El diputado de EH Bildu, Oskar Matute, tumba los delirios racistas y xenófobos de la ultraderecha a raíz de la Ley de Empleo con referencias cinematográficas.
Desde el partido deslizan que aprobarán otra norma para dejar fuera de forma selectiva a personas que no creen merecedoras de estas ayudas aunque estén en posición de vulnerabilidad.
“Lo que vemos no son casos aislados ni contrarios a las normativas. Es la realidad cotidiana y legal en que los perros destinados a la caza viven sus miserables vidas”, explica Aïda Gascón, directora de AnimaNaturalis en España. “Que los colectivos de cazadores y algunos políticos sigan insistiendo que estos animales están suficientemente protegidos por la actual legislación no solo es una falacia, sino una negligencia. Todos los perros sufren por igual, independientemente del uso que se haga de ellos”, expresa.
La guerra cultural se libra también en los colegios estadounidenses. Durante el último año, más de 1.600 libros fueron prohibidos en miles de centros educativos, debido, en parte, al empeño de organizaciones vinculadas a grupos conservadores. La Biblioteca de Arlington anima a sus lectores a sacar algún libro prohibido o desafiado en los colegios estadounidenses. Textos como «The bluest eye», de la premio Nobel de Literatura Toni Morrison, o «Gender Queer: A Memoir», de Maia Kobabe.
Ahora son la primera comunidad energética de España, "una unión de consumidores que pueden ser particulares, instituciones o empresas, que se unen para generar energía para sus propias necesidades". Esperan "llegar a 2030 con que el 50% de la energía consumida en nuestro municipio sea producida por esta comunidad energética", afirma su alcalde, José Manuel Penalva.
Durante las últimas semanas hemos visto de lo que es capaz Stable Diffusion, la nueva inteligencia artificial de Stability AI que permite generar imágenes a través de una descripción en texto. DALL-E 2 fue la herramienta que sentó precedente en este sentido, y tras ella, han sido varias las que han salido a la luz para poder experimentar de lo que pueden ser capaz de forma gratuita. Stable Diffusion es una de ellas, y si bien se hizo popular de un modo 'peculiar', Se trata de una de las mejores herramientas para probar este modo de generar...
No pretende ser esta la lista de un pureta ni la de cinéfilo con ínfulas, sino la de un aficionado amateur que pretende reivindicar películas no tan conocidas por no haber sido la mejor película de su director o un éxito en taquillas, por no haber tenido una gran crítica en su momento o simplemente por quedar ocultas con el paso del tiempo en los algoritmos de las plataformas por otras películas con más tirón.
No puede decirse que nos falten motivos para ir sedados por la vida, sobre todo en los dos últimos años, pero la teoría de James Davies es que apenas sirve de algo. Este antropólogo y psicoterapeuta educado en Oxford alerta en «Sedados» (Capitán Swing) contra la sobremedicación de la sociedad en la que vivimos y responsabiliza al capitalismo salvaje de crearnos el problema para luego vendernos la solución.
Apenas 5 años después de la muerte de Franco, algunos grupos de extrema derecha lograban consolidarse como comandos terroristas con plena capacidad operativa. Incluso llevaron a cabo sangrientas op…
El "Festival de la piedra" irlandés "Féile na gCloch", aun siendo de nuevo online, ha conseguido organizar una vez más una competición de construcción de paredes de piedra en miniatura, apiladas en seco.
La Escuela de Edificación ETSIE de la Universidad de Sevilla estrena este espectacular pabellón construido siguiendo el principio por el que se unen las pompas de jabón. Se trata de un proyecto de innovación docente de las asignaturas de Geometría Descriptiva y Matemáticas.
"Inside Fascist Spain" es un episodio de la serie norteamericana "The March of Time" producida por la revista Time. Este reportaje fue realizado en 1943. Sus autores fueron dos reporteros franceses empleados por Time en París: Marcel Reviere y Jean Pages. El Ejército norteamericano lo adquirió para utilizarlo como material formativo propagandístico dirigido a sus soldados, en un momento en el que consideraban seriamente la invasión del Marruecos Español y el Sur de la Península Ibérica (Operación Backbone)
Sí, has leído bien, pero te lo pongo otra vez porque es alucinante: “Pastillas bio-reguladoras de la respuesta a la radiación electromagnética”. Pero ¿esto que “pollah” es? que se preguntarían mis amigos “granaínos”, Tío Miguel y Juande. Pues es la descripción de este producto que puede adquirirse a través de Amazon. Natursanix vende éste y otros productos de Equisalud, empresa radicada en Huarte, Pamplona (Navarra) en Amazon. En la descripción de Equisalud, en su web, dicen ser un “laboratorio de referencia en fitoterapia, complementos...
El juicio del 'caso Alsasua' ha celebrado este miércoles su octava sesión, en la que han visionado el vídeo que el procesado Iñaki Abad grabó con su teléfono móvil la madrugada del 15 de octubre de 2016 en el exterior del bar Koxka. Hace pocos días el tribunal aceptó este vídeo como prueba, a pesar de que inicialmente se opuso a ello.
Clutch es una banda norteamericana de rock con origen en Germantown, Maryland (EEUU) formada en 1991. Hasta la fecha Clutch ha publicado 11 álbumes de estudio y varios discos de rarezas y directos.
Hay varias cosas que hago por lo menos una vez al año porque me ponen de excelente humor. Entre ellas está leer los artículos del Annus Mirabilis de Einstein. Esta última actividad es en la que quiero hacer énfasis, porque son lecturas fascinantes y además, dos de ellas son mucho más accesibles de lo que mucha gente supone.
Terry Pratchett alcanzó la fama con su serie de novelas ambientada en Mundodisco , y será recordado como uno de los mejores autores de ficción humorística de todos los tiempos. El maestro Pratchett nos dejó un montón de citas ingeniosas antes de su temprana marcha. Aquí están algunas de las más ingeniosas.
"142 estadounidenses mueren cada día por una sobredosis. Eso significa que tenemos un 11-S cada tres semanas". Así resumía el gobernador de Nueva Jersey, el republicano Chris Christie, el mayor problema de salud pública que afronta Estados Unidos.
En los comentarios del artículo anterior hubo varias sugerencias o cuestiones sobre temas de actualidad que tienen su enjundia política. En un primer momento decidí incorporarlos a la serie de artículos que tenía pensado, pero creo que es mejor hacer una serie separada sobre los casos de actualidad que iré sacando poco a poco. En estos temas es jodido dejar la ideología o lo visceral al margen (poco cabrea más que según qué delitos), pero intentaré ser lo más imparcial posible para que cada uno extraiga sus conclusiones.He recibido también sugerencias más prácticas que creo que podría incluir en otra serie en la que comentaros trucos y las capacidades y derechos que tenéis en asuntillos que os salgan en el día a día: multas, sanciones, detenciones, derechos que os asisten... Si os parece demasiada parcelación y queréis que lo incluya en el mismo tipo de artículos, con el mismo título, os haré caso.De momento mi plan es hacer la serie de “Conceptos jurídicos básicos”, otra de “La actualidad, al derecho”, y otra de “Conoce tus derechos”. A éste me voy a meter ahora tangencialmente, comentándoos qué errores podéis cometer en el juzgado o antes, con los abogados, y qué puntos pueden causar una buena impresión favorable al juez, ya seáis testigos o parte.1- NO ES UNA PELI AMERICANA.Cuando el ciudadano particular no familiarizado con el mundillo acude por primera vez a un juicio, se sorprende de cojones. El abogado no pasea. No hay discursos épicos ni retóricas preguntas. Por lo general, el abogado lee (lo cual es un error, pero en el derecho a la práctica le encanta sodomizar a la teoría). El juez no tiene un mazo, no grita “Orden, orden”, no hay un ordenanza armado, no se jura sobra la Biblia, ni testigos ni acusados se sientan al lado del juez y, por lo general, el juicio es aburrido y sin pasión. Y sus Señorías no llevan peluca, lo cual me parece una pega enorme porque el cachondeo que se haría de ellos sería la hostia.Si se me ocurre levantarme en medio del juicio, probablemente me amonestasenUn juicio puede llegar a ser vibrante en ocasiones, humorístico en otras, en otras haber mal rollo palpable, en ocasiones las partes llegar a las manos e intervenir la Policía o Guardia Civil de la entrada… Pero, por lo general, si no sabes del tema puede parecer aburrido.2- MENUDO CABRÓN MI ABOGADO; QUÉ BIEN SE LLEVA CON EL OTRONo te preocupes por el buen rollo que tenga tu abogado con el contrario. Entiendo que al cliente le pueda mosquear y personalmente intento mantener un poco las distancias antes de entrar en sala, aunque haya quedado con ese abogado hace dos noches para tomar unas copas porque lo conozco de primero de carrera. En los partidos judiciales o ciudades pequeñas, este mundillo termina siendo endogámico y nos acabamos conociendo casi todos. Eso no quiere decir que en el juicio no defiendas lo tuyo con uñas y dientes: al fin y al cabo, te debes a quien te paga.Los abogados estamos sujetos a un código deontológico que nos prohíbe una serie de cosas. Sí que es cierto que no siempre se cumple, pero los que lo vulneran reiteradamente acaban terminando un poco apestados para sus colegas. Por poner un ejemplo, se nos prohíbe ventilar en el juicio las negociaciones que hayamos tenido con el otro abogado (lo cual yo intento siempre). Sí, te la pueden jugar una vez, pero la próxima ya no te fías y eso acaba repercutiendo en su contra. Así que nos preocupéis porque hayamos sido demasiado “blandos”: a veces estamos sujetos a unas normas de buena fe que no conocéis.3- MENUDO CABRÓN MI ABOGADO (II): SI CASI NO HA DICHO NADALos abogados somos conscientes de estas cosas y, a veces, os engañamos como a pardillos. Sí, habéis leído bien. Por lo general, las formas de un abogado cambian si su cliente está en el juicio. Creedme: Casi siempre se dice de más, y casi nunca se dice de menos. Es muy, muy difícil que el juez te preste atención durante varios minutos. Aunque te mire, sabes que pone los ojos vidriosos y estará pensando en qué hay de comer. Así que un buen abogado es ameno y, sobre todo, breve.Sin embargo, con el cliente delante, y como estamos muy hartos del reproche, nos ponemos nuestras mejores galas de Cicerón y echamos una chapa con unas ganas y pasión que sale el cliente más contento que unas castañuelas aunque, en el fondo, sabemos que eso ha sido peor que nuestro discurso inicial. Y eso es lo que os gusta de nosotros, y lo sabéis: que le echemos cojones. De hecho, siempre ha sido mi principal baza, aunque en mi caso es real y auténtico. Siempre recordaré la frase que me dijo un veterano en mi primer trabajo: “Los abogados somos hooligans. Tu cliente es como el equipo de tu ciudad: sabes que ni de coña es mejor que el Madrid pero te pegas con quien diga lo contrario”.Un buen abogado es como un hooligan.Breve anécdota: En mi ciudad había un abogado realmente malo. Era un plasta, aburrido hasta decir basta, con frases manidas y grandilocuentes y discursos interminables. Solía perder, pero cuando le llegaba la sentencia, fuese lo que fuese (una chorrada por una planta en las zonas comunes, vaya) decía: “¡Llegaremos hasta Estrasburgo, señora! ¡Hasta el Tribunal Internacional!” ¿Sus clientes? Salían encantados y emocionados.Creednos: Un buen abogado es breve y conciso. Dispara las ideas bien articuladas para que el juez, con un par de mascadas, crea que ha sido idea suya. ¿Recordáis la película Origen? La gente rechaza las ideas formadas. Un abogado bueno hace un “inception” en la mente del juez. No os preocupéis si el abogado ha sido breve. Su discurso lo recordarán mejor. Y si no ha dicho algo… suele ser porque es mejor no haberlo dicho.4- CÓMO COMPORTARSE EN UN INTERROGATORIOEs inevitable: ante las preguntas de las partes o del juez las miradas se desvían al abogado: “¿Y ahora qué digo?”. Tenemos terminantemente prohibido indicaros nada. Si lo hacemos, la pregunta incluso puede ser anulada. Dependiendo de lo tajante que sea el juez, incluso preguntas “¿No vio usted a este señor?” puede ser retirada por inductiva.No te cabrees tampoco con el otro abogado ni mucho menos con el juez. Sí, hace preguntas jodidas y a veces van con segundas, pero es su trabajo. La mejor forma de responder es con sinceridad y una suave retranca. No os paséis de graciosos, pero la ironía educada es lo que más puede desarmar a alguien.(En un juicio en el que un hombre y su amante denunciaban a un chaval por pegarles por la calle)(Abogado defensor): Si las lesiones eran tan severas, ¿por qué no fue con su acompañante al hospital?(Denunciante): Porque mi mujer es enfermera y tenía turno, y si le aparezco a las dos de la mañana con una chavala, estaría usted defendiendo a una acusada de homicidio.(Risas del juez y del fiscal)Cread una historia paralela: en la anécdota que acabo de contar, no sé si es verdad o mentira que su mujer era enfermera, pero fue algo gracioso, creíble, lógico y pareció espontáneo. Y descolocó tanto al otro abogado que no siguió por esa línea argumental y era, francamente, la mejor.No alcéis la voz, no intentéis hacer reír a la gente, intentad ser claros y ateneos a las instrucciones de vuestro abogado. Por Dios, nunca contradigáis de viva voz ni pongáis caras, ni neguéis con la cabeza, cuando la otra parte o un testigo está mintiendo en el tribunal, por mucho que os lo pida el cuerpo, porque quedaréis francamente mal. Sed honestos con el “no lo sé”. Tampoco os paséis de melodramáticos: una lagrimilla falsa puede invalidar todo un testimonio.Sin embargo, si os entran ganas de llorar, llorad con ganas.5- ES BUENO ESTAR NERVIOSOTodo el mundo se pone nervioso en un juicio. Bueno, tal vez el procurador no, que desde que tienen el Candy Crush instalado se pasa el asunto por el forrete. Y quien más calma tiene es quien más veces ha estado en juicios, lo cual puede ser bueno o malo.Dejad que me explique: Hay “viejos conocidos” en cada juzgado. Por lo general, heroinómanos, vagabundos, alcohólicos… Gente que está más curtida que un abogado con los huevos blancos y se conocen al dedillo el proceso, y se lo toman con una tranquilidad que ya quisiera yo. Así que, si estáis nerviosos y sois acusados o demandados, no va a dar mala impresión. Al contrario: revela lo impactante que os parece todo.El segundo despacho en el que estuve llevaba a un chaval, un granujilla de cojones, ante el cual uno no sabía si reírse o darle una hostia. Un Lazarillo de porrito mañanero y piercing en la ceja. El tío se tomaba los asuntos con una tranquilidad bestial, y antes de entrar al juzgado se fumaba un piti contigo en la puerta. Pero al entrar en sala… se mordía las uñas, se balanceaba adelante y atrás, fingía tartamudeo, meneaba la pierna y se secaba un sudor inexistente de la frente. La viva imagen de un chavalito acojonado que ya con el susto había aprendido la lección. Y creedme: le funcionaba.Así que, seáis culpables o no, demandados o no con razón, si estáis nerviosos, tranquilizaos. O no os tranquilicéis, vaya, que es lo que os intento decir.6- DECID TACOS, JODER, NO ME SEÁIS GILIPOLLASTenemos un problema con vosotros, hijos: Nosotros no podemos hacer ver al juez lo fuerte que fueron los insultos que os dijeron si vosotros, cuando os preguntamos, decís: “Me dijo que mi madre era una meretriz y que haría deposiciones sobre los miembros de mi familia han fenecido”.Es normal: estás en un edificio muy elegante, delante de señores y señoras serios y trajeados, y decir palabras malsonantes nos parece una falta de educación. Pero no, hostia. Si se cagan en vuestra puta madre, si os dicen que os van a dejar el ojete como un plato sopero, sobreponeos a la vergüenza y soltadlo todo.Aún me queda por ver la primera pelea en la que ambos suelten "maldiciones"Si no me creéis, mirad sentencias de cualquier juzgado: Se recoge palabra por palabra todo taco cuando es necesario. No digáis “Profirió insultos contra mí”. No “Me dijo palabras malsonantes”. Decid todas y cada una de esas cosas y no os cortéis un pelo. La verdad es la verdad. Entre "Rayos, sois un poco estulto" y "Joder, eres un subnormal" hay una sentencia condenatoria de distancia. Lo cual me recuerda al siguiente punto, que es delicado…7- EN ABUSOS SEXUALES (Y EN TODO EN GENERAL): DA TODOS LOS DETALLES POSIBLES.Recientemente saltó una polémica sobre una jueza que, ante una denunciante de agresiones sexuales, le preguntó si “había cerrado bien las piernas”. Saltó la pregunta a la palestra como una forma de machismo y, aunque si bien es cierto que no está planteada de forma delicada, hay preguntas peores y necesarias.Espero que jamás tengáis que usar este consejo, meneantes y meneantas, pero si alguna vez declaráis como víctima de abusos o agresiones sexuales… por duro que sea, dad detalles. (Poco a poco se van haciendo avances para que esto sea cada vez menos traumático, pero sigue siendo imperfecto). Os podemos preguntar si el pene se introdujo en el ano o en la vagina del todo, o si sólo os rozó y se introdujo el glande, o cuántos dedos se os metió, o qué asquerosidades os dijo, o si eyaculó dentro o no. Es humillante, sí, y es duro y muy jodido y es normal romperse, pero es necesario. De esas cosas que parecen preguntadas por mero morbo dependen años y años y miles de euros de condena e indemnizaciones. Si os veis alguna vez en esa tesitura, sed fuertes y dad absolutamente todos los detalles posibles. Tenéis, además, una serie de derechos para haceros el trámite más suave y que explicaré, llegado el caso.8- IMAGEN, IMAGEN, IMAGENEs obvio pero tenía que decirlo. En relación al punto 5, vestirse para la ocasión e impoluto revela que para ti es algo nuevo, que no sabes cómo actuar, que no estás acostumbrado y que le estás dando mucha importancia a ello. No te estás bajando al bar, no es algo tan frecuente para ti que te permita ir con la camisa sin planchar. Cuanto más interés tengas en el proceso, mayor buena presencia has de tener.9- NI SEÑORITA, NI CON LA VENANo, amigos, no tenéis que (ni debéis) pedir la venia para hablar, ni tenéis que obligatoriamente dirigiros al juez como “señoría”, como nosotros. Tampoco os vengáis arriba y empecéis a tutear. Un “señor abogado”, “señor juez” o “señor fiscal” y un tratamiento estándar de “usted” es lo mejor. Obviamente vuestro caso es importante para vosotros, pero el juez lleva toda la mañana y toda la vida escuchando asuntos similares y se tomará lo vuestro con profesionalidad, si es bueno, pero sin nada particular. Simplicidad, muchachos.10- BONUS TRACK: CÓMO ELEGIR UN BUEN ABOGADOHuye de los que te digan que el caso está ganado. Si no te presta demasiada atención cuando hablas. No te preocupes si te corta en algún punto: a veces la gente se lo toma como la visita al psicólogo. Sin embargo, un buen abogado reconduce la cuestión sin sonar borde o maleducado.Dale la oportunidad a un chaval joven: quiere hacerse un nombre y aunque no tenga experiencia, se romperá los cojones por ti de forma que no lo hará un crack de la hostia.Pasa de los que van de tiburón: suelen ser fantasmas. Fíate, moderadamente, de recomendaciones de conocidos, pero cotéjalas con otros indicios.Presta atención a la forma de hablar: si es entretenido para ti, lo será para el juez.Fíate de cómo trata a los que están por debajo (pasantes, recepcionistas, subalternos): nada da mejor idea de la honradez de un hombre que la forma en cómo trata a los que están por debajo. No te cortes en preguntar si ha llevado algún caso similar.La cantidad de documentación o pruebas que te pida al terminar la primera consulta suele ser un indicio de las ganas que le pondrá.No te fíes de los anuncios que anuncian porcentajes altos de pleitos ganados: no tiene ningún mérito si eliges qué combates pelear.Yo podría anunciarme como boxeador con 100% de victorias si sólo aceptase luchar contra tetrapléjicos.Y manía personal: El hecho de que no diga tacos no quiere decir que sea malo. Pero si se caga en la puta madre del contrario hablando de tu caso, es que lo va a llevar con ganas de la hostia. Y aunque los hay, la mayoría de grandes profesionales (de todos los ámbitos) que conozco no se cortan en soltar un “joder” cuando es oportuno.11- Y LO QUE SE ME OLVIDASin duda hay muchas cosas que me dejo en el tintero. Y como lo bueno de esto es la bidireccionalidad, aprovechando el hilo, cualquier pregunta que tengáis la soltáis como campeones y las voy incorporando.
¿Qué invadimos ahora?, es un Documental estadounidense dirigido por Michael Moore.
Luego de su documental Capitalismo, Moore produce, guioniza y actúa en esta sátira y divertida comedia donde se crea una "invasión" por Europa para encontrar soluciones que se puedan aplicar a los problemas internos de Estados Unidos. Los países que recorre el documental son Italia, Francia, Alemania, Eslovenia, Finlandia, Túnez, Noruega, Islandia y Portugal.
Moore visita Finlandia para conquistar el excelente sistema educativo; Francia para poder apreciar la
"La mayor parte del tiempo, siento que tengo entre nueve y diecisiete años… ¡a veces seis! La oscuridad me ha penetrado desde entonces". Una entrevista con David Lynch alrededor del arte y del cine, extracto de Lynch por Lynch, editado por Chris Rodley y publicado por El cuenco de plata.
Me llamo Marián García y soy Dra. en Farmacia por la Universidad Complutense de Madrid, grado en Nutrición Humana y Dietética y en Óptica y Optometría. Compagino la farmacia con la docencia en la Universidad Isabel I y con mis "escarceos" en radio y televisión haciendo divulgación sanitaria.
Un día me vine arriba y decidí que tenía que derrotar al Dr.Google así que abrí un blog (Boticaria García).El año pasado un jurado muy simpático del Periódico 20 minutos me concedió el Premio al Mejor Blog 2015 y desde entonces escribo y hago vídeos semanalmente para este medio.
Como una cosa lleva a la otra, el verano pasado cumplí un sueño de infancia colaborando en Saber Vivir en TVE1 (cada uno tiene sus manías).Ahora todas las semanas me dejan contar mis cositas en RNE1 (No es un día cualquiera y El Canto del Grillo) y cada quince días en La Aventura del Saber de La 2.
Como hoy en día le publican a cualquiera, yo también he escrito un par de libros: El Paciente Impaciente y el Moco Radiactivo.
Aprovechando que tengo que guardar reposo por un mini accidente laboral, he decidido ponerme con algo que llevaba posponiendo un tiempo (permitirme la redundancia): salsear un poquito con los sockets en C y ya de paso escribir una entrada en el blog. A lo largo de esta serie de entradas intentaré mostrar para qué podemos utilizar la programación de sockets (sobre todo los RAW) siempre mirando desde un prisma, digamos, oscuro. Soy consciente que no es un tema fácil de tratar, y mucho menos hacer que la lectura sea liviana a la […].
Todo aquel que quiera proponer libros para leer en el club durante el mes de junio que ponga el libro en un comentario de este envío.
Dentro de unos días, el 28 de mayo, haremos un sorteo donde 5 libros al azar pasarán a la fase de votación.
Recordatorio: Por favor, elegid libros que no superen las 400 páginas para intentar que el mayor número de personas posible finalicen la lectura a tiempo.
Importante: Cada usuario puede proponer un solo libro.
¡Gracias a todos por vuestra colaboración!
Te conoces los diálogos de Blade Runner, hace mucho tiempo que viste por primera vez 12 monos y Metrópolis lleva años en la estantería de tu casa. Para eso hemos elaborado esta lista de películas de segundo nivel, de obras menos difundidas entre las que probablemente haya muchas que no has visto y que te recomendamos de buena fe. A nuestro modo de ver, todas ellas ofrecen una gran oportunidad para disfrutar de lo mejor de este tipo de cine.