Cuando fuimos a ver "Blade Runner 2049" se nos sentó al lado un tío que llegó tarde y empezó a sacar paquetes de plástico de pajitas y chuminadas crujientes. Cuando terminó las pajitas, sacó otra mierda más ruidosa aún y le tuve que decir con gestos que era molesto.

Haz lo que te de la gana, pero sin molestar a los demás.
Si quieres comer algo, come algo que no haga ruido ni huela.

#30 Solo cobras por palabras si trabajas por libre.
Si trabajas por contrato en una empresa como traductor, no cobras por palabra.

#5 No es gratuito del todo.
A cambio, tienes que trabajar de voluntario durante 4 meses durante 10 horas a la semana.

Lo que sí le sale gratis a este centro son los trabajos de traducción e interpretación.
En vez de pagar las tarifas de un profesional, se lo hace un voluntario.

#21 Pues tiene de precario que, por ejemplo, las tareas de traducción e interpretación las deberían hacer profesionales que se han gastado dinero y años de estudio en sacarse títulos y cobrar por ellas.

#22 No te las regalan.
Para acceder a esas clases tienes que estar trabajando de voluntario 4 meses con una disponibilidad de 10 horas a la semana.

Teóricamente, el año que viene Shiseido va a comercializar "RCH-01 ", su cura definitiva para la calvicie.

No es por nada, pero el inglés de esta página es de risa.
Si no quieres dar una mala imagen, gástate tus chines en una buena traducción.

"Confidence Clinic and Doctor made decantarme for treatment. Then the result was much better. I have improved a little vision!"

Por cierto, viendo algunas de las fotos que han subido, se nota que el fondo es marrón y con ese azul no queda nada natural.

#5 Cierto, no es obligatorio ni hay que forzar a nadie. PERO, creo que si tienes una posición en la que con tu ejemplo puedes abrir muchas puertas y ayudar a otros, tienes una obligación social.

#1 Iberia tiene un vuelo directo desde Madrid a Tokio (Narita) desde octubre del año pasado.
Viajé una vez con ellos, pero personalmente no lo recomiendo porque el avión es pequeño para tantas horas de vuelo.
El servicio tampoco es nada del otro mundo, se nota que acaban de empezar de nuevo con esta ruta, aunque a mí esto me da igual hay gente que lo tiene muy encuenta.

Aquí va mi aporte a la humanidad:

1.Literalmente: ¿qué se siente tener una erección?
Que una zona ahí abajo aumenta progresivamente de tamaño sin que puedas controlarla, se va poniendo cada vez más dura y tú más cachondo.

Si tienes muchas erecciones seguidas, puede que sientas molestias o pequeños dolores en la polla y si no descargas al de un tiempo, te duelen los testículos un horror durante horas.

2.¿Qué pasa cuando un hombre está excitado y está usando jeans? ¿Duele?
Depende de la posición, pero no duele es más bien una molestia que se soluciona rápido, la cambias de lugar y acomodas y listo. Si estoy sentado en el trabajo y tengo una erección es más fácil hacerlo; si estás de pie, es más evidente y notas (y notan) cómo crece para un lado del pantalón en dirección a uno de los bolsillos un bulto porque al estar de pie no puede crecer “recta” al toparse con la bragueta y el tiro.

De todas formas, te metes la mano en el bolsillo y la recolocas o directamente te metes con todo el morro del mundo la mano por el pantalón (como si te picara la zona baja del estómago) y disimuladamente la recolocas y tema solucionado. Nunca lo hago por encima del pantalón, ya que es muy evidente.

3.¿Sienten que el pene les cuelga?
Solo cuando estás desnudo y con algún grado de erección (totalmente dura, morcillona o después de tener sexo). Especialmente si andas (por ejemplo de la cama a la ducha) vas con todo duro y se menea con tus movimientos y sí sientes que está colgando. Quitando esta situación no.

Aunque sí notas que los testículos te cuelgan, especialmente si no usas ropa interior o cuando corres, saltas, trotas o así.

4.¿Te preocupa tu tamaño?
No, aunque sí que hay mucho complejo por ahí y a que te la vean. En los baños del curro algunos se empotran literalmente contra el meadero para que no se les vea.

Siempre pensé que tenía un tamaño normalillo, pero me suelen decir que tengo un bonito pollón sin ser enorme, por eso igual no me preocupa.

5.¿Alguna vez te preocupa que lo aplastes mientras duermes?
¡En 35 años de mi vida nunca había pensado eso!

Al contrario, dormir boca abajo relaja la espalda, ejerce presión sobre tus genitales, es placentero y a veces te lleva a tener erecciones. Especialmente los días que puedo echar siesta.

6.¿Te has sentado sobre él por accidente?
Ni por asomo. Para poder sentarte encima tienes que tener un señor pollón descomunal, de esos que cuelgan. Aunque sí me he sentado por accidente en algún testículo al montar en bici.

7.¿Tienes un testículo más grande que otro?
Sí, todo el mundo aunque (al menos en mi caso) no es perceptible a la vista. Además, tenemos uno que cuelga más que otro y eso sí se nota.

8.¿Te gusta tomarle fotos a tu pene?
Pues no, la verdad. Pero a veces estoy muy salido y me intercambio fotos con algún amigo con derecho a roce en plan: “Estoy así, ¿quedamos?”.

9.¿Alguna vez has medido tu miembro?
Claro, me imagino que muchos lo hemos hecho cuando éramos chavales. Aunque no le di ninguna importancia en su momento y mucho menos ahora. Sin embargo, en las apps de folleteo suele ser lo primero que te preguntan.

10.¿Cuánto mide exactamente?
Sinceramente, no me acuerdo y tampoco me interesa.

11.¿Alguna vez te has cansado de sostenerlo mientras haces pipí?
No, no sostienes ninguna viga de soporte del puerto así que no te cansas física ni anímicamente. Además, realmente no la sostienes, más bien la controlas y rediriges para asegurarte de que no acabas haciendo ningún “watersport” espontáneo.

En casa o en casa de amigos meo sentado por higiene, limpieza y comodidad. Te sorprenderías lo mucho que salpicas por todos lados por mucho que pienses que no lo haces y por mucho que te esfuerces en no manchar. En un documental salía un vídeo que usaban unas partículas para que la meada se viera a oscuras, unos cuantos voluntarios iban a mear de pie en la taza de toda la vida (no en los meaderos de pared), luego apagaban las luces para ver cómo quedaba el panorama y ¡¡había gotas de pis en el puto techo!!

12.¿Tienes algún nombre para tu pene? ¿Cuál?
No, es totalmente ridículo y afortunadamente no conozco a nadie que lo haga. Si un tío me dice que su polla se llama no sé qué, sería un bajón total y muy probablemente coleccione cabezas de muñecas que guarda en la nevera y cague en cajas de zapatos.

13.¿Por qué a veces finges que tu pene es un martillo neumático durante el sexo?
No pillo la referencia. ¿Un mete y saca?

14.¿Puedes moverlo sin necesidad de usar las manos?
Sí, si contraes el músculo cerrando el ano; aunque es un movimiento en plan muevo las orejas, las aletas de la nariz y subo una ceja. También si meneas tu pelvis, se moverá acorde.

15.¿Te estresa el hecho de poder tener una erección en algún lugar público?
De pequeño me daba auténtico pánico cuando tenía que ir al médico, recuerdo estar muy nervioso en la sala de espera por si se me ponía dura delante del doctor. Cuando te haces mayor te la sopla y te das cuenta que en muchas profesiones (doctores, masajistas, etc,) están más que acostumbrados a que pase y no se acaba el mundo.

Con el tiempo aprendes a disimularla. Por ejemplo, si se te pone dura en la playa cuando estás tumbado tomando el sol te das la vuelta o te sientas incorporándote un poco, esperas a que aquello baje y tema solucionado. Y a veces no escondes tu erección adrede porque hay alguien muy pendiente de ti.

Yo creo que nos estresamos más con el hecho de no poder tener una erección cuando quieras, aunque ese ya es otro tema.


16.¿Cuán cómodas y calientes se sienten las vaginas?
Pues no lo sé porque me molan los tíos y nunca he tenido sexo con una tía. Pero por el bien de la comunidad científica diré que el culo de los tíos se siente caliente también y (depende del tío) prieto, pero sin molestar en absoluto : ) .

Un texto en espanglis, con los días de la semana en mayúscula y todo.
En serio, ¿qué diantres es "running"?

En Tailandia venden saltamontes crujientes a la barbacoa y como aperitivo están bien ricos (aunque a muchos les tire para atrás ver al bicho tal cual), y entran de perlas con una cervezita.

Si tuviera ocasión, la probaría.

#6 Yo estuve en los de Dachau y Sachsenhausen y en los dos sitios la gente fue muy respetuosa, nada de fotos (aunque hay lugares que se pueden sacar), la gente apenas hablaba y cuando lo hacían era en un tono bajo. Un grupo guiado estuvo leyendo un par de poemas en una zona. Como comentas, cada uno es un mundo.

Pues es sentido común de toda la vida.

Hay espacios designados para un público en específico y no hace falta que nadie te diga nada para saber que pintas cero (por ejemplo, en una fiesta de osos). De igual forma, hay ciertos lugares de lesbianas prohíben la entrada a hombres (a todos, independientemente de su orientación sexual) y no hace falta que me lo digan porque ya sé que pinto cero ahí.

Hay otros sitios mixtos donde puedes quedar con quién te de la gana y pasártelo pipa sin necesidad de escribir el drama de tu vida en un blog.

Mi caso y por si sirve de referencia a alguien:

En marzo de este año me dio un dolor fortísimo en la espalda (zona lumbar), tenía un dolor contínuo las 24 horas del día que se incrementaba al reírme, estornudar o simplemente respirar hondo me dolía mucho. No podía hacer prácticamente nada sin que me doliera, tampoco tumbarme, así que para dormir tenía que tomar algo para el dolor.

Tengo un fisioterapeuta al lado de casa que me lo cubre el seguro de la empresa, así que solo pago al cambio unos 8 euros la primera visita y luego 3 euros cada vez que vuelvo. Total, que fui todos los días durante un mes y medio y me atendieron diferentes especialistas (con diferentes estilos: masajes, estiramientos, masajes en los pies...). Aunque mitigó el dolor y ya podía dormir sin medicación, me seguía doliendo.

En el mismo sitio hay uno que tiene permiso para hacer acupuntura y probé con acupuntura eléctrica y luego un "masaje" con una máquina de eco fue lo quemejor me fue sin duda, una sesión de 15 minutos y me quitó los dolores durante un tiempo, pero los dolores volvieron aunque menos fuertes. Especialmente por la mañana, me despertaba con los lumbares resentidos.

Decidí probar en un sitio de acupuntura, esta vez del estilo Pekín (agujas más largas y gruesas), me metieron unas 100 agujas, 50 en la parte izquierda y 50 en la derecha (glúteos, toda la espalda y cuello), lo pasé mal porque duele mucho, me tuvieron que sacar algunas porque no lo soportaba y el dolor se extendía hasta detrás de la rodilla con un pinchazo horrendo. Luego te tapan con una manta y tienes que aguantar 30 minutos. Con todo eso clavado parecía salido de una peli de Hellraiser.

Total que mano de santo, como dijo el tío, al día siguiente me dolería por el tema de las agujas, pero al de dos días se me quitó por completo han pasado casi tres meses y no me ha vuelto a doler.

También me dio unos consejos:

1. Corregir postura
Meter el mentón (como si te cogieran del cogote y subir la parte trasera de la cabeza), sacar pecho y descansar los hombros a la altura de las caderas.
Como dice él, a parte de evitar problemas de espalda da un aspecto elegante y bello. Tambíen dice que al estar encorvados tendemos a estirar la cabeza hacia delante, lo que hace que con la edad se estire la piel del cuello y vaya saliendo papada. Con esta postura se corrige esto también.

2. Estiramientos
Por la mañana
Por la noche justo después de la ducha, así segregas una hormona (no recuerdo cuál) que favorece y mejora el sueño.

3. Descansos en el trabajo
Levantarse cada hora y estirar un poco.

Saludos.

#22 Por mi zona pasan ambulancias cada 10 minutos (especialmente los jueves y sábados) y no exagero. Las ambulancias siempre van gritando por el altavoz independientemnte de la hora que sea.
Lo peor son los bomberos, a parte de la sinera ellos sí que gritan.

La primera vez que les oí (vivía en el campo) era de madrugada y esa sinera me despertó, pensé que estábamos en guerra.

Por cierto, las ambulancias son gratis y aquí enseguidan llaman a una. Un amigo es médico de urgencias y me dice que el 70 % de los casos no requiere una; muchas veces es de gente mayor que tiene problemas (no encuentran la cartera o se encuentran solos).

El otro día en el baño de un restaurante había un cartel que te explicaba con muñecotes cuándo coño es necesario llamar a una ambulancia.

#5 Los jubilados están currando en la obra, te asustarías al ver a señores de 70 años trabajando por ahí.

Pues sí, bien poco aporta el artículo (básicamente lo típico de lee, experimenta y mira el trabajo de otros).

#5 Yo también creo que harían un gran favor si se prestaran para la experimentación.

#34 Yo también la compré en Hakone, tienen un diseño particular de la zona que incrementa el precio que no veas. Pero si tienes dinero, merece la pena.

Me compré una de estas cajas, pero de las pequeñas y para abrirla son 15 movimientos.
La verdad es que es una pequeña obra de arte con todas esas combinaciones y movimientos.
El regalo perfecto para los amantes de los puzles.

Estuve tentado en pillarme una más grande, pero siendo realistas 100 movimientos es demasiado (y caras de cojones).

#6 Yo creo que han pillado a un paquistaní (bird, shirt, sir).

En mi curro hay unos cuantos tailandeses. Recursos humanos mandó un correo explicando el asunto y entre otras cosas decían:
- No hablar de este tema con ellos.
- Si se viaja por negocios a Tailandia, no hacer reuniones en sitios públicos (restaurantes), hacerlas en oficinas privadas.
- Tras una cena, volver directamente al hotel y no ir de fiesta.
- No vestir de rojo.
- Vestir de negro o colores grises.
- La televisión se ha puesto en blanco y negro, así como muchos logos y páginas de otras compañías.

Una compañera me explicó que los funcionarios públicos están obligados a vestir de luto durane un año.

Antes de ir a cualquier sitio hay que informarse de cosas básicas y si no te convence el tema pues no vas.
Estuve en Myanmar hace 2 años, me moví un poco por el país y no vi (ni escuché) ninguno por los sitios en los que nos hospedamos.