El nuevo obispo de Alicante: "La homosexualid...

Esto es todo lo que necesitaba ver de Internet hoy

Dos palabras que me he inventado. Fácilmente entendibles y con similar definición: persona atractiva con grandes atributos sexuales.Una ofende a casi todas las personas a las que se lo llames, la otra no solo ofende sino que enorgullece y agrada a casi todas las personas que se lo llames. Significado similar, resultados opuestos.La igualdad también son estas pequeñas cosas... o grandes, según se mire.

Por parte paterna tengo 800 apellidos do carallo y por parte materna tengo 800 apellidos ojú.Como todos los padres, ellos querían que su hijo fuera la fusión de lo mejor que aportaba sus estirpes: Trabajador como los gallegos y con la gracia de los andaluces, pero... salí al revés.

Pero es muy fácil darle a tu hermano un contrato de un millón y medio a dedo.En un giro inesperado de los acontecimientos Toni Cantó acaba de presidente del PP, utilizando la técnica de M. Rajoy, no hacer nada y esperar a que se maten los demás.Comunismo o corrupción.

Nunca olvidaré la madrugada del 4 del 4 del 2004. La Presa de las 4 Gargantas cuando abre sus compuertas no hace más ruido que la cisterna (del cuatrero) de mi vecino del 4º. Me despertó. Me giré, me puse a 4 patas con cuidado de no despertar a mi mujer en nuestro 4º aniversario, ni a mis 4 hijos, alcancé mi Nokia 4444. Vi la hora, eran las 4:44 y.... 44 segundos, momento exacto en el que la batería estaba al 44%. Todo cuadraba. Esa misma mañana fui al concesionario de la marca de los 4 aros a comprarme ese S4 Quattro. Me cautivaba su potente motor de 444 caballos que lo impulsaba de cero a cien en 4 segundos, era un rápido 4 puertas de 4 plazas y por supuesto tracción 4x4. Nunca olvidaré mi 44 cumpleaños.

Opinión | Miles de apolíticos, de personas que no son ni de izquierdas ni de derechas, han votado a Vox en las elecciones de Castilla y León. Toca reflexionar.

Nunca olvidaré la madrugada del 4 del 4 del 2004. La Presa de las 4 Gargantas cuando abre sus compuertas no hace más ruido que la cisterna (del cuatrero) de mi vecino del 4º. Me despertó. Me giré, me puse a 4 patas con cuidado de no despertar a mi mujer en nuestro 4º aniversario, ni a mis 4 hijos, alcancé mi Nokia 4444. Vi la hora, eran las 4:44 y.... 44 segundos, momento exacto en el que la batería estaba al 44%. Todo cuadraba. Esa misma mañana fui al concesionario de la marca de los 4 aros a comprarme ese S4 Quattro. Me cautivaba su potente motor de 444 caballos que lo impulsaba de cero a cien en 4 segundos, era un rápido 4 puertas de 4 plazas y por supuesto tracción 4x4. Nunca olvidaré mi 44 cumpleaños.

Porque un genocidio no tiene porque estar reñido con salvar el planeta.​ De los creadores de la aplicación argentina con la que puedes viajar compartiendo auto y ahorrar dinero: Blablablablablablablablacar. Y la aplicación para suegras que quieren compartir coche: Criti Car. Llega BlaBlaTank. Comparte blindado para ir a la guerra. Recoge al enemigo, total, todos os dirigis a una probable muerte en el ​mismo sitio. Ahorra en logística y conoce a tu enemigo en las distancias cortas durante largos trayectos. Combatid el aburrimiento de los viajes antes de mataros.*Cuando se te suban los humos no nos contamines. Que tus riñas entre fronteras imaginarias no los pague (por ej.) el gato transexual del Bután, en grave peligro de extinción, lo persiguen cazadores viciosos en tu zona y peligrosos talibanes sin mascarilla.​ Prohibido llevar animales al frente, es una mala idea, si son perros cuando lanzes granadas te las traerá de vuelta. Si son gatos perseguirán el láser de tu mirilla telescópica desvelando tu posición. Para posteriormente cagar sobre tu cadáver y enterrarte cual arenero.Tanques eléctricos con placas solares. ¡Placa! ¡Placa! Los ataques nocturnos están pasados de moda, es lo previsible, atacar por la tarde un día soleado nadie lo espera y tendrás llenas las baterías para poder vaciar el cargador. El polvo en suspensión del fragor de la batalla puede ensuciar las placas y que carguen menos, aniquilando con menos potencia. Se soluciona recogiendo la sangre del campo de batalla que es un 90% agua, con un manguerazo ¡Ay va qué chorrazo! El resto para morcillas. Las cadenas de los blindados estarán acolchadas para matar al menor número de bichitos, no tienen culpa de tus fobias. El proyecto de tanques con molinos eólicos se suspendió por ser demasiado quijotesco.Uno de cada cuatro proyectiles no impacta en el objetivo. ¿Qué pasa con el resto? ¿Crees que no mata? Si, mata a la Pachamama poco a poco, bocado a bocado, gramo a gramo con sus residuos no biodegradables. Proponemos balas de quinoa (la muerte que no sabe a nada) , proyectiles integrales ( haz tu tránsito hacia el otro mundo más fácil), minas solo anti persona bota, bota y en tu culo explota.Paradiñas de guerra pactadas para recoger los residuos. Organiçaçao. Los tanques al contenedor caqui, evita tirar los bidones con residuos "nucelares" donde vive Bob Esponja, juventud al contenedor del color del dinero... y así con todo. Se avisan a las madres de lo Generales, para que les obliguen a recoger el campo de batalla: —Que lo tienes hecho una leonera. —¡Jo mami te he dicho que no vengas a la guerra que me avergüenzas! —General, hemos perdido 6 hombres. —¿A qué voy yo y los encuentro?Pinturas de camuflaje bajas en plomo. Lo que sobre lo podrás utilizar en munición que recibirá eficientemente tu enemigo sin contaminar el campo. Utilización de Uranio paupérrimo. Misiles silenciosos para que no asusten a la fauna. Salvar al soldado Biosfera.La guerra de Gila pero ahora ecológica. Os podéis matar sin contaminar, mata estando en paz con el planeta.*No se vale matar hasta llegar al destino final.

Debate sobre cómo hacer que los ricos paguen los impuestos que les corresponde y analizan el conflicto entre el PSOE y Unidas Podemos en política fiscal. Con entrevista a la Ministra de Derechos Sociales y Agenda 2030, Ione Belarra, y la posición del ministerio de Hacienda; con las respuestas de Carlos Cruzado, presidente del sindicato de técnicos de Hacienda (Gestha); con la participación de Susana Ruiz, responsable de justicia fiscal de Oxfam Intermón; y con la colaboración de Carla Galeote.

Ese era mi nombre/nick en IRC-Hispano. Los inicios de Internet... a 56k. Qué tiempos. Todos éramos novatos. Iguales... de pardillos.Cada vez que alguien en el chat se dirigía a ti se abría una ventanita y sonaba "pop". Cuando entraba en la sala "Ligar" parecía que estaba haciendo palomitas de tantos "pops" que sonaban. Me salían un montón de amigos/salidos. Todos unos cerdos, van a lo que van, no te merecen, pasa de ellos tía. He visto el mundo desde el otro lado, gracias a IRC os entendí chicas. Aunque recordad que un romántico no deja de ser otro salido mas pero con paciencia.Creían que era una mujer. Qué poca imaginación y qué groseros en sus ritos de apareamiento. Y cuando les explicaba que no era la señorita que ellos se imaginaban. Me preguntaban: "¿Y ese nick?" A lo que les respondía: "Cachondita es como la tengo y 18 es cuánto me mide, en milímetros por supuesto". Tinder sorpresa.Comenzaban los insultos. Ahí es donde me percaté del mayor y más grave problema que había en aquel entonces: La falta de léxico. Todos los improperios eran sota-caballo-rey, no salían de los grandes éxitos, los 4.0 Principales.Con la noble y desinteresada intención de ayudar, les pasaba enlaces con insultos del siglo de oro, para enriquecer su léxico. No os lo vais a creer. No funcionaba. Me insultaban aún más sin añadir ninguna de mis sugerencias. Burdas amenazas, orgullos heridos, corazones rotos intentando ligar con otro pito. Choques de prepus. En definitiva, era troll antes de saber lo que era ser un troll. 

Si estás en el poder: Fascismo, váis a hacer lo que me salga de los cojones.Si no estás en el poder: Anarquía, a mi no me dice ni Dios lo que tengo que hacer.

Resumen de lo acontecido con la aprobación de la reforma laboral con un símil futbolístico.

Desde la asociación "Médicos por la verdad verdadera Pin Pon fuera" optamos por decir las mismas tonterías pero rimando. Desde la asociación "Mucha policía algo de diversión (al menos para nosotros)" optamos por rebajar el tono, diremos: ¡Que soy compañero caspitas! Y los interrogatorios ahora serán con poli bueno y poli regulinchi.Desde "Manos cochinas" Aseguramos que durante la difusión de todos nuestros mensajes tendremos al menos un dedo metido en el culo*, por fin mostraremos algo de coherencia.*No necesariamente en el nuestro.Desde la asociación "Jueces no muy fachas" pensamos que no todos los vascos y catalanes son terroristas, alguno habrá que no. Y con Franco se vivía bien pero podría haber sido mejor, somos críticos hasta donde podemos, nosotros, no el partido.Desde "Hazte escuchar" vendemos megáfonos y dejamos de decir gilipolleces. No, eso último es bromi.

Boring Irrelevant Person BIP

Sabe de todo, se ofende por nada. Personaje de Pantomima Full. Cree que el karma son Bitcoins. Trata a sus envíos como si fueran sus hijos. Como si Menéame fuera un grupo de guasap con los padres del cole: El profe/admin le tiene manía a mi hijo, otros niños le acosan. Da la turra por mierdas que solo están en su cabeza. Menéame le sale más barato al estado que pagar una buena salud mental pública.