Nov 2010 13:01:20 +0000

#56 Al final terminas en un castigo y ellos terminan viendo que no importa dejar las cosas en el suelo y que a ti tampoco te importa. Además les das instrucciones y se las pueden saltar a la torera.

Lo siento, yo tampoco soy pedagogo, pero soy padre. La excusa de no ser pedagogo no me sirve y tu ejemplo me parece fatal y muy mal-educador. Lleva justamente hacia donde ni yo personalmente quiero llegar, ni donde creo que la sociedad del futuro deba llegar.

» autor: --55119--

#148 El cachete duele, pero no funciona

turmix77 — Thu, 18 Nov 2010 12:59:38 +0000

sigamos con el juego:

#147 Hay veces en las que hay que retener a la abuela no sólo con las palabras, sino con el físico. Y si hace falta soltarle una galleta para que pase a un estado de ánimo más calmado, pues se hace. Sin traumas.

» autor: turmix77

#147 El cachete duele, pero no funciona

--50929-- — Thu, 18 Nov 2010 12:51:24 +0000

Hay veces en las que hay que retener a un crío no sólo con las palabras, sino con el físico. Y si hace falta soltarle una galleta para que pase a un estado de ánimo más calmado, pues se hace. Sin traumas.

» autor: --50929--

#146 El cachete duele, pero no funciona

zorreame — Thu, 18 Nov 2010 12:50:18 +0000

#143 Hombre, desde luego la opción de la torta quizá mo es la mejor, pero desde luego seguro que es mejor que ser un padre o una madre comeflores y con horchata en la sangre, incapaz de reaccionar ante el espectáculo que estaba dando el niño.
Se me ocurre a mí ponerme a patalearle el asiento al pasajero de delante y mi madre me mete una leche que no rechisto más hasta que llegue a casa, y no creo que sea ningún traumatizado.

» autor: zorreame

#145 El cachete duele, pero no funciona

Ignativs — Thu, 18 Nov 2010 12:48:10 +0000

#140 Anda que te acabas de lucir comparando a las mujeres con menores de edad. ¿Las hacemos también irresponsables penalmente? ¿Volvemos a ponerlas bajo la tutela del marido como antaño? ¿Qué es lo que sugieres exactamente?

» autor: Ignativs

#144 El cachete duele, pero no funciona

turmix77 — Thu, 18 Nov 2010 12:47:34 +0000

#141 claro, y si cuando te casa le pegas a tu mujer un cachete a tiempo, luego va suave como la seda.

» autor: turmix77

#143 El cachete duele, pero no funciona

--213558-- — Thu, 18 Nov 2010 12:39:17 +0000

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» autor: --213558--

#142 El cachete duele, pero no funciona

skarica — Thu, 18 Nov 2010 12:27:16 +0000

Estoy con #102. Recuerdo cuando tenía 4 años y a la salida del colegio mi madre me dijo que me mantuviese en la otra acera y no me cruzase. Recuerdo que me crucé y me quedé a un metro de ser atropellada por un camión. También recordé la bofetada al llegar al otro lado de la acera y la bronca de por qué cruzaba si me había dicho que no lo hiciera. No volví a cruzar así nunca porque recordaba con esa bofetada y la expresión de mi madre que aquello estaba mal.

» autor: skarica

#141 El cachete duele, pero no funciona

anabloom — Thu, 18 Nov 2010 12:20:35 +0000

No, si lo mejor será que a los niños los eduque la tele... como en estos ultimos años... En fin...pero soy de las que piensan un cachete a tiempo... le aclarará las ideas, y la próxima vez se lo pensará dos veces antes de actuar... (Llamadme anticuada...)

» autor: anabloom

#140 El cachete duele, pero no funciona

--109946-- — Thu, 18 Nov 2010 11:58:48 +0000

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» autor: --109946--

#139 El cachete duele, pero no funciona

--112398-- — Thu, 18 Nov 2010 11:54:32 +0000

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» autor: --112398--

#138 El cachete duele, pero no funciona

Barrenos — Thu, 18 Nov 2010 11:52:36 +0000

#137 Deberias usar algo más contundente

» autor: Barrenos

#137 El cachete duele, pero no funciona

turmix77 — Thu, 18 Nov 2010 11:40:37 +0000

#136 pues no churras ni merinas, yo digo que para educar a tus hijo, les tienes que dedicar mucho tiempo y mucha atención. Y todas esas renuncias #125 que hoy son normales (guarderías, comedor, metodo Estivil para dormir, extraescolares, tv como canguro, nanas) provocan que los niños se crien "sólos", y que crezcan confundidos. Y todo eso es lo que provoca el tipo de actitudes en los niños que muchos aquí "arreglarían" con dos hostias.

#131 En cuanto a los de las dos hostias, probad a cambiar el sujeto:
Chorradas, a mi nunca me han tenido que tocar y ademas soy la persona menos violenta y mas inofensiva que te puedas echar a la cara, pero si es mi marido, el primer dia que me insulta o se cachondea de mi mas de la cuenta, del tortazo que le doy se acuerda hasta que... Que soy su esposa hostia.

¿así ya no suena normal,no?

» autor: turmix77

#136 El cachete duele, pero no funciona

--144784-- — Thu, 18 Nov 2010 11:31:14 +0000

#125 comparto parte de tu opinión, pero creo que mezclas churras con merinas...

» autor: --144784--

#135 El cachete duele, pero no funciona

HASMAD — Thu, 18 Nov 2010 11:26:06 +0000

Yo no fui un niño fácil de educar y nunca me dieron un sólo cachete, y creo que el resultado no ha sido nada malo. Lo que me lleva a pensar que si mis padres no tuvieron que hacerlo y otros sí lo hacen es que fallan en la educación de sus hijos de alguna manera.

» autor: HASMAD

#134 El cachete duele, pero no funciona

--112398-- — Thu, 18 Nov 2010 11:16:32 +0000

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» autor: --112398--

#133 El cachete duele, pero no funciona

Barrenos — Thu, 18 Nov 2010 11:15:49 +0000

#131 Enhorabuena, yo no intento decirte lo que tienes que hacer, que ya somos mayorcitos.

Esto es demagogia, mil disculpas: también era una chorrada decir que la tierra no era plana.

Pero entiendo tu reacción y por que piensas así. Pero vuelvo a repetir que el castigo funciona seguro pero con un costo muy alto y se pueden hacer la cosas de otra forma mejor.

Si estás interesado en saber más te recomiendo los links que puse en el post #123.

» autor: Barrenos

#132 El cachete duele, pero no funciona

--112398-- — Thu, 18 Nov 2010 11:15:29 +0000

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» autor: --112398--

#131 El cachete duele, pero no funciona

--16086-- — Thu, 18 Nov 2010 10:56:26 +0000

#122 "Los padres me miraban con desaprovacion" El problema es ese. Si encima te das tu la vuelta y le das el tortazo que sus padres no le han dado en toda su vida, a pesar de la inexistencia de respeto que tiene el niño hacia ellos, todo el avión se habría puesto en contra tuya (en parte lógico, porque es un niño y para algo están sus padres, pero...), y si se lo dices a sus padres no hacen absolutamente nada.

#127 #128 Chorradas, a mi nunca me han tenido que tocar y ademas soy la persona menos violenta y mas inofensiva que te puedas echar a la cara, pero si tengo un hijo, el primer dia que me insulta o se cachondea de mi mas de la cuenta, del tortazo que le doy se acuerda hasta que le salgan pelos en los huevos. Que soy su padre hostia.

» autor: --16086--

#130 El cachete duele, pero no funciona

tesla79 — Thu, 18 Nov 2010 10:54:03 +0000

Reconocer que el cachete no funciona es reconocer que nuestros padres han sido maltratadores y muchos de nosotros también lo somos. A nadie le gusta la idea, así que preferimos rechazar los informes pedagógicos. Luego nos quejamos de que el niño ha salido "un poco inquieto".

Me gustaría que la gente que defiende "una hostia a tiempo quita mucha tontería" viera algún capítulo de Supernanny. A ver qué es más efectivo a la larga, si darle un cachete al niño para que se calle o pasar de él.

» autor: tesla79

#129 El cachete duele, pero no funciona

Nova6K0 — Thu, 18 Nov 2010 10:53:24 +0000

#7 Ya se ve lo bien educados que están los de esta generación. Aunque no es solo por no recibir un cachete correctivo, cuando lo necesitan. Es porque sus padres no saben educarlos y el pensar que pueden hacer lo que les da la gana.

Salu2

» autor: Nova6K0

#128 El cachete duele, pero no funciona

Barrenos — Thu, 18 Nov 2010 10:49:25 +0000

#126 Seguramente ese hombre fue maltratado, y sólo sabe recurrir a la violencia para solucionar sus problemas.

El castigo ... funciona como elemento disuasorio ... SI... pero tiene efectos colaterales negativos... y esto no es demagogia... está demostrado cientificamente.

» autor: Barrenos

#127 El cachete duele, pero no funciona

Barrenos — Thu, 18 Nov 2010 10:41:39 +0000

#126 Seguramente ese hombre fue maltratado, y sólo sabe recurrir a la violencia para solucionar sus problemas

» autor: Barrenos

#126 El cachete duele, pero no funciona

SephirothX — Thu, 18 Nov 2010 10:26:08 +0000

Este texto es adoctrinador y no hay por donde cogerlo, "multitud de psicologos y pedagogos?", claro, y por el otro bando habrá otra multitud que dicen lo contrario. Apesta a demagogia.

Por favor, que estamos hablando de un cachete, no de darle una paliza al niño y dejarlo tetraplégico, que se ha hecho toda la vida y no han salido adultos traumatizados de ningún tipo, que precisamente ahora que no hay autoridad en las aulas es cuando hay un libertinaje y anarquismo total que los que pegan son los alumnos a los profesores!!! A ver cuanto tarda en aparecer el lumbreras de turno que lo relaciona con la "violencia machista".

Si un hombre mata a una mujer y una mujer es capaz de arruinarle la vida a un hombre con quien ha estado casada 20 años, es porque no les dieron un cachete a tiempo.

» autor: SephirothX

#125 El cachete duele, pero no funciona

turmix77 — Thu, 18 Nov 2010 10:25:17 +0000

El gran problema de los niños/adolescentes actuales es la falta de atención, no la falta de cachetes.

Si tienes un hijo, y pretendes mantener tu nivel de vida anterior (coche nuevo cada 4/5 años, vacaciones internacionales, home cinema 5.0, consolas de última generaciónn y chorradas por estilo), implicará:
- Dejarlo con 4 meses en una guardería para volver al trabajo.
- Que duerma del tirón, desde los 6 meses, mas de 10 horas sólo y encerrado en un dormitorio, para que no te moleste y puedas madrugar.
- Que no te moleste y se quede viendo los dibujos cuando vuelvas agotadod el trabajo
- que tenga tropocientas actividades extrescolares para que se adapte a tus horarios.
- Que coma en un comedor.
- Que nunca llegue a saber qué son unas vacaciones de verano, de 3 meses, como las que teníamos nosotros, (aunque las pase en una ciudad)
- Que se crie a medias entre el colegio, la guardería, la nana, los abuelos..

Nos tienen engañados con la conciliación laboral, ahora parece que es más importante retomar tu carrera laboral, aunque tengas una mierda de empleo en una mierda de empresa, que hacer un esfuerzo por educar (educar de verdad, compartiendo tu tiempo) a tus hijos.

Pues de esos lodos, estos polvos. Y los que pretenden arreglar todo esto con un cachete, es que no comprenden nada sobre como se cria, o como se debería criar a tus hijos.

» autor: turmix77

#124 El cachete duele, pero no funciona

--103293-- — Thu, 18 Nov 2010 10:02:49 +0000

con dos ostias bien dadas a los niños a tiempo este psicologo infantil estaria en el paro.....he ahi la razon de la sarta de tonterias que dice

» autor: --103293--

#123 El cachete duele, pero no funciona

Barrenos — Thu, 18 Nov 2010 09:55:53 +0000

Desgraciadamente estamos tan acostumbrados al castigo y a los cachetes que verdaderamente nos parecen útiles y necesarios para mantener un orden en la sociedad, y como forma de aprendizaje.

Si alguien nos dice que un cachete no es beneficioso, más aun contraproductivo nos da la risa floja, por que nuestra experiencia nos dicta lo contrario.

Antes que me salteís al cuello ;), no es invento de un guru hermitaño, ni de un neo-hippy venido a más, desde principios del siglo pasado científicos usaron el metodo científico (valga la redundancia), para investigar el comportamiento humano y animal, y los efectos del "castigo", luego estamos hablando de echos probados, no experiencias personales y sabiduría popular que es lo que nos lleva a cometer terribles errores.

Para quien quiera saber más os recomiento el siguiente libro:

Coercion and Its Fallout de Murray Sidman publicado por Authors Cooperative of Boston, ma.
Prefacio del libro en PDF: goo.gl/4EttV
Un artículo de Sidman extraido del libro "Reinforcement in Diplomacy:
More Effective than Coercion": goo.gl/GA8gX

Primera edición 1989 en Amazon: goo.gl/lGZBq
Edición revisada 2001 en el Cambridge Center for Behavioral Studies: goo.gl/mfNvR

#elconocimientonosharalibres

» autor: Barrenos

#122 El cachete duele, pero no funciona

zorreame — Thu, 18 Nov 2010 09:46:16 +0000

#14 El otro día, un nene de unos cinco años sentado justo detrás de mí en el avión, con sus papás al lado.

Llamemos Pepito a la criatura, por preservar su anonimato.
El nene empezó a dar patadas al asiento de delante (donde reposaban mis riñones) y berreaba sin parar. Cuando noté las primeras patadas me quedé flipado. Inocente de mí, esperaba que la madre le llamara la atención por ello, pero la escena era la siguiente:

Madre: Pepito, venga mi vida ... (10'') Venga, por favor, Pepito, pórtate bien...

Pepito: ¡No! AAAHHH (grito gutural acompañado de patadas)

Madre: Venga Pepito (10'') Cómete el sandwich, mi amor, y no des patadas en el asiento, cariño...

Pepito: ¡No quiero! (más patadas)

Madre: Pepito de verdad (10'') Es que así no hay manera, mi amor, hazme el favor de comerte el sandwich o se lo digo a tu padre.

Pepito: ¡NOoooooooooooooooo!

Padre: (levantando la vista del periódico que leía) Pepitoooo, no empieces.

¿No empieces? Yo ya me hubiera llevado cinco ostias...

Como vi que aquello no tenía pinta de mejorar, por el bien de mis riñones me cambié al asiento de al lado (delante del papá). Al poco tiempo Pepito, tras el despegue, se aburría y decidió subirse encima de su padre. Desde allí continuó con su sesión de patadas, arrancó el periódico de las manos de su padre y lo lanzó hacia delante (donde yo estaba).

Padre: Pepito, cariño, no seas malo, que vas a molestar a este señor.

Me di la vuelta y, serio y con toda la mala leche que guardaba en mi interior, espeté a Pepito, mientras dedicaba una mirada de asco a los papás, con ganas de meterles una ostia a cada uno.

Yo: Mira niño, siéntate en tu asiento de una vez y NO TE MUEVAS.

Pepito se sentó quietecito y se calló (al menos un rato). Los padres me miraron con desaprobación.

Considero que Pepito necesitaba, claramente, una buena torta. Evidentemente la persuasión no funcionaba, y encima en estas circunstancias era yo el que sufría las patadas de Pepito en mi zona lumbar.

» autor: zorreame

#121 El cachete duele, pero no funciona

--213558-- — Thu, 18 Nov 2010 09:42:17 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --213558--

#120 El cachete duele, pero no funciona

ofiuca — Thu, 18 Nov 2010 09:35:54 +0000

#112 of course not! ni a ellos, ni a nadie.

» autor: ofiuca

#119 El cachete duele, pero no funciona

JanSmite — Thu, 18 Nov 2010 09:27:44 +0000

#27 Un cachete o un azote como medida habitual no sirve de nada, el niño se acostumbra incluso a eso, al pequeño dolor que produce, tantea si trastada que quiere hacer compensa ese pequeño mal rato, y una vez calibrado, ni se entera, con lo que deja de tener propósito, incluso se pueden volver desafiantes. Pero entiendo que un azote como ultimísimo recurso, ante un hecho grave o una situación peligrosa, puede ser muy útil: el niño/a, al que no se le pega, queda impactado por el hecho de que su padre o madre, que, repito, no le pegan, lo hayan hecho. Incluso ellos entienden que tienen que haber hecho algo muy gordo para que merecer el azote.

Por ejemplo, casos que he vivido de cerca, en carne propia o por amigos íntimos: una niña de 3 años a la que se le ha dicho repetidamente que no se acerque a una estufa y, a pesar de la advertencia lo hace. Resultado: vestido de la niña ardiendo, padre y madre (y todos los presentes) gritando como posesos, se apaga el fuego y cuando se comprueba que la niña no ha sufrido el más mínimo daño, un buen azote en el trasero. Nunca más se volvió a acercar a la estufa.

Otro: niño de 3-4 años que, a pesar de las advertencias, cruza una calle transitadísima como una exhalación, y no es atropellado por centímetros. Después de los consiguientes gritos de pánico de los padres, de un vahído de la madre y de carreras para alcanzar al niño y comprobar que no le ha pasado nada, azote al canto, mientras se le recrimina la acción. Nunca más se le pasó volver a cruzar la calle solo.

En ambos casos, los niños no han recibido más que, si acaso, otro azote más por causas similares, de peligro evidente para el niño, y ninguno de los dos niños, ahora mayorcitos, muestra síntomas de estar traumatizado.

» autor: JanSmite

#118 El cachete duele, pero no funciona

marger — Thu, 18 Nov 2010 09:22:32 +0000

Con una miradita de mi madre era suficiente para saber que algo estabas haciendo mal. No le hacía falta nada más para poner en orden a 4 crios.

» autor: marger

#117 El cachete duele, pero no funciona

disecain — Thu, 18 Nov 2010 09:18:03 +0000

"Gámez admite que alguien al que le han dado cachetes es muy posible que no quede traumatizado, que no le queden secuelas en su autoestima, que no golpee a su vez a su hijo cuando sea mayor, que no genere conductas que incluyan la violencia en la resolución de conflictos... Puede que eso no le ocurra, dice, pero desde luego, según numerosos estudios científicos, tiene muchas más posibilidades que un chaval que no recibió cachetes."

Y gracias por el aporte científico de los comentarios de los meneantes (sobre todo los que están arriba como los mas votados)
Me gustan los argumentos, con pruebas, estadísticas, estudios....

» autor: disecain

#116 El cachete duele, pero no funciona

fricandel — Thu, 18 Nov 2010 09:13:21 +0000

Otro que daba cachetes a su hijo fue el padre de Michael Jackson. Luego ya de mayor se vio claramente si esto le habia traumatizado, y si eso afectó a sus relaciones con la gente, especialmente si esa gente era menor de edad.

» autor: fricandel

#115 El cachete duele, pero no funciona

Yosemite — Thu, 18 Nov 2010 09:11:23 +0000

#112 ¿y se te ocurrió volverlo a hacer?

» autor: Yosemite

#114 El cachete duele, pero no funciona

Ignativs — Thu, 18 Nov 2010 09:07:33 +0000

¿Qué credibilidad tienen los pedagogos a estas alturas? ¿Es que no han probado suficientemente ser el hazmerreír de los institutos? ¿No han hecho ya suficiente daño con la LOGSE y otras payasadas?

» autor: Ignativs

#113 El cachete duele, pero no funciona

--8019-- — Thu, 18 Nov 2010 09:01:42 +0000

no entiendo como vemos mal pegarle a las mujeres y si que vemos bien pegarles a los niños

la educación se consigue día a día pasando tiempo con los hijos, enseñando con el ejemplo y nunca con violencia por pequeña que sea

cómo te salga todo despues ya es cuestión de otras muchas cosas pero si dedicas tiempo a tus hijos es mas probable que te salgan bien educados.

si lo que haces es meterlos en el colegio de 8 a 6.30 y no los ves en todo el día pasa lo que pasa, cuando te das cuenta son unos extraños que ni tu conoces ni ellos a ti

» autor: --8019--

#112 El cachete duele, pero no funciona

ofiuca — Thu, 18 Nov 2010 08:33:22 +0000

conmigo nunca han sido de castigarme y de adolescente fui bstante insoportable, como todos, supongo.. siempre tenia q aguantar charlas y sermones explicandome las cosas.. ahora bofetones tb me he ganado alguno, el q más recuerdo, uno enfrente de la catedral de Salamanca en pleno verano q lo debió ver todo el mundo q por alli pasaba.. estabamos sentados los 4 en un banco yo estaba super enfadada y les dije, iros todos a tomar por culo ( lo dije super bajo) pero con tan mala suerte q mi padre tiene un oido muy fino y me soltó un guantazo al instante, yo debia tener 13 o 14 años.

» autor: ofiuca

#111 El cachete duele, pero no funciona

perrico — Thu, 18 Nov 2010 08:28:05 +0000

El cachete es la medida que se usa cuando no se saben usar otros recursos. Tengo un cachorro y si lees manuales de adiestramiento serios aprendes técnicas para reconducir conductas de forma positiva que no llevan ningún grado de violencia y un alto grado de disciplina.
Con los niños es igual. Si están haciendo algo malo, lo mejor es distraer su atención con algo mejor y no premiar sus malar conductas para fomentarlas después.
Pero claro, con familias en donde trabajan los dos, sin tiempo para educarlos y atenderlos, se retira al niño a ver la tele y luego se le hacen regalos para taparle la boca. Luego un tortazo a tiempo cuando se le ve insatisfecho y ya está. Luego nos sorprendemos de la juventud que estamos creando.

» autor: perrico

#110 El cachete duele, pero no funciona

portera — Thu, 18 Nov 2010 08:26:11 +0000

todo el mundo sabe que lo mejor es no hacer nada y dejar que sean la guardia civil y los jueces los que enchironen a la criatura después de su primera asesinato

» autor: portera

#109 El cachete duele, pero no funciona

PussyLover — Thu, 18 Nov 2010 08:14:55 +0000

Una cachete es una tontería, una buena ostia hace reaccionar a la gente a tiempo.

» autor: PussyLover

#108 El cachete duele, pero no funciona

bruster — Thu, 18 Nov 2010 08:04:18 +0000

Lo que está claro, a nivel general(no me gusta generalizar, pero en esto no tengo más remedio), es que las generaciones que nos han puesto límites, y que sabíamos que si los sobrepasábamos teníamos un buen cachete después, hemos salido algo más respetuosos. Y no hablo de la edad adulta, sino desde la juventud hasta que uno es adulto. Sin embargo, hay muchos chavales de ahora y de hace unos años, que nunca le han dado un buen sopapo, que son insoportables.Conozco unos cuantos casos.

Se les han quitado la autoridad a padres, profesores...etc y aunque pudiese funcionar para la mayoría la crianza sin sopapo de por medio, nos ha desaparecido el tiempo necesario para aplicarlo.

» autor: bruster

#107 El cachete duele, pero no funciona

--16086-- — Thu, 18 Nov 2010 07:57:43 +0000

Ya estamos otra vez con la misma historia...

Esta claro que un tortazo como tal educar no "educa", pero para que unos padres puedan educar a sus hijos lo primero que hace falta es un respeto que muchas veces no se consigue. En ese momento, en el que le has dicho a tu hijo tres veces que obedezca y se lo toma a cachondeo, o esta molestando a otra gente y no hace ni caso, llegados a este punto: un buen tortazon en toda la cara esta mas que justificado, es mas, es una labor de los padres mas bien, y cuanta mas gente este delante viendolo, mucho mejor. Se comprende a la primera "quien manda" aqui, aunque tenga que ser de esa manera tan drastica.

Lo que no es normal es que haya niños de 5 o 6 años que directamente insultan o vacilan como quieren a sus padres, y estos van y se quedan con la cara de tontos, y muchas veces delante de mucha gente como puede ser en un autobus por ejemplo. Eso no es normal.

» autor: --16086--

#106 El cachete duele, pero no funciona

--214264-- — Thu, 18 Nov 2010 07:54:41 +0000

Si no eres disciplinado contigo mismo dificilmente podrás exigir disciplina a los niños. Me parece que ahí está el problema y no en el uso o no de la violencia.

Si no dedicas tiempo de calidad y entrega a tus hijos no podrás obtener credibilidad ante ellos. Si ves la tele cuando llegas cansado en vez de intentar escucharles, hacer cosas con ellos y enseñarles ellos tenderán a ser igual de pasivos o dejados que tú.

Pero claro, es más fácil pegar una bofetada.

» autor: --214264--

#105 El cachete duele, pero no funciona

tomeu.vidal — Thu, 18 Nov 2010 07:37:40 +0000

Lo mejor es dejar que los niños se eduquen ellos solitos, no vaya a ser que tengan un trauma si los intentas corregir.

» autor: tomeu.vidal

#104 El cachete duele, pero no funciona

GuL — Thu, 18 Nov 2010 07:29:42 +0000

#7 Creo que deberías respetar la opinión de la gente que afirma haber recibido un cachete y que les fue bien para reaccionar.
No eres nadie para poner en boca de nadie invenciones tuyas.

Por otra parte, un cachete bien dado si es efectivo, depende del momento y la forma, pero claro, ahora la moda es que al niño no hay que castigarle, tiene que aprender jugando y blablabla y al final que pasa ? Que tenemos generación ni-ni al canto.

#99 Una generación de gente que puede hacer lo que le venga en gana por que siempre lo hicieron así en su casa.

» autor: GuL

#103 El cachete duele, pero no funciona

Greg — Thu, 18 Nov 2010 07:27:52 +0000

Admito haber cliqueado unicamente para leer los comentarios de esta noticia. Esperaba mientras lo hacía que la cosa hubiese evolucionado en lugar de leer como siempre eso de que "una ostia a tiempo...".

Pues no: desde el #1 hasta el #101, seguimos igual. Y además como si tal cosa fuese una evidencia...
Mientras sigamos pensando así, mientras no asimilemos que el cachete sólo le sirve al que lo da, no al que lo recibe -por eso lo de "funciona a la primera": no es educativo, es reactivo-, tengo la sensación de que poco se podrá hacer para cambiar otras cosas.

» autor: Greg

#102 El cachete duele, pero no funciona

eskape — Thu, 18 Nov 2010 07:25:27 +0000

Pepito, ven aquí, no ves que el coche ha estado a punto de pasarte por encima, ahora cuando lleguemos a casa, ve al cuarto a pensar lo que has hecho. ¿Educamos así?

El cachete está para situaciones límite, para que sepas que si te han dado, ha sido mejor que lo que te hubiese pasado por haber hecho.

A todos los que dicen que si fracasamos como padre, que si la fustración, y no se cuantas cosas mal, estamos diciendo un cachete o dos en tu vida, no porque no te comas los guisantes te van a doblar el lomo.

» autor: eskape

#101 El cachete duele, pero no funciona

FreddyFregaplatos — Thu, 18 Nov 2010 07:07:53 +0000

Un artículo y más de 100 comentarios al respecto para debatir algo tan sencillo como que si un niño se porta mal, el padre le da la típica hostia jajjaja

» autor: FreddyFregaplatos

#100 El cachete duele, pero no funciona

Naiyeel — Thu, 18 Nov 2010 07:01:26 +0000

Hay que buscar el equilibrio en todo, y este tema mas, no todos los niños son iguales ni los padres, ni las circunstancias, pero si se ve que muchos de los jóvenes de ahora están perdiendo el respeto a los mayores es que algo muy gordo esta fallando.

» autor: Naiyeel

#99 El cachete duele, pero no funciona

pacosan — Thu, 18 Nov 2010 06:52:36 +0000

Gracias a noticias como estas hemos llegado a la lamentable situación actual, donde son los niños los que amedrentan a los profesores (léase www.meneame.net/story/cuando-dar-clase-convierte-calvario)

Los padres no pueden con sus hijos, por que como no tienen tiempo para atenderles les dan todo lo que pueden.

Así pasa luego, que ni la Supernany ni SOS adolescentes, ya para más adelante es un caso para la policía.

¿Qué sociedad estamos haciendo?

» autor: pacosan

#98 El cachete duele, pero no funciona

flautbares — Thu, 18 Nov 2010 06:29:58 +0000

No, si al final que hayan estado saliendo adultos de provecho durante miles de años va a ser pura casualidad... igual que el que ahora no respeten ni a padres, ni profesores, ni nada, tampoco tiene que ver con que no les hayan dado una buena hostia a tiempo para ponerlos en su sitio. Generaciones llamando niños consentidos a los que recibían la mejor educación progresista y políticamente correcta, ¡cómo hemos podido ser tan ignorantes! Pero vamos, que si dicen en el Pravda que no hay que darle un cachete a un crío para enderezarlo si se lo ha ganado, pues será que no hay que dárselo. ¿Quiénes somos nosotros para cuestionar la doctrina políticamente correcta oficial?

» autor: flautbares

#97 El cachete duele, pero no funciona

--43631-- — Thu, 18 Nov 2010 06:04:15 +0000

#64 Correcto. Firmeza no es violencia, lo que describes no es ninguna agresion ... aunque no descarto que gente como neotobarra (ver #56) te venga con lo tipico de que Ay, pero no, es que si lo hago le creare un trauma que afectará al desarrollo de su personalidad, ¡no podría cargar con eso!

#66 Ay, vas a saber tu mas que #56, ¿es que no te parece brillante su idea de dejarles ir como pordioseros? Mmmm ... ... evidentemente, no

#85 Efectivamente esto no es cosa de un dia, sino que es un trabajo constante; y cuanto mas se tarde (como digo en #96, los primeros meses/años son cruciales en el desarrollo de la personalidad), peor ... hasta incluso llegar a un punto en el que la cosa no tenga remedio, y lo bueno o lo malo que sea el chaval ya no tenga vuelta atras.

Saludos

» autor: --43631--

#96 El cachete duele, pero no funciona

--43631-- — Thu, 18 Nov 2010 05:53:32 +0000

Por cierto, para añadir a #95: aunque toda la educacion de un hijo es importante, como dice #10, "hay una fase de la infancia en que experimentamos con la autoridad y buscamos los límites [...] como no le pongas límites le estás arruinando la vida, porque será un ser humano incapaz de convivir y respetar nada ni a nadie". Diria que esa etapa esta entre las primeras semanas de vida y los tres primeros años, incluso el primer año.

Conozco una anecdota de un bebe, no llegaba al año, que empezo a berrear; cuanta mas atencion despertaba, mas lloraba; la gente como loca, ¿tendra hambre? ¿le dolera algo? ¿se habra hecho caca? Fijandome en su conducta note algo raro en su llanto, es como si no fuese natural, con pausas, como si ... analizase las reacciones de la gente a su llanto. Finalmente, me acerqué y (aunque es evidente que un bebe no entiende el lenguaje verbal, si que entiende la entonacion), le dije, "qué cuento tienes, chaval ".

¿Sabeis cual fue la reaccion del bebe? Paró de llorar, se me quedo mirando fijamente unos segundos y ... empezo a partirse de risa La gente que andaba por ahi, padres, abuelos y demas, se quedaron locos un instante hasta comprender que les habia estado vacilando. ¿Cree alguno de los presentes que es mentira eso de la fase del tira y afloja? Las creencias son libres: los que tengais hijos de pocos meses o 1-2 años, haced la prueba, a ver si es verdad o no. Un cordial saludo

» autor: --43631--

#95 El cachete duele, pero no funciona

--43631-- — Thu, 18 Nov 2010 05:44:40 +0000

#60 "si el cachete funciona, no hay más regla que: a más hostias, más educación" => #17 "ULTIMO RECURSO es ultimo recurso, lo que tu planteas es la otra opcion, darlo por cualquier tontería con lo cual pierde todo significado"

A mas hostias, menos educacion.

Bofetones, salvo que se trate de un chaval de 15 años con un cuchillo que quiere acanalarte o barbaridades asi (lo llaman defensa propia, creo; y vaya joyita de chaval seria ese ), ni por asomo ... ¿no recordais eso de la peli de Gary Oldman sobre Beethoven? No se si se quedó sordo por eso, el caso es que si a alguien le dan sistematicamente guantazos en la base del oido, la sordera esta garantizada.

Supongo que los que hablan de castigo fisico se refieren a azotainas en el culo y similares, e incluso en esos casos sólo puedo imaginar casos extremos y aislados (como dice #17, el castigo fisico reiterado es un sinsentido, pierde todo efecto). Que un hermano agreda reiterada y no accidentalmente a otro, que lesione adrede a las mascotas, o cosas asi de abyectas ... y creo que a esos extremos no llega cualquier hijo; no con uno tranquilo, no con uno bueno que solo ha cometido un error; solo se llega con los autenticos malotes en potencia, y dudo que de fabrica salgan todos asi. Con la inmensa mayoria de hijos, una disciplina y una autoridad basadas en y ganadas con la seriedad, la razon y la coherencia funcionaran; funcionaran sin violencia alguna.

Y si, supongo que recurrir al castigo fisico es en cierto modo una muestra de fracaso. ¿Sabeis que? Somos seres humanos, y a veces fracasamos; conviene asumirlo porque, de hecho, buena parte de la conducta descarriada de los hijos se debe a la no asuncion por su parte de que son humanos, de que fallaran a veces, de que deben luchar siempre por no fallar asumiendo que pueden fallar; de que habra veces que incluso poniendo todo de su parte no conseguiran lo que quieren. Si no enseñas a tu hijo a lidiar con el fracaso, es muy dificil que lo aprenda por si solo; y si no aprende a lidiar con el fracaso, esta acabado como persona (al primer reves que le dé la vida, no levantará cabeza).

Es cierto, stop al ABUSO fisico: pagar las frustraciones con los chavales a base de hostias es de cobardes violentos amargados y abusones; eso si, hacer nada (ver #56) es la dictadura del Pusilanimato ... y, con no poca frecuencia, toda una fabrica de cobardes violentos amargados y abusones. Si, de esos que le revientan el timpano a hostias a su hijo, o que maltratan a su mujer, etc ... y no porque tengan algun problema psiquiatrico, sino porque son un saco de frustraciones que proyectan hacia los demas, porque estan tan acostumbrados a salirse con la suya que no toleran que se les contraríe.

¿Quien quiere que su hijo salga asi? Si un dia tengo hijos, desde luego que yo no; al que lo quiera, o le de igual y prefiera arriesgar, alla el, yo no soy el padre de sus hijos y no me meto ... eso si, ese padre o esa madre seran responsables de las macarradas de sus hijos, y a ellos si que habra que pedirles cuentas.

» autor: --43631--

#94 El cachete duele, pero no funciona

Xi0N — Thu, 18 Nov 2010 05:32:58 +0000

No, funciona el abuso y los malos tratos de algunos hijos a sus padres..... vaya sociedad estamos criando.
El dia de mañana, aunque tenga que acabar en chirona, si creo que le tengo que dar un cachete a mi hijo, se lo daré...

» autor: Xi0N

#93 El cachete duele, pero no funciona

--45561-- — Thu, 18 Nov 2010 05:24:48 +0000

Y otra cita para los del "último recurso":

"Como muchos hombres violentos e implacables, dejaba crecer el mal a la sombra de su propio descuido, y cuando aquel se fortalecía y le molestaba, lo perseguía con una saña y una dureza indefinibles". George Eliot, Silas Marner

» autor: --45561--

#92 El cachete duele, pero no funciona

--43631-- — Thu, 18 Nov 2010 05:21:35 +0000

#56 Asi que tu solucion, si el chaval no come, es echarle a un pulso como si fuese de Juana Chaos.

Y si no lleva su ropa al cesto de la colada, dejar que la pila alcance el techo, y que vaya como un sucio maloliente al colegio, a las actividades extraescolares, y por ahi con los amigos. Y si la mochila se le estropea, esperar a ver si arde y se cae a trozos, y se le hacen troneras del tamaño de una boca de metro por las que se le caigan los libros cuando ande por el colegio.

Claro, todo antes de afrontar la situacion, todo antes que decirle al chaval que por ahi no, todo antes de explicarle abierta y directamente cual es el problema. Ay, pero no, es que si lo hago le creare un trauma que afectará al desarrollo de su personalidad, ¡no podría cargar con eso! Por favor ...

... nadie esta diciendo que le revientes la cabeza, ni que le andes detras limpiando el escenario del crimen (recogiendole la ropa, la mochila, dandole caprichitos para comer); nada de eso, ni un extremo ni otro. Se trata de no escurrir el bulto, de afrontar los problemas, de que el chaval comprenda las consecuencias de sus actos; si no, puede que el chaval tenga de fabrica cojones, orgullo y dignidad, y se niegue a ir como un pordiosero y recoja sus trastos, lleve la ropa sucia a la colada y coma como una persona sana ... o puede que no, puede que se acomode a ese estado de desidia por siempre (de suciedad, de hambruna gulag-style, etc). Total, ¿cuando le habras hecho tu ver el problema de su actitud?

Pensar que los chavales se van a criar solos como los arbolitos del bosque o las setas del campo o las flores en primavera, me parece el mas grande despliegue de irresponsabilidad de la historia. Porque hablamos de los chavales, de tus chavales (hipoteticos en tu caso, entiendo), de la carne de tu carne, de la sangre de tu sangre, de aquellos que son tu responsabilidad; no se van a criar por si solos, enseñales valores.

» autor: --43631--

#91 El cachete duele, pero no funciona

--43631-- — Thu, 18 Nov 2010 05:10:15 +0000

#49 #50 Acabas de cargarte siglos de metodo cientifico. ¡Un caso! En base a ese caso, seguro que ya podemos enunciar una ley o, mas aun, toda una teoria cientifica

#52 No tienes salvacion. Segun neotobarra, acabaras en el purgatorio de los padres

» autor: --43631--

#90 El cachete duele, pero no funciona

--45561-- — Thu, 18 Nov 2010 05:06:51 +0000

"Último recurso" vaya memez... "La violencia es el último recurso del incompetente". Isaac Asimov

» autor: --45561--

#89 El cachete duele, pero no funciona

--43631-- — Thu, 18 Nov 2010 05:05:23 +0000

#31 "toda la semana sin tuenti... a la media hora o al día siguiente.... ¡bueeeeno! ponte un rato.
No saldrás de tu habitación en todo el día... a la media hora... bueeeeno! sal ya"

Creo que tienes que revisar tus teorias. Si le amenazas con un castigo y luego le aplicas uno mucho menor, no creo que te tome en serio, aplicara ya mentalmente, cuando le castigues, la reduccion para saber que el castigo siempre sera menos duro de lo que digas.

En particular, no asociara la reduccion de condena a un cambio de actitud por su parte, sino que lo dara por garantizado. ¿Nos diras que te funciona? Genial, aunque de ser asi no se por que (y, si es que te funciona, que lo dudo, el dia que deje de funcionarte igualmente no sabras por que). Saludos

» autor: --43631--

#88 El cachete duele, pero no funciona

andressis2k — Thu, 18 Nov 2010 03:25:53 +0000

#31 5 minutos sin televisión? Joder, eso duele. No seas tan cruel con los castigos.

En mi casa si te castigaban 1 mes sin televisión, era un mes sin televisión. Ni relajación a la semana ni leches.

El día que al llegar del colegio vi no tenía ni un solo juguete, me harté de llorar, cogí la rabieta... pero mira por donde, cuando al mes volvieron todos los juguetes a su sitio, no volví a tenerlos desordenados por toda la casa.

Pasa igual que con las comidas. Cada vez se ven (por desgracia) más casos de "ah, no te gusta? da igual, te frió 2 huevos y unas patatas". Ves niños (y no tan niños), que no los sacas de sus 10-15 platos (la mitad precocinados).

En mi casa, si no te comías las habichuelas, te ibas castigado, y ese día para merendar, habichuelas. Y cena, y desayuno, etc. Nadie se muere ni sufre transtornos por quedarse un día por comer... y yo me como todo lo que me pongan por delante (me guste mas o me guste menos)

Otro caso preocupante es la educación. Antes, en el colegio se educaba. Ahora, se enseña y gracias.
Hoy en día, si un niño llega a casa "papá papá, que el profesor me ha gritado que soy un zoquete". El padre va a montarle la bronca al profesor, si no a pegarle, amenazarle, etc

Si yo al llegar a casa le decía que el profesor me había castigado o regañado, me castigaban también en casa. "Si el profesor te ha castigado, algo habrás hecho". Esta tarde voy a hablar con él, y tu te vienes conmigo y le pides perdón.

Ni que decir tiene que estoy muy agradecido a mis padres por la eduación que me han dado. Y cuando me han tenido que dar una buena hostia, me la han dado. Y mira tu, aquí estoy sin ningún tipo de trauma ni secuela

» autor: andressis2k

#87 El cachete duele, pero no funciona

--212722-- — Thu, 18 Nov 2010 02:48:09 +0000

#73 Sí!! Yo tambien leí cacahuete!

» autor: --212722--

#86 El cachete duele, pero no funciona

--124118-- — Thu, 18 Nov 2010 02:31:22 +0000

"un cachete a tiempo puede resolver un mal comportamiento" igual que las multas de tráfico pueden mejorar el comportamiento de los conductores en la carretera.

Pero NO es lo mismo ponerse el cinturón de seguridad o no conducir borracho por miedo a las multas que por comprender que se trata de reducir riesgos para tu vida o para la de otros.

Educar debería ser enseñar empatía y control de las emociones. Un bofetón no educa ni enseña ningún valor positivo, al contrario.

» autor: --124118--

#85 El cachete duele, pero no funciona

formulauno — Thu, 18 Nov 2010 02:01:37 +0000

#71 Has probado a agarrar totalmente a un crio y dejarlo inmovil en el momento en el que esta en "explosion"?

Lo digo porque a los 60 segundos de tenerlo totalmente agarrado ya estan diciendote que por favor los sueltes

Cual es tu alternativa para cuando no quieren razonar? Tener a un adulto para darles una hostia? Tener a un adulto para que les riña?

Lo que tienes que hacer es que se tranquilicen y si no son capaces, bajarles tu el ritmo dejandolos parados a la fuerza

Logicamente son niños, y tendras que tener a un adulto para controlarlos mientras estan asilvestrados, pero si los educas bien poco a poco, este tipo de cosas no tendrian por que pasar o no deberian pasar del primer aviso

» autor: formulauno

#84 El cachete duele, pero no funciona

pip — Thu, 18 Nov 2010 01:53:07 +0000

Yo siempre cuento el mismo ejemplo. Mi madre solo me pegó dos veces. Una cuando en una discusión le escupí en la cara que me soltó una hostia instantánea. Y otra cuando un día me negué a ir al colegio.

Es impresionante que de aquella debía tener yo 4 o 5 años y todavía me acuerdo de la hostia. Pues oye, nunca más le escupí a nadie. Vamos, yo creo que ni sé escupir. Y sobre lo de ir al colegio, pues la verdad fue la primera y última vez que me rebelé con eso. Iría sin gana, pero iba.

Pues eso, bien por mi madre. Estoy seguro que la hostia no fue tan fuerte como me pareció.

» autor: pip

#83 El cachete duele, pero no funciona

tchaikovsky — Thu, 18 Nov 2010 01:40:34 +0000

#65 Mi padre me pegó muy pocas veces. Siempre he sido un niño insolente, muy educado y tranquilo, pero si me negaba rotundamente a hacer algo que no quería, me llevaba una hostia.

Y está bien, eran otros tiempos. Yo mismo he pegado a mis perros cuando me he visto desbordado por falta de paciencia, pero jamás, jamás, se me ocurriría decir que es la manera de hacer las cosas, es de locos.

Siempre habrá alguien a quien se le vaya la mano dándole hostias a sus hijos. Quizá sus hijos reaccionen (o no) a esas hostias. Pero, lo que sí es seguro, es que siempre, siempre, hay una manera de aprender sin que nadie tenga que hacerle daño a nadie. Y, además, maneras mucho más duras y hostiles. No pierdas el respeto por alguien, si quieres que te respete. Pegando, no te ganas el respeto de nadie.

Repito: minimizándolo con que es "un cachete a tiempo", tampoco será aceptable esa hostia.

» autor: tchaikovsky

#82 El cachete duele, pero no funciona

comentarioradiactivo — Thu, 18 Nov 2010 01:39:01 +0000

Me parece muy triste que algunos piensen que pegarle a un niño es la solucion para los jovenes de hoy en dia,cuando esta mas que comprobado que los que estan para educar son los padres.

Por eso dice el refran de tal palo tal astilla.
A ver si se da cuenta criar a un hijo no es igual que tener un perro.

» autor: comentarioradiactivo

#81 El cachete duele, pero no funciona

--208959-- — Thu, 18 Nov 2010 01:32:32 +0000

Hace tiempo un crío en mi familia en plena efervescencia, al que nunca le han dado ninguna reprimenda de ningún tipo intentó levantar la mano a mi hermana. Ni que decir tiene que a un chaval de 15 años al que nunca lo han puesto en su sito se le puede corregir con un castigo cuando a intentado pegar a alguien de su misma familia. Si hubiera estado ahí ese día hubiera sido el primero en toda su vida en darle un bofetón, y me juego la mano de los trastes a que aprende a respetar al personal.

A mí mi padre me dió 2 de verdad en toda mi vida, las recuerdo y para nada me han traumatizado ni nada por el estilo. Pero para mí la que más recuerdo fue de un profesor al que llevaba mucho tiempo tocando los huevos con una intensidad especial. Un día, creo que rondando los 8 o 9 años me dio por llamarle hijo de puta. Me agarro y me zarandeó por el aire como si fuera un muñeco de plástico (yo creía que me había puesto un petardo en el culo) y me empujo contra el suelo. Me levantó, me sacó de clase y me dejó sentado en un despacho durante una hora. A partir de ese día ese profesor se ganó mi respeto como nadie lo había hecho hasta ese momento en mi vida. Me dejó claro que él mandaba y yo no. Pasamos los siguientes 10 años siendo mejores amigos, conocí a su mujer, sus padres, sus hijos... Ese zarandeo me cambió por completo y estoy eternamente agradecido de que me pusiera en mi lugar.

» autor: --208959--

#80 El cachete duele, pero no funciona

M.Kerrigan — Thu, 18 Nov 2010 01:22:55 +0000

#79 Venga, una hostia o veinte sin ir más allá en la educación de los críos no acabaría con los niños malcriados. Y si te preocupan tus hijos y te molestas en hacer que se den cuenta ellos solos de lo que se les va a consentir y lo que no y por qué motivos se convive de ese modo en su familia, no hará falta la hostia.

» autor: M.Kerrigan

#79 El cachete duele, pero no funciona

--195230-- — Thu, 18 Nov 2010 01:16:46 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --195230--

#78 El cachete duele, pero no funciona

kordura — Thu, 18 Nov 2010 01:02:59 +0000

#75 Muy bien explicado.

» autor: kordura

#77 El cachete duele, pero no funciona

Costorrico — Thu, 18 Nov 2010 00:56:31 +0000

#16 Eso que describes es exáctamente lo que yo sentía y lo que intentaré no hacerle sentir nunca a nadie.

» autor: Costorrico

#76 El cachete duele, pero no funciona

ZAO — Thu, 18 Nov 2010 00:48:54 +0000

Pues a mi me parece una mierda de mensaje que le estas lanzando a un ser que se supone que estás educando

» autor: ZAO

#75 El cachete duele, pero no funciona

--184975-- — Thu, 18 Nov 2010 00:42:14 +0000

Mi opinión, tan válida o tan errada como la de cualquiera.
Los cachetes no educan, simplemente reprimen (imponen autoridad y frustración), reprimen al chaval hasta que se le pase "la tontería" y que así no reincida o no se revolucione. Pero eso no quiere decir que la tontería se le tenga que pasar, a base de cachetes únicamente desde luego que no (reincidirá cuando no mires, o el día que se le pase el miedo a tu autoridad, o será un reprimido que obedece la autoridad superior constantemente que es peor). Si no hay lecciones, o razonamiento, no hay educación. Lo vital son las lecciones y el razonamiento, sin eso no hay nada.
Creo que, desde luego, que el cachete es el camino fácil para ir tirando sin tener que esforzarse en exceso, que muchos padres que no lo suficientemente hábiles utilizan. En EEUU lo han sustituido por las drogas, que es peor. Yo prefiero esforzarme en todo lo posible y evitar castigos y azotes.
Así que, el que no sepa de otra forma, que utilice estos azotes si quiere pero no serán garantía de nada si no van acompañados de la buena educación (que sí es necesaria). Yo prefiero ahorrarme esos atajos, me centraré exclusivamente en lo necesario, lecciones y hacerle comprender al chaval las consecuencias lógicas y emocionales de sus actos. No me meteré en vuestra forma de educar, pero respetad la mía.

Los argumentos que se usan para los cachetes y castigos se podrían aplicar a adultos también, ¿por qué no se hace? porque a los adultos no se les pasa la tontería tan fácilmente, tienen que pasar muchos años o alguna buena lección para darse cuenta de se que estaba equivocado. Una ostia no enseña nada si no te la das tú.

» autor: --184975--

#74 El cachete duele, pero no funciona

--112398-- — Thu, 18 Nov 2010 00:22:36 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --112398--

#73 El cachete duele, pero no funciona

Torocatala — Thu, 18 Nov 2010 00:20:32 +0000

¿Soy el único que en lugar de "cachete" ha leído "cacahuete"? U,u

» autor: Torocatala

#72 El cachete duele, pero no funciona

FranJ91 — Thu, 18 Nov 2010 00:18:45 +0000

Una ostia a tiempo lo arregla tó
Frase popular que muchas veces resuena en mi cabeza. Nunca hay que confundir la violencia con la crueldad... Nunca llegaría al extremo de la crueldad, pero si es verdad que la única tollina que me han pegao mis padres surgieron efecto...

» autor: FranJ91

#71 El cachete duele, pero no funciona

--150388-- — Thu, 18 Nov 2010 00:14:28 +0000

#64 "Lo que hay que hacer es cuando a la minima se ve que el crio empieza a alborotarse, agarrarlo con las dos manos y dejarlo inmovilizado."

Si, y quedarse así 30 minutos o el tiempo que haga falta hasta que el niño se calme y reflexione. Así sabrá que cada vez que arme alboroto, tendrá a un adulto pendiente de él, agarrándolo, en posición incomoda y él sentirá la sensación de ser invulnerable. Suena hasta divertido!

» autor: --150388--

#70 El cachete duele, pero no funciona

AnTiX — Thu, 18 Nov 2010 00:11:54 +0000

El orden era...

Primer aviso
Segundo aviso
Como vaya palla!
Se lo dire a tu padre
Me cago en la leche como te coja!
Carrera y como en los sanfermines alpargatazo en el culo o al estilo olimpico, lanzamiento de zapatilla.

Eso para delitos menores en cosas "heavys" eran los azotes de mi padre, y esos dolian mas en la conciencia que en el culo pq sabias que llegar a esos extremos era porque te habias pasado tres pueblos.

Yo desde aqui doy grácias de esos alpargatazos varios!

» autor: AnTiX

#69 El cachete duele, pero no funciona

Zade — Thu, 18 Nov 2010 00:11:29 +0000

- "La violencia es el último recurso de los incompetentes"

Mi experiencia es que mis padres me zurraban de chico y era muy malo.

A mis hermanos (me llevo 8 años con ellos), siempre les han ido con castigos, nunca les han zurrado, y han salido mucho más buenos que yo. No sólo eso, si no más cariñosos, maduros, atentos, y hasta comprometidos con la sociedad (uno está en la cruz roja y yo no he ido nunca a donar ).

» autor: Zade

#68 El cachete duele, pero no funciona

--216449-- — Thu, 18 Nov 2010 00:09:12 +0000

Ni tan puta ni tan santa.

A mí siempre me han dialogado, explicado las cosas con calma, y como mucho me han avergonzado de una forma suave. Ejemplo: se me ocurría pintar en la pared teniendo 7 años. Pues mi madre me decía que no se hacía, me preguntaba por qué y si venía alguien de visita pues sobreactuaba del estilo "Mira que el niño, que me ha pintado la pared con 7 años que tiene". La otra persona le seguía el rollo 15 segundos y yo no volvía a pintar en la pared.

Sin embargo, una vez mi padre me dio una colleja porque manché el sofá con la comida después de que me repitiese tres veces que dejase el plato en la mesa. Una sola en mi vida me ha bastado para no levantar el plato sin una bandeja nunca más.

tl;dr: razonar siempre que se pueda y dar un cachete (que no hostia) como último recurso y jamás como algo habitual.

» autor: --216449--

#67 El cachete duele, pero no funciona

--194405-- — Thu, 18 Nov 2010 00:08:55 +0000

#10 El niño sabe que no puede hacer algo, y lo hace y busca reacciones a ello, a ver qué pasa. Si se lleva un cachete y una buena reprimenda lo entienda. Ahora bien, como no le pongas límites le estás arruinando la vida, porque será un ser humano incapaz de convivir y respetar nada ni a nadie.

No tienes/sabes otras formas de conseguir enseñar y educar (no programar) a tu hijo así que utilizas el recurso fácil que no por eso útil... es decir que al final llegas a conclusión que estás intentando negar:
"El cachete explicita la impotencia y la incapacidad del adulto"
Además de "enseñarle" que algunas veces la guerra es paz...

» autor: --194405--

#66 El cachete duele, pero no funciona

K-M — Thu, 18 Nov 2010 00:08:45 +0000

#56 Dime una cosa... imagínate que eres profesor de un colegio y ves a unos niños con la ropa, el anorak y la cartera sucios y rotos. ¿Qué es lo primero que te viene a la cabeza: "huy, los padres están educándole para que aprecie el valor de las cosas" o "pobres niños, hechos un cristo que dejadez por parte de sus padres... mejor voy llamando a los servicios sociales" ?

Porque vamos, la misma solución que propones para esa situación, para muchos puede calificarse de castigo o incluso de maltrato, ya que denigra a los niños.

» autor: K-M

#65 El cachete duele, pero no funciona

--112398-- — Thu, 18 Nov 2010 00:06:56 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --112398--

#64 El cachete duele, pero no funciona

formulauno — Thu, 18 Nov 2010 00:02:27 +0000

El problema es que la gente confunde y comparais extremos

Una cosa es pasar totalmente del niño y otra cosa es no aplicar un bofeton cuando lo merece
Poneis como ejemplo a padres pasotas como si esa fuera la parte "de la no violencia" y reflejais en los extremos en los que vosotros aplicariais el correctivo del cachete

El ejemplo de dejar al niño totalmente libre en la cafeteria es un mal ejemplo. Lo que hay que hacer es cuando a la muinima se ve que el crio empieza a alborotarse, agarrarlo con las dos manos y dejarlo inmovilizado

#14 La madre no tendria que haberle dado un cachete, tendria que tener al niño lo suficientemente enseñado como para que
1) En el momento en el que le diga que pare, tiene que parar
2) Muchas veces las amenazas de castigarlo con no salir al parque, la tele, dibujos o consola funciona
3) Que cojones es eso de "Como se lo diga a tu padre"... Lo siento pero es habitual en las mujeres, pero claro, luego piden igualdad. Dejan a que sus maridos sean los que castigan, los que hacen de malos y claro, luego madre solo hay una.... Hacen lo mismo en otras facetas de la vida? "Oye bote de conservas, como no te abras voy a llamar a mi marido...." Si esta bien educar a un niño diciendole "Yo no soy la autoridad, la autoridad es tu papa y luego le avisare de que te has portado mal"

Llego a ser yo y primero habria mirada, luego amenaza con castigo, el siguiente paso inmovilizacion y si es necesario "extraccion de la tienda", luego fuera es cuando hay que tratar de razonar con el niño que tampoco son tontos y momentos de calenton o de "Estar hasta los cojones del padre que no para de mirar un coñazo de lamparas toda la tarde" es normal que lo tengan

» autor: formulauno

#63 El cachete duele, pero no funciona

tchaikovsky — Wed, 17 Nov 2010 23:59:51 +0000

Con la cantidad de gente a la que conozco a la que nunca le han puesto una mano encima y no ha pasado nunca nada... Y aquí todo el mundo, como ovejas, repitiendo la vaina absurda esa de la hostia a tiempo.

Debe ser muy inteligente, ¿no? Un símbolo de la destreza educacional, el autocontrol y la diplomacia: pegar a un chaval. Si no sabéis tener hijos, no los tengáis, pero dejad de pegarles. Y no lo maquilléis diciendo que "es una hostia a tiempo", siempre decís lo mismo.

No recuerdo ninguna "hostia a tiempo" de mis padres que haya servido para algo, salvo para tenerle terror a mi padre y excesivo respeto a mi madre. Dais pena, de verdad.

» autor: tchaikovsky

#62 El cachete duele, pero no funciona

--23409-- — Wed, 17 Nov 2010 23:58:01 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --23409--

#61 El cachete duele, pero no funciona

--62766-- — Wed, 17 Nov 2010 23:53:55 +0000

#56 Se llama conductismo. Lo haces mal, te lo hago saber con una consecuencia desagradable, bien aplicado, aprendes a no hacerlo mal.

» autor: --62766--

#60 El cachete duele, pero no funciona

asumido — Wed, 17 Nov 2010 23:44:59 +0000

Si el cachete funciona, no hay más regla que: a más hostias, más educación. A
Ahora ya no gusta tanto, eh?

» autor: asumido

#59 El cachete duele, pero no funciona

SouLFury — Wed, 17 Nov 2010 23:44:30 +0000

Uff, mi madre si se quitaba la zapatilla, mala señal... jajaj

» autor: SouLFury

#58 El cachete duele, pero no funciona

Unvite — Wed, 17 Nov 2010 23:42:26 +0000

Una cosa es dar un cachete y otra muy distina es ensañarse con un niño pegándole constantemene sin motivo. Ahora claro vivimos en la era de lo politicamente correcto y parece ser que esa distinción tan evidente se ha olvidado.

» autor: Unvite

#57 El cachete duele, pero no funciona

--38321-- — Wed, 17 Nov 2010 23:41:13 +0000

#3

A ver dos bofetones en 24 años ... no discuto yo que una leche a tiempo no sea efectiva, pero aquí la peña lo que propone es que eso sea la norma, no la excepción.

No recuerdo que en mi casa me hayan puesto la mano encima nunca (salvo la típica nalgada en el culo de pequeño) y no debí salir malo del todo. Y no se la he puesto a mi hija en 9 años y no lo pienso hacer en el futuro. No descarto que un día, en una situación muy extrema no sea una mala idea (pero una, no más) pero lo de criar al niño como a Shin Chan (a base de leches) pues no. Si no te sabes imponer más que a base de golpes .. mejor te la cortas antes de tener hijos.

» autor: --38321--

#56 El cachete duele, pero no funciona

--119267-- — Wed, 17 Nov 2010 23:13:58 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --119267--

#55 El cachete duele, pero no funciona

--155602-- — Wed, 17 Nov 2010 22:53:07 +0000

No pegar cachetes no conlleva al extremo de no imponer normas y límites y terminar criando a un cani. Pero pegar una torta, que no pasa nada por pegarla ni se va a traumatizar, transmite una autoridad impuesta, no razonada, una autoridad del "porque sí, porque yo lo digo y punto", que al final el crío interpreta como que pega el que tiene poder, el más fuerte. Que en ese caso es el padre/madre, pero luego es más fácil que en otros ámbitos en los que ellos sean los más fuertes, utilicen una torta como forma de imponerse.

Por supuesto que hay que poner límites y normas, no puede ser que los niños de ahora hagan lo que les dé la gana sin siquiera tener en cuenta las consecuencias. Pero no, pegar no es la solución a largo plazo, hay otros métodos MUCHO más efectivos, pero que por desgracia implican más paciencia y esfuerzo para los padres.

#14 Decir "se lo diré a tu padre" es el peor recurso: así aprenden que realmente hay que obedecer y temer a papá, que mamá es una blanda que no sabe imponerse. Y así, se suben a la chepa.

#43 Un cachete nunca es pedagógico.

» autor: --155602--

#54 El cachete duele, pero no funciona

--77307-- — Wed, 17 Nov 2010 22:43:38 +0000

Un cachete a tiempo, solucionaría la mayoría del mal comportamiento de los jóvenes. Miles de ejemplos lo demuestran.

» autor: --77307--

#53 El cachete duele, pero no funciona

--155602-- — Wed, 17 Nov 2010 22:39:57 +0000

#10 Qué triste resulta que pienses que la única forma de poner límites es pegando

» autor: --155602--

#52 El cachete duele, pero no funciona

--55119-- — Wed, 17 Nov 2010 22:37:16 +0000

Pues no he visto yo mucha argumentación en el artículo a parte de cuatro tópicos. No defiendo yo la violencia paternal, pero el artículo no me ha convencido nada.

#49 Llegan los niños a casa. Encienden la tele y dejan la mochila y el anorack en el suelo.
Ahora me planteo como soluciono esto sin 'autoritarismos ni castigos'. Te digo esto porque me ha pasado hoy. He avisado tres veces al mayor, no me ha hecho caso (como si no me oyera), el pequeño si que me ha hecho caso. A la tercera he cerrado la tele y lo he castigado a copiar 20 veces "Hare caso a papa".

Ahora explicame tu como lo hubieras hecho sin "autoritarismos ni castigos".

» autor: --55119--

#51 El cachete duele, pero no funciona

--171869-- — Wed, 17 Nov 2010 22:33:52 +0000

El problema de todo esto es que estamos creando una sociedad en la que los padres intentan ser los colegas de sus hijos en vez de ser lo que tienen que ser, sus padres. La situacion de semi-impunidad que gozan los menores de hoy en dia está agravada por esa falta de sentido de la autoridad. El deber de un padre no es que su hijo se sienta el rey del mundo sino hacer de el una persona de provecho y eso significa disciplina.
Recuerdo que un dia cuando era pequeño me puse a jugar con los mandos del gas de la cocina, mi padre me aviso una vez y no le hice caso, y a la segunda el resultado fue cachete y para tu cuarto. A partir de ahi sabía que a la cocina ni tocarla. Os puedo asegurar que no tengo ningún trauma y actualmente no tengo problema en acercarme a una cocina de gas y cocinar lo que sea. Pero seguramente ese cachete a tiempo fue bueno para mi y muy posiblemente para la integridad del edificio.

» autor: --171869--

#50 El cachete duele, pero no funciona

--119267-- — Wed, 17 Nov 2010 22:18:54 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --119267--

#49 El cachete duele, pero no funciona

--119267-- — Wed, 17 Nov 2010 22:12:10 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --119267--

#48 El cachete duele, pero no funciona

mnlrhz — Wed, 17 Nov 2010 21:37:01 +0000

Otros, entre ellos multitud de pedagogos y psicólogos, no están de acuerdo

No hace falta decir más. Lo útil de seguir sus recomendaciones es fácil comprobarlo contemplando el estado de nuestro sistema educativo, donde en los últimos años han campado a sus anchas.

» autor: mnlrhz

#47 El cachete duele, pero no funciona

--207994-- — Wed, 17 Nov 2010 20:59:20 +0000

#7 "Se puede educar perfectamente bien sin pegar ni un cachete."

Se podrá educar así a algunos, otros seguramente no. No todos los críos son iguales, no están hechos en serie, no descartes que a alguno haya que darle un cachete para que la cosa no vaya a peor. Si tienes hijos y no te ha hecho falta, felicidades, pero no todo el mundo tiene esa suerte y/o habilidad.

» autor: --207994--

#46 El cachete duele, pero no funciona

beriadan — Wed, 17 Nov 2010 20:29:53 +0000

www.youtube.com/watch?v=P8oJPMrPf0s#t=1m18s

» autor: beriadan

#45 El cachete duele, pero no funciona

--34825-- — Wed, 17 Nov 2010 20:25:18 +0000

Desde luego que no sirve para que el niño interiorice que lo que hace esta mal, pero sirve para que aprenda a distinguir momentos, en el fondo la gente no quiere que su hijo sea superbueno, de la bondad a la aparente estupidez hay un paso.

» autor: --34825--

#44 El cachete duele, pero no funciona

LadyMarian — Wed, 17 Nov 2010 20:13:54 +0000

#39 Ya estamos confundiendo un cachete o un azote con darle de hostias.
NO ES LO MISMO, pero siempre se termina hablando de ambos como de iguales.

» autor: LadyMarian

#43 El cachete duele, pero no funciona

Delapluma — Wed, 17 Nov 2010 19:42:33 +0000

Dice mi padre "yo no soy partidiario de pegar a los niños, pero una hostia a tiempo, quita mucha tontería". Debe saberlo él, porque lo que es a mí, JAMÁS me ha puesto la mano encima. Mi madre sí me sacudió una vez, yo tenía dos años y no me acuerdo. Puedo asegurar que no me traumatizó, ni la odio por ello, ni soy una persona violenta, ni nada semejante.

Cuando se dice "dar un cachete", nadie está hablando de soltarle una hostia a un niño que lo estampes contra la pared y le saltes dos dientes, igual que cuando dices "castigarles", nadie está hablando de colgarles del techo o cosa así... se trata de un "pam en el culete", un toque de atención, un "hasta aquí hemos llegado", nada más.

Es muy fácil hablar de razonamientos, de paciencia, y de blablablá... y generalmente, es así como se hace. Pero cuando un crío de dos años te monta la patulea en el super porque quiere quedar por encima de tí, y te insulta, o te pega patadas y se queda sin respirar hasta que se desmaya de pura rabia, me gustaría veros a alguno razonar, o si en lugar de dar el pedagógico cachete, directamente os echábais a llorar. Las palabras y las razones, en ocasiones, no pueden utilizarse, porque un niño puede no querer escucharlas, sino sólo HACER SUS SANTOS BEMOLES. Entonces, hay que usar otros medios.

» autor: Delapluma

#42 El cachete duele, pero no funciona

--175578-- — Wed, 17 Nov 2010 19:41:11 +0000

¿Qué es esto? ¿Matrixéame?

Los métodos tradicionales de atajo y corrección de la conducta son como La Evolución: puede que no sean la solución teórica óptima de todas las posibles pero una cosa está clara: funciona.

El policorrectismo yanqui llega también a los españoles y las españolas vía confundir (absurdamente) educación con sadismo.

De hecho, la opción de castigo físico no es como insinúa el autor, "lo mas facil" (debe de no tener hijos el figura) duele bastante más al padre. Solo que si en verdad queires ser un buen padre no puedes ir de "coleguita de sensación de vivir" con tu hijo.

No eres su "coleguita" ni su "mejor amigo" (fuera tópicos chorri-buenistas) eres su padre.
Y si es cierto que quieres a tus hijos más te valdrá no olvidarlo.

» autor: --175578--

#41 El cachete duele, pero no funciona

Jiboxemo — Wed, 17 Nov 2010 19:38:53 +0000

#31 Te iba a votar positivo por tus excelentes consejos, pero tu "anecdota" me ha producido tal subida de azucar que, si no te importa, voy a ir a vomitar un ratito.

No es nada personal... es que son muchos powerpoints recibidos ya...

» autor: Jiboxemo

#40 El cachete duele, pero no funciona

MrCorn — Wed, 17 Nov 2010 18:31:58 +0000

Una cosa es la violencia, que nunca funciona, pero un cachete educativo es algo muy distinto.

» autor: MrCorn

#39 El cachete duele, pero no funciona

alecto — Wed, 17 Nov 2010 18:16:56 +0000

#10 Que tú no conozcas otra forma de poner límites a un crío que darle de hostias no quiere decir que no la haya. Cuando está jugando con esos límites y le pegas, lo que aprende no es sólo que lo que ha hecho sobrepasa el límite. También aprende que el límite es que haya otro más fuerte que él... y un día él será ese más fuerte.

» autor: alecto

#38 El cachete duele, pero no funciona

gualtrapa — Wed, 17 Nov 2010 13:19:34 +0000

¡Qué pocos hijos tenéis!

» autor: gualtrapa

#37 El cachete duele, pero no funciona

--152249-- — Wed, 17 Nov 2010 13:15:13 +0000

#3 Mi experiencia es la misma, pero mi padre en vez de 2 me dio 4

» autor: --152249--

#36 El cachete duele, pero no funciona

Tommywenttohollywood — Wed, 17 Nov 2010 12:37:21 +0000

Gente educando hijos ajenos. LOL

» autor: Tommywenttohollywood

#35 El cachete duele, pero no funciona

Navegante0013 — Wed, 17 Nov 2010 12:00:12 +0000

#29 ¿Te parece bien en lotes de 30? ¿Y que por ley no les puedas tocar? Y no tienen que ser palabra bonitas si no demostrar tu autoridad y conocimiento. Y la gente falla en ambas no saben como desmostrar autoridad y carecen de los conocimientos. Prefieren usar lo básico, el castigo físico. No quieren reconocer que "no saben" educar a sus hijos, prefiere meter la galleta y que se calle. Porque el que golpea "carece" de las habilidades necesarias para afrontar la situación. Y si sigues creyendo que el castigo físico está justificado en algunos casos, demuestras que culturalmete lo tienes arraigado y aunque me ponga a soltar 1000 párrafos argumentados seguirás defendiendo tu postura con lo cual es una perdida de tiempo.

» autor: Navegante0013

#34 El cachete duele, pero no funciona

tiodani — Wed, 17 Nov 2010 11:32:53 +0000

#31 Me parece tu relato un poco de Los Mundos de Yupi, pero bueno. De todas formas atribuyes a los niños un nivel de conciencia en sus actos y una madurez que harían que se derogara la Ley del Menor, yo pienso más como los que creen que la actitud de los niños es de continuo desafio y tratar de comer terreno a los padres, y a mi las dos tortas que me han dado en mi vida han sido por eso, y no m han traumatizado.
No se si son imaginaciones mías pero cn todas estas modas de mi hijo además de mi hijo es mi amigo estan todos los niños de un chulo y desafiante q dan miedo. Mi hijo es mi hijo, lo quiero mucho y cdo pase la adolescencia será mi amigo , como lo es mi padre actuálmente.

» autor: tiodani

#33 El cachete duele, pero no funciona

--59372-- — Wed, 17 Nov 2010 11:28:25 +0000

Cachete: en menos de un minuto puedes llegar a una solución temporal.
Otras vías: suponen una tarea pedagógica continuada, o dicho de otra manera, supone hacer de padre o madre en el contexto actual (quizá haga falta recordar todos esos valores que se aceptan y defienden en sociedad y que luego en el interior de cada uno, en el ámbito personal, van a parar al forro de los huevos o equivalente).

Recurrir al cachete es un fracaso como persona. Por si no se tuvieran suficientes elementos que sitúan al adulto en una situación de poder y control, que suelen ser usados de forma nefasta mediante el chantaje y la imposición del miedo, se le suma el daño físico.

Cuando a las personas se les sitúa en una situación de poder, muchas de ellas no están preparadas para ejercerlo correctamente. La película Das Experiment, basada en hechos reales, es una muestra en otro ámbito. Pero no hacen falta películas; la calle está llena de padres y madres sacando lo mejor de sí.

» autor: --59372--

#32 El cachete duele, pero no funciona

Ramirez1580 — Wed, 17 Nov 2010 10:59:07 +0000

Lo único que se consigue con eso es crear miedo

» autor: Ramirez1580

#31 El cachete duele, pero no funciona

waldeska — Wed, 17 Nov 2010 09:58:47 +0000

Mi consejo es:
Castigos leves pero extremadamente rigurosos:
Hoy de 8 a nueve no hay tuenti
Castigado media hora en tu habitación
Hoy iremos al parque pero no te columpiaras mas que una vez
5 minutos sin televisión
5 minutos sin tu peluche.
......

Nunca castigos severos y posterior relajación:
Toda la semana sin tuenti... a la media hora o al día siguiente.... ¡bueeeeno! ponte un rato.
No saldrás de tu habitación en todo el día... a la media hora... ¡bueeeeno! sal ya.
.....

Sobre todo nunca hacer apuestas abusivas que no se pueden cumplir (o peor aún que se cumplan) y luego regodearse, son terriblemente perjudiciales, lo habitual es que acaben en frustración total, violencia psicológica. Es preferible que sepan el miedo y la frustración propia.
- No te subas allí que te caerás. ¡Bueno! si te caes no te columpiarás nunca mas ¿Vale? - Si. -¡Lo ves!, ya te has caído, ya sabes, nunca mas te vas a columpiar, que te parece..... . Es preferible dejar un rato breve al niño que campe por sus anchas y luego tomarlo en brazos o apartarlo diciendo que tienes mucho miedo a que se haga daño y que lo estás pasando fatal, bésalo y abrázalo, lo entenderá.

- Como suspendas el examen, tendrás el ordenador apagado hasta que apruebes la asignatura ¿Vale? -Si. - ¡Te lo dije!, ya sabes lo que te espera..... Es preferible dejarle un rato en el ordenador y luego comentar las consecuencias y el miedo que tienes y la frustración que tendrías si no aprobara la asignatura.... Suelen entenderlo.

Estas prácticas no son válidas cuando ya se han hecho mal, el niño o el chaval, no soportarán ni los leves castigos reaccionando violentamente a ellos. Para volver las aguas a su cauce, se necesita mucha, mucha comprensión.

Anécdota:
Un día hice una visita a mi hermana en un barrio de la ciudad. Fui a un parquecillo que había con mi hijo que debía de tener unos cinco años, de pronto apareció un muchacho solitario que no debía de tener mas de 7 años, mi hijo se acerco a el y le dijo -hola, y el muchacho respondió con un violento escupitajo a la cara. Guardé mi indignación en el interior, y le miré dulcemente con cara de "¿porqué has hecho eso?", y con gran parsimonia limpié la cara de mi hijo, y sin volver a mirar al muchacho, me alejé de allí, el muchacho me siguió y con voz temblorosa y cándida me pidió que me quedara, a mi me sonó a un "perdón", y le dije que nos íbamos ya, y se quedó mirando con una cara de "este es mi castigo, me lo merezco".

» autor: waldeska

#30 El cachete duele, pero no funciona

precision220 — Wed, 17 Nov 2010 09:57:48 +0000

A los niños hay que ponerle límites desde que nacen, haciéndole ver que el no es el que manda. Eso no quiere decir que haya que pegarles.

Pero también los padres deben ponerse límites y aprender a criar un niño desde bebé. A mí me pone de mala hostia ir a un restaurante a comer o a cenar y que haya una pareja (o varias) con un niño durmiendo en la silla. ¿Qué esperan los padres que piense el niño en ese momento? Al niño le gustaría estar en su casa durmiendo tranquilamente y no en la silla incómodo, y a quien echa la culpa de estar incómodo es a los padres. ¿No piensan los padres que esa actitud de rechazo hacia ellos que el niño está sufriendo en esos momentos se volverá a medio plazo en un mal comportamiento? Después a los 9 años es ingobernable, pero, ¿has puesto todo de tu parte en esos 9 años previos? ¿o muchas veces has puesto por delante tu ocio y aficiones por delante de su descanso o su comida?

Los niños lo captan todo y mucho más rápido que un adulto. Todos deberíamos saberlo porque todos fuimos niños.

» autor: precision220

#29 El cachete duele, pero no funciona

--25435-- — Wed, 17 Nov 2010 09:53:47 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --25435--

#28 El cachete duele, pero no funciona

Black_Diamond — Wed, 17 Nov 2010 09:52:52 +0000

Esto me recuerda el mejor episodio de South Park
www.seriesyonkis.com/capitulo/south-park/psst/25008/

» autor: Black_Diamond

#27 El cachete duele, pero no funciona

Wikileakso — Wed, 17 Nov 2010 09:35:17 +0000

Falso. La "ostia que te crió" duele y no funciona, el cachete si.

Además, los cachetes son reutilizables, un cachete dado puede usarse como amenaza de repetición si se reincide en la mala acción... y se puede hacer tantas veces como sea necesario e igual resultado.

Una ostia es una descarga de frustación, un cachete es educación.

» autor: Wikileakso

#26 El cachete duele, pero no funciona

Navegante0013 — Wed, 17 Nov 2010 09:34:33 +0000

#10 La bofetada es la técnica más fácil que percibe tu cultura para frenar una actitud que no puedes controlar, para dejar salir tu frustración ante tu incapacidad de controlar algo. Si no planteate porque es lo primero en que piensas cuando pasa algo así. La mayoría de los padres no saben poner límites a sus hijos y prefieres la torta "gratuita" antes que el esfuerzo de pararse a reflexionar o hablar con su hijo. Van de padre "amigos" en vez de padres y punto. Aparte que para ser "padres" solo hace falta unos 15 minutos, si es que llegan y 9 meses de espera... y aún así muchos no comprenden realmente lo que es ser padre y se comparan con sus criaturas, no saben educar, ni proteger ni nada...

Desgraciadamente la bofetada está arraigada en nuestra cultura como se ve en los comentarios pero la torta en sí no hace nada, es la reflexión la que implica el cambio de actitud del niño y hay otras formas de hacer reflexionar a un niño antes que tener que estar metiendole galletas por todo.

» autor: Navegante0013

#25 El cachete duele, pero no funciona

--144784-- — Wed, 17 Nov 2010 09:31:55 +0000

#9 Discrepo de tu opinión, pero no te voto negativo por ello

» autor: --144784--

#24 El cachete duele, pero no funciona

dreierfahrer — Wed, 17 Nov 2010 09:27:38 +0000

Relacionado (humor)

store.theworstpageintheuniverse.com/shirts.html#PARENT

» autor: dreierfahrer

#23 El cachete duele, pero no funciona

--170914-- — Wed, 17 Nov 2010 09:19:35 +0000

#22 Por eso es importante haberlo intentado hablando, o incluso riñendo. Los críos tienen tendencia a desafiar la autoridad y explorar sus límites, quieren saber qué es lo que harás si no te hacen caso.

» autor: --170914--

#22 El cachete duele, pero no funciona

--144784-- — Wed, 17 Nov 2010 09:16:21 +0000

#21 Argumentado de forma excelente. Si además el crío/adolescente SABE que es el último recurso, tendrá incluso mayor efecto.

» autor: --144784--

#21 El cachete duele, pero no funciona

--170914-- — Wed, 17 Nov 2010 09:14:46 +0000

Creo que a veces se tiene una visión un tanto extrema del clásico bofetón, en ambos sentidos, además.
Para empezar nadie está diciendo que el cachete tenga que tirar al niño al suelo, o dejarlo cojo tres días. El cachete debe ser lo justo para que el niño se dé cuenta de que está haciendo algo mal, y por supuesto tras haberlo intentado "por las buenas". Para cumplir su función un cachete no tienen ni que doler (al niño, que al padre o madre ya es otra cosa como se le queda el cuerpo después de tener que pegar a un hijo), con que "rompa" el momento es suficiente.
Y siguiendo si, como muchos bien decís, es un último recurso y en la vida te llevas los que puedes contar con una mano, el niño no va a quedar traumatizado. Sobre todo si después de pararle los pies le explicas por qué lo has hecho, que lo peor de todo es pegar (o castigar de cualquier forma) a un niño sin que sepa el motivo.
En el momento el niño se enfadará contigo, llorará, te romperá el alma lo que has hecho... pero cuando tenga la madurez suficiente lo entenderá. Yo mismo me he llevado unos cuantos y no dudo de lo que mis padres me quieren y me han querido siempre.

En resumen: un bofetón no es para tanto. Salvo si se te va la mano con la fuerza o si no le explicas al crío qué ha pasado y por qué.

» autor: --170914--

#20 El cachete duele, pero no funciona

dreierfahrer — Wed, 17 Nov 2010 09:14:33 +0000

La violencia es como el odio:

Algo feo que existe pq a veces es util. No es ningun fracaso, fracaso es no usarla cuando es necesaria.

» autor: dreierfahrer

#19 El cachete duele, pero no funciona

dreierfahrer — Wed, 17 Nov 2010 09:13:08 +0000

Si lo hace cesar millan es que funciona

» autor: dreierfahrer

#18 El cachete duele, pero no funciona

algarada — Wed, 17 Nov 2010 09:01:05 +0000

Cuando utilizamos la violencia estamos fracasando puesto que es el último recurso que nos queda. Cuando la utilizamos contra nuestros hijos estamos fracasando como padres.

» autor: algarada

#17 El cachete duele, pero no funciona

Wir0s — Wed, 17 Nov 2010 09:00:25 +0000

#7 "para desahogarse. Que se quedan muy a gusto después de soltar la hostia."

Para desahogarse? Quedarse a gusto?

Te aseguro que recuerdo la cara de mi madre en aquellos momentos, y como se suele decir, le dolió mas a ella que a mi. ULTIMO RECURSO es ultimo recurso, lo que tu planteas es la otra opcion, darlo por cualquier tontería con lo cual pierde todo significado.

» autor: Wir0s

#16 El cachete duele, pero no funciona

--20609-- — Wed, 17 Nov 2010 08:55:43 +0000

Pues a mí que cayó algún que otro bofetón, unos merecidos y otros que nunca llegué a comprender. En mi caso solo consiguieron rencor y desconfianza, y la sensación de que hiciera lo que hiciera siempre era algo "malo".

» autor: --20609--

#15 El cachete duele, pero no funciona

M.Kerrigan — Wed, 17 Nov 2010 08:52:41 +0000

#10 A mí no me sorprende tanto. Un cachete o un azote en el culo en un momento determinado no son el fin del mundo, en eso estamos todos de acuerdo. También creo que tenemos que asumir, llegados a estos extremos, que estamos empleando un método que deja constancia de un error nuestro como educadores y que denota falta de paciencia o comprensión hacia el comportamiento de la persona de la que eres responsable. Zanjar así un "problema" puede resultar cómodo e incluso resultar efectivo en ciertas ocasiones, pero eso no exime al método de críticas.

» autor: M.Kerrigan

#14 El cachete duele, pero no funciona

Robus — Wed, 17 Nov 2010 08:49:36 +0000

El otro dia en una tienda...

Un niño pegando gritos, corriendo, saltando, apagando y encendiendo las luces...

La madre (voz normal y con desgana): Javier estate quieto... (+15") comportate... (+15") ven aquí... (+15") no me hagas enfadar... (+15") que se lo diré a tu padre...

y, mientras, el niño gritando, corriendo, saltando...

Tengo que admitirlo, estuve MUY tentado de soltarle una colleja... ¡a la madre!

» autor: Robus

#13 El cachete duele, pero no funciona

elchivocabra — Wed, 17 Nov 2010 08:45:59 +0000

Pues yo creo que cuando se llega al cachete o al azote no es tanto por el mal comportamiento del crío como por la falta de paciencia y equilibrio de los padres. Me parece más eficaz aplicar disciplina a base de castigos y diálogo. Claro que es mucho más fácil pegar un bofetón que mantenerse firme ante la imposición de un castigo, por ejemplo.

» autor: elchivocabra

#12 El cachete duele, pero no funciona

Unoqueiba — Wed, 17 Nov 2010 08:44:18 +0000

Un azote a tiempo lo arregla todo, yo me he llevado muy poco pero los que me han dado ha sido por que la había liado parda.

» autor: Unoqueiba

#11 El cachete duele, pero no funciona

llamamepanete — Wed, 17 Nov 2010 08:41:53 +0000

A mi sólo me han dado un bofetón en toda mi vida, ya de adolescente, y más que merecido lo tenía. Algún azote en el culo, de esos que ni te enteras que te lo han dado, si pillé de pequeño, desde luego no me marcaron, y creo que siempre era por lo mismo, por no recoger los juguetes.

Sobre su eficacia, para mi la de los "azotes en el culo", poca o ninguna. Más le hubiese valido a mi madre darme donde dolía: en no poder salir a la calle, en no poder ver una serie que me gustase, en no poder jugar al CPC, tras explicarme el motivo del castigo y las condiciones para que se acabase.

En cuanto a la eficacia de un bofetón ante un hecho verdaderamente grave. En mi experiencia un bofetón, a cierta edad, la adolescencia, más que doler físicamente, duele por orgullo. Evidentemente depende mucho de los valores del adolescente en cuestión. Pero cuando nunca te han dado uno en toda tu vida y te lo dan, es un recuerdo indeleble, es como "joder la he tenido que liar muy gorda para haber llegado a esto" ...

» autor: llamamepanete

#10 El cachete duele, pero no funciona

--25435-- — Wed, 17 Nov 2010 08:40:13 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --25435--

#9 El cachete duele, pero no funciona

lacabezaenlasnubes — Wed, 17 Nov 2010 08:39:53 +0000

Yo creo que un cachete vale sólo como último recurso, en situaciones muy extremas (si, por ejemplo, el niño cruza la calle sin permiso) y para niños muy pequeños, es decir, incapaces de razonar.
Pero, fuera de situaciones extremas, e incluso a un niño muy pequeño siempre se le puede corregir de otra forma, por ejemplo, mostrando una expresión de enfado.
No veo justificado, por ejemplo un cachete a un niño de 6 o 7 años, con el que se puede hablar y razonar.
Creo que es necesario educar a los padres para que éstos sepan educar a sus hijos.
Lamentablemente, en la generación de los nacidos en los 70, muchos de nosotros hemos sido disciplinados a base de zapatillazos. No me gustaría transmitir a mis hijos ese "legado".

» autor: lacabezaenlasnubes

#8 El cachete duele, pero no funciona

Mr.Worthington — Wed, 17 Nov 2010 08:36:16 +0000

Idéntica situación a la de #3. En mi colegio había unos cuantos chavales a los que les imponían castigos del tipo de los de #6 y pasaban de todo, siempre que les quitaban algo encontraban otra cosa con la que entretenerse y fintar la autoridad.

» autor: Mr.Worthington

#7 El cachete duele, pero no funciona

de3 — Wed, 17 Nov 2010 08:30:21 +0000

Aquellos que dicen que funciona como último recurso se refieren a que funciona para desahogarse. Que se quedan muy a gusto después de soltar la hostia.

Se puede educar perfectamente bien sin pegar ni un cachete.

» autor: de3

#6 El cachete duele, pero no funciona

ZeN — Wed, 17 Nov 2010 08:30:14 +0000

#4 Yo no puedo recordar ningún bofetón de mi madre, sé que alguna vez un cachete o un azote me he llevado seguro.

Pero si me acuerdo de cuando me escondía el teclado y el ratón, la gameboy y tal... jejeje que tiempos aquellos...

» autor: ZeN

#5 El cachete duele, pero no funciona

Soriano77 — Wed, 17 Nov 2010 08:27:24 +0000

Pues claro:
www.youtube.com/watch?v=JVyCnYYJ8f8

» autor: Soriano77

#4 El cachete duele, pero no funciona

Wir0s — Wed, 17 Nov 2010 08:24:52 +0000

#2 En la mía, y habiendo sido crío tb (quien no lo ha sido?) como ultimo recurso funciona (si se da por cualquier gilipollez pierde todo el sentido), un bofeton cuando la has hecho muy gorda sirve para ponerte los pies en el suelo.

Repito lo de otras noticias, en toda mi vida me habré llevado un par, y visto en perspectiva, bien dados estuvieron.

» autor: Wir0s

#3 El cachete duele, pero no funciona

--144784-- — Wed, 17 Nov 2010 08:23:15 +0000

Mi experiencia:

- Mi madre, quien realmente me ha criado, más de un azotazo en el culo. No me acuerdo de ninguno concreto que me haya marcado.

- Mi padre, me ha soltado dos bofetones en mis 24 años de vida y los recuerdo perfectamente. Por qué, cuándo, etc. Y ahora con el tiempo los veo merecidísimos y estoy "agradecida" por ellos.

Estoy en contra de cualquier tipo de violencia y sobre todo del maltrato contra los menores.

» autor: --144784--

#2 El cachete duele, pero no funciona

ZeN — Wed, 17 Nov 2010 08:22:27 +0000

En mi opinión y habiendo sido crío, lo mejor es un castigo cumplido a raja tabla sin excepciones.

» autor: ZeN

#1 El cachete duele, pero no funciona

--35057-- — Wed, 17 Nov 2010 08:21:31 +0000

Será en su casa, en la mia funcionaba a la primera.

» autor: --35057--