Hace tiempo dedicamos un artículo al inaudito caso de Vesna Vulović, una azafata serbia que en 1972 se hizo famosa y está registrada en el Libro Guinness por haber sobrevivido a la caída de su avión desde 10.000 metros de altitud. Pero no se trata de un caso único; se conocen varios más, uno de ellos apenas un año antes, el de la adolescente alemana Juliane Koepcke, que salió viva de un accidente en la Amazonía peruana pese a caer desde 3.000 metros. Pero cuando más ocurrieron fue durante la Segunda Guerra Mundial.
Se dice mucho que la televisión se está muriendo, incluso que agoniza: audiencias escuetas, toneladas de publicidad (a bajo precio, parece ser), formatos caducados... Quizá para buena parte de los mortales, sobre todo los más jóvenes, que consumen contenidos más "a la carta" y que tiran más de los contenidos online, pueda parecer que la televisión es algo destinado a caer, un formato para viejos y aburridos. Todo lo contrario, como ya he defendido en otras ocasiones, pero dejadme que os cuente mi día de ayer, algo que sería (y puede que sea) irrelevante pero que me apetece contar por la gran frustración que me ha generado.En nuestra casa tenemos tres televisores: una pantalla de 32 pulgadas en una salita conectada a la antena, otra de 50 pulgadas en el salón sin entrada de antena, y otra de 28 pulgadas en otra habitación, también sin antena, y cuya función principal es acumular polvo. Nos gusta ver el televisor. Repito, "el televisor", no la televisión. No somos la familia que se sienta en torno a la hoguera de una chimenea a escuchar a alguno de nosotros leyendo a Mark Twain o a Bécquer, pero tampoco somos zombies de darle al botoncito del mando "a ver qué echan".El caso es que ayer, siendo la festividad que era, decidimos hacer una visita al pueblo, previo aviso a familiares cercanos, para presentar nuestros respetos a los antepasados y conectar con los nuestros. Entiendo que para no creyentes, o personas menos espirituales, pueda parecer una tontería. Yo no soy creyente, pero sí lo fueron mis mayores, y me puede el respeto a su memoria.Curiosamente, creo que mis abuelos, enterrados, descompuestos y agusanados, me hicieron más caso que mis familiares vivos.Sobre las seis llegamos a casa de un pariente. Beso, beso, abrazo, cómo te va, cómo andas de salud, qué mayores los críos. "Shhh, habe, habe" (variante dialectal de mi tierra para decir "un momento de silencio, por favor, a ver qué están diciendo). En la tele hay un programa en el que varios personajes de la farándula parecen convivir aislados en una casa. Creo reconocer a uno de ellos. "¿Ése no es el Koala, el de Opá voyacé un corrá?" "Síiii, ese es". No sé que dicen ni me importa. Trato de hablar de algo. Me cortan unas risas. Mi mujer me mira raro. La mayor coge el móvil. La pequeña juega con el perro. A los que visitamos, se parten la caja con lo que aparece en la televisión.No hay conversación. Son personas pendientes de la caja tonta (o, a estas alturas, el rectángulo tonto). En un momento de publicidad, mi familiar se levanta para volver al rato con unas castañas asadas, recién hechas, pero semi-crudas, para volver a engancharse a la emisión. Pasamos una hora más. Sentimos que molestamos, aún sabiendo que no molestamos. "Bueno, nos vamos". "¿Tan pronto?". "Sí, vamos a ver a fulanito".En el trayecto decidimos parar a tomar algo. Comento: "Madre mía, qué vicio con el programa ese. Me he quedado raro, me voy a tomar una birra, ¿llevas tú el coche?". Mi bombón, empática y conciliadora a partes iguales, sentencia: "Joder, si nos hemos presentado en su casa, a saber cuándo echan ese programa".Son las nueve y media, o las diez. Llegamos a casa del otro familiar. Beso, beso, abrazo. Te estás quedando calvo (tócate los cojones). Ya está bien que vengas. Nos sentamos. "Pues...". "¡Hostia, espera!" (huelga decir que cuando llegamos a estas casas nos sentamos contra el televisor). Me doy la vuelta. Veo a varios sujetos disfrazados "a la americana" para ser el día que es soltando gilipolleces (de verdad, no tiene otra definición): que si uno va a conseguir que el otro salga de la casa, que si uno va a demandar a otro por decir calumnias, que si... Cambia el plano y se ven a varias personas correteando delante de un enano disfrazado mientras una voz en off (agravada digitalmente media octava) trata de ¿meterles miedo?.Aquí no hay perro. Aquí no hay WiFi. Mi señora me mira con unos ojos en los que se podría leer el Quijote. "No nos están haciendo ni puto caso". Avisamos que nos vamos, sin oposición alguna. Pero ninguna. De hecho, amenazo: "Oye, si estáis como bobos con ese programa, me voy a por otra cerveza". ¿Respuesta? "No, si a vosotros no os gusta esto, no os quedéis". No con tono de complacencia, sino de desagravio.No sé que share el programa de los cojones, pero desde luego, ha sido una de las experiencias más desagradables de mi vida, sobre todo porque no iba solo. Además, supongo que no sería un sólo programa, sino varios programas de esos de parrilla que le dan vueltas incansablemente al mismo tema para atraer audiencia. Que mencione la cadena, que sé cuál es, es absurdo, porque seguro que sabéis a cuál me estoy refiriendo, y al fin y al cabo son todas iguales, incluso nuestra televisión pública, con programas de cocineros, creo recordar.Y ojo, que a mí me gusta la televisión. Hay contenidos pre-anunciados que no están disponibles a la carta u online y que deseo ver, pero si recibo visitas cuando los emiten, lo primero que hago es apagar la tele. O incluso con los deportes, que también me gustan. Prefiero disfrutar de la gente que se molesta en venir a mi casa a dejarlos clavados haciendo la fotosíntesis mientras veo un puñetero monitor.Por eso pienso: ¿que la tele se muere? Quizá el formato actual no atraiga tanto como antaño, pero desde luego que sigue teniendo éxito, independientemente de los contenidos que emitan, que como no conozco no quiero ni entrar a valorar, a pesar de que, a primera vista, me parezcan una chorrada como un castillo.Pero desde luego, que tras días como el de hoy, cada vez que lea una noticia del tipo "Atresmedia/Mediaset/TeleSeijo se hunde en bolsa" diré: os jodéis. Ya bastante echamos de menos a nuestros muertos como para que encima transforméis a los presentes en muertos en vida.
En el yacimiento de las antiguas canteras de alabastro en Hatnub, en la región de Minia, un equipo de arqueólogos del Institut Français d’Archéologie Orientale y de la Universidad de Liverpool ha descubierto un sistema para mover grandes bloques de piedra. El sistema, según ha explicado Yannis Gourdon, uno de los directores de los trabajos, se remontaría al reinado del faraón Quéops, momento en que esa sección de la cantera estuvo activa. El descubrimiento realizado consiste en una rampa rodeada por un sistema de postes.
La nueva estructura podría explicar por qué muchos esguinces continúan produciendo dolor incluso meses o años después de la lesión inicial.
El Mount Rushmore National Memorial fue declarado monumento nacional en 1925, antes de comenzar las obras, forma parte en la actualidad del Servicio de Parques Nacionales de Estados Unidos (Bosque Nacional Black Hills), y es uno de los monumentos más visitados del país. El fotógrafo Charles D'Emery documentó durante años las obras de la construcción del Monumento .
Asteroides era vectorial, sencillo y elegante. Si aprendías a jugar podías alcanzar el punto en el que prácticamente conseguías la inmortalidad, básicamente acumulando vidas extra. Si lograbas eso, era más probable que te fueras a casa por falta de tiempo que porque llegara el momento del Game Over. Era prácticamente la primera máquina a la que se podía ganar.
La cinodesma, también kynodesme o nudo de perro, era una tira muy fina de cuero, casi un hilo, que los atletas en la antigua Grecia usaban para atarse el pene, más concretamente el prepucio, y así evitar que el glande se viera. En ocasiones no era de cuero y se trataba realmente de un hilo. Para ellos, que competían desnudos, mostrar el glande era algo vergonzoso y por ello usaban la cinodesma. Además, intuyo, el invento proporcionaba cierta comodidad en determinadas competiciones, ya que se ataba el hilo alrededor del vientre [...]
Base de datos con diseños de aviones de papel e instrucciones para hacerlos
Chichicastenango tiene una tasa de asesinatos es inferior a la de Bélgica y Canadá. Esta crónica reconstruye el asesinato del niño Jafet Absalón Xirum Chinol, de 12 años, el 18 de octubre de 2017 en el cantón Pachoj de Chichicastenango (Guatemala) por unos pandilleros. Narra también las convulsiones que aquella muerte provocó en el cantón y en la ciudad entera -de amplia mayoría indígena, de la etnia maya k'iche'-, y cómo las comunidades organizadas investigaron por cuenta propia el asesinato del niño, y lo vengaron a su manera.
Gracias al cielo que tenemos The Internet Archive. Este mastodóntico proyecto que se encarga de salvaguardar buena parte de lo que existe en internet para poder recuperarlo más adelante ya nos ha permitido en el pasado disfrutar de viejos videojuegos directamente en el navegador, pero ahora llegan más buenas noticias.
Y lo son porque por fin contamos con un emulador integrado en el navegador que nos permitirá jugar a más de 10.000 títulos que hicieron historia en el Commodore 64 y que a los que ahora tendremos acceso fácil y sencillo.
Un actor cuesta abajo y sin frenos, un alcalde con el turbo puesto y un montón de dinero para gastar. ¿Qué podría salir mál? Crónica oculta del evento que clausuró los fastos del 92
Si tuviéramos que hacer una selección de las pinturas más famosas de la Historia es seguro que entre ellas habría alguna de Botticelli y, muy probablemente, la elegida sería El nacimiento de Venus, que es una de las más representativas del Quattrocento. Lo curioso es que el rostro de esa diosa la podemos ver también en otros cuadros de la época, tanto del mismo autor como de contemporáneos suyos (Piero de Cosimo, Ghirlandaio). Ello se debe a la modelo que posó y a la enorme popularidad que alcanzó en su corta vida: SImonetta Vespucci
De sobra son conocidos los crímenes cometidos por los soldados nazis durante la Segunda Guerra Mundial, sin embargo, son apenas conocidos los crímenes que los soldados aliados cometieron contra la población civil, al acabar la contienda.
Más de un millón de españoles tienen psoriasis, una enfermedad crónica, no contagiosa, dolorosa e incapacitante para la que hoy no existe cura. Aunque en los últimos años el tratamiento de los casos más graves ha mejorado notablemente, los retos en su investigación siguen siendo muchos. En el 27º Congreso de la Academia Europea de Dermatología se han desvelado las últimas claves de la patología.
En una charla de divulgadores ciéntificos dijeron: ‘el jamón de York no existe’ (repetido en tuits que se compartieron sobre esta charla y el evento en general), pero no existe tal y como lo conocemos y se comercializa en España. Ni tan siquiera tendríamos que llamarlo jamón sino que su denominación correcta es la de ‘fiambre’.El verdadero Jamón de York tiene, a nivel internacional, una gran fama de exquisitez además de haber sido realizado de una forma tradicional y manteniendo una gran calidad.Su forma de conservación y ahumado lo distingue.
La predicción de tormentas en alta mar siempre ha sido toda una quimera para los navegantes, pues al conocer de antemano un peligro puede no solo evitar daños innecesarios a un buque, sino que también salvar vidas.
¿Cuántas veces has buscado una película en la red y ha acabado en IMDb? Sus siglas significan Internet Movie Database y suma más de 250 millones de usuarios únicos al mes (teniendo en cuenta la web y la aplicación móvil). Utilizando los datos de IMDb, Vouchercloud, la plataforma inglesa de descuentos online, ha elaborado un mapa que muestra la película mejor valorada de cada país del mundo.
Alguna vez has pensado en comer con tus amigos en la casa de Bilbo Bolsón? ¿O eres más de cenita romántica en la Casa de Negro y Blanco? Podrás hacer esto y mucho más si visitas algunos de los restaurantes ambientados en las películas y series más famosas que hay repartidos por España. Hay opciones para todos los gustos: cenas inmerso en un auténtico escenario de película, bares con juegos de rol y juegos de mesa para pasar un buen rato con los amigos, pubs donde tomar bebidas temáticas y locales pensados para gamers que ofrecen juegos.
Gracias a la Universidad de Chicago, cualquiera puede ahora explorar una fascinante colección de mapas antigüos. Titulada 'The History of Cartography' el extenso archivo consta de seis volúmenes de los cuales tres han sido puestos ahora a disposición de los internautas. Incluye mapas que van desde la prehistoria hasta el siglo XX. El proyecto fue iniciado en 1987 por un equipo de académicos.
Se dice que los guiones se construyen mediante conflictos. Lo que no se dice tanto es que estos conflictos no sólo ocurren entre los personajes, sino también entre los autores. Como cualquier grupo de personas, el equipo de Los Simpson tuvo igualmente durante el desarrollo de la serie sus peloteras, sus más y sus menos y sus diferencias artísticas. En este artículo recopilamos algunas de las mayores broncas, como el peor capítulo de la serie, que ningún guionista quiso firmar o el capítulo donde Marge no habla por una protesta de la actriz.
Repaso crítico por 15 grandes películas de ciencia ficción, planteando sobre todo tres preguntas: ¿Desprenden una ideología conservadora o progresista?, ¿en qué situación dejan a los científicos frente a políticos, religiones, militares, policías, magos y charlatanes?
De todos los horrores que los humanos cometieron durante el siglo XX, el que no sale en ningún libro de historia es la emisión de la serie italiana Orzowei, que castigó la audiencia española a partir de 1978 durante los inciertos años de la transición política. Orzowei (en italiano con el subtítulo ‘il figlio della savana‘) era como el eslabón perdido entre el alto de los Morancos y Tarzán, y se anticipó unos años a otros engendros similares como el cantante Josmar, con su impactante tangapantalón de cuero.
Dora Maar, la pareja de Picasso cuando pintó su obra maestra, fotografió todo el proceso de creación de esta joya expuesta actualmente en el Museo Reina Sofía de Madrid
La historia dice que Gustave Garrigou eligió un piñón más grande que sus adversarios, para pedalear ligero y coronar el Tourmalet sin echar pie a tierra. Él fue el primero en conseguirlo. Pero ya existía un precedente. Un precedente embarazoso para los organizadores, porque entre las cuatro personas que de verdad habían sido las primeras en superar el Tourmalet sin bajarse de la bici aparecía una mujer: Marthe Hesse. De Alfonsina Strada dijeron barbaridades. Fue la única mujer que compitió con los hombres en una gran carrera como el Giro...