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#184 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vazana — Sun, 07 Dec 2014 11:59:37 +0000

#182 bueno, la felicidad es una cosa muy complicada, tengo la impresión de que quien dice que es feliz simplemente se autoengaña. No conozco a nadie que se haya sacado el certificado de Felicidad Verdadera™. Otra cosa es estar a gusto (con uno mismo, las circunstancias de la vida, etc.), o estar contento, o satisfecho, etc. eso ya cada cual que se contente como pueda.

» autor: vazana

#183 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Cessu — Sun, 07 Dec 2014 09:57:23 +0000

#182 Nosotros no hemos dicho nada sobre ser o no ser normal. Aunque no lo quieras eres normal, todos cumplimos con el concepto estadístico cuando formamos parte de un grupo, incluso las desviaciones están previstas en el modelo de gauss.

» autor: Cessu

#182 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Amandy — Sun, 07 Dec 2014 01:35:01 +0000

#27 #144 ¿Para qué ser normal cuándo se puede ser feliz?

» autor: Amandy

#181 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Fri, 05 Dec 2014 12:17:21 +0000

#179 "Pero si encuentras a alguien, simplemente vas a querer compartir todo el tiempo posible."

A mi eso me pasa con muchos de mis amigos. La cuestión es que creo que hay gente más proclive a querer estar con una única persona, y otros que somos más proclives a estar con varias.

» autor: --62492--

#180 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Fri, 05 Dec 2014 12:15:40 +0000

Os leo y no termino de comprender, aunque quizás, tampoco quienes intercambiais opiniones con Legendarya, tampoco la comprendéis. Es verdad que resulta algo ambigua su explicación y ni yo misma termino de comprender a qué se refiere, o sí...

Ella habla, creo, de que se puedan malinterpretar sus impulsos por abrazar a alguien a quien llega a estimar, con contacto físico. Entiéndase contacto físico tal cual, sin el interés de mantener una relación íntima. Simplemente le sale de dentro ese contacto piel a piel, en el que hay sentimientos no libidinosos. Bueno, claro que se pueden dar, pero eso no tiene nada que ver ni con el sexo ni con la sexualidad. Tiene que ver con algo muy diferente.

Hay gente que es más de mantener contacto, incluso cuando se lleva una conversación. Es más cercana y en cambio, hay gente que no soporta que la toque un extraño. Ambas posturas son respetables.

Lo que pasa es que no se pueden mezclar ambas cuestiones. Si se está contemplando desde una asexualidad, no hay nada más que discutir. No vais a llegar a ninguna parte. Pero si Legendarya habla de hacer cosas que harías con una pareja pero sin estar en pareja, es decir, si al final surgen impulsos sexuales, creo que poco importa si es tu pareja o no. Eso es algo que nos puede provocar muchísima gente. Eso es lo que empujaría a muchísimas parejas a ser infieles, precisamente.

No sé si me he explicado...

» autor: Canet

#179 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--333750-- — Fri, 05 Dec 2014 12:12:08 +0000

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» autor: --333750--

#178 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Fri, 05 Dec 2014 12:08:32 +0000

#177 Coincido, pero si que hay personas más compatibles y personas que lo son menos. Por ello creo que no hay que darle tanta importancia al establecerse como pareja a menos que se quiera hacer algo que haga imprescindible el serlo.

» autor: --62492--

#177 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--333750-- — Fri, 05 Dec 2014 12:03:14 +0000

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» autor: --333750--

#176 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Fri, 05 Dec 2014 11:55:00 +0000

#174 "En cierto modo, por una mejor amiga también puedes sentir ese tipo de pasión. De hecho, de niño, que no hay atracción ni romanticismo, me acuerdo que con mis primos tenía una ilusión y un cariño de ese tipo."

A mi es que me ha pasado en ocasiones, y me ha hecho sentir culpable por que sabía que entre nosotros no podría haber nada. Pero no veo por que esos sentimientos han de tener nada de malo. Los sentimientos, por si solos, no dañan a nadie. Y en ningún momento fue tema sexual, ni de pareja, ni nada que pudiese hacer daño a otros.

"Igual es tema hormonal, yo hoy en día si sintiese ese tipo de pasión por una amiga, tarde o temprano la vería como algo más."

A mi es que me ha pasado con amigas, y me he sentido mal (amigas ya con pareja, u homosexuales,...). Pero me ocurrió también con un amigo, y entonces me di cuenta de que ese tipo de amor se puede tener sin que signifique nada más. Que se pueden separar una cosa de la otra.

Mira, me pasa ahora mismo con una amiga que es lesbiana, y la he estado evitando por que parece que se ve mal tener estos sentimientos por que parece que implican querer tener sexo, o ser pareja. Pero no es así. Simplemente se ha mostrado muy comprensiva y eso me ha hecho quererla de una manera especial, sin que signifique nada más. Y me duele no poder expresarle lo que siento solo por que se supone que si siento eso, ha de llegar a más.

Pero es obvio que si sientes esto, y además es una pareja compatible en otros aspectos, tarde o temprano llegará a más. Pero solo si es compatible en lo demás, no en cualquier caso.

» autor: --62492--

#175 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Fri, 05 Dec 2014 11:49:17 +0000

#173 "¿Pero cómo puede hablar de sexo —o peor, del amor de pareja, como has hecho antes reduciéndolo puerilmente a una amistad más "sexo”"

No lo he reducido a una amistad más sexo. He dicho que los sentimientos que se puedan tener en pareja, se pueden tener fuera de ella.

"con una etiqueta —asexual— que, según lo que has contado, ni siquiera se aplica en tu caso, menospreciando la verdadera dimensión de su significado."

¿Por que no se aplica en mi caso?

"Ya que te van las estadísticas, dice la Wikipedia que en el Reino Unido el 1% es asexual. Qué poquitos ¿no?"

Todos tenemos cosas en las que somos diferentes. Todos pertenecemos a alguna minoría en algún sentido. Eso no tiene nada de malo.

» autor: --62492--

#174 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--333750-- — Fri, 05 Dec 2014 11:45:54 +0000

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» autor: --333750--

#173 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vvorkout — Fri, 05 Dec 2014 11:45:29 +0000

#163 ¿Pero cómo puede hablar de sexo —o peor, del amor de pareja, como has hecho antes reduciéndolo puerilmente a una amistad más "sexo”— un hombre virgen que con 34 años no ha hecho más que tocarse detrás de una pantalla? Lo que puedas decir, sólo puede ser a rebufo de las experiencias de otros o de lo que te tragas por la tele, discursos que por supuesto a ti se te imponen (“mito basado en la cultura de la reproducción”, WTF!)?
Y te justificas, designándote rastreramente de paso “defensor de la diversidad sexual”, con una etiqueta —asexual— que, según lo que has contado, ni siquiera se aplica en tu caso, menospreciando la verdadera dimensión de su significado.
Ya que te van las estadísticas, dice la Wikipedia que en el Reino Unido el 1% es asexual. Qué poquitos ¿no?, se podría decir que son únicos, muy especiales. Igual por ahí van los tiros.

» autor: vvorkout

#172 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Fri, 05 Dec 2014 11:36:30 +0000

#171 "Si no tienes sentimientos de índole sexual o romántica, es muy difícil que tus abrazos o caricias transmitan ese interés sexual o romántico."

Entendí que estabas hablando de pasión, no de interés sexual o romántico. Esa pasión que te empuja a un contacto más íntimo.

Yo hablaba de tener esa pasión sin tener la necesidad de ser pareja.

» autor: --62492--

#171 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--333750-- — Fri, 05 Dec 2014 11:33:15 +0000

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» autor: --333750--

#170 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--149313-- — Fri, 05 Dec 2014 11:28:19 +0000

"Es que si es una patología no es asexualidad."

Puede ser una presunta asexualidad que esconda una patología.

"Correcto, y al psicólogo puedes ir sin tener síntomas, o puedes ir teniendo síntomas, pongamos un exceso de líbido que crece. Yo esa diferencia ya la conocía así que en ese sentido no voy a tener problemas"

Me alegro. David Duchovny se trató por adicción al sexo, pero luego salió a discusión que tal adicción (en general) podría no ser un desorden real. Todo acostumbra a ser más complicado de lo que parece, por lo que consultar opiniones de los que se dedican profesionalmente a ello acostumbra a ser buena idea, aunque sigue siendo opcional*

*No lo es en según qué casos. Me acuerdo de aquellos de anorexia donde el juez forzaba la alimentación por sonda. Para ellas sin duda la anorexia no era una patología.

» autor: --149313--

#169 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Fri, 05 Dec 2014 11:25:21 +0000

#168 "Yo creo que si a una amiga le abrazas de la misma manera que abrazas a una persona por la que tienes un sentimiento de pasión o de atracción, pueden ocurrir que (lógicamente) piense que te sientes atraído por ella y se ilusione/huya. Creo que es muy difícil que lo tome como un simple abrazo o caricia de amigos."

Si yo tengo esos sentimientos, y no son de índole sexual ni romántica, me parece muy triste que haya que ocultarlos solo por que esta sociedad haya establecido que dichos sentimientos solo son válidos entre parejas. Y lo hago, lo oculto, pero solo por este problema, no por que esa situación no sea posible.

"Yo he tenido amigas, con las que estaba todo el tiempo abrazado o jugueteando acariciando el pelo o lo que sea, pero creo que la mayoría de personas diferencia claramente entre el cariño que se le da a un amigo y el cariño que se le da a una persona por la que sientes algo más."

Si. Pero el error es pensar que sentir algo más significa querer tener sexo o una relación romántica.

» autor: --62492--

#168 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--333750-- — Fri, 05 Dec 2014 11:20:34 +0000

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» autor: --333750--

#167 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Fri, 05 Dec 2014 11:13:16 +0000

#166 "Siempre que no esconda una patología"

Es que si es una patología no es asexualidad.

"Al médico puedes ir sin tener síntomas, pongamos una mamografía de rutina, o puedes ir teniendo síntomas, pongamos una mancha en la piel que crece. Si no puedes ver la diferencia, como entiendo de tu comentario, vas a tener problemas de índole práctica en tu futuro."

Correcto, y al psicólogo puedes ir sin tener síntomas, o puedes ir teniendo síntomas, pongamos un exceso de líbido que crece. Yo esa diferencia ya la conocía así que en ese sentido no voy a tener problemas

» autor: --62492--

#166 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--149313-- — Fri, 05 Dec 2014 10:45:56 +0000

#165 "¿Te has planteado también que pasaría si la homosexualidad fuese mayoritaria? Pues el problema sería el mismo."
Correcto. No veo la relación.

"La asexualidad es una orientación sexual más"
Siempre que no esconda una patología

"Pues por que se nos ha educado para creer que todo lo que se salga de lo normal es una patología."
No me consta. Una patología es una patología, y una anormalidad es una anormalidad.

"En realidad, como has dicho, al psicólogo deberíamos de ir todos, como a la medicina general ¿no era así?"
Al médico puedes ir sin tener síntomas, pongamos una mamografía de rutina, o puedes ir teniendo síntomas, pongamos una mancha en la piel que crece. Si no puedes ver la diferencia, como entiendo de tu comentario, vas a tener problemas de índole práctica en tu futuro.

» autor: --149313--

#165 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Fri, 05 Dec 2014 10:21:11 +0000

#164 "yo me planteo qué pasaría si esa postura fuera la normal (= mayoritaria),"

¿Te has planteado también que pasaría si la homosexualidad fuese mayoritaria? Pues el problema sería el mismo.

"No tiene nada que ver con lo de las orientaciones sexuales, que además es otro tema del que no estábamos hablando (!?)."

La asexualidad es una orientación sexual más

"Lo dicho. Para mi, sería extremadamente raro que tu aversión al sexo fuera normal y no escondiera una patología. Igual de raro que yo comprase un boleto de navidad y me tocase."

Pues por que se nos ha educado para creer que todo lo que se salga de lo normal es una patología.

"Yo personalmente me lo miraría porque la hipotesis de la lotería es muy improbable, y querría estar seguro"

En realidad, como has dicho, al psicólogo deberíamos de ir todos, como a la medicina general ¿no era así?

» autor: --62492--

#164 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--149313-- — Fri, 05 Dec 2014 10:13:40 +0000

#163 Te has confundido. Yo no hablaba de la reproducción, hablaba del sexo.

Tu defiendes tu derecho a una vida sin sexo (no me meto), yo me planteo qué pasaría si esa postura fuera la normal (= mayoritaria), y entiendo que el sexo se reduciría a su utilidad, que es la reproducción (= in-vitro, sin tener que acudir al contacto carnal).

No tiene nada que ver con lo de las orientaciones sexuales, que además es otro tema del que no estábamos hablando (!?).

Lo dicho. Para mi, sería extremadamente raro que tu aversión al sexo fuera normal y no escondiera una patología. Igual de raro que yo comprase un boleto de navidad y me tocase.

Muy raro, pero no imposible. Yo personalmente me lo miraría porque la hipotesis de la lotería es muy improbable, y querría estar seguro. En tu caso particular? Haz lo que quieras, faltaría más (y me la trae al pario).

» autor: --149313--

#163 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Fri, 05 Dec 2014 09:52:34 +0000

#162 Ya he visto en donde no me has entendido:

"Oye, que tampoco quiero convencerte, que eres libre de defender una reproducción in-vitro como mejor modo de vida para los humanos"

No trato de imponer nada a los demás, ya se que lo normal y mejor manera de reproducción es la heterosexual. Tan solo defiendo el hecho de que hay otras orientaciones sexuales, ya sean homosexuales, bisexuales, asexuales,...

El que defienda el derecho a que se respete estas orientaciones no significa querer imponerlas ni mucho menos.

» autor: --62492--

#162 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--149313-- — Fri, 05 Dec 2014 07:03:33 +0000

#131 "Tienes razón, pero eso no implica que deba de preocuparme de algo que no es un problema"

La mayoría de las veces no tienes ni idea de que tienes un problema hasta que ya es tarde y evidente. Te veo muy "chulito".

"En realidad no es estadísticamente muy improbable de ser sano."

Claro, es estadísticamente muy probable estar sano

"Simplemente es estadísticamente improbable."

No, es estadísticamente probable estar sano

"Pero por supuesto que he reflexionado. No he cogido la primera etiqueta que he visto y me la he aplicado."

Yo no tengo ni idea de tus reflexiones. Te digo lo que parece desde fuera, y desde fuera parece lo que te he dicho arriba, que vas muy de sobrado.

"No he visto a nadie preocuparse tanto por mi felicidad."

Si lo dices por mi, a mi me preocupa cero tu felicidad. La discusión es por 1) discutir y por 2) la discusión conceptual. Aplicado a ti, sinceramente no te conozco de nada, no me importa. El concepto general? Eso sí me importa.

"Bueno, quizás a la Iglesia cuando se preocupa por que sea homosexual, transexual, o que tenga sexo fuera del matrimonio ¿Pero será verdad que la Iglesia se preocupa por nuestra felicidad, o tan solo le preocupa que haya gente que se salga de la norma?"

A mi lo que haga la iglesia como comprenderás tampoco me importa, pero respeto tus creencias.

"Pues tan absurda como el decir que el no tener sexo ha causado lo mismo."

No no, hay cosas más absurdas que otras. Aplicado en este caso, identificar el sexo como un problema y que por tanto, sugerir que la especie viviría mejor sin sexo, es absurdo y ridículo.

Oye, que tampoco quiero convencerte, que eres libre de defender una reproducción in-vitro como mejor modo de vida para los humanos. Para mi es no comprender qué somos y de dónde venimos, a un nivel que necesito usar la palabra absurdo.

» autor: --149313--

#161 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Amandy — Fri, 05 Dec 2014 04:33:21 +0000

Todos los meneantes con karma por encima de 11 han tenido poco sexo o ninguno, ¿y cuál es el problema?

» autor: Amandy

#160 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 22:41:21 +0000

#159 "Yo creo que los abrazos y las caricias no son de la misma manera."

¿Cual es la diferencia? Si los sentimientos son los mismos, y la forma de hacer las caricias o dar los abrazos es la misma ¿por que no puede ser igual solo por no ser pareja?

A mi me suena más a mito basado en la cultura de la reproducción que a nada con base real.

Estoy seguro que tu has tenido una experiencia única con tu pareja ¿pero como sabes que no podrías haberla tenido con una persona que no lo fuese?

» autor: --62492--

#159 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--333750-- — Thu, 04 Dec 2014 22:38:00 +0000

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» autor: --333750--

#158 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 22:32:55 +0000

#157 "Solo los abrazos o las caricias de ese tipo ya es algo que no puedes tener con amigos."

¿Por que no? Yo abrazo y acaricio a mis amigos tanto como puedo (o me dejan). Soy una persona mimosa. ¿No estaremos reprimiendo el contacto físico en la amistad solo por que nuestra cultura nos indica que solo es propio de una relación?

PD: El otro día le dí un par de besos a un amigo, con el que no soy pareja ni nada y me sentí genial.

PDD: Y ahora ese amigo me trata con más afecto aún

» autor: --62492--

#157 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--333750-- — Thu, 04 Dec 2014 22:31:20 +0000

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» autor: --333750--

#156 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 22:27:58 +0000

#155 Si, a una amistad íntima. ¿O estás hablando de sexo?

» autor: --62492--

#155 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--333750-- — Thu, 04 Dec 2014 22:26:48 +0000

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» autor: --333750--

#154 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 22:24:51 +0000

#153 Bueno, igual que con la pareja.

Imagina que tu orientación sexual es hacia los hombres ¿que ocurre si esa clase de pasión la encuentras con una mujer? ¿no puedes disfrutarla como amigos?

» autor: --62492--

#153 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--333750-- — Thu, 04 Dec 2014 22:01:58 +0000

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» autor: --333750--

#152 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 20:46:00 +0000

#151 Pero esa clase de sentimiento lo puedes tener también con personas con las que no tengas una relación de pareja

» autor: --62492--

#151 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--333750-- — Thu, 04 Dec 2014 20:41:08 +0000

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» autor: --333750--

#150 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vazana — Thu, 04 Dec 2014 19:24:59 +0000

#135 a mí lo de guardar y cargar también me gustaría, aunque por otros motivos.

en.wikipedia.org/wiki/Mind_uploading

Si te dedicas a programar, tal vez la TDD sea una opción, si te dedicas a otra cosa, tal vez puedas hacer algo parecido a TDD. Básicamente defines la meta primero y en cuanto la cumples (el código pasa los tests que definiste) ya has terminado y a otra cosa. Sirve para poner límite a ese perfeccionismo, tienes un punto de partida y una meta, y si acaso, si quieres mejorar en algo, puede ser en tardar menos tiempo en llegar a la meta, pero no en seguir corriendo más y más tiempo hasta el infinito (o la muerte, lo que suceda antes).

Tal vez no sea una solución tan buena como las que pueda dar un psicólogo, pero puede servir para salir del paso un rato.

» autor: vazana

#149 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vazana — Thu, 04 Dec 2014 19:17:02 +0000

#146 > A veces no es tanto el mundo que nos rodea, como la manera en que nosotros interaccionamos con él

No, si ya me imagino que algo de eso debe haber, porque lo mío no es normal y tampoco puede ser que mi vida sea tan excepcional. También ha sido una evolución más o menos gradual, aunque supongo que eso es habitual.

Lo que pasa es que me fío más bien poco porque yo mismo puedo decir algo que despiste más que ayudar, la introspección es complicada cuando se trata de encontrar las causas por las que se hacen las cosas. Concretamente lo mismo con lo del perfeccionismo he despistado porque siempre me han dicho que lo soy, pero no estoy seguro de que sea a un nivel preocupante.

No sé, es todo siempre más complicado y tendría que dar muchos detalles personales que no quiero dar públicamente. Por supuesto no sólo disculpo (no hace falta que pidas disculpas) sino que te agradezco la intención y que me hagas reflexionar un poco sobre estas cosas, aunque he decidido aparcarlas hasta cierto momento, entonces algunos problemas estarán solucionados, tendré otros nuevos y la situación será diferente.

Supongo que es lo de siempre, se junta el hambre con las ganas de comer, y a perro flaco todo se le hacen pulgas...

» autor: vazana

#148 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

provotector — Thu, 04 Dec 2014 18:25:22 +0000

Por 50€ pagas a una señorita y se acabó el padecer el síndrome este.

» autor: provotector

#147 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

anor — Thu, 04 Dec 2014 18:21:04 +0000

No se hasta que punto es un sindorme o simplemente una forma de ser muy poco frecuente. En cuanto alguien es 6n poco diferente de lo "normal" ya se considera que esta enfermo. Como dije en otro comentario la gente "normal" tambien tiene comductas que no se ajustan al ideal, por decirlo de alguna manera, la mayofia carece de verdadera empatia. No es extraño que haya tantas conflictos y guerras.

» autor: anor

#146 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

ohyeah — Thu, 04 Dec 2014 17:54:30 +0000

#143 La personalidad anancástica, el perfeccionismo como trastorno, es el primer artículo que enlazas de la Wiki. Muchas veces los que tienen este trastorno evitan situaciones sociales inconscientemente como medida defensiva, para evitar sentir que les rechazan, les analizan, o porque no van a ser suficientemente buenos, etc.
Lo de disfrutar con pocas actividades, buscar actividades solitarias, etc. Puede ser más de lo mismo y que tengas un poquito de depresión.

Precisamente para eso están los profesionales de la salud mental, para ayudarte a saber qué te pasa y enseñarte maneras de afrontar mejor tu realidad si resulta que todas esas cosas de las que estamos hablando te crean malestar. Entendiendo por realidad también que no tengas trabajo, que estés indeciso a la hora de cambiar de empleo, que no te sientas a gusto en tu trabajo porque no sepas delegar en otros o tardes mucho en terminar una tarea (por poner algo de ejemplo).
O que pienses que no mereces una vida social porque no tienes un trabajo digno y ves a los conocidos todos con tu edad con un empleo "mejor". O que entiendas tu validez como persona a través del trabajo...

A veces no es tanto el mundo que nos rodea, como la manera en que nosotros interaccionamos con él (cómo actuamos) o afrontamos los avatares de la vida (cómo pensamos, qué nos decimos cuando nos pasa algo). Pero bueno, estoy haciendo psicología de barra de bar y no creo que sea adecuado. Disculpa, son más las ganas de echar una mano que otra cosa.

» autor: ohyeah

#145 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

demoniavbh — Thu, 04 Dec 2014 16:56:45 +0000

Yo creo que este chico, además de investigar sobre cervezas (y más aún que debería investigar, cuando se meta en el mundo de las cervezas artesanales no saldrá de ahí...) debería investigar un poco sobre la juventud, sobre la gente "normal" de su edad, para que se de cuenta de que muchas cosas que le pasan a él y que lo achaca a su síndrome, no tienen por qué ser así. Creo que eso aún le hace más inseguro, pero que si se diese cuenta de que, en muchos aspectos, es igual que cualquier otro joven, sería capaz de afrontar las cosas de otra manera.

Seguro que muchos otros problemas sí que están directamente relacionados con el Asperger, pero el 90% de los problemas que menciona, los comparten muchos muchos jóvenes.

» autor: demoniavbh

#144 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Cessu — Thu, 04 Dec 2014 16:52:49 +0000

#27 Enhorabuena, si otras personas fueran así de reflexivas y determinadas a la hora de establecer cambios en su forma de vida o en su forma de ver el mundo, otro gallo cantaría.

» autor: Cessu

#143 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vazana — Thu, 04 Dec 2014 16:49:22 +0000

#141 Hombre, algo identificado sí me siento, pero también con estos:

en.wikipedia.org/wiki/Obsessive–compulsive_personality_disorder
en.wikipedia.org/wiki/Schizoid_personality_disorder
en.wikipedia.org/wiki/Avoidant_personality_disorder

Aunque de forma muy leve, realmente ahora mismo me preocupa mucho más mi vida laboral que la social, así que no creo que pregunte a un psicólogo más que nada porque no creo que pueda ayudar con eso. Creo que un trabajo un poco digno me ayudaría más anímicamente. Aunque también es verdad que nunca voy a considerar un trabajo digno (como estilo Google), y si lo fuera haría lo posible por conservalo y seguiría en las mismas, así que no sé

Pero muchas gracias en cualquier caso.

» autor: vazana

#142 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

gobierno — Thu, 04 Dec 2014 16:37:33 +0000

Por fin un documental sobre Menéame.

» autor: gobierno

#141 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

ohyeah — Thu, 04 Dec 2014 15:32:24 +0000

#10 Mira a ver si te sientes identificado con el trastorno obsesivo-compulsivo de la personalidad (F60.5). Puedes buscarlo por OCDP en inglés (no confundir con OCD o trastorno obsesivo compulsivo).
Si es así, hay un libro muy bueno que puede ayudarte a comprenderte mejor La obsesión del perfeccionismo: Soluciones para acabar con el control excesivo, de Allan E. Mallinger y Jeannette De Wyze (www.amazon.es/gp/product/8449323657).

A partir de ahí, pues contactar con un psicólogo/a. Porque si piensas que podrías estar mejor anímicamente, o que te afecta a la hora de tomar decisiones por ejemplo o afrontar los cambios de la vida, por ejemplo, pues seguro que te puede ayudar.

» autor: ohyeah

#140 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

delawen — Thu, 04 Dec 2014 15:24:26 +0000

#139 Me alegro mucho de haberte ayudado Ojalá mejores y pronto puedas venir aquí a contar que la vida se te ha hecho más fácil.

» autor: delawen

#139 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

DeCastro — Thu, 04 Dec 2014 15:12:46 +0000

#137 Nunca he ido al médico para un asunto psicológico y creo que ha sido un gran error.

Qué narices, acabo de coger cita. Me he sentido un poco extraño comentando un problema tan personal en un foro y recibiendo un buen consejo.

Estas cosas hacen que te des cuenta de que realmente hay personas al otro lado de la pantalla, detrás de un nick y de una pequeña imagen.

Muchas gracias.

» autor: DeCastro

#138 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

anor — Thu, 04 Dec 2014 15:04:30 +0000

#43

El Bullying puede tener consecuencias muy graves: depresion, ansiedad, falta de autoestima, fobia social,..., pero no tiene como consecuencia un sindrome de Asperger. El bullying suele ser un problema frecuentisimo que sufren las personas con este sindrome, eso sí. Desgracidamente el acoso se tolera por las personas que tienen capacidad para detenerlo.

» autor: anor

#137 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

delawen — Thu, 04 Dec 2014 14:55:14 +0000

#135 Eso es motivo de ir al médico y te lo digo muy seriamente. Puede que ahora mismo te parezca que puedes controlarlo, pero he conocido casos que han acabado desarrollando TOC o depresiones con ansiedad y empezaron igual que tú.

No pienses que por haber sido así toda la vida significa que no vas a ir a más. Es más, ¿entrando en la treintena? Pon todas las alarmas, es la edad a la que se suele explotar.

» autor: delawen

#136 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

anor — Thu, 04 Dec 2014 14:52:06 +0000

#10 Lo que quiero decir, simplemente, es que estas cosas no son tan sencillas como para hacer una lista con unos cuantos capítulos para asperger, esquizofrenia, tourette y alguna cosa más y decir que eso son "todos los tipos".

Las clasificaciones crean muchisimos problemas, entre ellos que es frecuentisimo que se clasifique incorrectamente el problema que padece una persona y que quede gente que tiene un problema fuera de la clasificacion debido a que su problema no aparece en la lista.
La realidad es a menudo complejisima y por tanto es dificil de aplicarle clasificaciones.

» autor: anor

#135 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

DeCastro — Thu, 04 Dec 2014 14:45:05 +0000

#10 Creo que me pasa lo mismo que a ti. A veces no me afecta tan intensamente, pero otras me da la sensación de que se me va la cabeza completamente. Soy muy perfeccionista con mi trabajo. Muchas veces, al terminar la jornada, en casa vuelvo a revisar todo lo que hecho. El problema es que en mi trabajo siempre hay muchas soluciones posibles, por lo que da igual lo que haga, siempre encontraré algo que no me convenza.

Después, evidentemente, como ser humano no puedo evitar equivocarme. Da igual en qué me haya equivocado, puede ser una minucia, pero para mí siempre es muy grave. Y no hace falta que nadie se dé cuenta y me lo eche en cara: ahí estaré yo para flagelarme, para no poder disfrutar de mi tiempo libre, para tener insomnio, para pensar que no me esfuerzo lo suficiente, que soy un vago, que pierdo el tiempo, para no hacer algo que me gustaría hacer como castigo, etcétera.

Y siempre he sido así en todos los aspectos de mi vida:(¿habré tomado bien esa decisión? ¿no hubiera sido mejor hacer aquello? ¿me he desviado del rumbo correcto?). En fin, si pudiera salvar y cargar como en los videojuegos, creo que aún estaría en la guardería, en lugar estar entrando ya en la treintena.

» autor: DeCastro

#134 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 14:43:53 +0000

#132 A mi también, pero no se si es algo que no puede evitar por ser asperger, o simplemente algo que no entiende que no es educado.

» autor: --62492--

#133 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

anor — Thu, 04 Dec 2014 14:43:14 +0000

#13
"Lo correcto socialmente es cohibirse ante los desconocidos, tantear el nivel intelectual y cultural de la persona que tienes delante e interactuar con ella en consecuencia, mientras que un Asperger por lo general (o por el caso que me toca) le habla igual a un anciano de 90 años que a una choni de 16."

Yo creo que el comportamiento de los Asperger no es tan incorrecto como se suele decir ( tengo familiares con este problema ). Yo no observo gran diferencia entre su comportamiento y el de las personas "normales" en cuanto a la empatia. Los Asperger son empaticos en unos aspectos mas que las personas "normales" y en otros menos que ellas.
No me gusta que les atribuyan el no ser empaticos en esta sociedad en que la gran mayoria de la gente demuestra constantemente una total falta de empatia. La gente "normal" no es empatica, sabe cómo conducirse con otras personas "normales" porque estas tienen una mentalidad muy similar a la de ellas y por esa razón los entienden, pero son absolutamente incapaces de comprender a alguien que no tenga su misma mentalidad, sobre estos se limitan a pensar que son muy raros y los rechazan.

» autor: anor

#132 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

dani47573 — Thu, 04 Dec 2014 14:42:30 +0000

¿Soy yo o a alguien mas le pone de los nervios el tio masticando con la boca abierta y haciendo ruido?

» autor: dani47573

#131 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 14:31:41 +0000

#130 "Pues que de los problemas no te preocupas hasta que los tienes encima, y normalmente esto suele ser tarde."

Tienes razón, pero eso no implica que deba de preocuparme de algo que no es un problema

"Mi recomendación es que cuando tu comportamiento sea estadísticamente muy improbable de ser un comportamiento normal y "sano", que se reflexione"

En realidad no es estadísticamente muy improbable de ser sano. Simplemente es estadísticamente improbable. Pero por supuesto que he reflexionado. No he cogido la primera etiqueta que he visto y me la he aplicado.

"Más que nada porque es tu felicidad la que está en juego."

No he visto a nadie preocuparse tanto por mi felicidad. Bueno, quizás a la Iglesia cuando se preocupa por que sea homosexual, transexual, o que tenga sexo fuera del matrimonio ¿Pero será verdad que la Iglesia se preocupa por nuestra felicidad, o tan solo le preocupa que haya gente que se salga de la norma?

"Pensar (ya no decir) que el sexo ha causado multitud de problemas a lo largo de la historia, es como decir que tener cerebro nos ha provocado muchos inconvenientes. Es una frase que dificilmente puedo aceptar como no-absurda."

Pues tan absurda como el decir que el no tener sexo ha causado lo mismo.

» autor: --62492--

#130 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--149313-- — Thu, 04 Dec 2014 14:12:53 +0000

#123 "No entiendo que quieres decir con esto"

Pues que de los problemas no te preocupas hasta que los tienes encima, y normalmente esto suele ser tarde.

"Pero entonces admites la posibilidad de que no lo haya. Fantástico. Entonces busquemos otros síntomas, pero no presupongamos un problema de lo que puede ser algo normal."

Claro, la posibilidad está admitida. Mi recomendación es que cuando tu comportamiento sea estadísticamente muy improbable de ser un comportamiento normal y "sano", que se reflexione. Porque hay muchas posibilidades de que haya una causa, y hay también posibilidades de que esto conlleve infelicidad aunque el sujeto no lo perciba como tal.

Por eso insisto. En tu caso claro que puede ser normal que no te guste el sexo. Pero por si acaso, no descartes que no sea normal, no descartes de que tu auto-diagnóstico de que eres feliz sea falso, no descartes de que puede haber una versión de ti con sexo más feliz de la que tienes hoy.

Más que nada porque es tu felicidad la que está en juego. Y no lo descartes porque las probabilidades de que tu caso sea normal son muy pocas (pero no nulas).

"Por cierto, creo recordar que el sexo ha causado multitud de problemas a lo largo de la historia. El sexo en si no es un problema. El no tenerlo tampoco. Busquemos los otros síntomas y ya está."

Pensar (ya no decir) que el sexo ha causado multitud de problemas a lo largo de la historia, es como decir que tener cerebro nos ha provocado muchos inconvenientes. Es una frase que dificilmente puedo aceptar como no-absurda.

» autor: --149313--

#129 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 13:52:38 +0000

#125 "¿Qué es lo que te preocupa que puedan pensar? ¿Y si dejas de darle importancia a lo que piensen y actúas como sientes?"

No puedo hacer eso. Pero tienes razón. Debería de actuar según lo que quiero y aceptar los problemas. Sobre todo por que es mi forma de ser, y me gustaría que se acostumbrasen en lugar de tener que ocultarla.

"Si te refieres a que te puedan malinterpretar y entender lo que no es y no quieres que la gente salga herida, te entiendo."

Si, es eso. Pero ese miedo no debería de impedirme actuar. Quiero quedar con ella un día a tomar algo y charlar. Me fastidia por que en mi cabeza suena a cita, y no lo es. Simplemente creo que es la primera vez que me siento así y que hago algo así, y no quiero estropear las cosas.

No estoy realmente en contra de las parejas ni en contra del sexo. Es solo que mucho antes que eso, mucho más importante para mi, es tener relaciones de amistad íntima. Eso es lo que realmente deseo. Y creo que si me he bloqueado aquí es por que creo que con esta chica la podría tener, pero tengo miedo a descubrir que no es así. Y prefiero dejar la incertidumbre a enfrentarme a la posibilidad de perder ese sueño. Es estúpido, lo se, pero los sentimientos no entienden de lógica

» autor: --62492--

#128 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 13:43:19 +0000

#124 "Admito tu posición con respecto al sexo, aunque sigue pareciéndome algo que tú te autoimpones"

Al contrario. Llevo 33 años pensando lo contrario. Pero la verdad es que no me encontraba mal y siempre me ha costado verlo con un problema. Simplemente estoy aceptando que el que no me haya interesado el sexo ni las relaciones de pareja antes no tiene por que ser un problema. Ni tan siquiera descarto que eso pueda cambiar, pero si no cambia lo que he hecho es dejar de imponerme el concepto de que era un problema.

"No sí hasta qué punto es cierto que el placer es menor o deja de sentirse por según qué edad."

Eso es completamente cierto. Por ejemplo, los niños no lo tienen hasta llegar a cierte edad. No me refería a que los viejos dejasen de tenerlo.

"Si jamás pudiera volver a sentir el placer de un orgasmo o de tocar o que me toquen, creo que me frustraría muchísimo. Si la alternativa fuera vivir o morir, obviamente elegiría vivir, pero no creo que llevaría bien esa falta de sexo. "

Y por eso se que tu y yo somos diferentes. De hecho en mi caso preferiría tener menor líbido.

"Ya sé a qué te refieres. Toda la carga erótica que puede llevar acarreada la seducción, forma parte también del sexo. Creo que tú te refieres a lo meamente físico. Eso parece que es lo que deseas descartar. Lo que no sé es por qué y si tú te lo has planteado."

No es que lo desee descartar, sino que me aburre. Realmente antes no me lo planteaba. De hecho tengo una peli porno en el ordenador. Al principio pensaba que me saltaba las escenas de sexo con hombres por que de alguna manera me daban asco. Pero un día que me dió por hacerme la pregunta me encontré con que también me había estado saltando las escenas de sexo lésbico. Simplemente pasaba a otras escenas que me excitasen más.

"Y por último, no tienes por qué desear pareja. Alguien que viva contigo, pero sí que puedes desear tener algo a tiempo parcial. Es muy complicado compartir el tiempo al cien por cien con alguien. Vivir bajo el mismo techo requiere de muchísima capacidad de aceptación y tiene que ser muy fuerte lo que sientas por alguien, como para abrirle las puertas. A mi cada vez me da más pereza y no quiero compartir mi espacio con nadie, pero estoy abierta a todo lo demás."

Coincido. Hay cosas "de pareja" que me gustaría hacer con algunas personas. Es solo que no veo por que han de ser cosas de pareja y no las puedo vivir simplemente con amigos.

» autor: --62492--

#127 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vazana — Thu, 04 Dec 2014 13:42:27 +0000

#71 nah, no tengo remedio, intento controlarme, pero ya ves...

» autor: vazana

#126 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 13:42:22 +0000

#121 Si estás fuera del mercado es que estás emparejado. He hecho un pareado, ! Es verdad. Un día no estás y al otro puede que tengas que volver. No hay nada garantizado en esta vida.

» autor: Canet

#125 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 13:39:44 +0000

#122 ¿Qué es lo que te preocupa que puedan pensar? ¿Y si dejas de darle importancia a lo que piensen y actúas como sientes? Si te refieres a que te puedan malinterpretar y entender lo que no es y no quieres que la gente salga herida, te entiendo. A nadie nos gusta que alguien pueda sentirse mal precisamente por ese malentendido, pero si no es eso, vive como desees y no le des más vueltas.

» autor: Canet

#124 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 13:32:41 +0000

#114 Admito tu posición con respecto al sexo, aunque sigue pareciéndome algo que tú te autoimpones. Igual me equivoco. No sí hasta qué punto es cierto que el placer es menor o deja de sentirse por según qué edad. Creo que morimos igual que nacemos, con esa capacidad, porque el sexo está en nuestra mente. De ahí que podamos o no autoconvencernos de algo.

Si a mi me prohiben comer un alimento porque me perjudica, dejaré de comerlo, porque tengo que cuidar mi cuerpo. Solo tengo uno. Si jamás pudiera volver a sentir el placer de un orgasmo o de tocar o que me toquen, creo que me frustraría muchísimo. Si la alternativa fuera vivir o morir, obviamente elegiría vivir, pero no creo que llevaría bien esa falta de sexo.

Ya sé a qué te refieres. Toda la carga erótica que puede llevar acarreada la seducción, forma parte también del sexo. Creo que tú te refieres a lo meamente físico. Eso parece que es lo que deseas descartar. Lo que no sé es por qué y si tú te lo has planteado.

Y por último, no tienes por qué desear pareja. Alguien que viva contigo, pero sí que puedes desear tener algo a tiempo parcial. Es muy complicado compartir el tiempo al cien por cien con alguien. Vivir bajo el mismo techo requiere de muchísima capacidad de aceptación y tiene que ser muy fuerte lo que sientas por alguien, como para abrirle las puertas. A mi cada vez me da más pereza y no quiero compartir mi espacio con nadie, pero estoy abierta a todo lo demás.

» autor: Canet

#123 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 13:31:56 +0000

#119 "Esto le pasa a todo hijo de vecino. Quizás a ti no, que debes ser estadísticamente muy especial."

Todos somos estadísticamente especiales por un motivo u otro, pero el caso es que si se puede aplicar a todos entonces se puede aplicar independientemente de que quieran o no tener sexo o pareja.

"Incluyendo la decisión del suicidio? Estos amigos te dijeron "mira, me voy a suicidar, y sí que sé que esta decisión delata un problema mayúsculo"?"

No, pero en esos casos había problemas en los que se sentían infelices y lo reconocían. Lo que no esperábamos es que se suicidasen, aunque la opción estaba ahí.

"A mi me da que los suicidas nunca van al médico diciendo "oiga, tengo un problema, es que me levanto por las mañanas con ganas de suicidarme"

Una de ellas estaba yendo al psicólogo, y admitía su infelicidad. Y el psicólogo sabía que había posibilidades de suicidio.

"El otro día me dijeron que sabes que te haces viejo a partir de los 60, porque es a partir de los 60 donde empiezas a tener problemas serios y frecuentes con la salud."

No entiendo que quieres decir con esto

"Pues el sexo y las relaciones íntimas lo mismo. Llevamos practicandolo desde siempre, desde antes de que dejaramos de ser monos, tiempo más que suficiente para saber que estadísticamente, si no te gusta el sexo, es mucho más probable que tengas un problema a que no lo tengas."

Pero entonces admites la posibilidad de que no lo haya. Fantástico. Entonces busquemos otros síntomas, pero no presupongamos un problema de lo que puede ser algo normal.

Por cierto, creo recordar que el sexo ha causado multitud de problemas a lo largo de la historia. El sexo en si no es un problema. El no tenerlo tampoco. Busquemos los otros síntomas y ya está.

» autor: --62492--

#122 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 13:24:21 +0000

#120 "No puedes descartar que quizás te gusten más las mujeres que los hombres. Podría ser."

No, eso es seguro. Pero no se si es por lo físico o por lo emocional.

"Intenta ese acercamiento de forma natural y disfruta de lo que sea que surja. Así sea amistad u otra cosa. Es mi consejo, si me lo permites."

Si, te lo permito. Soy una persona bastante abierta para estas cosas. Solo que se que nunca podría estar con ella en plan pareja y no quiero hacerle daño. Ella acaba de romper, y por su fuese poco su novio es amigo mío, y más que ella. Y si he de decir la verdad es que lo que más miedo me dan son estas rupturas y los malos rollos de después.

Verás, uno de mis problemas es que para mi en la amistad soy capaz de llegar más lejos, entrando en terrenos que otros solo ven válidos para el amor. ¿sabes esa típica escena entre dos personas que no hay pruebas evidentes pero tu ya sabes que hay una relación? Pues esas pistas a mi no me valen por que las tendría con personas con las que no tuviese ninguna relación. Y me preocupa que la gente se piense lo que no es al acercarme a ellas.

» autor: --62492--

#121 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--447852-- — Thu, 04 Dec 2014 13:20:41 +0000

#111 No importa, estoy fuera del mercado, aunque es verdad que nunca se sabe cuando te puedes reincorporar... En absoluto estoy rebotado.

» autor: --447852--

#120 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 13:19:09 +0000

#115 Por supuesto, hay personas que nos despiertan el interés, más allá del sexo o del "amor". Lo entrecomillo porque puede que el amor signifique cosas distintas para cada cual. No puedes descartar que quizás te gusten más las mujeres que los hombres. Podría ser.

Mira, a mi, aunque sea para relaciones de amistad, me atraen mucho más los hombres. No sé explicar por qué. Las mujeres me terminan aburriendo y salvo mis dos verdaderas amigas, de toda la vida, con las que no necesito casi ni hablar, porque me entienden, me aceptan y me comprenden (y yo a ellas), el resto no despiertan ni mi curiosidad ni mi complicidad. Los hombres despietan en mi muchas sensaciones. Definitivamente, me encuentro mucho más cómoda entre ellos.

Intenta ese acercamiento de forma natural y disfruta de lo que sea que surja. Así sea amistad u otra cosa. Es mi consejo, si me lo permites.

» autor: Canet

#119 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--149313-- — Thu, 04 Dec 2014 13:18:20 +0000

#112 "¿Eso te pasa a ti? ¿O es solo algo que aplicas a los demás?"
Esto le pasa a todo hijo de vecino. Quizás a ti no, que debes ser estadísticamente muy especial.

"Ahí necesitaría un estudio que lo demostrase. Pero he conocido de cerca varios casos de suicidio, y si, sabían que tenían más de un problema. De hecho eran estos los que les empujaban a suicidarse."

Incluyendo la decisión del suicidio? Estos amigos te dijeron "mira, me voy a suicidar, y sí que sé que esta decisión delata un problema mayúsculo"? A mi me da que los suicidas nunca van al médico diciendo "oiga, tengo un problema, es que me levanto por las mañanas con ganas de suicidarme".

"Una cosa es no creer tener un problema y otra muy distinta no saber que en algunos momentos sufres. Pero este caso si me parece un buen ejemplo. Sin embargo es un caso muy alejado al que hablábamos."

No es alejado, el concepto es el mismo, la incapacidad de analizarse a uno mismo en determinadas circumstancias, y esto lo puedes aplicar a cualquier caso.

"Coincido. Pero no lo hago. Ni al psicólogo ni a la analítica. Aunque se que debería"

El otro día me dijeron que sabes que te haces viejo a partir de los 60, porque es a partir de los 60 donde empiezas a tener problemas serios y frecuentes con la salud.

"Pero es que también es muy terrible y triste que algo que es perfectamente normal y válido se tenga que ver como un problema. ¿Y si ese complejo el que termina causando el problema y no al revés?"

Ya, la falta de una referencia absoluta lo complica. Hoy es normal tener relaciones homosexuales en muchos paises (una minoría), hace 2000 años mucho más, pero hace 50 no. Diferentes diagnósticos para el mismo problema.

Lo mismo podríamos decir del síndrome Asperger. Y si no es un problema? Y si el comportamiento anormal es el otro, simplemente que a 2014 aún pensamos lo contrario? Y si los Asperger se sienten mal porque el mundo les dice que con su actitud tienen problemas?

Mi padre siempre me dice, la aspirina es un fármaco que lleva más de 100 años entre nosotros. Una forma de decir que cualquier efecto secundario dañino ya habría saltado a la luz, lo hemos testeado masivamente. Lo mismo dirás de los móbiles en 100 años. Pues el sexo y las relaciones íntimas lo mismo. Llevamos practicandolo desde siempre, desde antes de que dejaramos de ser monos, tiempo más que suficiente para saber que estadísticamente, si no te gusta el sexo, es mucho más probable que tengas un problema a que no lo tengas.

En tu caso quizás tu no tengas ningun problema. Pero si metemos a 100 como tu en una habitación, 99 sí tendrán un problema.

» autor: --149313--

#118 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 13:16:29 +0000

#117 Mira, eso es una diferencia interesante.

» autor: --62492--

#117 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--420014-- — Thu, 04 Dec 2014 13:14:54 +0000

#11 porque cuando tienes una pareja con 15 años estáis los dos novatos en esto de las relaciones, y es una experiencia interesante. Si tienes la primera pareja con 25, hay muchas posibilidades de que no seas tú su primera pareja, y también es otro tipo de relación.

» autor: --420014--

#116 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 13:14:32 +0000

#110 "Pregunta: Antes de empezar a jugar al rol ¿tenías el deseo de conocerlo? Si por cuestiones del destino no hubieses ido a jugar la primera vez. ¿Podrías asegurar que no te interesa ni tienes necesidad ni deseo de jugar?"

Si, muchísimas. Y lo mismo me pasa con el cosplay, y en este caso si es cierto que no lo he practicado todavía, pero se que me encanta.

"Ahora dices que te hace sentir una excitación casi real. Pero, ¿y si nunca lo hubieses probado?"

Creo que con que me hablasen de el, y con oir lo mucho que disfrutan otras personas con él, ya me atraería muchísimo.

» autor: --62492--

#115 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 13:12:06 +0000

#109 "eso podría ser el principio de algo. No deseas sexo pero sí que ha despertado tu curiosidad, porque la quieres incluír el el círculo de tus amistades. No todo el mundo nos provoca mariposas en el estómago, aunque no siempre las mariposas significan amor, está claro que algo despierta en ti."

Si, pero lo curioso es que creo que es simplemente por que ha leído mi blog y ha mostrado empatía, y creo que me puede ayudar en el futuro, y respetar por como soy.

Quiero decir, creo que el encontrarte a alguien que te comprenda ya debe de provocar una sensación especial, sin necesidad de ser nada romántico o sexual.

» autor: --62492--

#114 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 13:10:40 +0000

#108 "Me refería a la sexualidad como placer"

Una vez que llegamos a la conclusión de que hay gente que no obtiene placer con el sexo con hombres, y gente que no obtiene placer con el sexo con mujeres, y que hay edades a las que el sexo da menos placer o ninguno, tenemos que aceptar la posibilidad de que haya gente que simplemente no tenga este placer, y respetarlo ¿no?

"Entiendo que tú mantienes sexo contigo misma porque de alguna forma, sí que te proporciona placer."

Si. De la misma manera que me proporciona placer comer chocolate. Pero si me dicen que por tener diabetes no voy a poder comer chocolate nunca más, te puedo asegurar que no me va a doler demasiado.

"Ignoro si diriges tu imaginación hacia fantasías eróticas o lo haces de forma física"

A fantasías que no necesariamente son eróticas. Incluso siento cierta excitación a veces con sueños y deseos que no tienen nada de erótico. Por ponerte un ejemplo, en una relación que tuve con Internet roleábamos en un contexto erótico. A mi lo que me excitaba era la parte emocional, y en cuando llegaba el sexo, me aburría.

En mi paso además he descubierto que no quiero pareja. Por ello lo del arromanticismo. Verás, nunca sentí necesidad de tener pareja, pero hace poco tuve curiosidad. El caso es que con esta experiencia me di cuenta de que era curiosidad tan solo, pero que lo que busco realmente es mayor intimidad con mis amigos, nada más.

» autor: --62492--

#113 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 13:07:31 +0000

#98 Tal vez he divagado. Pero quizás, la camarera esté incómoda porque sabe que le están grabando, más que por las palabras del chico. ¿Lo has pensado? la cámara pone incomodísimas a muchas personas. Yo, si veo una, salgo disparada, porque no me gusta que me graben...

No pretendía llamarte borde, así que disculpa si te he ofendido. No fue conscientemente, pero también entiendo que yo lo miro desde mi prisma. Soy tremendamente extrovertida y soy capaz de hablar con cualquiera, aunque acabe de conocer a esa persona o incluso sea una total desconocida. Para mi es muy natural encajar lo que me digan con humor. Creo que es lo que mejor funciona sin necesidad de ofender a nadie.

» autor: Canet

#112 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 13:03:25 +0000

#107 "Esto es discutible. Uno puede pensar que esté feliz. Uno puede ser incapaz de interrogarse con suficiente honestidad y claridad"

¿Eso te pasa a ti? ¿O es solo algo que aplicas a los demás?

"La mayoría de los suicidas no cree tener un problema"

Ahí necesitaría un estudio que lo demostrase. Pero he conocido de cerca varios casos de suicidio, y si, sabían que tenían más de un problema. De hecho eran estos los que les empujaban a suicidarse.

"Demasiadas víctimas de violencia doméstica no cree tener un problema"

Una cosa es no creer tener un problema y otra muy distinta no saber que en algunos momentos sufres. Pero este caso si me parece un buen ejemplo. Sin embargo es un caso muy alejado al que hablábamos.

"En mi opinión se debería ir al psicólogo también cuando uno cree estar sano, como cuando vas a hacerte una analítica."

Coincido. Pero no lo hago. Ni al psicólogo ni a la analítica. Aunque se que debería

"Toda historia traumática es lamentable. Pero haberla tenido no implica no haberlo superado. Por esto, tener una historia pasada que nos sigue marcando el presente es aterrador, y muy triste si esto tiene solución pero ni se intenta."

Pero es que también es muy terrible y triste que algo que es perfectamente normal y válido se tenga que ver como un problema. ¿Y si ese complejo el que termina causando el problema y no al revés?

» autor: --62492--

#111 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 13:01:43 +0000

#105 Jaja...pero para eso, hay que estar abierto a dejarse seducir. Veo que andas algo rebotadillo con el asunto, lo que entiendo y comprendo. El mercado no está nada fácil, pero para nadie, seas hombre o mujer y a nada que tengas cierto nivel de exigencia, lo tienes crudo.

No cometas en error de meter en el mismo saco a todas las mujeres. Es igual de nefasto que el hecho de que sean las mujeres quienes consideren a todos los hombres iguales, cuando no lo soys.

» autor: Canet

#110 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Duke00 — Thu, 04 Dec 2014 13:00:50 +0000

#90 Pregunta: Antes de empezar a jugar al rol ¿tenías el deseo de conocerlo? Si por cuestiones del destino no hubieses ido a jugar la primera vez. ¿Podrías asegurar que no te interesa ni tienes necesidad ni deseo de jugar?

Ahora dices que te hace sentir una excitación casi real. Pero, ¿y si nunca lo hubieses probado?

» autor: Duke00

#109 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:59:45 +0000

#106 eso podría ser el principio de algo. No deseas sexo pero sí que ha despertado tu curiosidad, porque la quieres incluír el el círculo de tus amistades. No todo el mundo nos provoca mariposas en el estómago, aunque no siempre las mariposas significan amor, está claro que algo despierta en ti.

» autor: Canet

#108 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:55:51 +0000

#103 No me refería a la sexualidad con el fin de procrear. Me refería a la sexualidad como placer. Entiendo que tú mantienes sexo contigo misma porque de alguna forma, sí que te proporciona placer. Ignoro si diriges tu imaginación hacia fantasías eróticas o lo haces de forma física. No sé si me explico, aunque es algo que pertenece a tu intimidad y no tienes por qué compartirlo, pero ese sentirte mejor, ya es motivo más que suficiente para que lo hagas.

Conocí a una chica que no deseaba sexo y así lo pactó con su pareja. No sé cómo acabaron o si rompieron ese pacto. Si estas bien así, no veo ningún problema. Hay mujeres que jamás tienen necesidad de sexo, aun estando en pareja, lo que provoca muchísimas discusiones, como es lógico. También las hay que castigan a sus parejas sin sexo. Lo usan como un arma, como moneda de cambio para conseguir lo que desean, etc. Nunca lo he entendido, pero existe muchísimo. Tanto como para que muchísimas de esas parejas estén insatisfechas y vivan una farsa continuada en el tiempo, amargándoles hasta morir.

» autor: Canet

#107 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--149313-- — Thu, 04 Dec 2014 12:53:46 +0000

#90 "Entre amigos también puede haber intimidad."

Hombre, lo idea es que sea entre amigos. Si no te caes bien es más complicado, pero también es posible.

"Mira, has dado con un buen punto. Hay gente que necesita hacer puenting o cosas así para sentir la adrenalina. Yo sin embargo juego al rol y siento una excitación casi real. O viendo películas. Con películas de miedo pego unos brincos que... Simplemente parece que soy hipersensible a estas cosas."

Hay cosas que vienen predefinidas. A mi un pez en una pecera no me despierta ningun estímulo sexual, y doy gracias a mi genética a que eso sea así.

"Un psiquiatra es un médico, y prescribe medicina. Un psicólogo hace terapia y no puede prescribirlas. Mi hermana es psicóloga."

Gracias, a ver si lo retengo

"Y en mi opinión solo se debe de ir al psicólogo si sufres tú o los demás. Puede haber motivos adicionales, pero no se debe de ver como algo a corregir el simple hecho de ser distinto si se es feliz así."

Esto es discutible. Uno puede pensar que esté feliz. Uno puede ser incapaz de interrogarse con suficiente honestidad y claridad. La mayoría de los suicidas no cree tener un problema. Demasiadas víctimas de violencia doméstica no cree tener un problema. En mi opinión se debería ir al psicólogo también cuando uno cree estar sano, como cuando vas a hacerte una analítica.

"Igual que el que necesita las relaciones de pareja debido a una historia traumática."

Toda historia traumática es lamentable. Pero haberla tenido no implica no haberlo superado. Por esto, tener una historia pasada que nos sigue marcando el presente es aterrador, y muy triste si esto tiene solución pero ni se intenta.

» autor: --149313--

#106 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:51:28 +0000

#104 Hay una chica con la que no deseo sexo ni que sea mi pareja. Pero quiero conocerla y compartir más cosas con ella, y siento "mariposas en el estómago" ¿Es eso pasión?

» autor: --62492--

#105 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--447852-- — Thu, 04 Dec 2014 12:51:13 +0000

#42 ¿la molestia de seducir una mujer? ¡Que se molesten ellas!

¿Seducir? ¿Que es eso?

» autor: --447852--

#104 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:49:45 +0000

#93 No, el sexo puede ir o no acompañado de pasión. La pasión, es algo más. Un aderezo que te hace vibrar más allá de lo físico. Creo que se da si amas a alguien. Lo otro es un disfrute, sano, divertido y todo lo que tú quieras. Una cosa es ponerle empeño y otra que una persona te haga sentir ese algo "casi indescriptible".

» autor: Canet

#103 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:49:12 +0000

#102 "Si tu líbido está dormida o es inexistente, puede que tengas algún problema que te impide desear,"

Se sabe, por ejemplo, que hay cosas naturales que bajan el líbido. Por ejemplo ciertas hormonas. Eso no es nada malo y de hecho cambia en distintas fases de la vida.

Pero no, yo tengo líbido y sin embargo no deseo sexo. Algunas personas no desean sexo con hombres, otras no lo desean con mujeres, y yo no lo deseo con ninguna.

Y si eso es lo que insinúas, si que me masturbo. Pero normalmente lo hago por que después de eso me relajo y duermo mejor, no por el placer en si.

"Si también te lo niegas, quizás sí que hay una disfunción, porque el ser humano es sexual incluso antes de nacer"

Para la supervivencia de la especie los homrbes y las mujeres han de tener sexo. Si a eso te refieres, también el sexo homosexual o con protección es disfuncional.

» autor: --62492--

#102 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:44:08 +0000

#88 No has entendido lo que he dicho, creo...

Una lesbiana, tendrá placer consigo misma y con otras mujeres, ya que es lo que siente. ¿O no? Nadie habla de mantener relaciones por la fuerza. Ahí, ni hay placer ni hay deseo ni hay feeling ni hay nada de nada.

Si tu líbido está dormida o es inexistente, puede que tengas algún problema que te impide desear, aunque no sé si tienes en cuenta que el sexo empieza por una misma. Si también te lo niegas, quizás sí que hay una disfunción, porque el ser humano es sexual incluso antes de nacer. Otra cosa sería que renunciaras conscientemente, por alguna cuestión religiosa o de otro tipo.

» autor: Canet

#101 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:43:19 +0000

#99 "¿Y tú? No te jode. Lo que no ando diciendo (como tú) es que ya lo sé todo."

Yo no lo se todo. Pero se lo que siento.

"Justificar la falta de experiencia con "no me pierdo nada, ñañañañaña los demás se equivocan y yo no porque soy superespecial" sólo denota complejo."

Hombre, creo que soy capaz de juzgarme mejor de lo que lo hacen otras personas que no me conocen. Y en eso no creo estar equivocado. Lo que no he hecho es juzgaros a los demás.

» autor: --62492--

#100 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

estudio — Thu, 04 Dec 2014 12:41:34 +0000

#73 No es un calvario, es simplemente incomodo. Habrá quien la incomodidad le parezca un calvario pero ahí ya no me meto. Tampoco he dicho que no tengan empatía! la tienen y mucha pero no saben gestionarla como otras personas. La crueldad creo que no entraría para nada en su síndrome puesto que la asocio al lado opuesto, quizás a un psicópata. Y no todos tienen un nivel intelectual alto.

#85 A mi me duele la cabeza y no sufro migrañas pero los que sufren migrañas suelen tener dolor de cabeza. Piensa en ello.

» autor: estudio

#99 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

pollo — Thu, 04 Dec 2014 12:40:45 +0000

#97 ¿Y tú? No te jode. Lo que no ando diciendo (como tú) es que ya lo sé todo.

Justificar la falta de experiencia con "no me pierdo nada, ñañañañaña los demás se equivocan y yo no porque soy superespecial" sólo denota complejo.

» autor: pollo

#98 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Tsa — Thu, 04 Dec 2014 12:37:56 +0000

#70 Creo que has divagado demasiado con mi comentario. Una cosa es pensarlo y otra decirlo. A la camarera se la ve incómoda porque no sabe como abordar la conversación (por eso me parece un buen ejemplo). A mí también me dejaría un poco sin saber que decir, porque no esperaría un comentario como ese ¿Eso quiere decir que soy una borde? Pues no.
Todo esto suponiendo que yo no sepa que tiene asperger, por eso mismo entiendo su dificultad a la hora de relacionarse. Son personas que no se rigen por normas de comportamiento como el resto de personas, nunca te esperas que un desconocido suelte algo tan directo. Por supuesto esto hace que se malinterpreten las intenciones, cuando posiblemente esos comentarios no tienen ningún mal fondo.
Un saludo

» autor: Tsa

#97 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:37:35 +0000

#95 "Los que son lo que son, no necesitan mencionarlo constantemente ante desconocidos para que les confirmen lo especiales que son."

Creo que es la primera vez que lo menciono aquí en Meneame, y solo por que salió el tema

"Para saber lo que uno se pierde (o no) hay que experimentar."

¿Tu has experimentado sexo con toda clase de persona de cualquier sexo y edad?

» autor: --62492--

#96 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

CapitanSpam — Thu, 04 Dec 2014 12:36:20 +0000

insustancial

» autor: CapitanSpam

#95 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

pollo — Thu, 04 Dec 2014 12:35:17 +0000

#91 Desperdicia la vida en tu torre de marfil.
Los que son lo que son, no necesitan mencionarlo constantemente ante desconocidos para que les confirmen lo especiales que son.
Para saber lo que uno se pierde (o no) hay que experimentar. Pero bueno, autoengaños hay millones.

» autor: pollo

#94 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:34:57 +0000

#92 "Lo ridículo es suponer que las experiencias de uno son tan únicas que nadie más las puede sentir. Más etiquetas: Snowflake Syndrome."

Hay mucha gente que las siente, pero no todo el mundo. Busca por arromántico o asexual. Hay mucha gente así. El que tu no seas así, y no puedas suponer lo que yo siento, no significa que yo sea el único que lo siente.

» autor: --62492--

#93 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:33:44 +0000

#78 "Con los amigos no existe la pasión, o deja de ser amistad para convertirse en otra cosa muy diferente."

¿A que te refieres con pasión? ¿A sexo?

» autor: --62492--

#92 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vvorkout — Thu, 04 Dec 2014 12:32:38 +0000

#86 Lo ridículo es suponer que las experiencias de uno son tan únicas que nadie más las puede sentir. Más etiquetas: Snowflake Syndrome.

» autor: vvorkout

#91 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:31:40 +0000

#89 "Él puede comparar porque ha experimentado ambas cosas, y tú hablas por hablar, así que está en mejor posición que tú para decir si puede comparar."

El no tiene la experiencia de ser yo ¿Un hombre hereosexual no puede saber que lo es hasta no haber tenido sexo con otro hombre?

"Respecto a lo demás, sí, eres muy especial, toma una medalla."

Cierto, la gente que es distinta, como los transexuales, los homosexuales, los asexuales o arrománticos, o asperger, lo son solo por que desean que tú les des una medalla

» autor: --62492--

#90 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:28:53 +0000

#87 "El humano es un ser social, y la intimidad es la culminación de esa sociabilidad. "

Entre amigos también puede haber intimidad.

"Que tu no necesites esa socialidad, si se debe a motivos (epi)genéticos pues nada, a disfrutar lo tocado, tu cerebro no necesita ese estímulo."

Mira, has dado con un buen punto. Hay gente que necesita hacer puenting o cosas así para sentir la adrenalina. Yo sin embargo juego al rol y siento una excitación casi real. O viendo películas. Con películas de miedo pego unos brincos que... Simplemente parece que soy hipersensible a estas cosas.

"Si se debe a motivos sociales, no deberías descartar ir a un psicólogo/psiquiatra (nunca me acuerdo de la diferencia) "

Un psiquiatra es un médico, y prescribe medicina. Un psicólogo hace terapia y no puede prescribirlas. Mi hermana es psicóloga. Y en mi opinión solo se debe de ir al psicólogo si sufres tú o los demás. Puede haber motivos adicionales, pero no se debe de ver como algo a corregir el simple hecho de ser distinto si se es feliz así.

"Porque si es debido a una historia traumática, tu realidad debe ser aterradoramente triste."

Igual que el que necesita las relaciones de pareja debido a una historia traumática.

» autor: --62492--

#89 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

pollo — Thu, 04 Dec 2014 12:27:31 +0000

#35 Él puede comparar porque ha experimentado ambas cosas, y tú hablas por hablar, así que está en mejor posición que tú para decir si puede comparar.

Respecto a lo demás, sí, eres muy especial, toma una medalla.

Siempre es más cómodo negar la experiencia de otros e ir de sabelotodo por la vida. Ahora se explican muchas actitudes.

El problema es que la vida sólo se vive una vez, el tiempo es limitado y los descubrimientos llegan a veces demasiado tarde.

» autor: pollo

#88 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:23:52 +0000

#80 "No es una obligación tenerlo, aunque a mi me parece que es tan necesario, además de un placer que nos regalamos"

Esa frase es muy bonita. Prueba a decírsela a una lesbiana para convencerla de que tenga sexo con un hombre Es un placer, cuando es deseado. Si no lo es, es poco menos que una violación. No pretendo ofender, simplemente expreso que aunque la teoría lo soporta todo, la realidad de las personas puede ser distinta.

Y conste que creo que no tenga especial asco al sexo. Pero tampoco me excita.

» autor: --62492--

#87 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--149313-- — Thu, 04 Dec 2014 12:19:04 +0000

#76 El humano es un ser social, y la intimidad es la culminación de esa sociabilidad.
Que tu no necesites esa socialidad, si se debe a motivos (epi)genéticos pues nada, a disfrutar lo tocado, tu cerebro no necesita ese estímulo.
Si se debe a motivos sociales, no deberías descartar ir a un psicólogo/psiquiatra (nunca me acuerdo de la diferencia) para intentar descubrir cual es la causa primera. Porque si es debido a una historia traumática, tu realidad debe ser aterradoramente triste.

» autor: --149313--

#86 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:18:59 +0000

#75 "No lo creo. A mi me parece más lo que dice #42. Hay un miedo muy grande a encontrarse con el otro, un encuentro que nunca tiene garantías. Puede que por eso corramos a buscar etiquetas un poco absurdas (arromántico?) que nos sirvan de parche antes de salir y herirnos."

O a lo mejor ese miedo grande es a quedarse solo. Por eso necesitamos crear el mito de que siempre habrá una pareja para nosotros.

Hoy a ti te parece absurda la etiqueta arromántico igual que a otras personas les pareció absurda en su día la etiqueta homosexual. Y si, un poco absurdas si que son. Pero la cuestión está en que cada persona es distinta y es ridículo suponer como se siente el otro en base a tus propias experiencias.

» autor: --62492--

#85 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Toranks — Thu, 04 Dec 2014 12:18:06 +0000

#13 En resumen, son personas que no quieren estar solas pero en soledad se sienten a salvo.
Eso me pasa a mí y no tengo ná de asperger ni cosas raras

» autor: Toranks

#84 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

mcfgdbbn3 — Thu, 04 Dec 2014 12:16:42 +0000

#65: Por eso los osos #panda sólo tienen sexo si es imprescindible, sino a jugar y a comer bambú.

» autor: mcfgdbbn3

#83 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

ogrydc — Thu, 04 Dec 2014 12:16:27 +0000

#47 Si se quiere difundir una idea, no poner una licencia CC es limitar la difusión, ya que los medios comunitarios sin ánimo de lucro no podrán emitirlo sin pagar a DAMA.

Incoherencias las justas.

» autor: ogrydc

#82 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:15:59 +0000

#74 "Yo tampoco abandonaría mi vida de un día para otro porque viniera mi príncipe azul en su blanco corcel para llevarme a su palacio oriental. Para eso la relación tendría que ser muy fuerte, tanto como para soportar el peso del resto de pérdidas."

Es que en mi caso, por muy fuerte que fuese la relación, nunca lo haría. Para esta chica el que yo no estuviese dispuesto a cambiar significaba que nuestra relación no era lo bastante fuerte. Pero para mi significaba que simplemente no lo haría en ningún caso.

» autor: --62492--

#81 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:15:03 +0000

#77 es lo que pienso, a pesar de ser mujer...

» autor: Canet

#80 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:13:58 +0000

#76 Quizás simplemente no estás agusto practicando sexo. Puede ser. No es una obligación tenerlo, aunque a mi me parece que es tan necesario, además de un placer que nos regalamos, como cualquier necesidad fisiológica, aunque no tan vital, claro. Sin comer no podemos existir. Sin sexo, algunos no viviríamos satisfechos.

Muy interesante el matiz, por cierto.

» autor: Canet

#79 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--406162-- — Thu, 04 Dec 2014 12:12:44 +0000

Aún hay quien duda de la función social de las putas

» autor: --406162--

#78 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:11:59 +0000

#67 ¿Exclusividad pactada? Jamás se pueden equiparar ambas relaciones. Con los amigos no existe la pasión, o deja de ser amistad para convertirse en otra cosa muy diferente. Claro que hay sentimientos, amor, pero no del mismo tipo que el que puedes tener con un amigo. Si un amigo te traiciona, te dolerá pero lo apartarás y lo olvidarás, aunque te quede la decepción. Si una pareja a la que amas, te traiciona, te dejará el corazón infartado, además de la enorme decepción.

» autor: Canet

#77 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--149313-- — Thu, 04 Dec 2014 12:11:26 +0000

#70 Lo has clavado

» autor: --149313--

#76 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:11:03 +0000

#63 "Nunca has tenido una relación lo suficientemente íntima, como para que te besen?"

El besarse no es cuestión de intimidad. Al menos el besarse con lengua. Puede haber unos hermanos mellizos con una gran intimidad entre ellos y eso no significa que necesiten besarse.

"También los besos de amor que no incluyen lengua. Si en el sexo algo te da asco, es que no estás haciéndolo con la persona adecuada tal vez..."

Veras, hay gente que no está a gusto teniendo sexo con hombres. Y hay gente que no está a gusto teniendo sexo con mujeres ¿por que no ambas cosas a la vez?

» autor: --62492--

#75 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vvorkout — Thu, 04 Dec 2014 12:10:54 +0000

#48 No lo creo. A mi me parece más lo que dice #42. Hay un miedo muy grande a encontrarse con el otro, un encuentro que nunca tiene garantías. Puede que por eso corramos a buscar etiquetas un poco absurdas (arromántico?) que nos sirvan de parche antes de salir y herirnos.

» autor: vvorkout

#74 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

delawen — Thu, 04 Dec 2014 12:10:23 +0000

#62 Eso es muy diferente. Ahora con tanto emigrante desde España, estoy viendo parejas que deciden irse juntas y abandonarlo todo. Pero claro, suelen ser parejas con un pasado en común, con un proyecto en común, que saben que se apoyarán el uno al otro.

Yo tampoco abandonaría mi vida de un día para otro porque viniera mi príncipe azul en su blanco corcel para llevarme a su palacio oriental. Para eso la relación tendría que ser muy fuerte, tanto como para soportar el peso del resto de pérdidas.

De todas formas, el proyecto en común lo hacéis entre los que hagáis y lo definís como queráis. ¿Conoces a Sartre y Beauvoir? Tenían una relación abierta, incluso compartiendo amantes y contańdose las aventuras de cada uno. Sin embargo, todos los veranos los pasaban juntos. (Es un resumen muy burdo, pero para que te hagas una idea)

chrismielost.blogspot.com.es/2014/01/los-amores-contingentes-de-simone

» autor: delawen

#73 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--149313-- — Thu, 04 Dec 2014 12:10:13 +0000

#13 Segun lo pintas, el calvario es más para el que tenga que compartir momentos con él que al revés. No sé quien está a salvo cuando estan solas ...
Sin querer ser injusto, pero me estás definiendo a unas personas sin empatía y con crueldad si lo ven oportuno, personas que no pueden evitar vivir sin adaptarse a su entorno. Lo único es que no pueden evitarlo.

No sé, lo veo como una esquizofrenia? Hay algún fármaco para el Asperger? Viendo lo capaces que son a nivel intelectual (a mi el chico del video me ha parecido a Cotino cuando habla, muy sagaz), bien podrían presionar para que haya más investigación para este síndrome.

» autor: --149313--

#72 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Patxi_ — Thu, 04 Dec 2014 12:10:08 +0000

#60 Nunca lo suficiente. Aún sigo pagando mi pasado, cuando pedía Heineken.

» autor: Patxi_

#71 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

cathan — Thu, 04 Dec 2014 12:10:02 +0000

#69 Pues como te enteres de que pierdes el tiempo en meneame se va a armar una buena...

» autor: cathan

#70 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:09:39 +0000

#61 ¿ves? todos somos diferentes. Si yo soy la camarera y ese chico me dice eso, me lo tomaría con humor y no me enfadaría. Desde luego, no pensaría eso que dices de que es un idiota. Solo el hecho de que se dirija a ella, convirtiéndola en algo más que un mero objeto sin vida, ya es suficiente como para ser amable con él. No sé...¿vas por la vida pensando en que los tíos que te dicen algo son idiotas? Espero que no seas una de esas endiosadas que se piensan mejor que nadie. Mejor que cualquier chico que quizás, jamás haya sido besado o ninguna chica haya sido amable con él. Con o sin síndrome, hay mucha gente necesitada de una simple sonrisa y son gratis, por cierto.

» autor: Canet

#69 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vazana — Thu, 04 Dec 2014 12:08:05 +0000

#68 perder el tiempo, sin mi propio permiso.

» autor: vazana

#68 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

cathan — Thu, 04 Dec 2014 12:07:12 +0000

#10 ¿No te permites perder el tiempo? ¿Y qué haces en meneame entonces?

» autor: cathan

#67 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:06:37 +0000

#57 "Es que son relaciones muy diferentes. Entre amigos no hay amor."

El amor es una abstracción que puede significar muchas cosas. Dos amigos pueden tener una compenetración en muchas cosas similares a las de una pareja. ¿Que es exactamente lo que puedes tener con una pareja que nunca podrías tener en una amistad?

» autor: --62492--

#66 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:06:26 +0000

#62 Es que es un error dejar todo lo que haces o te llena, por una persona. Nadie debería renunciar a nada de ese tipo. Si dos personas deciden mantener una relación, esa relación no debe mutilar a ninguno. Es un fallo que se comete muchísimo.

» autor: Canet

#65 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

pys — Thu, 04 Dec 2014 12:05:58 +0000

#6 La gente a la que no les gusta tener sexo está condenada a extinguirse

» autor: pys

#64 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vazana — Thu, 04 Dec 2014 12:05:48 +0000

#33 hace falta quitar muchos dogmas al telos.

» autor: vazana

#63 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:04:59 +0000

#59 Nunca has tenido una relación lo suficientemente íntima, como para que te besen? Hay muchos tipos de besos. Los besos apasionados, con o sin lengua, existen. También los besos de amor que no incluyen lengua. Si en el sexo algo te da asco, es que no estás haciéndolo con la persona adecuada tal vez...

» autor: Canet

#62 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:04:27 +0000

#56 "Personalmente no conozco ningún caso que haya llegado a buen puerto después de un tiempo, supongo que porque es difícil que todos se amen entre todos de la misma forma. Y luego porque los problemas se multiplican."

Pues eso, que al final un proyecto en común requiere cierta exclusividad que yo no quiero.

Una cosa que me encontré en una relación que tuve por Internet es que yo no sería capaz de dejar a mis amigos ni mi trabajo por ella. Y lo que es más, no lo haría ni por ella ni por nadie. Simplemente mis prioridades son otras. Y se que no todo el mundo es así. Lo se por que tengo un amigo que hizo esto mismo.

» autor: --62492--

#61 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Tsa — Thu, 04 Dec 2014 12:04:07 +0000

#13 Justamente el momento de la camarera me ha hecho entender como es su relación con el resto de personas. Si yo recibiese ese comentario seguramente pensaría "De qué va este idiota?" (sin saber que tiene el síndrome)

» autor: Tsa

#60 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:03:40 +0000

#55 Bueno bueno, también habla de de la Grimbergen. Lo que pasa que es bastante más cara. Las hay mejores también. Creo que es irrelevante, como para criticar al chico.

¿A ti cuánto te besan?

» autor: Canet

#59 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 12:02:14 +0000

#42 "Habrá mucha gente a la que jamás la han besado, más allá de los besos maternales o fraternos, pero no porque tengan síndrome de Asperger, sino porque esta sociedad cada vez está más mutilada, a nivel de sentimientos."

Mira, he de discrepar, por que a mi nunca me han besado y no ha sido por falta de sentimientos. No he encontrado ninguna persona que me atrayese en ese sentido. Tan simple como eso. Y he conocido a cientos de personas a lo largo de mi vida.

Si he decir la verdad, la idea de los besos con lengua en si incluso me dan cierto asco.

» autor: --62492--

#58 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

ktzar — Thu, 04 Dec 2014 12:02:13 +0000

#54 #49 y #42 Una vez le pregunté a un amigo nepalí si no se sentía atado por haberse casado con su mujer a los 14 años por conveniencia... Me esperaba un "bueno, las cosas son así, mis padres, tal ...". Pero me dijo convencido que no tener la opción de buscar otra pareja hace que vayas luchando por llevarte mejor, quererte más, comprenderte... Y que no envidiaba para nada a aquellos que pasan por 20 parejas antes de casarse...

No digo que los matrimonios de conveniencia sean algo bueno, pero me dio que pensar... Muchos nos hemos convertido en gente insoportable y que no soportamos la mínima cosa que no es perfecta. Pasamos más tiempo buscando la perfección antes que trabajando para que lo que tenemos nos sea beneficioso.

» autor: ktzar

#57 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 12:01:37 +0000

#51 Es que son relaciones muy diferentes. Entre amigos no hay amor. Como mucho, puedes llegar a tener sexo, aunque el amigo con derecho a roce, tampoco lo soporta todo. Es algo complicado, la verdad. Con los amigos de verdad, no son necesarias las palabras muchas veces. Aunque no te veas en meses, es como si el tiempo no pasara. Si hay pensamientos distintos, si existe traición, eso no son amigos. Son conocidos, sin más.

» autor: Canet

#56 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

delawen — Thu, 04 Dec 2014 12:01:21 +0000

#53 Es posible, pero no muy común, por eso lo puse en singular:
es.wikipedia.org/wiki/Poliamor

Personalmente no conozco ningún caso que haya llegado a buen puerto después de un tiempo, supongo que porque es difícil que todos se amen entre todos de la misma forma. Y luego porque los problemas se multiplican.

» autor: delawen

#55 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Patxi_ — Thu, 04 Dec 2014 12:00:28 +0000

Minuto 4 y pico. Dice que le gusta la Cruzcampo. Y se pregunta por qué está solo.

Vamos, no me jodas.

» autor: Patxi_

#54 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 11:58:59 +0000

#49 Espero que ahora no me castigues por lo que te he dichom, Delawen. Supongo que hay que pasar por ciertas situaciones, para comprenderlas. Yo pensaba que todo era tan idílico como para acabar mi vida junto a ese que creí que sería mi primer y único amor. Sin embargo, se esfumó hasta el punto de querer borrar el pasado. Si que queda una huella en ambos. De eso no me caben dudas. Una huella que durará para siempre, un afecto, un cariño que no evolucionó a la par. Ahora, he aprendido a disfrutar del sexo con ternura, porque no creo en el amor. Al menos, no creo que se pueda repetir más de una vez en la vida.

» autor: Canet

#53 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 11:58:57 +0000

#41 "El proyecto en común del que habla #25, donde sabes (o crees saber) que pase lo que pase esa persona va a estar a tu lado, luchando contigo"

Si haces un proyecto en común ya es en exclusividad ¿o puedes hacer un proyecto en común para toda la vida con un montón de personas?

» autor: --62492--

#52 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

delawen — Thu, 04 Dec 2014 11:57:55 +0000

#46 Lo dicho, es algo difícil de explicar, por lo menos para mi.

Entiendo tu postura porque yo también tengo amigos por los que pondría mi mano en el fuego, pero es diferente. No sé cómo explicártelo sin que lo hayas experimentado más que decirte que es como un paso más allá. Simplemente, un día, las canciones de amor y las películas ñoñas cobran sentido.

» autor: delawen

#51 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 11:57:12 +0000

#40 "Si no tienes una relación excluyente (o aunque la tengas) puedes enamorarte de varias personas y tener conexiones mentales inexplicables y únicas con cada una"

Es que yo eso lo siento con muchos de mis amigos: Un anhelo interno de saber más y compartir más con ellos, pero sin necesidad de sexo, ni de un proyecto para toda la vida, ni de exclusividad.

» autor: --62492--

#50 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 11:55:54 +0000

#45 Jajaja! enhorabuena entonces. Seguro que vuelves a intentarlo, aunque ahora digas que no, y si no es así, ya cuentas con demasiadas habilidades. Si además tienes quien te bese de vez en cuando, te doy la doble enhorabuena.

» autor: Canet

#49 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

delawen — Thu, 04 Dec 2014 11:55:39 +0000

#42 Te votaría mil veces si pudiera.

Yo soy de las que después de mil bandazos acabó en una relación larga, larguísima. Y muchas amigas me vienen y me preguntan que cómo es posible, que cómo lo hago, que mi novio tiene que ser un santo... Y no, no es eso. El problema es que ellas a la primera de cambio ya están exigiendo su príncipe azul. Y los príncipes azules no existen.

Estoy contigo, la perfección no existe. Pero podemos acercarnos a ella, si somos pacientes y comunicativos.

» autor: delawen

#48 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 11:55:09 +0000

#38 No. Existen personas asexuales y personas arromanticas. Creo que yo soy ambas cosas. Se que hay personas asexuales que disfrutan de la pareja. Yo además tampoco veo interés en la pareja como tal.

» autor: --62492--

#47 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--35879-- — Thu, 04 Dec 2014 11:55:02 +0000

#7 No dicen nada de Podemos y en un momento se ve un trocito de un diario de un medio AEDE sobre una mesa. Voto irrelevante.

» autor: --35879--

#46 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 11:54:44 +0000

#41 No estoy de acuerdo contigo. Al menos en lo que creo entenderte. Hablas de que la amistad jamás podría equipararse a tener una pareja a tu lado, con la que surge una simbiosis especial, pero creo que obvias algo que tarde o temprano sucede, porque es así. Te lo explico:

Un amigo, si es amigo de verdad, va a estar ahí incondicionalmente. Va a saber si estás bien o estás mal, te conoce como para no necesitar de las palabras. Ahora bien, me dirás que tu pareja, con la que llegas casi a formar un todo indivisible, como si hasta la piel del otro fuera tuya, un buen día (o un mal día quizás), puede acabar, porque los sentimientos cambian. Porque no evolucione a la par que tú, porque de pronto se le cruce alguien y le obnubile. Todo eso que dices, te lo comerás con patatas. Verás que se deshace como se deshacen las nubes tras la tormenta.

Esa es la enorme diferencia con relación a los amigos de verdad. Ellos, jamás te dejarán por otr@, porque no hay ese tipo de amor que caduca.

» autor: Canet

#45 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--433184-- — Thu, 04 Dec 2014 11:53:41 +0000

#42 creo que soy tu amigo... lo de tirarme en paracaídas una y no mas. La ingravided es como el anillo de sauron...

» autor: --433184--

#44 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--433184-- — Thu, 04 Dec 2014 11:50:27 +0000

Sobre el asperguer os recomiendo Mary and Max. Tengo un hijastro con un poco de asperguer y es un chaval normal, con sus demonios como todos.

Lo llaman síndrome porque no es una enfermedad.

La mayoría somos neuroticos y/o psicóticos. No se que es mejor...

» autor: --433184--

#43 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

georginaraiz — Thu, 04 Dec 2014 11:48:50 +0000

Sigo pensando que el realce en todos estos trastornos tiene mucho que ver con que actualmente en los colegios se permita que algunos niños hagan autenticas salvajadas a otros mas débiles. Que si que siempre ha habido matones y gente que ha sufrido bulling pero en mi época si el profesor pillaba a algún niño apagandole un cigarro a otro en el brazo (ya ha habido un par de casos en España) de la ostia que le metía al niño y luego la ostia que le metia su padre cuando se enteraba se le quitaba la mania tonta.

En el propio vídeo el encuestado dice que en parte se aislaba y rehuía el contacto social porque estaba harto de recibir palos y de que la gente se cebase en el.

A muchos niños les están jodidendo la vida ante la mirada impasible de profesores, psicoterapeutas y demás.

» autor: georginaraiz

#42 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Canet — Thu, 04 Dec 2014 11:47:59 +0000

#11 Este chico no creo que tenga un Asperger demasiado acentuado. Creo que le pasa lo que sucede a muchísima gente y cada día más. La soledad, la dificultad para entablar relaciones interpersonales, porque estamos en una sociedad algo desquiciada. Las relaciones han cambiado muchísimo.

Algo debe estar sucediendo, cuando muchos tíos prefieren visionar un vídeo para tener un orgasmo, en vez de tomarse la molestia de seducir a una mujer, de pasar tiempo con ella, de mantener una relación sana y divertida. No sé si es falta de tiempo, desidia o apatía. No sé, pero lo observo cada día más.

Las parejas, incluso las más jóvenes, cada vez soportan menos las diferencias que surgen en las realciones. A la primera discusión, el primer desencuentro, tiran por la calle de enmedio. No hablo de cosas más graves, que deberían poner un punto final a las relaciones. Hablo de cosas que carecen de importancia o que forman parte de lo que es una relación, porque la perfección no existe y quien la busque, está condenado para siempre.

A este chico le diría que aproveche todas las ventajas que le da tener ese síndrome y que son muchísimas. Puede que tenga algo negativo, pero también se lleva lo positivo. Suelen ser muy inteligentes, capaces de realizar actividades que a otros ni se nos pasan por la cabeza. Tengo un amigo que, para mi, tiene un puntito. Es como estar con MacGyver más o menos. La persona ideal si llega el fin del mundo. Lo mismo maneja un yate que una avioneta. Se puede tirar en paracaídas o navegar en kayak. Esquía, patina, además de otras muchas habilidades. Es todo un cerebrito en física y química, habla varios idiomas. No sé qué más decir. Es muy buen conversador, pero cuando llega el momento sentimientos, no sé cómo explicarlo.

En el sexo era un completo desastre, muy tiernito y esas cosas, pero un desastre, una especie de novato con un punto de desinterés importante. El típico que no parecía disfrutar del "viaje", aunque eso, me parece que es el problema de la mayoría de los hombres. No es por culpa de ellos, sino porque educacionalmente siempre se ha vivido eso como la culminación del sexo, cuando deberían aprender a desarrollar todo lo que lleva a lo que es menos importante. Disfrutar del camino hacia, y no de la meta nada más.

Iba a decir que hace mucho que no me besan, pero mentiría, porque ayer me besaron y mucho, en el fragor de la batalla, pero es algo que echo de menos todos los días. Los que estamos sin pareja, no lo tenemos muy fácil y añado, los que tienen pareja, también pierden demasiado el tiempo en gilipolleces, mientras se les escapa de las manos. No son conscientes de que lo que se va, ya no se recupera. Discusiones estériles, en vez de aprovechar que tienen una piel a su lado. Una piel de la que disfrutar y a la que hacer disfrutar.

Habrá mucha gente a la que jamás la han besado, más allá de los besos maternales o fraternos, pero no porque tengan síndrome de Asperger, sino porque esta sociedad cada vez está más mutilada, a nivel de sentimientos.

» autor: Canet

#41 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

delawen — Thu, 04 Dec 2014 11:44:18 +0000

#35 Yo no he hablado en ningún momento de pareja romántica y excluyente. Sobre todo de lo de excluyente

Lo sé porque si hubieras llegado a ese nivel de conexión con uno (o más) de tus amigos, no les llamarías así. Es algo recíproco, donde de un gesto o una mirada (o a veces ni eso) ya sabes lo que está pensando el otro. Donde te adelantas a sus deseos y se va buscando la felicidad del otro continuamente. El proyecto en común del que habla #25, donde sabes (o crees saber) que pase lo que pase esa persona va a estar a tu lado, luchando contigo. Donde eres capaz de tranquilizarte simplemente con un gesto o una palabra. Donde eres capaz de conciliar el sueño mejor si escuchas la respiración del otro a tu lado. Donde eres capaz de mirar al otro y sonreir de ver con qué paz duerme.

Lo dicho, es difícil de explicar.

Vale, hay peleas, hay crisis, siempre hay problemas en el paraíso. Pero por rachas, te aseguro que se vive en un estado casi drogado. ¿En serio has tenido eso con tus amigos?

» autor: delawen

#40 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--216139-- — Thu, 04 Dec 2014 11:44:09 +0000

#35 No es excluyente, #26 dice "la conexión mental que tienes cuando te enamoras". Si no tienes una relación excluyente (o aunque la tengas) puedes enamorarte de varias personas y tener conexiones mentales inexplicables y únicas con cada una. Estáis diciendo lo mismo, cada una lo vive a su manera, si te aceptas el sentimiento con una persona o con varias depende de ti.

Y nunca es igual, ni en relaciones "típicas" que se sucedan una detrás de otra (distintas parejas), ni en amistades, amor familiar o enamoramientos. Cada conexión es distinta.

PD. El tiempo que le dediques a cada una y el valor que le des es lo que hará que la vivas como "inexplicable" y brutal.

» autor: --216139--

#39 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Duke00 — Thu, 04 Dec 2014 11:42:27 +0000

#35 A lo mejor tu tampoco puedes cuantificar si el amor que tienes por tus amigos es mayor que el que tendrías por una pareja, simplemente por que no has probado a experimentarlo. (Según entiendo por lo que dijiste de que nunca has besado a nadie)

» autor: Duke00

#38 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vvorkout — Thu, 04 Dec 2014 11:42:08 +0000

#34 Muy bueno lo del deseo cárnico A lo mejor ese es el problema de personas como #18, que se imaginan que el amor de pareja es la amistad más "lo cárnico".

» autor: vvorkout

#37 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--204809-- — Thu, 04 Dec 2014 11:40:59 +0000

Gran documental.

Por cierto, 36 comentarios y nadie se ha metido con la Cruzcampo por lo que dice el chaval del vídeo. Impresionante.

» autor: --204809--

#36 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Graffin — Thu, 04 Dec 2014 11:40:35 +0000

#21 Tu has visto quien nos gobierna y por qué nos gobierna?... pues eso

» autor: Graffin

#35 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 11:36:00 +0000

#26 "La conexión "mental" que se tiene con una persona amada es difícil de explicar. Es algo que siempre se dice: no sabes lo que es el amor hasta que te enamoras."

Es un error pensar que el amor pleno solo se puede alcanzar en una relación de pareja romántica y excluyente. ¿Como puedes saber tú que el amor que yo tengo por mis amigos es cualitativamente menor que el que tu tienes por tu pareja? No puedes.

» autor: --62492--

#34 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

ktzar — Thu, 04 Dec 2014 11:34:30 +0000

#30 Mi pareja no es perfecta, pero sé que estoy mejor con ella que sin ella. Y eso me basta. Y he estado soltero a temporadas, y también me consideraba feliz. Las personas asexuales existen, y me parece que es importante que se acepten y no se frustren por algo que no pueden tener: deseo "cárnico" por otras personas. Sólo digo que tampoco hay negar que las relaciones de pareja son algo que puede aportarte como ser humano. Y en lo relacionado al trabajo, voy a volver a él, que el país no se levanta solo. Un saludo.

» autor: ktzar

#33 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Sofrito — Thu, 04 Dec 2014 11:32:23 +0000

El problema de este chaval es que se obsesiona por ser como los demás. Y no es como los demás. Es más, es posible que si hiciese las mismas cosas que hacen los demás, acabaría abandonando por aburrimiento. Las personas normales son muy aburridas.

» autor: Sofrito

#32 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--386488-- — Thu, 04 Dec 2014 11:32:01 +0000

#3 Yo no veo nada raro

» autor: --386488--

#31 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

wailer — Thu, 04 Dec 2014 11:31:46 +0000

¿Soy yo o el protagonista parece estar doblado por Joaquín Reyes?

» autor: wailer

#30 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 11:31:30 +0000

#25 "Yo pensaba un poco como tú, hasta que encontré una relación plena."

No dudo que tu tengas una relación mejor que la que tienen otras personas. Pero es que eso se va a dar en todas las facetas de la vida: Siempre habrá gente con un mejor trabajo, con mejor salud, con mejor relación emocional. Eso no significa que todos neesitemos aspirar a la perfección para ser felices.

Hay gente a la que le gustan los hombres, hay gente a la que le gustan las mujeres. Hay gente que no tiene interés ni en unos ni en otros.

» autor: --62492--

#29 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--151628-- — Thu, 04 Dec 2014 11:29:32 +0000

#28 No he dicho lo contrario. Que cada cual viva como le haga feliz.

» autor: --151628--

#28 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 11:28:45 +0000

#22 "No es lo mismo."

No, no es lo mismo. Pero que no sea lo mismo no significa que todos necesitemos aquello que lo hace diferente. Hay muchas preferencias. No todo en el mundo es el modo de vida heterosexual clásico.

» autor: --62492--

#27 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vazana — Thu, 04 Dec 2014 11:28:42 +0000

#12 en realidad he eliminado todo lo que la gente considera "su vida" de la mía, vivo en una rutina muy cómoda. Me causaba más malestar antes, cuando intentaba vivir una vida "normal" con la que no me sentía cómodo.

» autor: vazana

#26 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

delawen — Thu, 04 Dec 2014 11:28:05 +0000

#18 La conexión "mental" que se tiene con una persona amada es difícil de explicar. Es algo que siempre se dice: no sabes lo que es el amor hasta que te enamoras.

» autor: delawen

#25 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

ktzar — Thu, 04 Dec 2014 11:28:02 +0000

#18 ¿Cosas que tiene una relación que una amistad no? Yo pensaba un poco como tú, hasta que encontré una relación plena. Despertar juntos, compartir día tras día el café. Y claro que también cosas carnales, que no son necesariamente sexo: caricias, confidencias... Y lo del proyecto en común es algo muy bonito, porque tiene mucho de cierto.

Las únicas cosas que se pierden con la edad son las que no has hecho. Por eso me encanta volver a ver películas que hace tiempo que no he visto. Cuando son buenas, te despiertan cosas distintas.

#23 Sí, eso me lo estoy haciendo ~~analizarcomprobarcheckear~~mirar.

#24 Para mi los momentos de máxima intimidad es, básicamente, que no hay nada que esconder: las legañas de la mañana, el entenderte tan solo mirándote, tirarte pedos mientras duermes, sexo, ... Seguro que no soy la persona que más sexo tengo, pero tampoco le doy una importancia tremenda. Al menos no más que a muchas otras cosas que dan plenitud. El sexo es algo que debe estar ahí, pero no hay que obsesionarse con él... Lo que sí que es importante es que la complicidad y la intimidad no se pierda. IMHO.

» autor: ktzar

#24 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

nilien — Thu, 04 Dec 2014 11:26:53 +0000

#14 No todos estamos cortados por el mismo patrón... y de todas maneras, creo recordar que por ahí había un estudio que concluía algo así como que las parejas igualitarias tenían menos sexo, y éste era un poco como de trámite, pero que en conjunto eran más felices. No sé si el exactamente lo que pretendías decir, pero seguramente hay personas que no considerarían el sexo como uno de esos momentos de máxima intimidad que mencionas...

» autor: nilien

#23 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

estudio — Thu, 04 Dec 2014 11:25:41 +0000

#14 Si no dividir un texto en párrafos es una discapacidad no hablemos de tu problemita de editar los comentarios constantemente

» autor: estudio

#22 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--151628-- — Thu, 04 Dec 2014 11:25:26 +0000

#13 Un día de estos me lo miro, o tengo asperger o soy un poco gilipollas.
#15 No es lo mismo.

» autor: --151628--

#21 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

carolo1967 — Thu, 04 Dec 2014 11:25:22 +0000

Si en España hubiese 10 millones de discapacitados, 1 de cada 4 sería discapacitado. Y eso no es cierto ni de lejos.

» autor: carolo1967

#20 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

nilien — Thu, 04 Dec 2014 11:23:09 +0000

Ahora mismo, debido a la cultura en la que nos hallamos, muchas cosas giran en torno al sexo. De modo que hay personas que sienten que no encajan porque no viven en el sexo de la manera que se considera habitual o normal, puesto que no haber experimentado el sexo se considera como algo negativo o raro en muchos casos, tengas esa necesidad o no. Me imagino que eso puede resultar en sentirse un poco más excluido en ciertos trastornos, personas que para sentirse más normales intentar tener lo que consideran una vida sexual "normal", no tanto porque sientan la necesidad ellos mismos, sino porque piensan que tienen que hacerlo para encajar.

Relacionado con esto, leyendo por ahí, empecé a ver personas que se definían como asexuales, y me pareció interesante. Es un tema complejo, porque las personas que se dicen asexuales pueden o no practicar el sexo. Igual que hay personas sexuales que no lo practican por diversos motivos (como los japoneses que dicen que no les merece la pena, supongo). En fin, que me parece que es una realidad a la que todavía no se le ha dado mucha voz, me imagino que de aquí a poco tiempo empezaremos a ver a personajes asexuales en alguna que otra peli o serie de moda...

» autor: nilien

#19 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

marihuanO — Thu, 04 Dec 2014 11:23:07 +0000

Tener sexo está demasiado sobrevalorado. Ya de 100 pavos no baja.

» autor: marihuanO

#18 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 11:23:03 +0000

#16 "Una relación sentimental sana tiene cosas que ninguna amistad tiene, por muy buena que sea"

¿A parte del sexo? ¿Cuales?

"Miles Davis no suena igual a los 20, que a los 30... Ni por las mañanas que por las noches, pero eso ya es otra historia "

Es un poco triste pensar que hay cosas que se pierden con la edad... Yo por mi parte siento que sigo disfrutando de todo y que lo que ya no disfruto se debe a que he encontrado cosas mejores.

» autor: --62492--

#17 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Kiuf — Thu, 04 Dec 2014 11:20:44 +0000

Las mayúsculas en el título sobran.

» autor: Kiuf

#16 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

ktzar — Thu, 04 Dec 2014 11:19:30 +0000

#15 Una relación sentimental sana tiene cosas que ninguna amistad tiene, por muy buena que sea. Y lo de la edad, te respondo con el mismo recurso: Miles Davis no suena igual a los 20, que a los 30... Ni por las mañanas que por las noches, pero eso ya es otra historia

» autor: ktzar

#15 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 11:17:22 +0000

#14 No, lo que pregunto es si es importante la edad a la que se tiene.

"Sentir que alguien está en un momento de máxima intimidad contigo, que se siente agusto en tus brazos, con tu olor, con tus miradas, que alguien realmente quiere tenerte a su lado"

Eso ya me ocurre, solo que con los amigos y la familia. ¿hace falta tener una relación de pareja en exclusividad para poder abrazar a alguien y querer tenerle a tu lado?

» autor: --62492--

#14 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

ktzar — Thu, 04 Dec 2014 11:09:23 +0000

#11 Pues es algo importante, sí que lo es. Sentir que alguien está en un momento de máxima intimidad contigo, que se siente agusto en tus brazos, con tu olor, con tus miradas, que alguien realmente quiere tenerte a su lado... Es una sensación indescriptible y que llena uno de esos pequeñitos cajones que nos completan como ser humanos: la aceptación y valoración por el resto de iguales.

Ojo, no digo que sea la única forma de obtener la felicidad o que sea indispensable para sentirse completo... Pero oye, es como no haber escuchado nunca a Miles Davis, que son de esas cosas que te hacen más humano. Deberías intentarlo.

#13 Algunos incluso tienen dificultades a la hora de dividir un texto en párrafos... Es curioso; una discapacidad en toda regla.

» autor: ktzar

#13 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

estudio — Thu, 04 Dec 2014 10:29:43 +0000

#11 Cierto, lo interesante del síndrome de Asperger son los problemas que tienen éstos en cuanto a la interacción social. La reacción del chico ante la camarera y de la camarera ante el chico es en esencia, uno de los grandes problemas que tienen. Tengo un familiar con síndrome de Asperger, es una persona físicamente atractiva y está soltera. Yo creo que permanecerá soltera para siempre aunque puede que me equivoque, ojalá. En cambio a lo largo de su vida ha tenido varias relaciones, desde la adolescencia, incluso ahora ya en una edad adulta, de vez en cuando surge algo con alguien. Puede que acabe siendo soltera debido a su síndrome pero los novios y las novias y sobretodo en la adolescencia, aparecen y desaparecen más que nada por el aspecto físico y no tan emocional.
Este chico tiene las mismas ansias por catar hembra que cualquier hijo de vecino. Si no ha tenido novia antes, muchos otros sin síndromes especiales han vivido y viven lo mismo. A estas alturas ya si que lo tiene un poco más difícil. Conforme crecemos, lo físico nos importa un poco menos y las parejas buscan estar a gusto con una persona y es complicado estar a gusto con un Asperger, que suelen ser egoístas en algún ámbito e intolerantes ante cosas que les molestan...
Lo correcto socialmente es cohibirse ante los desconocidos, tantear el nivel intelectual y cultural de la persona que tienes delante e interactuar con ella en consecuencia, mientras que un Asperger por lo general (o por el caso que me toca) le habla igual a un anciano de 90 años que a una choni de 16. No adapta el lenguaje técnico ante las personas que tiene delante independientemente de que éstas la vayan a entender o no, su sentido del humor es el mismo en todas las situaciones y eso en muchos casos "tira para atrás" a mucha gente. Suelen tener miedo o pánico a cagarla en algo, a meter la pata y que se les juzgue por ello, tanto en el trabajo como en una relación amorosa y todo eso junto los lleva al aislamiento porque aislados no reciben presiones y pueden disfrutar de sus aficiones (como todo el mundo) sin enfrentarse a la vida real, que si bien es molesto para muchos, es una pesadilla para ellos. Lo más difícil en mi caso es que esta persona es mucho más inteligente que yo y en el día a día, se me olvida su síndrome y me saca de mis casillas su comportamiento. Tan inteligente que es y no es capaz de comportarse? es lo que me viene muchas veces a la cabeza. Pues si a mi me molesta imaginad al resto de personas... En resumen, son personas que no quieren estar solas pero en soledad se sienten a salvo.

» autor: estudio

#12 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Cessu — Thu, 04 Dec 2014 10:03:01 +0000

#10 Si te causa malestar o interferencia con tu vida diaria acude a un profesional, el perfeccionismo es un rasgo que podemos encontrar en algunos trastornos y no se suele relacionar directamente con la depresión.

Lo que quiero decir, simplemente, es que estas cosas no son tan sencillas como para hacer una lista con unos cuantos capítulos para asperger, esquizofrenia, tourette y alguna cosa más y decir que eso son "todos los tipos"

Si además hay que hacer un capitulo diferente para cada subtipo nos van a salir más capítulo que en Los Simpson. Por ejemplo un esquizofrénico catatónico y uno hebefrénico se parecen poquito.

» autor: Cessu

#11 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--62492-- — Thu, 04 Dec 2014 09:39:28 +0000

Tengo 33 años y tampoco he besado nunca.Y no, no soy asperger.

Pero lo que más me sorprende es eso de "he perdido la oportunidad de tener una novia de joven" ¿tantas ideas raras nos meten en la cabeza como para creer que eso es importante?

Lo que si que no me gusta en absoluto es ese tono del documental pseudointelectualoide. Me hubiese gustado que se centrasen más en la entrevista y hablar de los problemas del síndrome, más que hablar de problemas que, con sus más o sus menos, puede tener cualquiera.

» autor: --62492--

#10 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

vazana — Thu, 04 Dec 2014 08:41:18 +0000

#5 es lo que estaba pensando yo, dicen:

> Vamos a mostrar al Mundo todos los tipos de discapacidades que existen.

Serán las que están catalogadas, yo creo que tengo perfeccionismo. Eso lleva a baja el , a no permitirse tiempo libre, a tener muchas cosas que hacer, a no disfrutar perdiendo el tiempo en las actividades de ocio habituales y otras cosas. Pese a ello, no le presto especial importancia a lo que es fácil de cambiar en ese perfeccionismo, como la ropa. También soy introvertido, sin llegar a asperger, creo.

El caso es que nunca me he sentido identificado con ninguna de estas cosas, pero por cómo va mi vida no queda duda de que no soy normal. Puede que mi diagnóstico sea depresión, pero diría que eso es algo derivado de lo otro. Puede que simplemente sea gilipollas y mi "perfeccionismo" simplemente una forma de luchar contra eso. No lo sé.

Lo que quiero decir, simplemente, es que estas cosas no son tan sencillas como para hacer una lista con unos cuantos capítulos para asperger, esquizofrenia, tourette y alguna cosa más y decir que eso son "todos los tipos".

» autor: vazana

#9 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

ectoplasma99 — Thu, 04 Dec 2014 04:18:49 +0000

Envidia sana… esta mejor que yo.

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#8 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

elsusto — Thu, 04 Dec 2014 04:10:05 +0000

#4 .

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#7 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

ogrydc — Thu, 04 Dec 2014 02:21:13 +0000

No hay licencia CC, no meneo.

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#6 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

mcfgdbbn3 — Thu, 04 Dec 2014 00:47:49 +0000

#4: Eso digo yo... hoy por hoy hay mucha gente que simplemente pasa de sexo.

Esto es un poco como los osos #panda, que para ser felices no necesitan sexo, sólo bambú, y por eso lo practican tan poco. _{flic.kr/p/6wWPLf}

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#5 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

eltxoa — Thu, 04 Dec 2014 00:28:41 +0000

Ese tío tiene asperger y es mas normal que yo.

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#4 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

interface — Wed, 03 Dec 2014 23:07:51 +0000

Hace falta tener Asperger para llegar a los 25 sin novia? Con tener adsl ya es suficiente...

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#3 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

Pyrgopolinices — Wed, 03 Dec 2014 22:07:28 +0000

Pues es una pena que después del trabajo documental, los subtítulos tengan faltas de ortografía que duelen la vista: "si yo me cayo..."

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#2 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

--110030-- — Wed, 03 Dec 2014 22:04:49 +0000

[Usuario deshabilitado]

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#1 NUNCA ME HAN BESADO (Documental sobre el Síndrome de Asperger) 14'

aunotrovago — Wed, 03 Dec 2014 21:57:55 +0000

Los que tenemos Asperger como yo estamos perfectamente capacitados para comentar historias enviadas a menéame, de hecho somos mayoría.

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