De todos los retos a los que se enfrentarán los astronautas que viajen a Marte, el de la cocina no parece particularmente importante. Michelle Perchonok, responsable del Proyecto de Tecnología Avanzada en Alimentos del Centro Espacial Johnson de la NASA, intenta crear alimentos sabrosos, nutricionalmente equilibrados, que se mantengan frescos durante cinco años, y capaces de conservar su sabor cuando entren en contacto con la radiación solar. No parece sencillo. Vía: http://www.maikelnai.es/?p=611
Por qué no pensar en asegurar la seguridad alimentaria de los países del PLANETA TIERRA antes de pensar en hacerlo en otros lugares? Nuestra ÚNICA casa es esta y no le estamos dando tiempo ni oportunidad, nos estamos autodestruyendo. O si quieres más visita http://sine-die.blogspot.com
Ni Coca-Cola ni Fanta ni Cerveza ni Casera ni Vino ni JB ni Whisky ni Ginebra para saborearse junto con la comida que tienes en el estómago, y además, para roncarse desde el estómago.
Es una pena, NASA te exige una tasa de 0.0% de alcohol en el control de la alcoholemia durante el viaje a Marte.
No puedes viajar borracho a Marte, ni te dejan emborracharte en las locuras de tu viaje a Marte. Los diseñadores que hicieron este viaje son unos mariquitas y unos gays.
Pareces que lo que estás comiendo es plástico puro, peor que la comida de cualquier restaurante español, y no tienes más remedio que comer esa mierda de plastilina del tamaño de un pulgar, nada de plato grande ni nada de vaso grande de Coca-Cola 750 cc.
Lo que cagas te lo tienes que comer para sobrevivir.
Comentarios
Pizza de paella, para matar dos pájaros de un tiro: http://farm2.static.flickr.com/1091/528202263_0219afb07c.jpg?v=0
Pues vas al kebab y punto... Con lo rapido que se expanden, seguro que llegan antes que la nasa
Fácil: patatas del McDonalds
Hamburgesas inmortales de Mc Donalds (curioso!)
Hamburgesas inmortales de Mc Donalds (curioso!)
directoalpaladar.comYo prefiero lo que les está preparando las empresas francesas ADF y GEM a la Agencia Espacial Europea y que la NASA se quede con sus "pork chops". ¡Viva la dieta mediterránea!
http://www.platodeldia.com/parati/especiales/?pagina=parati_especiales_042_042
Supongo que se llevarán de la tierra comida liofilizada y compactada que reconstituirán con el agua que hay en Marte (http://actualidad.terra.es/ciencia/articulo/detectan_marte_grandes_cantidades_agua_1457054.htm)
Vamos, creo yo.
polla
Yo me preguntaría más bien para qué queremos ir a Marte.
http://ninuclearniotras.blogspot.com/2007/05/cientficos-descubren-gran-yacimiento-de.html
Por lo menos por ahora, que tenemos "cuestioncillas" aún pendientes aquí. Varias "cuestioncillas", vamos.
ehhh momento, a mi nadie me dijo nada de tener que ir a Marte...
Slurm...
Soilent green.
#4 ala!!! pero el tío encima va vestido de torero o me lo parece??
Patajam
Por qué no pensar en asegurar la seguridad alimentaria de los países del PLANETA TIERRA antes de pensar en hacerlo en otros lugares? Nuestra ÚNICA casa es esta y no le estamos dando tiempo ni oportunidad, nos estamos autodestruyendo. O si quieres más visita http://sine-die.blogspot.com
Ni Coca-Cola ni Fanta ni Cerveza ni Casera ni Vino ni JB ni Whisky ni Ginebra para saborearse junto con la comida que tienes en el estómago, y además, para roncarse desde el estómago.
Es una pena, NASA te exige una tasa de 0.0% de alcohol en el control de la alcoholemia durante el viaje a Marte.
¿Quién dice que no se pueda plantar nada en Marte? No digo a la intemperie, si no dentro de invernaderos.
Edito: de hecho es lo que dicen en el artículo que cita #3.
ya lo tenemos dificil para comer bien aqui como para comer en marte
Si lo de Marte nosotros ya no lo vemos ...
Lo mismo que muchos comen aquí. Mierda en estado puro
a una marciana!
probablemente comeremos tierra marciana o cadaveres humamos (estilo MATRIX)
No puedes viajar borracho a Marte, ni te dejan emborracharte en las locuras de tu viaje a Marte. Los diseñadores que hicieron este viaje son unos mariquitas y unos gays.
Pareces que lo que estás comiendo es plástico puro, peor que la comida de cualquier restaurante español, y no tienes más remedio que comer esa mierda de plastilina del tamaño de un pulgar, nada de plato grande ni nada de vaso grande de Coca-Cola 750 cc.
Lo que cagas te lo tienes que comer para sobrevivir.