Ahora puede llevar la privacidad de su propio baño personal en su bolsillo trasero. ¿Siente ese cosquilleo tan urgente? Póngase uno de estos ponchos portátiles para ir al baño y haga sus cosas con la tranquilidad de que nadie de los que miran a su alrededor se puede imaginar lo que está sucediendo (siempre que pueda evitar el los ruidos). Solo asegúrese de tener una buena excusa para cuando alguien le pregunte por qué está usando un poncho en un día cálido y soleado.
Está bien para el norte de Europa y para España en invierno, pero cagar con ese poncho negro, en verano, de resaca en un festival en Almería, veo que puede fallar la cosa. Aún así tiene mis dies.
#6 a mí me parece un invento revolucionario. Negro para el invierno, blanco para el verano para no desentonar en la playa. Y en rosa para los más atrevidos.
¿a quién no le ha dado nunca un apretón en el metro o en una reunión de la comunidad de vecinos? Sacas el poncho y en un plis plas te desahogas de forma discreta y elegante. Viene con toallitas húmedas y perfumadas. Ideal para regalar en estas fiestas.
Comentarios
Desde ahora, si veo a alguien con un poncho sentado en cuclillas, ya sabré que estará cagando
#5 ¿que alguien te pida fuego?
#7 desde el pañal para adultos no ha habido nada mejor
#8 Lo veo muy útil en reuniones familiares cuando te da el apretón y el water está ocupado.
Está bien para el norte de Europa y para España en invierno, pero cagar con ese poncho negro, en verano, de resaca en un festival en Almería, veo que puede fallar la cosa. Aún así tiene mis dies.
#6 a mí me parece un invento revolucionario. Negro para el invierno, blanco para el verano para no desentonar en la playa. Y en rosa para los más atrevidos.
#6 ¿En invierno irías con el culo al aire debajo de una capita pástica?
¿a quién no le ha dado nunca un apretón en el metro o en una reunión de la comunidad de vecinos? Sacas el poncho y en un plis plas te desahogas de forma discreta y elegante. Viene con toallitas húmedas y perfumadas. Ideal para regalar en estas fiestas.
#1 Cagar y mear dentro de una bolsa de plástico mientras disimulas, ¿qué podría salir mal?
#1 Sinceramente, levantarme de cama para ver esto... Solo puedo decir una cosa...
Cobardes.
Un español de pro, caga sin miedo y mirando a los ojos, pues sabe que la tierra le pertenece
#1 Podían vender un modelo premium con un bote de V.I. Poo.
Maravilla.
#17 para eso estamos
Con capirote ideal para Semana Santa.
Meneo, pero podías poner unas etiquetas menos escatológicas... orinar, defecar...
#2 va, venga...
cualquier ropa es buena para cagarte encima
De los componentes del producto sobran la bolsa para el poop, la bolsa para el pee, la bolsa con las toallitas y el poncho.
A Cela le gusta esta noticia
Me recuerda sospechosamente a la brazomanta:
Duplicada