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#203 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--578750-- — Sat, 18 Aug 2018 12:46:03 +0000

#32 Nosotros nos tenemos que dejar la piel para inicial la relación, y luego ellas la tiran por la borda. Normal, lo que no cuesta esfuerzo no se valora.

Eso, y que las leyes son horribles para los hombres.

» autor: --578750--

#202 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

kelosepas — Thu, 16 Aug 2018 12:05:46 +0000

#106 No es retrógrado, al menos los primeros años, pero sí es cierto que al menos uno de los padres debería poder ejercer la crianza sin tener que pasar penurias económicas. El verdadero logro es convertir el dicho de 'venir con un pan bajo el brazo' en un hecho, y quizá así las madres no tendrían ningún reparo a serlo jóvenes y después continuar su carrera si así lo deciden, y poder alternar con la pareja el cuidado a partir de, digamos, el tercer año.

» autor: kelosepas

#201 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

kelosepas — Thu, 16 Aug 2018 12:02:12 +0000

#76 Ambas acepciones se aplican. La capacidad de quedarse embarazada y sobre todo de llevar a buen término el embarazo es el que es y lo dicta la naturaleza, y ésta nos dice que a partir de los 28-30 años las estadísticas empeoran a pasos agigantados a cada año que pasa.
Claro que se pueden tener hijos pasados los 40, y todos hemos oido de madres a los 50, pero son casos excepcionales y gracias a la ayuda de muchísimos avances médicos de los últimos años, pero si tienes claro que quieres tener familia, mejor antes de los 30, al menos la mujer.

» autor: kelosepas

#200 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Ñadocu — Wed, 15 Aug 2018 23:41:19 +0000

#199 mi entorno es madres con un hijo a los 40. Cosa que veo una pena, porque no me gustan los hijos únicos, y es la tendencia.

Todo mi entorno es del 78-80

» autor: Ñadocu

#199 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--582338-- — Wed, 15 Aug 2018 23:23:50 +0000

#90 #198 Mi entorno es de cincuentañeros largos. Tengo dos hijos, ya graduados. Estoy profundamente orgulloso de ellos y de sus logros. Mis genes y mis "memes" (como dice Dawkins) seguirán viviendo en ellos.

Sin embargo, lo normal entre las parejas de mis alrededores (babyboomers todos) es 0 hijos/hijo único. Un poco menos quienes tenemos dos hijos. Tres o más son una excepción rarísima.* Muy, muy cerca, los que no tienen ninguno. Esos se muestran satisfechos. Hacen viajes exóticos y se reunen con parejas igualmente estériles (estériles por voluntad propia). No lamentan la falta de descendencia. De hecho, los hijos pequeños de los demás son para ellos una molestia solo un escalón por encima de las mascotas. Así lo declaran y no tengo por qué dudar de su palabra.

En cuanto a los nacidos en los ochenta o noventa, generación con la que me relaciono menos, la mayoría no tiene hijos. Una joven de algo menos de 30, por lo demás moderadamente atractiva y agradable de trato hasta donde la conozco, recurrió a la inseminación porque deseaba hijos y no encontraba un varón que desease tenerlos. No descarto, como se apunta en varios comentarios, que se deba al pánico del hombre actual a convertirse en rehén de una mujer que, si lo desea, puede destrozar su vida con una simple llamada al 016.

Insisto: ese es el panorama que hemos dibujado para Occidente. Ninguna civilización sobrevive sobre el elogio de la esterilidad. Nos vamos a la mierda. Pero dado que lo hemos elegido, nos lo mereceremos.

*_{Como caso rarísimo, una compañera soltera adoptó una niña en un país europeo.}

» autor: --582338--

#198 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Ñadocu — Wed, 15 Aug 2018 22:57:06 +0000

#26 qué pena... Yo creo que cómo animales que somos, nos gusta reproducirnos. La vida hedonista está bien, pero siempre quedará un vacío interior gigante. Tener hijos te llena de tal manera, que te sobra todo lo demás.

» autor: Ñadocu

#197 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Ñadocu — Wed, 15 Aug 2018 22:46:56 +0000

#98 yo también intento endiñarlos. Sería de anormales querer estar todas las horas del mundo con tus hijos y no volver a tomarte una caña agusto con los amigos... No tiene nada desde malo querer disfrutar un poco de libertad. Los niños requieren toda la atención y cansa mucho.

» autor: Ñadocu

#196 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Ñadocu — Wed, 15 Aug 2018 22:31:40 +0000

Soy padre de dos hijos. Tengo una situación económica de dos sueldos medios. La verdad es que el impacto económico de tener hijos se reduce a unos 100€ al mes en pañales, toallitas y leches. Carrito y silla del coche (desde 300€ todo). Cuna plegable y cambiador hinchable (60€ todo). Bañera y trona (180€ todo)... Es que tampoco cuesta tanto (y puedes buscar en segunda mano, si no te puedes o quieres gastar mucho) . Es más la dedicación 100%. La guardería me cuesta 150 por hijo, pero tengo amigos que les cuesta 40€, porque está subvencionada. El cole es gratis. La sanidad es gratis. Es que tampoco hay un super gasto... Con dejar de salir (que dejas de salir cuando tienes hijos, por lo menos nosotros), y poco más, ya te da para criar hijos. No digo que todo el mundo pueda, pero teniendo trabajo la pareja medio estable y algún ahorro para el gasto inicial (tienes 9 meses para ahorrar antes de que nazca)... Se puede tener hijos... Por lo menos los primeros años. La ropa en H&M a euro los bodis. Y en Carrefour.
Es que, si el problema es económico, no puedes tener coche, perro, viajar, salir... O sea, si no puedes tener hijos por temas económicos, es que tampoco puedes hacer casi nada en tu vida...
No sé, cada uno sabrá su situación, pero me da pena que mucha gente que quiera tenerlos, se esté esperando a tener una situación ideal, y esperando, esperando... Se pase el momento.

Animo a esas parejas que sobreviven, pagan alquiler o hipoteca, tienen trabajo, y salen de vez en cuando, a que "querer es poder" y que "de todo se sale".

Ánimo para quien desee tenerlos.

Y el que no haya podido, lo lamento. Y el que esté en plan "renegado" ya cambiará de opinión algún día, y espero que no sea tarde. Hay una moda de "no tener hijos" absurda. Igual que la de no comprar casa (pudiendo). Y luego viene el problema de que nos suben el alquiler o se nos pasa el momento...

Ánimo a los que quieran tenerlos, es maravilloso. (y muy cansado).

Lamento si alguien se siente ofendido. Cada uno sabrá su situación, pero muy mala tiene que ser para que el problema de no tener hijos sea no poder mantenerlos.

» autor: Ñadocu

#195 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Ñadocu — Wed, 15 Aug 2018 21:39:14 +0000

#108 opino lo mismo. Mu bien explicado. Yo si volviera atrás, los hubiera tenido 5 años antes... Empecé a tener hijos von 34... Y me siento pesado y viejo con 38... Los hijos requieren toda nuestra energía, ya no es sólo tema biológico, es tema de energy.

» autor: Ñadocu

#194 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

apetor — Wed, 15 Aug 2018 21:02:14 +0000

#193 Bueno, no digo que se haga rica con eso, pero pensiones por un lado, si, pero por ejemplo quedarse con tu piso, etc...

» autor: apetor

#193 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

marola — Wed, 15 Aug 2018 20:49:17 +0000

#127 En realidad a quien se trata de proteger es a los hijos. Cuando hay que repartir la normalmente poca "pasta" todos (ellas también) quedan perjudicados. No conozco divorciadas que se hiciesen ricas a costa de su ex, (los ricos tienen otra liga) más bien todo lo contrario.

» autor: marola

#192 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

marola — Wed, 15 Aug 2018 20:40:37 +0000

#184 Elegir bien es un problema para ambos sexos. Las hormonas interfiren con el sentido común.

» autor: marola

#191 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--6883-- — Wed, 15 Aug 2018 18:24:43 +0000

#190 No creas que Menéame es un reflejo verbatim de los hombres españoles.
Si vas a otros agregadores o foros encontrarás otra fauna. Algunos peores, otros mejores. Depende del medio.

» autor: --6883--

#190 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Adunaphel — Wed, 15 Aug 2018 18:06:08 +0000

#120 Te entiendo pero tú hablas como si la situación y tu pareja te importaran.

Mira mucha de la fauna que puebla Menéame, que ante cualquier tema saltan con que las mujeres sólo quieren la paguita y que casarte es lo peor que puedes hacer.
Seguro que tienen o han tenido pareja, con esa falta de apoyo y comprensión tienen que lidiar muchas.

Anoche me molestó esa autosuficiencia del primer comentario para juzgar las circunstancias que llevan a muchas a retrasar demasiado el momento de la maternidad, empiezo a conocer a gente a la que se le ha acabado el tiempo y aceptarlo es como un duelo.
Esta vez he sido yo la de la piel fina, no era mi intención minimizar el problema de los hombres comprometidos que también estén pasando por ello.

» autor: Adunaphel

#189 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--560282-- — Wed, 15 Aug 2018 17:39:54 +0000

#181 Totalmente de acuerdo. Yo aspiro a ser abuelo en condiciones algun dia tambien y disfrutar de nietos, ojalá pueda pero ya será elección de mis hijos.

» autor: --560282--

#188 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Oestrimnio — Wed, 15 Aug 2018 17:03:00 +0000

#87 Lo tuyo es una distopía apocalíptica y a su lado Mad Max parece un capítulo de Pocoyo.
El día que vuelvas a la realidad y veas la de tios que abandonan a sus hijos directamente te explotan las neuronas.
Las neuras no entienden de sexo, pero por cada loca que deja tirada a su prole hay 40 tios que se hacen lo propio.

» autor: Oestrimnio

#187 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

LamaLLama — Wed, 15 Aug 2018 16:14:46 +0000

#183 Y?

» autor: LamaLLama

#186 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

lilili — Wed, 15 Aug 2018 16:10:52 +0000

#88 Y los hombres no pueden quedarse en casa cuidando de la familia porque... ¿Por qué?

» autor: lilili

#185 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Pinrelnet — Wed, 15 Aug 2018 16:06:59 +0000

#180 Admiro tu fe en el género humano...

» autor: Pinrelnet

#184 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

queosden — Wed, 15 Aug 2018 15:12:56 +0000

#67 Haber elegido bien. No es obligatorio liarse con el malote irresponsable,

» autor: queosden

#183 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

queosden — Wed, 15 Aug 2018 15:08:48 +0000

#171 Y dale. Europa no tiene ni el 8% de la población mundial.

» autor: queosden

#182 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

thingoldedoriath — Wed, 15 Aug 2018 14:48:51 +0000

#10 El caso 4 es grave cuando se quiere (y esa es la convención social de la cultura occidental, ahora mismo) que la crianza de los hijos sea una labor de la pareja!! sin que se impliquen otros actores familiares y sociales.

---> #181

» autor: thingoldedoriath

#181 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

thingoldedoriath — Wed, 15 Aug 2018 14:45:09 +0000

#108 Que la sociedad haya decidido que tener hijos antes de los 30 es ridiculo (y casi de los 35 hoy en dia) y hace que la gente viva sus vidas al revés, al menos bajo mi punto de vista. Y del mío... porque como se recoge en el articulo, la biología no entiende de estas convenciones sociales tan cambiantes.

Yo siempre entendí (igual porque mi adolescencia coincidió con el 68) que la crianza y la educación de los críos era una labor más familiar y social que individual.
Es decir, en la crianza y la educación de los hijos, tenían que participar los padres, los abuelos, los tíos, los primos y el resto del entorno social más próximo. Sobre todo porque si una mujer es fértil sobre los 11/122 años (en esta latitutud), dejando unos años para la maduración fisiológica y psicológica; a los 20 años está en un buen momento para concebir, tener un embarazo sin problemas y recuperar su cuerpo en un tiempo corto después del parto!! sobre todo si quiere tener más hijos!!

Y esto es lo que marca la biología!! También hay que tener en cuenta la biología de las "abuelas y abuelos"!! porque, no es lo mismo ser abuelo a los 45/50 años que 10 o 15 años después...
Si los abuelos están en una edad media (sobre todo teniendo en cuenta la esperanza de vida de ahora...), no tienen problemas en hacerse cargo de sus nietos durante el tiempo que los padres lo necesiten!! (pueden ser unas horas al día, unos días a la semana o en el mes... pueden ser labores específicas como llevar y recoger a los críos en guarderías y colegios... pueden ser fines de semana para que los padres se tomen un descanso...).

Yo he vivido fases en las que esta "construcción" familiar y social se ha ido yendo al carajo, en un viaje hacia el "individualismo"; que ha ido instaurando circunstancias (que aunque parezcan tangenciales al asunto de este artículo, no lo son!!) como: viviendas de pequeño tamaño en las que es casi imposible que vivan los padres, los hijos y algún nieto; cada vez menos contacto entre familiares y vecinos; jornadas laborales que se hacen interminables y salarios que no permiten "esa independencia que la sociedad (hipócrita) exige a los jóvenes"; y también una "sobrevaloración de ciertos modelos de ocio" que como se intuye, leyendo entre las líneas de este artículo y de otros, no satisface al adulto!! pero se da cuenta del tiempo perdido cuando llega a los 35...

Entiendo que eso que ahora es "la vida moderna" se ha desanclado de los tramos biológicos de las mujeres. Porque al final esto sigue siendo un asunto en el que las decisiones definitivas tienen que tomarlas ellas!! al menos así lo creemos los que en los años 70 defendíamos que las mujeres tenían que ser dueñas de sus cuerpos!! Y no estoy diciendo que un puñado de espermatozoides con escasa movilidad no influyan a la hora de concebir embriones o en la herencia genética de esos embriones; porque está claro que influyen!! Pero son las mujeres que quieren ser madres las que han de gestar y amamantar (lo de amamantar va mucho más allá del alimento!!) a los críos.

Me produce cierta pena leer artículos como este. Yo conozco unos cuantos casos en los que unas mujeres fueron madres al tiempo que estaban en la universidad... vi como los abuelos se hicieron cargo de esos críos y ellas pudieron seguir estudiando (algunas tardaron un años más en terminar la carrera)... vi como esos mismos abuelos siguieron echando una o dos manos mientras esas jóvenes madres preparaban oposiciones... y veo como ahora "está mal visto" tener hijos antes o durante el periodo universitario (porque parece que también es obligatorio tener estudios universitarios para vivir!!) está mal visto!!
Y que lo "aceptado" es tener el primer hijo más allá de los 32 años!! una locura biológica...

Uno que fue padre por primera vez a los 20 años, que como muchos de mi generación, nos alegramos de no ser "padres-abuelos".

No tengo ninguna receta para cambiar esta situación en la que están muchas mujeres... pero tengo claro que retrasar la maternidad a los 30 o 35 años es una decisión "errónea". Porque algunas cosas hay que hacerlas en la plenitud de la juventud!! no puedes jugar al fútbol en la primera división a los 35/40 años!! y Nadal dejará de jugar antes de alcanzar esa edad!! y eso es biología...

» autor: thingoldedoriath

#180 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

musg0 — Wed, 15 Aug 2018 14:35:16 +0000

#177 prefiero educar que decirle que es un gilipollas. Igual nunca se ha planteado los problemas que acarrea el querer tener un hijo y no poder. Y no sólo a él, sino a otros que lo lean y se crean que querer tener un hijo siempre es pasarse todo el día follando como en una peli porno

» autor: musg0

#179 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

bicha — Wed, 15 Aug 2018 14:10:34 +0000

#112 Exacto, no somos iguales. No podemos competir en igualdad de condiciones en el ámbito laboral. En mi opinión, para evitar que la mujer esté forzada a depender del hombre, se debe facilitar de alguna forma la competición en el mundo laboral de la mujer, por ejemplo, extendiendo la baja por maternidad a tres años y que sea transferible.

» autor: bicha

#178 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

squanchy — Wed, 15 Aug 2018 14:08:23 +0000

#176 Y hacen bien, ellos que pueden. Los de mi generación, a su edad, estábamos tiesos, y no había la libertad sexual que hay ahora.

» autor: squanchy

#177 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Pinrelnet — Wed, 15 Aug 2018 13:35:32 +0000

#81 ¿De verdad le estás intentando explicar esto a #15? ¿¡!?

» autor: Pinrelnet

#176 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

aironman — Wed, 15 Aug 2018 13:13:07 +0000

#117 con 25 años piensan en viajar y en festivales de música, alargar lo más posible la adolescencia, por lo menos lo que yo me he encontrado.

» autor: aironman

#175 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

landaburu — Wed, 15 Aug 2018 13:06:07 +0000

El resultado lógico de un plan para esterilizar a las levantiscas masas europeas y acelerar su sustitución.

Yo mi dinero ya lo tengo invertido en gatos y perrijos castrati, acciones de Prozac y ETTs especializadas en personal para geriátricos.

» autor: landaburu

#174 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Wed, 15 Aug 2018 12:58:17 +0000

#173 Yo tengo dos hijos y saco a mi familia adelante como puedo. Si acaso eres tú la que no sabe de lo que habla.

» autor: --332056--

#173 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Wed, 15 Aug 2018 12:44:27 +0000

#167 O sea que no sabes de lo que hablas

» autor: Hart

#172 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

xizor — Wed, 15 Aug 2018 12:32:23 +0000

#138 pues las funciinarias si quieren ascender que se hagan de un partido, como todos en la administracion

» autor: xizor

#171 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

LamaLLama — Wed, 15 Aug 2018 12:20:09 +0000

#2
1 - Por que se iba a silenciar un tema como este? Pregunto desde el desconocimiento.

2 - A lo mejor me llueven negativos por esto pero allá va. SOMOS DEMASIADOS. Lo siento pero la idea de querer tener hijos a diestro y siniestro como llave a la felicidad empieza a no tener mucha cabida en este mundo.. Ya no es sostenible. A parte que una reducción de la población no nos vendrá nada mal.

3 - Me volverán a freír a negativos, pero es que sigo viendo el tema un poco exagerado. Pongamos un ejemplo: "Yo quiero novia, y es todo lo que llevo buscando desde que llegué a la pubertad" Pero no hay manera y ya van 35 años. Vale que es un caso extremo, pero los hay. Pero es que la vida es así. Que hacemos, le pagamos una?

La vida no es justa, ni con unos por no poder tener hijos ni con otros por otra cosa. La historia es no obsesionarse y no darle más importancia de la que tiene: La capacidad de hacernos infelices. No puedes tener hijos? Adopta. No quieres adoptar? no tengas hijos. Pierdes la maternidad, pero ganas una vida de libertad y pierdes una inimaginable montaña de problemas.

No se, en resumen, yo también quiero muchas cosas que no pueden ser y no tienen solución pero no hay que obsesionarse con ellas

» autor: LamaLLama

#170 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

wornes — Wed, 15 Aug 2018 11:38:49 +0000

#168 Vale, asi esta mejor explicado.

De todas formas creo que es mas complejo que lo que dices, porque resulta que lo que antes hacia una mujer (cuidar de los ninios, lavar la ropa, lavar los platos, fregar, etc.) ahora lo hacen otras personas o maquinas (que requieren personas). Es decir, que segun la mujer empezo a trabajar, se empezo a generar mas dinero, con lo cual aumento el gasto, con lo que aumento la necesidad de trabajadores.

Es decir, que la entrada de la mujer en el mercado laboral causo un crecimiento economico que, por supuesto, acaba engordando mas los bolsillos de los ricos que el bolsillo de los pobres.
Obviamente deberiamos tender hacia una redistribucion de la riqueza que nos permitiera trabajar menos horas mientras que, apoyados en la tecnologia, mejoramos la productividad. De hecho sabemos que hay paises donde la semana laboral es de 35 horas o 30 y no de 40, pero al mismo tiempo tenemos que tener en cuenta que esto no siempre es tan bonito como suena, por ejemplo: en Francia tienen jornada laboral de 7 horas al dia (35 a la semana) pero de facto la ley permite que se trabajen 40 horas semanales teniendo que compensar esas 5 horas extra en forma de vacaciones, con lo que al final es muy comun en Francia seguir trabajando 40 horas semanales, y aunque luego tengan 35 dias de vacaciones no es exactamente lo mismo.

» autor: wornes

#169 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--527294-- — Wed, 15 Aug 2018 11:12:16 +0000

#92 Yo he recibido (con mucha sorpresa) varios "Quiero a mis hijos con locura, pero si pudiera volver atrás sabiendo que no sufrirían ningún daño, no los tendría". Y como padre que soy, me dejan blanco (yo no volvería atrás).

» autor: --527294--

#168 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

srskiner — Wed, 15 Aug 2018 10:45:53 +0000

#150 creo que no has entendido lo que quería decir, intento explicarme mejor.
Año 2018. En una pareja trabajan dos personas 40 horas cada una y no hay tiempo para los niños
Año 1960. En una pareja trabaja una persona 40 horas y otra se dedica a los niños. Trabajan una media de 20 horas a las semana.

Lo que estoy diciendo es que si ahora en cada pareja trabajasen los dos 20 horas a la semana las horas de trabajo por pareja serían las mismas que en 1960.

La incorporación de la mujer al trabajo sin reducción de la jornada laboral fue un golazo a la clase trabajadora, ya que el número de horas trabajadas en cada familia se duplicó. Esto a largo plazo devaluó el trabajo. No faltan pirados que en base a esto piden que la mujer vuelva a quedarse en casa, yo no creo que la mujer deba volver a casa, creo que deberíamos ir a una jornada de 20 horas cada uno y 20 horas a la familia cada uno, lo cual seria el mismo número que en 1960 pero con otro reparto.

» autor: srskiner

#167 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Wed, 15 Aug 2018 10:36:01 +0000

#83 Yo estudié informática y a eso me dedico. Soy socio trabajador de una pyme tipo "Consultoría Manolo" de las que dan mucho trabajo y pocos beneficios. Mis padres fueron un ingeniero de caminos que trabajó siempre para la empresa privada y una ama de casa, emprendedora de varios fracasos, hasta que finalmente regentó una guardería.

» autor: --332056--

#166 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

rubentotal — Wed, 15 Aug 2018 10:20:18 +0000

#162 Es que en la natural, si no funciona el sexo es lo de menos. Relee lo del primer comentario...
Y ten en cuenta que no es hacerlo como conejos. Aunque tengas ganas igual te tienes que esperar dos días a que sea el momento óptimo (aunque entonces no tengas ganas) y después puede que tengas que estar dos días sin salir literalmente de la cama excepto para el WC.
Eso es para concebir. Ahora añade que mucha gente puede tener 2 ó 3 abortos. Y la gente con problemas igual bastante más.

» autor: rubentotal

#165 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

celyo — Wed, 15 Aug 2018 10:13:42 +0000

#161 es fácil decir eso cuando solo te arrastra a tí. Pero oye, qye los hijos apechuguen con la deuda de los padres que suficiente tuvieron con tenerlos.

» autor: celyo

#164 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Broth — Wed, 15 Aug 2018 10:08:22 +0000

#3 Buen articulo, pero los comentarios en la web son una chapa ...

» autor: Broth

#163 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Wed, 15 Aug 2018 10:07:48 +0000

#97 Ni una has dado No soy del opus, ni de ninguna otra secta. Ni siquiera soy religioso, mira tú. Sencillamente respondía a los que se quejan de que no pueden tener hijos porque la cosa está difícil.

» autor: --332056--

#162 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--564852-- — Wed, 15 Aug 2018 10:01:21 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --564852--

#161 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Wed, 15 Aug 2018 10:00:10 +0000

#144 "si la cosa sale mal" puede aplicarse a todo. No hagas nada nunca, por si sale mal

» autor: --332056--

#160 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Wed, 15 Aug 2018 09:59:14 +0000

#154 Dos

» autor: --332056--

#159 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--456958-- — Wed, 15 Aug 2018 09:58:46 +0000

#88 Y les vas a pagar tú la casa y las facturas, campeón?

Si vamos a tirar de pérdida de valores y tal hablemos de lo mucho que ha cambiado el mercado laboral y el capitalismo salvaje desde los 80. A día de hoy las familias NO pueden vivir con un solo sueldo.

» autor: --456958--

#158 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

kie — Wed, 15 Aug 2018 09:56:34 +0000

#136 Cásate conmigo
Mi novia ya está hasta los ovarios de escuchar esta cantinela mía.

» autor: kie

#157 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

rubentotal — Wed, 15 Aug 2018 09:45:08 +0000

#152 Si el proceso natural que describo es tan bonito. Imagínate el de un vitro.
Más pruebas o repetir otras, más pastillas, más hormonas, la "líbido" de quirófano, reposo absoluto (no levantarte de la cama), explicarlo en el trabajo...
Pero tranquilo que tienes dos intentos más o menos y si no funciona total te quedas sin hijos biológicos.

» autor: rubentotal

#156 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

eclair — Wed, 15 Aug 2018 09:44:53 +0000

#33 estás dando lecciones y juzgando. Edad y número de hijos, por favor?

» autor: eclair

#155 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

eclair — Wed, 15 Aug 2018 09:43:17 +0000

#97 me parece que has dado en el clavo.

» autor: eclair

#154 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

eclair — Wed, 15 Aug 2018 09:40:48 +0000

#48 cuántos tienes tú?

» autor: eclair

#153 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

wornes — Wed, 15 Aug 2018 09:32:12 +0000

#9 Vamos a ver, antes alguien tenia que cocinar, hacer la compra, lavar la ropa, limpiar la casa, cuidar de los hijos, etc. y todo eso recaia en la mujer.
Ahora resulta que gracias a la tecnologia muchas de esas tareas "se hacen solas", y gracias a la evolucion de la sociedad se han creado trabajos especificos (guarderias, etc.), con lo que esto hace que la mujer pueda incorporarse al escenario laboral de manera mucho mas facil que antes.

Tu madre pudo ser feliz cuidando de sus hijos, pero una mujer hoy en dia, desde el momento que sus hijos van a la escuela no tiene mucho que hacer en casa todo el dia. Una mujer que se pase ahora todo el dia en casa se muere de asco. Por otro lado tenemos que el coste de la vida ha subido, asi que, por norma general, se necesita que la mujer tenga un trabajo remunerado para salir adelante.

No todo es malo, tambien podemos ver que cada vez es mas normal que el hombre ayude en la casa, no es raro que se repartan las tareas de casa y no todo recae en la mujer, aunque esto es algo que yo en mi casa estoy viendo desde siempre, pero ahora cada vez se normaliza mas la situacion y nadie es "menos hombre" por limpiar, cocinar o cuidar de los ninios.

» autor: wornes

#152 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--564852-- — Wed, 15 Aug 2018 09:28:44 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --564852--

#151 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

calaverax — Wed, 15 Aug 2018 09:27:36 +0000

#9 ¿Feliz cuidando hijos? ¡Otra víctima del heteropatriarcado, querrás decir!

» autor: calaverax

#150 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

wornes — Wed, 15 Aug 2018 09:25:54 +0000

#119
No se como habras sacado la estadistica, pero no conozco a ninguna persona que en los sesenta trabajase una media de 20 horas semanales.

» autor: wornes

#149 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

sevier — Wed, 15 Aug 2018 09:18:43 +0000

#142 No creas, ya he leído varios artículos de padres y madres diciendo lo mismo y su sentimiento de culpabilidad por ello. E incluso salió un día un programa en 4 que hablaban de ello, lo vi y eso que apenas veo tv. Es lo que hay y decir lo que se siente no es malo ni tabú, a estas alturas no vamos a estar con tonterías.
Te aseguro además que la gente suele ser muy hipócrita y muchos de los que están maravillados con sus hijos realmente están hasta los huevos de ellos cuando los ves en su casa. Pero bueno, esto es como cuando te compras un coche y te sale malo, dicen que es el mejor coche pero luego lo venden pronto y no se compran otro de la misma marca, con los niños no se puede hacer lo mismo.

» autor: sevier

#148 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--485115-- — Wed, 15 Aug 2018 09:18:04 +0000

Nunca es buen momento, si realmente te hace ilusión tener un niño, tenlo. Lo demás son cómodas excusas que probablemente lamentarás cuando ya sea tarde.

» autor: --485115--

#147 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--60409-- — Wed, 15 Aug 2018 08:57:38 +0000

#117 Depende de cómo se lleven los años. Pero la posibilidad existe.

» autor: --60409--

#146 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

celyo — Wed, 15 Aug 2018 08:42:38 +0000

#33 también hay gente que va en el coche sin cinturón de seguridad y no se muere.
Luego cuando ocurre el accidente y sale despedido del coche, el resto se alarma por no tomar precauciones.

» autor: celyo

#145 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

celyo — Wed, 15 Aug 2018 08:39:31 +0000

#73 sinceramente, ahora ser un currito como antes es imposible.
El campo está algo muerto, la industría está deslocalizándose a otros países más baratos y lo que queda son puestos tan inestables que no sabes si vas a durar un año.
Ójala fuera como antes, meterte en un sitio y saber que si te matabas a trabajar aguantabas en el puesto

» autor: celyo

#144 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

celyo — Wed, 15 Aug 2018 08:36:51 +0000

#48 y si la cosa sale mal tienes 2 años de garantía para devolverlo.

» autor: celyo

#143 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

username — Wed, 15 Aug 2018 08:36:24 +0000

#33 palo y zanahoria, ya veo que sigue funcionando

» autor: username

#142 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Kuishi — Wed, 15 Aug 2018 08:36:05 +0000

#102 nunca había visto escrito explícitamente semejante comentario tan tabú, que muchos me han comentado por lo bajini en multitud de ocasiones.

» autor: Kuishi

#141 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Wed, 15 Aug 2018 08:35:42 +0000

#113 Es que la paternidad y la maternidad no son hobbies privados , benefician a toda la sociedad y deberían ser ayudadas no castigadas .

» autor: Hart

#140 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

DjSiam — Wed, 15 Aug 2018 08:32:15 +0000

Conozco tres chicas que se quedaron embarazadas antes de los 18 años y son las que mejor han terminado de casi todas las que me relacioné en mi generación. Ahora con 40 tienen a los hijos criados(2 y 3 crios), casa pagada y siguen casadas con el mismo.

» autor: DjSiam

#139 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

celyo — Wed, 15 Aug 2018 08:31:51 +0000

#4 como está ahora el patio es casi mejor no pensarselo mucho.
Es una afirmación que me dijo una pariente y aunque me parecía descabellada, tenía razón.
Y en su caso, con pequeños, ahora se mueve cada pocos años por toda España para tener algún contrato y su marido trabaja donde caiga.
Asi que más que una decisión con lógica es arriesgarse con las cartas que tengas. Y si te sale mal ..... pues a llorar a otra parte

» autor: celyo

#138 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Txape — Wed, 15 Aug 2018 08:31:48 +0000

#113 joder. Es que se está hablando como si todas las madres y padres trabajasen en multinacionales con sedes en NY y Londres! Si hay mas funcionarios que otra cosa!

» autor: Txape

#137 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Txape — Wed, 15 Aug 2018 08:29:55 +0000

#33 ahí le has dado. Yo creo que es más "joder, los postureos en el Instagram se van a ir al garete y el vacileo con mis 'fans' se acabó para siempre"
No he leído el artículo pero creo que la sensación de que las relaciones de pareja a día de hoy ya no son 'para siempre' y que tarde o temprano la sombra del divorcio planeara hace que la gente no se atreva a tomar una decisión que no tiene vuelta de hoja.

» autor: Txape

#136 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

srskiner — Wed, 15 Aug 2018 08:20:16 +0000

#128 si, incluso me sorprende que se hable más de algo como la renta básica.
Si hay empleo para el 50% de la población que haya una renta básica xq el otro 50 tiene derecho a vivir. De verdad que no entiendo como no está más en la agenda repartir el trabajo ( y el dinero) que repartir el dinero.

» autor: srskiner

#135 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

DjSiam — Wed, 15 Aug 2018 08:19:55 +0000

#51 Típico de casados, 4 polvos al año y quieren quedarse embarazados.
Lo ideal es todas las semanas 6 veces y sin protección, cómo los solteros y en un mes bombo.

» autor: DjSiam

#134 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--574181-- — Wed, 15 Aug 2018 08:16:57 +0000

#88 El hecho de que las mujeres tengan una independencia económica pasa por una renta básica. Mientras no se consiga un sistema que nos libere de un mercado laboral asfixiante seguiremos degenerando.

» autor: --574181--

#133 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

peletes — Wed, 15 Aug 2018 08:12:07 +0000

#32 el artículo que enlazas no sostiene lo que dices.

» autor: peletes

#132 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

SIlver_Efw — Wed, 15 Aug 2018 07:58:04 +0000

#87 parece ciencia ficción, pero es la verdad. Puedes querer tener un hijo, puedes tener una pareja perfecta para ti. Lo que no sabes es el neurazo que le puede dar en 5 años, o por quien se deje aconsejar a lo juana. Y entonces que? Tienes jodida la vida, entera. ¿Te las vas a jugar a que tu mujer el dia de mañana sea complaciente y benévola? Mucha suerte.

Ruleta Española, como la rusa pero a lo largo de 20 años.

» autor: SIlver_Efw

#131 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Cuky — Wed, 15 Aug 2018 07:45:04 +0000

#14 ya se me pasaron las ganas de niños

» autor: Cuky

#130 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Cuky — Wed, 15 Aug 2018 07:44:10 +0000

#24 me cuesta mantenerme a mi, como para tener hijos....

» autor: Cuky

#129 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

ComfortablyNumb — Wed, 15 Aug 2018 07:27:35 +0000

#108 También socialmente la gente piensa no tiene estabilidad económica y por eso no tiene hijos. Eso ya ha pasado en otros países como Bélgica, donde viví un tiempo, y ahora la gente tiene hijos muy jóvenes. Seguramente en España también cambiará, porque al final la gente se da cuenta de que esa supuesta estabilidad puede no llegar nunca. Ahora parece que para tener hijos hay que tener un piso totalmente amueblado, dos trabajos y dos coches, ...

» autor: ComfortablyNumb

#128 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

kie — Wed, 15 Aug 2018 07:22:06 +0000

#119 Por desgracia hace tiempo que dejamos de percibir una reducción de jornada como algo bueno y deseable.

» autor: kie

#127 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

apetor — Wed, 15 Aug 2018 07:15:47 +0000

#67 Eso puede pasar en ambos sentidos, la diferencia es que si pasa en un sentido, si ella quiere, tiene todo el poder institucional y legal para fundir al padre/marido.

» autor: apetor

#126 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

squanchy — Wed, 15 Aug 2018 07:15:11 +0000

#88 Las mujeres que hoy tienen 40 años crecieron en los 90 con el bombardeo incesante de que debían labrarse una carrera profesional. Ser madre y quedarse en casa no era una opción. Si te ocurría eso, eras una perdedora.

» autor: squanchy

#125 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Mailios — Wed, 15 Aug 2018 07:08:43 +0000

#28 Con tener la seguridad de poder pagar el alquiler (ya no digo meternos en una hipoteca) y que no nos vamos a quedar los dos en paro a la vez (llevamos enlazando contratos temporales 8 años en 3 países diferentes), pero parece que en España eso solo es posible si eres funcionario, o político, o tienes padrinos.

» autor: Mailios

#124 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

El_Cucaracho — Wed, 15 Aug 2018 07:06:31 +0000

#109 Entonces no hay problema de baja natalidad sino de sobrepoblación igualmente.

A mí personalmente lo que pase en cuatro o cinco generaciones me da lo mismo.

» autor: El_Cucaracho

#123 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

squanchy — Wed, 15 Aug 2018 07:03:30 +0000

#52 ¿Se quedó la ex la vivienda familiar y él tiene que seguir pagando la letra de la hipoteca? Porque en ese caso yo también me quejaría de tener que, además, pasar 150 € de manutención.
Yo soy divorciado, y cuando las cosas ya iban regular en mi matrimonio, ella quiso tirarse a la piscina y que tuviésemos un hijo. Por suerte soy cabal y le dije que no hasta que las cosas no fuesen mejor entre nosotros. De haberlo tenido, el niño se hace con todos los derechos, y por extensión, quien se quede con la custodia. Podía haberme quedado sin la casa que yo he pagado, y tener que volver a casa de mis padres.

» autor: squanchy

#122 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

moco36 — Wed, 15 Aug 2018 07:00:33 +0000

#87 Bravo copón! Más claro, agua!

» autor: moco36

#121 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Pedro_Bear — Wed, 15 Aug 2018 06:59:33 +0000

#9 mare de deu...

» autor: Pedro_Bear

#120 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--6883-- — Wed, 15 Aug 2018 06:59:12 +0000

#62 No nos puede hacer inmunes mientras nuestras parejas sean mujeres.

» autor: --6883--

#119 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

srskiner — Wed, 15 Aug 2018 06:59:12 +0000

#9 el problema fue que cuando se incorporó la mujer al mercado no se redujo la jornada laboral a la mitad. Pasamos de un modelo donde uno trabaja 40 horas y otro cuida de los niños a dos trabajan 40 horas y a los niños que les den .
Ahora hablas de bajar la jornada a 20 horas semanales y se pone el trigo en el cielo, pero en 1960 la jornada semanal media era de 20 horas semanales.

» autor: srskiner

#118 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

moco36 — Wed, 15 Aug 2018 06:58:31 +0000

Creo que lo del carnet de padres debería de ir cuestionándose... la cantinela del instinto, no me vale. Hay personas que estan trayendo al mundo a personas que lo van a pasar mal, solo por el capricho de turno...

» autor: moco36

#117 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

squanchy — Wed, 15 Aug 2018 06:57:12 +0000

#62 Oh sí, las chavalas de 25 años se dan tortas por estar con hombres de 45...

» autor: squanchy

#116 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--516070-- — Wed, 15 Aug 2018 06:56:49 +0000

La solución en la mayoría de casos no es tan complicada: que un proceso de fecundación un vitro no cueste diez mil euros.

Claro, está la seguridad social... A veces con un año de espera. Otras veces teniendo que soportar los errores de la sanidad pública que retrasan el proceso meses y meses.

Si este proceso costara menos de mil euros y fuera más o menos tan rápido y eficaz como en la sanidad privada, tendríamos el doble de niños en España.

» autor: --516070--

#115 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

adri500 — Wed, 15 Aug 2018 06:27:05 +0000

Si es que somos tontos. ¿Habéis leído cómo se introdujo a las mujeres en el tabaquismo? A los que no, buscad las antorchas de la libertad. Una vez leída la historia, buscad similitudes entre eso y cómo se ha introducido a la mujer en el mercado laboral. Veréis que la mujer no ha ganado nada, los que han ganado son los empresarios. No seas esclava en tu casa, de tu familia, hazte esclava de los empresarios.

Deberíamos haber luchado porque la mujer tuviera salida laboral, claro, y que luego el hombre o la mujer decidieran cual de los dos se quedaba en casa cuidando de su familia. Esa era la lucha. Ahora los dos trabajando por el precio de uno, 4 manos trabajando para los empresarios y el sueldo de ambos no llega a fin de mes.

Un engaño en toda regla. Ayudas para incorporarse al mercado laboral una vez has dedicado años a cuidar de la familia, seas hombre o mujer. A cuidar de los hijos para que no los cuiden desconozco idos. A cuidar de la casa, a hacer comida sana y nutritiva, que ahora ni eso tenemos.

En fin, que somos tontos y no le damos al coco.

» autor: adri500

#114 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

CuaC — Wed, 15 Aug 2018 06:24:16 +0000

Querídas mujeres,
os han engañado.

No, no se puede ser mamá fit de éxito en un puesto laboral de élite que entre reuniones tiene tiempo para el bebé, para el yoga, para el gimnasio y para tomarse unas copitas a última hora rollo Sexo en Nueva York. Tener hijos es una opción, no una obligación. Una opción que además supone un sacrificio alto y para siempre y que supone muchos compromisos. Se acabó la fiesta, se acabaron las citas sociales.

Si además quieres pertenecer a esa élite laboral eso supone muchos acuerdos y sacrificios. Supone superar que "la madre sabe lo que es mejor para el bebé" y entender que papá también puede saberlo. Supone acordar que papá reduzca su jornada y se ocupe de la crianza y que eso no te haga considerarlo un perdedor o un pusilánime. Supone sufrir estar lejos de tus hijos, y tener viajes de trabajo y salir tarde porque hay una reunión con la otra punta del planeta o porque hay que terminar una propuesta.

» autor: CuaC

#113 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

xizor — Wed, 15 Aug 2018 06:19:52 +0000

#68 me ha parecido estupendo tu comentario porque entiendo que es irónico.

#23 no es injusto. Es justo porque la empresa "recompensa" con el ascenso al que más tiempo invierte en ella. Al que más se lo curra, vamos. ¿Crees que es injusto porque las mujeres tienen que elegir entre sus hijos y su carrera? Primero, no son solo las mujeres porque a los padres también nos gusta pasar un rato con los críos, no creas, y no vas a ver en los consejos a ningún hombre al que a las 5 se le caiga el boli (yo nunca sere CEO, snif, snif).

Pero es que además ¿y por qué nos centramos en la maternidad? ¿Y si un empleado se va a su hora porque es piragüista y tiene que entrenar? ¿O dar de comer al gato? ¿O porque es adorador del demonio y antes de la misa negra tiene que pasarse por un parque para secuestrar a la virgen del sacrificio? Lleva tiempo porque no es fácil encontrar vírguenes en estos tiempos ¿sabes? Entonces ¿vas a poner cuotas en los consejos de dirección para piragüistas y adoradores del demonio? Los que tienen gatos que se jodan, pero los piragüistas y los adoradores del demonio están claramente discriminados en sus carreras profesionales.

La única medida política para solucionar 3 sin discriminar a nadie es simplemente prohibir que nadie haga un minuto de más en su trabajo, porque eso no discrimina a nadie, pero no es de lo que estás hablando, tú de lo que hablas es de obligar a las empresas a que el 50% de los puestos del consejo de dirección los ocupen mujeres simplemente porque son mujeres. Puede parecerte justo porque la mitad de la población son mujeres, pero no lo es, porque, mira, yo me dedico a esto de las teclas, y las mujeres en mi empresa son como el 20 o 30% porque esto de las teclas tiene muy poco glamour es solo para frikis gordos con gafas y un comic escondiendo una revista porno, ya sabes, así que las mujeres prefieren estudiar otras cosas. Pues siendo justos ese es el porcentaje de puestos que tendrían que ocupar, no el 50%. Y además, en mi empresa en particular, ocupan más. ¿Vas a degradar a alguna o qué?

» autor: xizor

#112 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Darva — Wed, 15 Aug 2018 06:11:43 +0000

#103 no estamos en igualdad porque no somos iguales...que tampoco es lo mismo que discriminar por ser diferentes.

El día que como sociedad aprendamos a reconocer nuestras diferencias y potenciar los puntos fuertes de cada cual nos irá mejor.

» autor: Darva

#111 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--470882-- — Wed, 15 Aug 2018 06:11:08 +0000

#4 La biología es que es terca. Y a pesar de ella la implicación del varón en la crianza es mayor que nunca, no solo la del hombre, la de la sociedad en su conjunto también. Y los avances en medicina que permiten que mujeres mayores tengan hijos de muchas maneras distintas.
Pero no es suficiente. Nunca es suficiente. Hay que ir más allá. ¿Dónde está el límite? Quién sabe... ¿Tener hijos a los 60 años y que el estado te ponga un cuidador las 24 horas hasta que el niño vaya a la universidad? ¿O que sean los hombres los que se queden embarazados y se encarguen de todo?
Ah, la puta biología y las putas exigencias de la sociedad moderna... ¡No hay manera de que encajen!

» autor: --470882--

#110 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--470882-- — Wed, 15 Aug 2018 06:03:26 +0000

#27 No, pero todo cuenta. En unos casos más y en otros menos.

» autor: --470882--

#109 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

gulfstream — Wed, 15 Aug 2018 05:54:18 +0000

#84 Díselo a las musulmanas que pueblan las tierras de España. Ellas teniendo cinco hijos cada una y las españolas medio. Ya verás que país se va a quedar en cuatro o cinco generaciones. Y a esas no les preocupa la superpoblación

» autor: gulfstream

#108 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--560282-- — Wed, 15 Aug 2018 05:52:16 +0000

#42 Yo frené completamente mi progresión laboral al ser padre debido al grado de implicación que tengo con mis hijos. Antes dedicaba mucho tiempo libre a estudiar y hacer crecer el CV, ahora dedico casi todo mi tiempo libre a mis hijos, lo hago por elección, respeto cualquier elección no digo que la mia sea la correcta. Antes viajaba mucho y ahora poco, lo considero una nimiedad. Desde luego no me arrepiento, me sigue gustando mi trabajo, pero no soy muy ambicioso y me da igual escalar, me gusta mi trabajo en si y no la posición social o económica. Los hombres también sacrificamos mucho, puede que no todos, pero hoy en dia la mayoría, las mujeres no dudo que sacrifican más. Pero esto ya no es como antes, en plan Mary Poppins, donde el padre era el cabeza de familia y poco mas que daba las buenas noches a los niños e imponía respeto. Vete a cualquier evento para niños y veras un numero similar de padres y madres. Todo se trata de poner en una balanza las cosas que queremos hacer en nuestra corta existencia y ver cuales consideramos mas importantes, y luego elegir y que no haga falta justificarse.

A mi me han hecho muchas veces el comentario de que tuve mis hijos muy pronto, con 32. Biologicamente para una mujer no es pronto, los ovulos ya tienen 32 años y la mujer esta mas cerca de la menopausia que de la menarquia. A partir de los 35 aumentan las malformaciones y complicaciones de parto exponencialmente. Yo nunca respondí juzgando a la inversa, en plan: pues ya puedes ir tu pensabdo en tenerlos que se te pasa el arroz... Nunca, y esos comentarios juzgandome te hablo de desconocidos. Si alguien quiere tener hijos con 25 años se le va a juzgar tambien, cuando biologicamente es lo mas normal de mundo. Que la sociedad haya decidido que tener hijos antes de los 30 es ridiculo (y casi de los 35 hoy en dia) y hace que la gente viva sus vidas al revés, al menos bajo mi punto de vista.

» autor: --560282--

#107 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

gulfstream — Wed, 15 Aug 2018 05:50:34 +0000

#74 Con un 61% de divorcios y sabiendo que las custodias compartidas siguen siendo minoría y te va a tocar pagar 30 años de pensión de manutención más la mitad de la hipoteca de un piso que estará disfrutando tu ex con su nuevo novio.... Pues si, hoy en casarte y tener hijos en España sin ser musulmán es una ruleta rusa con muchas balas en la recámara para el hombre

» autor: gulfstream

#106 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

llorencs — Wed, 15 Aug 2018 05:48:44 +0000

#88 O el hombre, también. Obviamente cuando el bebé necesita lactancia es responsabilidad de la mujer, pero más adelante puede perfectamente el hombre.

Que sea solo la mujer que se quede en casa es retrógrado.

Además, hoy en día, un sueldo no da para mantener a una familia.

» autor: llorencs

#105 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--568333-- — Wed, 15 Aug 2018 05:36:53 +0000

#89 Iba a escribir lo mismo. Para muchos es muy duro asumir que no han sido padres. Siempre quedará el recurso del autoengaño y digamos que a la sociedad actual, las penas se pasan mejor que antes.

» autor: --568333--

#104 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--568333-- — Wed, 15 Aug 2018 05:28:10 +0000

#3 A mí también. Por mi edad, tengo muchas amigas en los cuarenta que sufren no haber podido ser madres por la maldita vida que llevamos y otras en los treinta que se están haciendo a la idea de que no podrán serlo. Luego conozco a otras (menos) que van predicando a los cuatro vientos lo guay que es elegir no ser madre, cuando lo más fácil es elegir no serlo.

» autor: --568333--

#103 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

bicha — Wed, 15 Aug 2018 05:04:18 +0000

#2 He intentado discutir el mismo tema con muchos meneantes y lo ven como quejas sin fundamento de las feministas.
Lo que expone este artículo es la consecuencia directa de hacer competir a la mujer en igualdad de condiciones en las empresas cuando no estamos en igualdad de condiciones en la vida.

» autor: bicha

#102 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

sevier — Wed, 15 Aug 2018 04:47:20 +0000

#58 Y haces muy bien, tu no sabes la cantidad de problemas que traen, eso te lo digo sin tener ningún problema económico. Siempre es una carga, no puedes hacer vida normal, y luego, cuando llegan a la adolescencia es el no va más.
Si volverá a nacer me hago a vasectomia a los 18 años, y a follar como un loco que la vida son 4 días, eso si, con niños se te hace eterna, pero eternamente en el infierno.

» autor: sevier

#101 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

sevier — Wed, 15 Aug 2018 04:40:54 +0000

#90 Eso sólo demuestra que siempre queremos lo que no tenemos.

» autor: sevier

#100 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

sevier — Wed, 15 Aug 2018 04:33:20 +0000

#29 Efectivamente, todo ello gracias a unas leyes que tenemos muy igualitarias.

» autor: sevier

#99 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Conde_Lito — Wed, 15 Aug 2018 02:40:52 +0000

#15 El dolor físico seguramente no sea el problema, en este caso seguramente sea el dolor Piscológico el que le hace más daño.
El dolor psicológico puede ser muy cabrón y hacer infinítamente más daño que el físico.

» autor: Conde_Lito

#98 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

mr._cortimer — Wed, 15 Aug 2018 02:39:39 +0000

En mi entorno hay mujeres que tuvieron hijos y ahora están todo el día despotricando sus problemas, intentando endiñar al hijo a abuelos/tíos/conocidos para "salir con tranquilidad a dar una vuelta"... Para eso no lo tengas coño

» autor: mr._cortimer

#97 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Conde_Lito — Wed, 15 Aug 2018 02:36:45 +0000

#28 Menuda falacia te has marcado, tío.

¿Así que hay que traer hijos al mundo aunque vayan a sufrir penalidades, eh?
Total como la mayoría ha pasado penalidades y siguen vivos, tal y como dices en los comentarios de más abajo, pues que mis hijos también las pasen putas aunque posiblemente esten amargados y puteados el resto de su vida.
Son solo excusas para no tener hijos.

No serás del Opus o alguna otra secta similar porque el discurso este me suena mucho.
Traed, traed más hijos al mundo, cuantos más mejor que luego dios ya proveerá...
Lo que dios no te va proveer va a ser de comida y dinero, como mucho te proveerá de una existencia de mierda y un encabronamiento perpétuo, pero bueno ya sabemos que el sufrimiento purifica el alma y cuanto más sufras en la tierra más posibilidades tienes de ver a dios y todo eso...

» autor: Conde_Lito

#96 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Conde_Lito — Wed, 15 Aug 2018 02:11:36 +0000

#83 Seguramete sea un troll o en su defecto del Opus.

» autor: Conde_Lito

#95 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--516503-- — Wed, 15 Aug 2018 01:29:18 +0000

Oh, vaya sorpresa, querer no es poder, emosido engañado...

» autor: --516503--

#94 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

da_igual — Wed, 15 Aug 2018 01:13:39 +0000

#32 menuda m* de "aportación".

» autor: da_igual

#93 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Forcopula — Wed, 15 Aug 2018 00:50:16 +0000

#85 Eso es muy extremista, no se trata de superpoblación o muerte, o al menos yo no lo veo así.

» autor: Forcopula

#92 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--575190-- — Tue, 14 Aug 2018 23:58:18 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --575190--

#91 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--575190-- — Tue, 14 Aug 2018 23:57:28 +0000

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» autor: --575190--

#90 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--575190-- — Tue, 14 Aug 2018 23:56:50 +0000

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» autor: --575190--

#89 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--575190-- — Tue, 14 Aug 2018 23:54:55 +0000

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» autor: --575190--

#88 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--345413-- — Tue, 14 Aug 2018 23:52:52 +0000

#6 Sé que lo que voy a decir también va a ser impopular, pero las mujeres deberían quedarse en casa cuidando de la familia.

Desde la incorporación al mundo laboral de la mujer, cada vez hay más tías que llegan a los 40 con el único apoyo de una camada de gatos. Eh, pero con todo el éxito laboral del mundo.

» autor: --345413--

#87 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--578270-- — Tue, 14 Aug 2018 23:51:29 +0000

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» autor: --578270--

#86 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--575190-- — Tue, 14 Aug 2018 23:49:57 +0000

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» autor: --575190--

#85 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--30529-- — Tue, 14 Aug 2018 23:44:14 +0000

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» autor: --30529--

#84 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Forcopula — Tue, 14 Aug 2018 23:41:50 +0000

Con 7.000.000.000 personas en el mundo este drama (que reconozco que para las parejas en esa situación lo sea), me parece que pierde fuerza . Hay que empezar a ir reduciendo la población mundial a través de la natalidad.

» autor: Forcopula

#83 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Tue, 14 Aug 2018 23:36:46 +0000

#82 ¿Y tú qué eres? ¿De qué trabajas?¿Qué fueron tus padres?

» autor: Hart

#82 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Tue, 14 Aug 2018 23:20:49 +0000

#77 la tortura de no poder alcanzar mis aspiraciones por falta de medios

Pobrecita, no puede cumplir sus aspiraciones. Qué dura es la vida en el primer mundo ¿eh? Quién querría traer niños a un mundo en el que nadie nos regala la realización personal.

» autor: --332056--

#81 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

musg0 — Tue, 14 Aug 2018 23:19:08 +0000

#15 se nota que no has tenido que follar por obligación un día concreto de la semana varios meses seguidos. Que tu pareja no te ha gritado porque no tenías ganas y no conseguías correrte. Que después de follar no se te han echado a llorar porque se le ha metido en la cabeza que esa vez tampoco lo va a conseguir, o porque si lo consigue cree que va a abortar como la vez anterior. Que no te has tenido que hacer una paja en un váter asqueroso de un hospital mientras oyes mear a la gente fuera, para rellenar un bote y que te hagan pruebas de fertilidad.
Si te afecta siendo hombre, que al final sólo empujas y te olvidas hasta que te dice si se ha quedado preñada o no, lo que no hará en la cabeza de una mujer obsesionada y hormonada.

» autor: musg0

#80 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

LeroyBrown — Tue, 14 Aug 2018 23:15:47 +0000

#74 No, a tí te la va a dar

Yo ya estaba echando de menos el comentario de turno intentando que el hombre se sienta avergonzado por tomar las decisiones que le salga de sus santos cojones. Lo mismo que cuando a una tía se le llama puta por follarse a quien quiera. Shaming, que dicen los yankees.

» autor: LeroyBrown

#79 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

LeroyBrown — Tue, 14 Aug 2018 23:13:56 +0000

#43 Todo el artículo apesta en general a que la culpa es de los hombres: que si el sistema que no se lo permite, sistema patriarcal, claro, que si la pareja que no quiere, que si... lo de siempre, que lo quieren todo (todo lo bueno) sin renunciar a nada, y los hombres estamos ahí para ser utilizados y punto. Somos un bien consumible y desechable. Y que los hombres lo tenemos muy bien y no renunciamos a nada, claro... no cuenta esos padres que no ven crecer a sus hijos porque se pasan la vida en la oficina, que eso lo he vivido yo de pequeñito con el padre de un muy buen amigo. La presidenta de Pepsi habla de esto muy claramente en un vídeo que hay por youtube, lo recomiendo.

Curioso también que no mencione por qué llegan la mayoría a esa edad sin hijos: se han pasado sus años más fértiles de fiesta en fiesta y siendo muy modernas, y ahora de repente se dan cuenta de que la biología pasa de moderneces y les entran las prisas. Y conozco casos en los que no es así, pero conozco muchos más en los que sí es así. Y cuando les entran las prisas, corriendo a buscar un carapadre. Claro que sí. Pues cada vez más hombres nos estamos dando cuenta del percal y estamos empezando a huir como alma que lleva el diablo cada vez que nos topamos ante una de esas mujeres.

Si quieres hijos, tenlos, pero vas a tener que renunciar a cosas, igual que los hombres (aunque sea a cosas distintas). Y, si los quieres de verdad, espabila, o cuando te des contra el muro será demasiado tarde.

» autor: LeroyBrown

#78 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

jonolulu — Tue, 14 Aug 2018 23:10:42 +0000

#28 Pues lo siento, pero no una cosa ni la otra. Y no es excusa sino motivo

» autor: jonolulu

#77 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Tue, 14 Aug 2018 23:08:35 +0000

#73 Bueno deformidades no, aunque tengo mis enfermedades.

Pero lo primero es la tortura de no poder alcanzar mis aspiraciones por falta de medios. Aunque si me vas a llamar vaga en tu comentario te lo puedes ahorrar.

» autor: Hart

#76 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Adunaphel — Tue, 14 Aug 2018 23:04:04 +0000

#71 Claro, igual se me escapó que pronto aquí equivale a joven, o sea hasta casi cuarenta (antes de los 37, de los 35 si es posible).

Posiblemente entendí que pronto se refería a pronto y no a edad fértil.

» autor: Adunaphel

#75 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--497994-- — Tue, 14 Aug 2018 23:03:29 +0000

#72 el acumulador es mayor sí, pero se ve el descenso de posibilidades. No he dicho que una mujer sólo tenga un 60% de posibilidades globales con 30 años, sino que repito, a partir de los 25/27 cada menstruación las posibilidades son menores y que con 30 habrá mujeres que ya les empezará a costar.

Lo único que quiero remarcar es que la gente debe ser consciente del funcionamiento de la bilogía y no caer en el "baah, si ahora con 45 puedes ser madre igual" y luego las sorpresas.

O que a una le coja la visita al ginecólogo con 33 años de sorpresa donde le digan que o en breve o igual nunca y se encuentre en una situación que en ese lapso de tiempo ya no puede manejar, sea por compromisos laborales o no tener una pareja estable. Que como ves en el artículo si lo has leído, ocurre el no darse cuenta y ser luego muy tarde.

» autor: --497994--

#74 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--30529-- — Tue, 14 Aug 2018 23:02:36 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30529--

#73 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Tue, 14 Aug 2018 23:02:25 +0000

#69 ¿Sufres deformidades de nacimiento o algo así? ¿O te refieres a la agonía que es ser un puto currito? Lo pregunto porque tu comentario original hablaba de ser mano de obra barata...

» autor: --332056--

#72 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Adunaphel — Tue, 14 Aug 2018 23:00:19 +0000

#65 Creo que no lo estás interpretando bien, la gráfica muestra la probabilidad de embarazo durante un año, el acumulado es mucho mayor.

» autor: Adunaphel

#71 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

kelosepas — Tue, 14 Aug 2018 23:00:09 +0000

#13 Imagínate a Tiopio como si fuera la naturaleza, y ahora date cuenta de lo ridículo que eres al intentar decirle a la naturaleza que leyes deble aplicar.

» autor: kelosepas

#70 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--30529-- — Tue, 14 Aug 2018 23:00:08 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --30529--

#69 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Tue, 14 Aug 2018 22:56:44 +0000

#66 Si,yo por ejemplo y lo que me han hecho mis padres teniendome así ,no lo quiero para los míos.

A mí me enseñaron que la regla de oro es no hacer a los demás lo que no quieres para ti.

» autor: Hart

#68 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--154438-- — Tue, 14 Aug 2018 22:56:15 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --154438--

#67 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

marola — Tue, 14 Aug 2018 22:55:26 +0000

#50 Arruinada la vida es un término personal. Pero muy jodida sí se la puede dejar un hombre a una mujer. Personalmente conozco más casos de mujeres que se tienen que hacer cargo de los hijos sin recibir un euro (ni la más miserable ayuda) que de hombres y no, no denuncian a sus ex parejas, aguantan el tipo y crían a los niños solas y como pueden.

» autor: marola

#66 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Tue, 14 Aug 2018 22:54:00 +0000

#64 Lo son. Peor que tú lo ha tenido el 99% de la gente que ha existido y mira, aquí estamos.

Pero lo dicho, tú sabrás

» autor: --332056--

#65 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--497994-- — Tue, 14 Aug 2018 22:53:59 +0000

#60 Perder un 30% de posibilidades y quedarse en un 55/60% no es que sea tontería

Hay un porcentaje no despreciable de mujeres con 30 años que ya no podrán quedarse embarazadas nunca.

Si esos porcentajes fuesen en vez de embarazo de muerte por enfermedad, se estaría hablando de una debacle. No hay que quitar importancia a lo que la tiene. Con 35 años una mujer habrá perdido un 35% de posibilidades de quedarse embarazada sobre los 25/27

» autor: --497994--

#64 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Tue, 14 Aug 2018 22:51:28 +0000

#63 No,no quiero tenerlos en malas condiciones tienes razón. Qué excusas más gordas son.

» autor: Hart

#63 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Tue, 14 Aug 2018 22:49:54 +0000

#53 Lo dicho, ponte las excusas que quieras, no tengas niños, qué más da. Pero ten claro que es únicamente porque tú no quires.

» autor: --332056--

#62 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Adunaphel — Tue, 14 Aug 2018 22:49:13 +0000

#59 Podéis tener parejas más jóvenes, cosa que os hace parcialmente inmunes, sin tener en cuenta que no os impacta a nivel laboral.
Esto es así.

» autor: Adunaphel

#61 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

BM75 — Tue, 14 Aug 2018 22:49:10 +0000

#41 No son excluyentes...

» autor: BM75

#60 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Adunaphel — Tue, 14 Aug 2018 22:48:33 +0000

#57 Y yo trato de eliminar confusión, más difícil sigue siendo fácil hasta los 35.

» autor: Adunaphel

#59 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--6883-- — Tue, 14 Aug 2018 22:46:50 +0000

#42 Es que no ha pontificado.
Y los hombres no somos inmunes a la problemática.
¿O solo estamos para pagar facturas?

» autor: --6883--

#58 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

solotexto — Tue, 14 Aug 2018 22:46:07 +0000

#10 Yo soy simplemente de los que no quieren tener hijos.

» autor: solotexto

#57 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--497994-- — Tue, 14 Aug 2018 22:46:03 +0000

#51 No he dicho lo contrario, he dicho que desde los 25/27 cada regla es más dificil, es un hecho. Otra cosa es que a partir de los 37 sea eso despeñaperros, que particularmente por lo que he leído en estudios, situaría más en los 32 cuando ya los ginecólogos dan las últimas voces de alarma y muchas mujeres ya tienen problemas.

» autor: --497994--

#56 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

powernergia — Tue, 14 Aug 2018 22:45:30 +0000

Todo influye.

Y que con lo baratos que son los vuelos de Ryanair, a ver dónde dejas al niño.

» autor: powernergia

#55 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Tue, 14 Aug 2018 22:44:50 +0000

#25 No sé a qué viene eso. El usuario al que respondí afirmaba que solo la mujer sufre las consecuencias de tener hijos, lo cual es incorrecto en mi opinión.

» autor: --332056--

#54 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Tue, 14 Aug 2018 22:44:17 +0000

#47 Eso, no te lo niego.

» autor: Hart

#53 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Tue, 14 Aug 2018 22:43:44 +0000

#48 No quiero tenerlo y que sufra debido a que no tenga oportunidades en su vida.

Quiero tenerlo y que tenga las menores frustraciones posibles.

» autor: Hart

#52 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

rubentotal — Tue, 14 Aug 2018 22:43:40 +0000

#29 Entonces lo que te arruina son los hijos, las mujeres o las mujeres con hijos?
A mí me gustaría ver algún dato global fiable. El otro día oía a uno que se quejaba de pasar a la mujer 150€ por la hija que tiene la ex en custodia.

» autor: rubentotal

#51 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Adunaphel — Tue, 14 Aug 2018 22:43:02 +0000

#21 Hasta los 35 años quedarse embarazada si lo estás buscando es lo normal aunque igual necesites algún intento más, las verdaderas dificultades comienzan a partir de los 37.

» autor: Adunaphel

#50 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--497994-- — Tue, 14 Aug 2018 22:42:03 +0000

#34 Si le da la neura al hombre, hay un divorcio, pero no una vida potencialmente arruinada. O bueno, igual también la hay también, de nuevo la suya dependiendo cómo le quieran luchar en los tribunales.

En 2018, para un hombre tener hijos es comprar papeletas para jugar a la ruleta. Para una mujer no.

» autor: --497994--

#49 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--582338-- — Tue, 14 Aug 2018 22:42:03 +0000

#30 Mi entorno es estándar. Pregunta por ahi cuántos tienen conocidos en parecida situación.

En cuanto a lo de "exageración", busca la página del INE y compara datos.

2017.

Defunciones
Defunciones ocurridas en España. Año 2017.
Total de defunciones 423.643 3,17
Hombres 213.769 2,29
Mujeres 209.874

Total de nacimientos 391.930 -4,54
Niñas 190.029 -4,75
Niños 201.901 -4,35
De madre española 316.366 -5,45
De madre extranjera 75.564 -0,56

Fuente: www.ine.es/dyngs/INEbase/es/categoria.htm?c=Estadistica_P&cid=1254

» autor: --582338--

#48 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Tue, 14 Aug 2018 22:41:49 +0000

#35 Sí, una excusa como cualquier otra. Si no quieres tenerlos no los tengas, pero no vayas luego con el rollo de que no los tuviste porque el capitalismo no te dejó o alguna otra idiotez.

» autor: --332056--

#47 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Zeremiel — Tue, 14 Aug 2018 22:40:55 +0000

#37 Pero tienen mejores perspectivas económicas.

» autor: Zeremiel

#46 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

JokinBV — Tue, 14 Aug 2018 22:40:50 +0000

#23 ¿Injusto para quién exactamente?

» autor: JokinBV

#45 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Tue, 14 Aug 2018 22:39:24 +0000

Aún soy joven, pero me he sentido identificada. T_T

» autor: Hart

#44 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--236314-- — Tue, 14 Aug 2018 22:39:06 +0000

Es mejor no tener hijos.
Ahora o eres un funcionario, político o enchufado si no lo eres y tienes hijos, estas acabado.
Todos los amigos con hijos están viviendo un infierno, desahucios, embargos, divorcios...

» autor: --236314--

#43 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--119151-- — Tue, 14 Aug 2018 22:38:37 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --119151--

#42 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Adunaphel — Tue, 14 Aug 2018 22:38:04 +0000

#16 He interpretado pronto como con menos de 30 años, si incluyes más es toda la edad fértil.

Ponte a terminar estudios, iniciar carrera laboral y demostrar que vales (para tener esperanzas de ascenso algún día, se creen que embarazada te vuelves incompetente) Y tener una pareja que se quiera meter en el fregado a esa edad.

Bastante complicada está la cosa para cada uno con sus circunstancias como para que venga nadie inmune a la problemática a pontificar.

» autor: Adunaphel

#41 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

solotexto — Tue, 14 Aug 2018 22:38:01 +0000

#15 ¿Eres tonto o te falta un hervor?

» autor: solotexto

#40 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--497994-- — Tue, 14 Aug 2018 22:37:51 +0000

#17 Es que lo de la fiesta es cierto y más con la generación tinder donde es otro hecho contrastado con datos y estudios que las mujeres no buscan ya relaciones serias antes de que sea en muchos casos tarde cuando ven el muro acercarse a toda velocidad y apenas hay forma de esquivarlo.

Y la biología no la cambian las app, esa sigue inmutable su ritmo.

» autor: --497994--

#39 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--586121-- — Tue, 14 Aug 2018 22:37:48 +0000

#25 ser padre no se reduce solo a ser fértil, si eres un viejo vas a ser una mierda de padre, además que treintañera va a querer ser madre con un sesentón ?

» autor: --586121--

#38 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

rubentotal — Tue, 14 Aug 2018 22:37:44 +0000

#15 Pues si ves que no te quedas embarazada que puede ser un poco de mierda:
Controlar dieta, peso, no alcohol, no fumar, deporte obligado pero suave, no trasnochar, no tengas estrés, estar siempre tumbado, análisis, revisión médica, chute de hormonas, la pastilla...
El problema gordo es cuando te quedas: vómitos, hormonas y a los 2 meses te dicen está muerto. O lo tiras en x o lo sacaremos.
Y vuelta a empezar con alegría...

» autor: rubentotal

#37 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Tue, 14 Aug 2018 22:37:43 +0000

#20 En Japón la natalidad es igual que la nuestra

» autor: Hart

#36 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

solotexto — Tue, 14 Aug 2018 22:37:01 +0000

Imagino que querrás que tu hijo tenga todas las oportunidades posibles ¿no?
Un hijo es una responsabilidad para toda la vida, no un perro (sin menospreciar los chuchos)
Ahora somos más conscientes de lo que es tener un hijo en comparación con nuestros antepasados y por eso meditamos este tipo de decisiones.

» autor: solotexto

#35 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Tue, 14 Aug 2018 22:36:54 +0000

#28 ¿,Excusa de que no quieres tener hijos que serán mano de obra baratas? #24

» autor: Hart

#34 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

marola — Tue, 14 Aug 2018 22:36:18 +0000

#29 lo mismo que si la neura le da a él. ¿O es que los señores no tienen neuras que afecten a sus parejas?

» autor: marola

#33 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--497994-- — Tue, 14 Aug 2018 22:35:28 +0000

#24 el mundo está lleno de personas felices que han crecido en situaciones económicas no boyantes y han conseguido becas para harvard en el camino.

Si alguien quiere hijos mientras no viva en la pobreza extrema que vaya a repercutir a lo bestia en el niño, no es excusa no poder "darle lo mejor" así que no lo tengo. Es más bien un "me tendría que cortar yo mucho el morro así que paso".

» autor: --497994--

#32 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--586121-- — Tue, 14 Aug 2018 22:34:17 +0000

#27 www.woman.es/lifestyle/sexo_y_pareja/las-mujeres-somos-mas-propensas-a

una vez han obtenido lo que querían les sobran los maridos

análogo al tio que pasa de una mujer cuando ya se ha cansado de tirársela.

nos gobiernan los instintos a ver cuando lo vamos a aceptar.

» autor: --586121--

#31 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Hart — Tue, 14 Aug 2018 22:33:16 +0000

#3 A mí también

» autor: Hart

#30 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--169456-- — Tue, 14 Aug 2018 22:32:19 +0000

#26 vaya entorno que tienes y qué exageración todo.

» autor: --169456--

#29 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--497994-- — Tue, 14 Aug 2018 22:30:42 +0000

#27 No, no todos, pero es un hecho que si le da una neura a una con hijos de por medio, te arruina la vida.

Y ante esa perspectiva, muchos hombres y cada vez más pasan del tema

» autor: --497994--

#28 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Tue, 14 Aug 2018 22:30:13 +0000

#24 Así que como no vas a poder mandarlo a estudiar a EEUU, mejor que ni exista. Lo siento pero suena a excusa.

» autor: --332056--

#27 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

rubentotal — Tue, 14 Aug 2018 22:29:14 +0000

#21 Clarooo, todos sabemos que los divorcios son culpa de las neuras de las mujeres.

» autor: rubentotal

#26 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--582338-- — Tue, 14 Aug 2018 22:25:48 +0000

A mí este artículo no me dice nada. No me creo nada de ese duelo. No dudo de los testimonios, pero creo que han sido selectivos. Sesgados.

Las mujeres sin hijos que conozco no sienten que se les haya pasado el arroz. Alguna hay que quiso y no pudo, pero no parece --o no manifiesta al menos-- especial duelo por ello. Otras bastantes parejas de mi ambiente, heteros o gais, no han querido hijos . Son "tinkis" vocacionales. Viven a cuerpo de rey, viajan por todo el mundo e incluso les molestan los niños ajenos. Siempre van a hoteles "adult only" (me pregunto qué pasaría si hubiese hoteles que discriminasen por edad en el otro extremo, que no tolerasen a mayores de 65 años por ejemplo).

En la psicología de la modernidad líquida, el "niño" es una carga, un ser humano por hacer, una persona incompleta, molesta, una presencia potencialmente perturbadora.

Los occidentales nos vamos a la mierda. Nos lo merecemos.

» autor: --582338--

#25 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

jonolulu — Tue, 14 Aug 2018 22:24:53 +0000

#19 La edad fértil es mucho más amplia

» autor: jonolulu

#24 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

jonolulu — Tue, 14 Aug 2018 22:24:36 +0000

#22 Supongo que muchos queremos lo mejor para nuestros hijos y por eso no los tenemos

» autor: jonolulu

#23 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

carlosmateo — Tue, 14 Aug 2018 22:24:16 +0000

#10 el caso 3 se resuelve con medidas politicas, porque es injusto.

» autor: carlosmateo

#22 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Tue, 14 Aug 2018 22:23:47 +0000

#12 Las mujeres pobres tienen hijos a punta pala y sobreviven...

(otra cosa es que quieras criar a los niños en cómodos entornos de clase media etcétera)

» autor: --332056--

#21 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--497994-- — Tue, 14 Aug 2018 22:23:23 +0000

#13 Lo dice la biología no una persona. Cada año que pasa a partir de los 27 es más dificil y con 45 años ya no serás padre sino abuelo que tampoco es ideal para el niño.

Y luego está el tema de que con el panorama actual muchísimos menos hombres quieren ser padres para que pasados 7 años a la mujer le de una neura y le arruine la vida.

» autor: --497994--

#20 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Zeremiel — Tue, 14 Aug 2018 22:22:59 +0000

#17 No creo que sea así, paises con mejores perspectivas económicas como Japon tienen peor natalidad, y aunque es cierto que los japoneses son bastante extraños por su cultura por ejemplo los Alemanes tampoco están muy boyantes en demografía.

» autor: Zeremiel

#19 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--332056-- — Tue, 14 Aug 2018 22:20:43 +0000

#13 Te has creído que ser padre no tiene consecuencias

» autor: --332056--

#18 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--586121-- — Tue, 14 Aug 2018 22:19:05 +0000

#9 #10 qué manía con la oficina, hay muchos más trabajos.

» autor: --586121--

#17 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

meritonciokin — Tue, 14 Aug 2018 22:17:25 +0000

De vez en cuando hay que leer algunos comentarios aquí y en otros lados que es la gente quiere mucha fiesta y blabla, comentario de anormales. Lo que pasa es que por el asqueroso panorama laboral la maternidad se ha retrasado e incluso a veces es algo más que económico, el problema es conciliar vida laboral y familiar.

» autor: meritonciokin

#16 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--6883-- — Tue, 14 Aug 2018 22:14:46 +0000

#13 Creo que no has entendido el comentario para nada.
En ningún momento dice que haya que ser madre o dejar de serlo.

» autor: --6883--

#15 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--564852-- — Tue, 14 Aug 2018 22:13:34 +0000

[Usuario deshabilitado]

» autor: --564852--

#14 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Adunaphel — Tue, 14 Aug 2018 22:09:09 +0000

#12 Siempre hay una solución, si quieres ve a por ello.

» autor: Adunaphel

#13 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Adunaphel — Tue, 14 Aug 2018 22:08:05 +0000

#4 Con todas sus consecuencias para ella, claro.

Ahora sólo faltaba que vinieras tú a decidir cuándo debe una quedarse embarazada.

Se te ha caído el palillo.

» autor: Adunaphel

#12 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Cuky — Tue, 14 Aug 2018 16:38:58 +0000

#10 yo soy 4

» autor: Cuky

#11 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

cris_asturias — Tue, 14 Aug 2018 14:18:06 +0000

#3 Muy buen articulo. Y como dices, un tema muy importante y del que no se habla....

» autor: cris_asturias

#10 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

xizor — Tue, 14 Aug 2018 13:30:48 +0000

Yo creo que en el artículo se mezclan cosas:

1- la que no puede tener hijos porque simplemente es esteril
2- la que no tiene hijos porque su pareja no quiere tenerlos
3- la que no los puede tener porque quiere tener una carrera profesional
4- la que no los puede tener porque sus circunstancias económicas no se lo permiten

A mí realmente solo me parece grave la 4, porque la 1 y la 2... pues es lo que hay, no es culpa de nadie, y tampoco vamos a olbigar al de 2 a tener un hijo que no quiere, ¿verdad?.

El caso 3 es que no se puede estar en dos sitios a la vez. O estás con los críos cuando empiezan a caminar y a decir sus primeras palabras o estás en una multinacional escalando al consejo de dirección, pero las dos cosas a la vez no pueden ser, aunque solo sea porque desde que el mundo es global, cuando no se rompe algo en un huso horario se rompe en otro, y el que asciende es el que está en la oficina para resolver el marrón. Y asciende porque es el que está cuando hay problemas y los resuelve. Después cuando se muera seguro que echa de menos haber estado más tiempo en la oficina...

El caso 4 sí es grave, porque significa que los salarios no son suficientes para formar familias, que es para lo que se supone que están. Lo de ir a trabajar para realizarse está muy bien, pero todos vamos a trabajar para poder mantenernos a nosotros y a nuestras familias, y si eso no puede ser es que algo está mal.

» autor: xizor

#9 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Ramsay_Bolton — Tue, 14 Aug 2018 13:08:30 +0000

Es un tema delicado este, el modelo familiar a cambiado, y no estoy seguro de que sea a mejor. Ahora las mujeres tienes que ser trabajadoras, madres, luchadoras feministas, buenas esposas, y mil cosas mas. El feminismo les dio la oportunidad, y casi la obligacion de hacerlo todo igual que un hombre, y nadie se paro a pensar, si realmente tenemos que ser iguales siempre en todo.
Mi madre fue feliz cuidando de sus hijos, y posiblemente no lo hubiera sido en una oficina. Ahora las chicas tienen que competir en la oficina con los demas, etc.

» autor: Ramsay_Bolton

#8 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

sxentinel — Tue, 14 Aug 2018 12:48:33 +0000

#2 Olvidate siempre habra algun negativo, aunque solo sea porque si.... Cuenta con mi pequeño granito de karma.

» autor: sxentinel

#7 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--586121-- — Tue, 14 Aug 2018 11:35:42 +0000

son el equivalente femenino a los incels

» autor: --586121--

#6 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--456958-- — Tue, 14 Aug 2018 11:12:49 +0000

Ya sé que lo que voy a decir no suele gustar por aquí, pero hay que reconocer que las mujeres lo tiene mucho peor en temas laborales y conciliación familiar.

Son ellas las que pasan por embarazo, son ellas las que sufren el post-parto y son ellas principalmente las que sienten que abandonan a sus niños al poco de que nazcan para reincorporarse al trabajo (sí, unos cuantos meses no son suficientes porque sigue siendo un bebé totalmente dependiente de su madre) y para colmo muchas veces tienen que soportar como se les toca los ovarios con los horarios, muchas veces por parte de jefas que además también son madres.

Con la inseguridad laboral y la cero conciliación laboral que hay en España, es normal que muchas no puedan permitirse el poder tener hijos aunque quieran. Pero no es de extrañar ya que es justamente lo que quieren nuestras élites usando a los politicuchos como herramientas.

Como escuché en un vídeo de UTBH, a las élites les sale más a cuenta importar trabajadores creciditos de África por los que no ha pagado nada (estudios, sanidad, etc.) y encima son mano de obra barata, que gastar recursos en subir trabajadores autóctonos.

» autor: --456958--

#5 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

--568852-- — Tue, 14 Aug 2018 11:08:41 +0000

#0 Gracias por enviar esto

» autor: --568852--

#4 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

tiopio — Tue, 14 Aug 2018 11:04:58 +0000

Hay que decidir. De ser madre hay que serlo pronto con todas sus consecuencias, si no, no serlo.

» autor: tiopio

#3 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Josu_el_porquero — Tue, 14 Aug 2018 10:59:59 +0000

Me ha emocionado bastante el artículo, por cierto.

» autor: Josu_el_porquero

#2 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

Josu_el_porquero — Tue, 14 Aug 2018 10:59:42 +0000

Un tema muy importante, al menos para mí que tengo 45 años y me relaciono con mujeres que están en esa situación... y un tema que se silencia mucho, ya tengo un negativo.

» autor: Josu_el_porquero

#1 Cuando querer no es poder: el duelo de la maternidad

robustiano — Tue, 14 Aug 2018 10:57:32 +0000

Relacionada: www.meneame.net/m/actualidad/pasarse-vida-dando-explicaciones-no-quere

» autor: robustiano