GOKU VIVE LA LUCHA SIGUE

Cuando el gobierno NO rectifica:
"Joder, menudo Gobierno autoritario que tenemos... ¿Por qué no escucha ni atiende a razones? No saben lo que hacen"
Cuando el gobierno rectifica:
"¡Venga ya! Este Gobierno va sin rumbo ni planes. ¡No hace más que rectificar! No saben lo que hacen"

Elige tu aventura.

Imagen de las garrapatas atacando >> https://files.gamebanana.com/img/ss/srends/2621.jpg

Plot twist: el 43% suspende el examen pero porque escribe BIEN y sin faltas de ortografía. Los aprobados son los otros.

De acuerdo: dejemos de eliminar el eucalipto.

En 4 años tenemos un XX% más de eucaliptos (y más incendios, y menos diversidad biológica...). Se montan fábricas. Se contrata gente. Se invierte en grafeno y.... OH VAYA Que han descubierto un método 100 veces más barato para producir grafeno usando MIERDA HUMANA. Ahora el grafeno es ultra barato y fácil de producir en casa cada vez que haces caca. DE PUTA MADRE.

Ahora a esperar otros 50 añitos para recuperar el monte Gallego y Asturiano para disfrute de nuestros nietos.

#1 "Encantado, Mario" le dije sonriendo mientras mi mirada se perdía por aquellos ojos resplandecientes y brillantes como el color del océano en un día de verano. Le acerqué mi guión y mis gruesos dedos rozaron sin querer la cara exterior de uno de sus muslos. "Disculpa, yo no quería..." balbuceé. "No pasa nada, sólo estamos repasando la escena como dos buenos compañeros. Sólo eso, ¿verdad?". A causa de mi enorme complexión, mi corazón estaba acostumbrado a bombear sangre con dificultad por mis estrechas arterias. Pero para lo que no estaba preparado era para lo que sucedería aquella noche...".

#30 Acepto con honor la cartera ministerial, OH, futuro líder supremo. Mi primera medida será sembrar la frontera con concertinas. Y no me refiero a concertinas de alambre. Eso es un peligro. Me refiero al instrumento musical de la "concertina", un tipo de acordeón simplificado muy popular en la música alemana e irlandesa.

Mi plan es arriesgado... y es el siguiente: para proteger nuestro futuro amado país de invasiones, pondré una concertina BOMBA cada 200 metros. Lo sé, futuro líder: es un plan ambicioso que costará millones (es probable que provoque el colapso de la economía nacional porque tendremos a la mitad de la población produciendo concertinas sin parar en las fábricas). Pero crucemos los dedos y confiemos en que un gran porcentaje del ejército enemigo esté constituído por soldados con irrefrenables inquietudes musicales que no puedan resistirse a sentarse a interpretar una buena canción popular rodeado de el máximo número posible de compañeros de batallón dentro del radio de la explosión.

Pues... habrá que empezar a sincronizar las salidas con Endomondo con la agenda militar de EEUU.

"¡Hostias! Que dicen en Menéame que hace un momento EEUU acaba de reventar un hospital infantil en Irán con un misil. A ver si hay suerte y aún hay cobertura para hacer una ruta en bici por aquel monte en donde siempre pierdo la señal".

Gracias, América.

#3 O lanzarlos a los enemigos pero ponerles bombas dentro escondidas. Bombas que se activen sólo cuando tocas el acorde de alguna canción popular que le guste al ejército enemigo (para que la bomba estalle cuando los soldados agotados se arremolinen junto al piano al final del día, cuando han bajado la guardia y sólo necesitan un buen lingotazo y una canción que les suba el ánimo).

Yo cada vez como menos pan. Estoy harto de comprar barras de pan que no se pueden comer a las 9 de la noche. ¿Pan de molde? Peor. A saber lo que le echan. Nulo valor nutricional y muchos conservantes. Demasiados. Los supervivientes de una guerra nuclear podrían entrar en un supermercado abandonado cubierto de maleza en un postapocalíptico año 2054 y alimentarse durante semanas con bolsas de pan de molde. O usarlo como trueque para intercambiarlo por agua con alguna tribu de supermutantes.