Ya hace casi treinta años del nacimiento del popular Mundo de Tinieblas. En efecto, MdT nace en 1991 con la publicación del juego Vampiro: La Mascarada. Pero, ¿qué es exactamente Mundo de Tinieblas? Mundo de Tinieblas, o World of Darkness en inglés, es el nombre que recibe la ambientación donde se desarrollan los juegos de rol de la editorial estadounidense White Wolf.
Un programa de edición de gráficos gratuito y sin vocación de permanencia nacido en 1995 se ha mantenido vivo gracias al empuje de una comunidad de colaboradores voluntarios
El realizador británico Terry Gilliam, miembro de Monty Python, y el actor Bruce Willis lideraron este estimulante 'thriller' fantástico espolvoreado de una cierta estética kakfiana
En 1637 el francés Pierre de Fermat escribió una conjetura en el margen de una página del libro "Los Elementos", de Euclides. Esta anotación, en la que Fermat decía que no tenía espacio para desarrollar su maravillosa demostración, hizo que durante siglos los matemáticos más brillantes se devanaran los sesos para resolver un problema que se fue convirtiendo en un mito. Hasta que que un hombre lo consiguió. En este video te contamos la fascinante historia del último teorema de Fermat y del matemático que logró demostrarlo más de tres siglos...
Todos sabemos que la Tierra es vieja, pero es difícil poner en perspectiva cuántos años tiene.
Después de todo, ¿qué significan realmente 4.500 millones de años? ¿Cómo comprendes esa cantidad de tiempo con nuestros cerebros humanos de corta vida?
Bueno, Business Insider ha hecho un trabajo increíble en esta animación de 3 minutos, mostrando la línea de tiempo de la Tierra si el tiempo fuera la distancia de Los Ángeles a Nueva York.
El video, en caso de no leer la publicación: https://www.youtube.com/watch?v=0yBzxC9eoog
Como abordado en el texto de Engels y la comprensión materialista de la historia sobre la opresión de las mujeres, en este momento en que celebramos los 200 años de su nacimiento no podíamos dejar de destacar la importancia de sus elaboraciones y su papel en la constitución del legado marxista para nuestra lucha contra la opresión y la explotación. En este artículo, destacamos sus análisis sobre la situación de las mujeres en el clásico La situación de la clase trabajadora en Inglaterra.
Alva Majo nos cuenta por qué tu idea para un videojuego es una pérdida de tiempo.
¡Bienvenidos! En esta publicación, analizaremos, carácter por carácter, el código fuente de la vacuna de ARNm del SARS-CoV-2 de BioNTech / Pfizer.
Quiero agradecer al gran número de personas que dedicaron tiempo a la vista previa de este artículo por su legibilidad y corrección. Sin embargo, todos los errores siguen siendo míos, pero me encantaría escucharlos rápidamente en bert@hubertnet.nl o @PowerDNS_Bert
Ahora bien, estas palabras pueden resultar un tanto discordantes: la vacuna es un líquido que se inyecta en el brazo.
Los lectores más asiduos de la revista Micro Hobby recordarán un cursillo de programación publicado durante 5 números, en el que las explicaciones eran acompañadas de varios programas de ejemplo basados en el código de un juego de Spectrum llamado Ogerox, que en teoría podría ser compilado al final del curso… aunque en la práctica sus listados fueron publicados incompletos y el juego jamás pudo ser jugado, hasta ahora.
...Dicho a la inversa: para que un contrato temporal sea correcto ya solo queda la posibilidad de que la empresa lo haga directamente, sin cárnicas ni falsas ETT, y que haya una causa válida de temporalidad. Si no, el contrato es indefinido desde el primer día diga lo que diga el contrato aunque el trabajador lo firme con sangre de unicornio. Pero eso solo significa que tendrían que pagarte más indemnización si te echaran e iniciaras... relacionada: El Tribunal Supremo tumba los contratos temporales ligados a subcontratas
...pero estoy harto.Estoy harto de que no se pueda decir la verdad, así que aquí va:Estoy harto de tener que cargar este móvil cada dos por tres.Estoy harto de que por mucho que lo cuide, vaya a tener que comprar otro dentro de dos años.Estoy harto de la publicidad de Youtube.Estoy harto de estar rodeado del mensaje de que tengo que encenderlo y refugiarme en él y olvidarme de las otras cosas de las que estoy harto.Estoy harto del bienquedadismo.Estoy harto de que mi vecino de la derecha evite el contacto con nosotros y prefiera refugiarse en su perro....sí, estoy harto de que las personas tengan que tener un perro para refugiarse porque las relaciones humanas fallan, harto de los "son mejores que las personas"Estoy harto de que la gente no encienda los intermitentes.Estoy harto de que las instituciones estén corruptas.Estoy harto del enchufismo.Estoy harto del postureo.Estoy harto de que todo sea imagen.Estoy harto de que nos perdamos lo genuino que es el gustar y el que esa chica te guste para sustituirlo por un juego de ego....Harto de que la conexión este en peligro de extinción.Estoy harto de lo burro que somos si valoramos lo que se dice en función de quién lo diga.Estoy harto de que la publicidad se cargue todo lo avanzado por las campañas antiestereotipos.Estoy harto de que se sobreentienda que madurar es ser igual de egoísta que los demás.Estoy harto de la mala calidad de la sanidad y la incompetencia de la mayoría de los médicos.Estoy harto de la legítima decisión de no ayudar al otro, pero acompañado por el morbo de sí verlo pasar mal.Estoy de que la persona que sienta de verdad, pierda, y que el que vive de mentira, gane....nadie está disfrutando entonces.Estoy harto de que no haya debates de calidad en televisión.Estoy harto de las apologías a que seamos competitivos entre nosotros, cuando tal u otro deportista gana otro título, esto acompañado de una música épica de telediario.Supongo que este es el precio que hay que pagar. Esta es la condición a cambio de que no nos falte de nada: de que dispongamos de televisores, móviles de 1000€, SUVs...que no nos hacen felices, pero que se encargan de alimentar la misma situación.¡Estoy harto de que todo sea MENTIRA!
Con una diferencia de apenas cinco años, el Arte tendría la ocasión de expresar dos visiones muy distintas del mundo a través de un mismo estilo y de una misma composición. El Neoclasicismo estaba por entonces, finales del siglo XVIII, en pleno auge artístico y dos de sus grandes creadores en plena cumbre de su carrera. Uno, Goya, en la sosegada corte española, otro, el taller de Jacques Louis David, en la agitada revolución francesa.
La mayoría de los fabricantes lanzan sus terminales Android con la versión más reciente que pueden instalar en ellos, pero el soporte de nuevas versiones es irregular y en muchas ocasiones es raro ver más de uno o dos cambios de versión. Eso no significa que no podamos tener lo último, y en muchos casos LineageOS, la ROM personalizada por excelencia, es capaz de permitirnos darle nueva vida a nuestro dispositivo de hace tres o cuatro años. Pero el “milagro” es que LineageOS es capaz hoy de revivir terminales como el Samsung Galaxy S2, de 2011.
Los expertos en ciberseguridad de la Universidad Ben-Gurion han desarrollado un método que [...] modifica el funcionamiento de los buses SDRAM DDR para generar emisiones electromagnéticas en las bandas de 2,4 GHz utilizadas por las redes Wi-Fi, aprovechando que "la velocidad de reloj de los módulos de memoria es típicamente de aproximadamente 2,4 GHz". [...] Estas señales son posteriormente recibidas a través de dispositivos compatibles con Wi-Fi a una velocidad relativamente baja, con un máximo de 100 bits por segundo.
…sobre una usuaria de Elder. La hija de una de las primeras fallecidas en la residencia de Tomelloso durante la primera oleada de la pandemia cuenta cómo desde el centro se engañó a las familias, "mentira tras mentira", en su caso incluso sobre cuándo muere su madre. Ana consiguió entrar en la residencia y llegar a la habitación de su madre: "Tenía aún el oxígeno conectado, el aparato estaba encendido y tenía puestas sus gafas"; "la habían tenido abandonada".
Os voy a contar una historia preciosa, una con moraleja: Si vas de graciosete por la vida puedes acabar frustrando los primeros pasos de tu carrera como autor. Ya te aviso de que aquí hay mucha tela que cortar, así que, si te apetece seguir leyendo, pilla unas palomitas (las vas a necesitar) y ponte cómodo.(por si estás perdido, venimos de aquí: He escrito una novela, quería darla a conocer pero Amazon me ha baneado)Corría el final del año 2012. Mi hija Martina acababa de nacer, y sufría un pequeño trastorno denominado cólico del lactante. Los que conozcáis qué significa ya os habréis echado la primera palomita a la boca. Para los que no tengáis ni idea, el cólico del lactante es, según Wikipedia, «un trastorno típico de los primeros meses de vida que se caracteriza por un llanto intenso y prolongado sin causa aparente».Mi hija lloraba. Lloraba mucho. «Cómo canta», me decía un vecino. Pobre. Y claro, dormíamos poco. Además, el tiempo que no lloraba, dormía sobre nosotros. Simplificando: los primeros tres meses de la vida de Martina fueron un infierno.Cuento todo esto porque en aquella época tenía demasiado tiempo para pensar (mientras la niña me bloqueaba quedándose dormida encima de mí, impidiéndome hacer otra cosa). Y entonces, vi la luz. Tuve LA IDEA.Pensé en crear una serie de libros bajo el título “Grandes obras de la literatura con una sola vocal”. Así fue como nació La Bablaa.Básicamente conseguí una versión de La Biblia en formato word y con un poco de esfuerzo (no lo olvides, tenía un bebé encima) conseguí reemplazar todas las vocales y convertir el archivo en un formato digital.La idea me pareció tan absurda y divertida que me lo tomé muy en serio, y creé toda una serie de parafernalias a su alrededor.
"Eres de centro, de centro comercial", "Ente autosuficiente, en pijama y zapatillas, por el centro comercial". Son versos de Lendakaris Muertos que para las nuevas generaciones pronto sonarán a pleistoceno. Los centros comerciales han iniciado su declive. De una época en la que se iba a ellos a pasar el sábado, ahora parecen cementerios. Eso refleja Jasper Mall, un documental estadounidense sobre un centro comercial de Alabama en las últimas, al que ya solo acuden ancianos y vagabundos.
La sala de subastas Christie’s ha sido la intermediaria de la operación. El importe de adquisición ha sido de 1,6 millones de euros, que serán pagados a medias por el Ministerio de Cultura y el Museo del Prado entre este ejercicio y el que viene, según recoge hoy el BOE. La pintura llena un pequeño vacío de la colección de la pinacoteca, que no tiene ninguna obra de este raro pintor flamenco del que apenas existen una decena de piezas, todas ellas en grandes museos. Probablemente la obra fue hecha por un seguidor o imitador de Van der Goes
Ahora que parece que resurge el coaching para ligar, quiero daros algunos tips que, seguro, os serán útiles, solterones:-No lleves a tu madre a una cita y si vas a hacerlo, pregúntale a la chica antes. Si te dice que sí, luego no te lleves a tu madre. Ese giro de guion te hará parecer independiente y seguro y ella caerá a tus pies.-Si habla demasiado y no te deja intervenir, sacate el pene y golpéalo contra la mesa como si fueses un juez con su mazo y grita, con cara muy seria y solemne: “¡Silencio en la sala, ahora me toca hablar a mí!”.- No hagas el signo de las comillas especialmente mientras haces el amor. Si ella lo usa, es mala señal, especialmente si lo hace justo después de que te desnudes.-Si vas a la cita en coche, mira siempre debajo, sobre todo si vives en el País Vasco de los 70-90.-Si es ciega, no le escribas whatsapps, solo audios. Sé que es un coñazo, pero al menos piensa que por primera vez podrás enviarle fotopollas a una chica sin que se ría de ti.-Háblale compulsivamente durante horas de tus ex, incluso inventando historias de lo más tortuoso. Si ella te escucha atentamente o te cuenta las suyas, huye de allí. Si es ella la que huye, es tu chica ideal pero ya no podrás tenerla. Tengo que afinar un poco este consejo, lo siento.-A las chicas le gustan que les digan cosas bonitas, pero también les gusta la honestidad. Si la chica no te parece para tanto, siempre puedes recurrir a piropos de bajo perfil, pero completamente sinceros. Te doy algunos que podrán servirte de ayuda: “Nunca he visto a ninguna chica con los tobillos anchos tan guapa como tu”, “Tu creencia absoluta en los horóscopos no te hace parecer tan subnormal como presuponía”, “Eres la subdirectora de proyectos del Banco Compostelano más guapa con la que me he tomado una caña”. No fallan.-Mastúrbate antes de la cita. Te ayudará a liberar tensiones ante el gran momento. Además, ellas también lo hacen. Incluso una buena forma de romper el hielo es preguntarle: ¿Tú también te has masturbado compulsivamente antes de la cita? Podéis intercambiar webs de porno. Si todo ha fluido de forma natural, al salir de la cita, borra su número y bloquéala en todas las redes sociales y no vuelvas a verla. Si en cambio te ha amenazado con denunciarte y/o te ha abofeteado sigue insistiendo, dejando claro que estabas nervioso o que estás pasando por un mal momento y que no te reconociste en esa cita. El que no arriesga, no gana.-Habla constantemente de ti en tercera persona, te hará parecer más seguro y atractivo.-Si eres un poco frío y soso, lleva una mascota a la cita. Recuerda que, aunque tengan un cociente similar a un perro o un gato, tus amigos no son mascotas, así que, si no tienes una, puedes cazar una cucharacha, meterla en una caja de cerillas y ponerle el nombre de un filósofo existencialista francés o alemán. No falla nunca. Se les hace el coño pepsicola y es bastante barato. Te hará parecer intelectual y tierno. Además, las cucarachas comen cualquier cosa.-Si eres un poco agarradete o estás pasándolo mal económicamente y crees que no vas a poder pagar la cuenta (o ni tan siquiera, la mitad), aprovecha sus idas al baño para cogerle dinero de la cartera. No te preocupes por los otros clientes del restaurante, si lo haces con naturalidad, todos pensarán que sois pareja desde hace tiempo o que estáis casados y que es algo normal coger el monedero de la pareja. Eso sí, procura coger solo lo que necesites, porque si coges más puedes entrar en una espiral de cleptomanía y los psiquiatras te van a costar un pico. Sé de lo que hablo. Si ella se lleva el bolso al baño, hablamos de un código rojo y solo te quedará una solución: largarte corriendo.-Cambia el condón de tu cartera. Te recuerdo que los preservativos tienen una caducidad máxima de 6-7 años. Si no puedes despegarlo de la cartera, compra otra nueva. Si le has cogido demasiado cariño, plantéate si no será mejor tomarte algo con el condón y conocer en profundidad a alguien que ha estado contigo desde hace tanto tiempo, que tener una cita con una chica con la que apenas has hablado.-Si es una cita a ciegas y ella te parece fea, vete al restaurante del baño, ponte la canción más triste que tengas en el móvil, desnúdate y mírate al espejo durante 5 minutos. Sal y la verás con otros ojos. No olvides volver a vestirte antes de salir del baño o el fracaso será seguro.-Si la táctica del espejo no sirve, recurre a la táctica clásica de la llamada urgente. Cúbrete siempre las espaldas diciéndole a un amigo que te llame tras una señal por whatsapp y finge recibir una información que te obliga a abandonar la cita de forma irreversible. Te doy algunas excusas 100% seguras que garantizan el éxito: "me han llamado a filas para la Guerra de Azerbayán", "la casa de mi abuela ha comenzado a arder y tiene varios Picasso y Monet que debo salvar" o "acaban de ver a Juan Pardo en la calle y soy muy muy fan, tengo que pedirle un autógrafo".-Si la primera cita acaba en desastre y te dice que no quiere volver a verte más, nos vemos abocados a la solución más disruptiva, lo que los expertos en amor llaman: “huida hacia delante”. Es muy sencilla: compra un anillo de compromiso con su cajita, ve a su trabajo un lunes por la mañana y preséntate ante ella para pedirle en matrimonio con la rodilla hincada en el suelo. Procura que haya mucha gente, si están sus jefes delante, mejor. Si esto no funciona, yo ya no sé qué lo hará.
En Portugal, a unos 30 kilómetros de Lisboa, se encuentra el municipio de Sintra, donde se erige la Quinta da Regaleira, el recinto que acoge el conjunto de edificios históricos, que se encuentra en pleno casco histórico de la ciudad y que constituye un laberinto de pozos, torres, jardines y cientos de elementos decorativos, que se funden en un ambiente de misterio.
2020 ha sido un año de verdadero terror para la industria del cine, pero afortunadamente, las buenas películas de miedo nunca han necesitado del gran circuito de salas de cine, por lo que, aunque se echa en falta alguna oferta más suntuosa y de gran presupuesto, la pandemia no ha podido evitar que lleguen infinidad de producciones de género hechas desde la autonomía de los estudios.
En pantalla aparecen cuatro muñecos animados, que parecen un poco blandi-blubs o barbapapás, si se me apura. Cada uno simula un estilo de cantante de ópera: bajo, tenor, mesosoprano y soprano. Arrastrando con el ratón hacia arriba cambian las notas que emiten; moviendo de derecha a izquierda la «vocal» que pronuncian.
Madrid es un pueblo castellano venido a más, como atestiguan estas imágenes recopiladas por Fotos Antiguas de Madrid: el carro con el burro del chatarrero aparcado a la puerta de una sucursal bancaria de Azca, el Manhattan de bolsillo de la capital, una estampa no tan infrecuente hasta hace no tanto. Por este Madrid castizo, pero que ya empieza a ser cosmopolita desfilan los chulapos, alguna estrella de Hollywood, los emigrantes andaluces en sus pisos colmena, la invasión del coche privado!, la glamourosa Gran Vía...
Una alta capacidad y densidad de almacenamiento, menor coste (cuando no se está utilizando no consume energía) y mayor seguridad frente a ciber ataques son algunas de las principales razones por las que la tecnología de almacenamiento en cinta, lejos de desaparecer, está viviendo un nuevo repunte gracias al cloud computing.
Sam Hogan ha creado este Juego dentro de un juego dentro de un juego. Podría decirse que es el culmen de la recursión, uno de nuestros temas por siempre favoritos. Son 16 niveles a cual más alucinante, que se pueden jugar directamente en el navegador. Ojo que igual te explota la cabeza; lo más recomendable es quizá ver el vídeo explicativo. [Nota: a mí en Chrome por alguna razón no me funciona; en Safari y Firefox sí.] (vía microsiervos)