Visto el descalabro que está sufriendo esta página en cuanto a calidad e inmediatez desde lo de AEDE
Visto como acaban en portada "noticias" que no son más que un puto twitt, luego aquí se da por bueno el microblogging siempre y cuando se haga en otro sitio y la fuente no sea un anónimo. (aunque algunas veces también lo es)
Visto todo esto y visto también que si Menéame fuera fuente primaria de noticias (de algunas noticias, luego me explico) sería en parte responsable de lo que aquí se expone, propongo lo siguiente:

Que exista la posibilidad de crear una cuenta verificada, al estilo Twitter (tan sencillo y económico para la empresa como para los usuarios como por ejemplo lo hace Paypal) Esa cuenta verificada, que podría estar tras un nick a ojos de la comunidad que no de la administración, debería tener como único privilegio poder hacer microblogging bajo su entera responsabilidad. Para lo demás es un usuario más

O eso o seguir siendo una filial de Twitter que cada vez lo somos más.

@CartDestr Interpretable como todo en esta vida. Aunque España sin Cataluña se siguiera llamando España, está claro que sería otro país que se podría llamar de cualquier manera. No sé para el caso que ocurrió en la antigua Checoslovaquia tras su separación.

@CartDestr Caso de una hipotética independencia de Cataluña, si algo hay claro es que habría que redactar una nueva Constitución española. Luego eso de la doble nacionalidad estaría en el aire y no algo tan "porsupuestísimo" que los nacionalistas catalanes quieren hacer ver @ailian @Pecinejo

@angelitoMagno Pues mientras no exista una ley adecuada de cara al medio ambiente sobre el envase, el embalaje y se pongan los medios de recogida correctos, que no son los de ahora. El decir: "yo no reciclo porque beneficia a una empresa privada" es una verdad como un templo. No hay más beneficio que ese.

@Stash No me supe explicar. No me refería a un empleado listillo, me refería a la propia empresa para declarar lo que le de la gana, ya que sus datos rarísima vez se iban a cruzar con los de un cliente. Por eso decía que a lo que se suele llegar es a un acuerdo de pago con Hacienda @Informal

@Stash Pondrías la mano en el fuego de que todos los puntos de cobro/venta de por ejemplo Alcampo o El Corte Inglés acaban en el servidor central que es donde pondrías ese remedio? Crees que no puede haber más de uno a la que se quiera que así sea?

@Alecto Fríes con un poco de aceite de oliva un diente de ajo cortado a láminas finas hasta que dore. Dejas enfriar y tal cual lo viertes todo en la ensalada que ya acabarás de aliñar a tu gusto. Delicatessen

rojovelasco

@Stash En grandes empresas con muchísimo volumen de facturas y de facturación, qué, por poner un ejemplo, si se quisiera saber exactamente cuanto factura habría que poner un inspector en cada punto de venta y hay empresas con más puntos de venta que inspectores. Lo que se suele hacer es llegar a un pacto sobre una estimación más o menos real y que esa empresa pague cada trimestre una especie de cuota fija.

Esto no es oficial, pero así funciona.

@fraymaltes ¿Era con lo que pagaban los romanos?

@Gluckauf Quedas más como un caballero soltando un: "Me cago en tos tus muertos montaos en burro hijo de las setenta carretás de putas viudas" @Abeel @calvo @FranJ91

@fraymaltes Un traje de madera.

@fraymaltes El ignore...

@Toño En Francia se le llamaba: "el coche de la viuda" @noexisto

@dirk_pitt Pssst, pssst... Esto me pinta a "peliculón" de La Sexta de sobremesa de sábado. El malo al final es ---> @zurditorium

@ChiquiVigo Tienes el beneficio de la duda. Y de fácil no tiene nada si no lo sabes, más si tiene una pequeña trampa como ya ha adelantado @dirk_pitt

@dirk_pitt Pelín tramposete, sí. Por eso ya anticipé que no era de lógica aplastante.

@Strike_Freedom @ChiquiVigo Ole y OLÉ. Pero ya lo sabíais eh cabroncetes.

Contaré un acertijo que posiblemente algunos ya conozcáis. Su respuesta no es de "lógica aplastante" más bien lo acertará el que sea un buen observador y no lo sepa de antemano, claro.

Una mujer entra en una ferretería, mira un artículo y le pregunta al ferretero:

Qué vale 1?

- Diez euros le contesta el ferretero

Y 14?

-Veinte euros contesta nuevamente el ferretero

Pues deme 143...

Y el ferretero le cobro a esta señora treinta euros en total.

La pregunta es: ¿Qué artículo estaba comprando esta buena señora?

@noexisto Un motor potente a carburadores suena como la orquesta sinfónica de Berlín. El mismo motor a inyeccción, como un niño pequeño con una flauta travesera @RIPIO

Si pusiera los chistes que sé de Podemos me echarían de Menéame... y hasta de internet.