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#12:
Metodo jack Bauer para obtener la confesión:
Paso 1. Se le muestra al entrevistado una toalla y se le explica. Con el mayor lujo de detalles posibles que vas a procerder a introducir la toalla por la boca del acusado hasta que le llegue al estomago una vez alli se dejará reposar un tiempo para que la toalla comienze a ser digerida por los jugos gastricos. Al ser el material de la toalla absorvente esta se adherirá a las paredes del estomago momento en el cual el interogador tirara de la toalla hacia fuera volviendo del revés el aparato digestivo del interrogado como si se tratara de un calcetín.
Paso 2. El interrogado confiesa.
Paso 1. Se le muestra al entrevistado una toalla y se le explica. Con el mayor lujo de detalles posibles que vas a procerder a introducir la toalla por la boca del acusado hasta que le llegue al estomago una vez alli se dejará reposar un tiempo para que la toalla comienze a ser digerida por los jugos gastricos. Al ser el material de la toalla absorvente esta se adherirá a las paredes del estomago momento en el cual el interogador tirara de la toalla hacia fuera volviendo del revés el aparato digestivo del interrogado como si se tratara de un calcetín.
Paso 2. El interrogado confiesa.
#1:
Al Reid este, le querria yo ver interrogando a un gitano.
Comentarios
Al Reid este, le querria yo ver interrogando a un gitano.
Personalmente creo que Red es un aficionado, los americanos tienen el metodo Guantanamo o Abu Ghraib que es mas efectivo
y de menor coste pues es el unico que no implica buscar al culpable si no que vale cualquiera que tengas a mano.
Aparte de que te vale para todos los crimenes que quieras imputarle pruduciendo una eficacia al coste minimo.
Despues de todo quien sea el culpable es lo de menos la cuestion es tener uno.
pues a mi su metodo me recuerda al test de Voight-Kampff
Lo suyo sería poner a Zapatero a prueba a ver si cuenta toda la verdad del 11M
Método de Bruce Willis en "Die Hard": "se lo sacamos a ostias"
[OT]
#4 Qué ganitas tengo ya que pasen las elecciones generales! Tengo la esperanza que ganéis o perdáis dejaréis de dar la brasa.
Como las cosquillas en los pies no hay nada...
Hay que ponerle una y otra vez el vídeo del último partido del Madrid contra el Nastic, hasta que confiese.
Porque claro, sería contra los derechos humanos que el vídeo fuera el de las últimas vacaciones.
No hagas nada malo. Si lo haces, no lo cuentes. Si lo cuentas, no lo escribas. Si lo escribes, no lo firmes. Y si lo firmas, niégalo todo y llama a tu abogado.
#6 Como pierdan, esta gente de bien y democratas de toda la vida son mas que capaces de recurrir a ciertas mentes reaccionarias del ejército. Ya lo demostraron en el 36.
En "La vida de los otros" (http://www.cuak.com/?p=816) muestran como sistema un interrogatorio de 48 horas seguidas sin que el interrogado pueda dormir. Durante esas horas los interrogadores se van turnando repitiendo constantemente las mismas preguntas hasta que el interrogado responde lo que ellos quieren oír.
P.D. Tranquilos, eso son los 5 primeros minutos de la película, no me he cargado la trama ni nada por el estilo. Por cierto, una película muy buena que nadie debería dejar escapar.
Metodo jack Bauer para obtener la confesión:
Paso 1. Se le muestra al entrevistado una toalla y se le explica. Con el mayor lujo de detalles posibles que vas a procerder a introducir la toalla por la boca del acusado hasta que le llegue al estomago una vez alli se dejará reposar un tiempo para que la toalla comienze a ser digerida por los jugos gastricos. Al ser el material de la toalla absorvente esta se adherirá a las paredes del estomago momento en el cual el interogador tirara de la toalla hacia fuera volviendo del revés el aparato digestivo del interrogado como si se tratara de un calcetín.
Paso 2. El interrogado confiesa.
#1 lo que me he reido no tiene nombre
aunque el método que #12 propone no está nada mal (es un rato bestia)
#4 Ding, dong, ding. Roberto Conejero, dirijase a la sección de subnormales profundos. Bip
#12 ¿Cómo va a confesar con la toalla desde la boca hasta el esófago?
Me quedo con el método de ponerle una y otra vez el vídeo de las últimas vacaciones.
Joder, hasta cuando me meto en noticias que no tienen nada que ver con la política para desconectar, siempre aparece un comentario que nombra a Rajoy, Zapatero, ETA o los nacionanlismos.
#1 El comentario es racista un rato, pero me he reido mucho.
#15 Basta con explicarle la técnica al tipo con una expresión seria, dejando claro que lo piensas hacer. A continuación sacas la toalla y se la muestras. Yo digo que el tio habla
El quijote completo (los dos libros) leído por la duquesa de alba si no se conrfiesa... No digo más que me fríen
Si al sospechoso lo amenazas que lo vas a encerrar en la misma jaula con Big Leroy (Famoso Negro de 2.5 metros de estatura, recluido en la penitenciaría), verán como empieza a cantar, mejor que un verdadero trovador. Saludos.
#1 "comentarios xenófobos, racistas o difamatorios causarán la anulación de la cuenta".
No hay nada como poner normas que no se cumplen, y así desacreditar no a esa ley, sino a La Ley. Llamémoslo "ley del tabaco"...
Ala #12, un metodo demasiado lento no?
10 minutos del Greatest Hits de Pepin Soborne y cantan como jilgueros
hay una forma aún mejor que la que cuenta #12 ...simplemente cojes una rata (o roedor similar) y un tubo de unos 20 cm mas o menos, eso depende de la rata (o roedor similar), pones en un extremo el vientre desnudo del sujeto, y prendes fuego al otro extremo estando la rata (o roedor similar) dentro del tubo...aterrada, la rata huirá del fuego y se pondra a escarbar para librarse.....yo casi prefiero la toalla, pero vamos...
No demos ideas a los programas de prensa rosa....
#1 Suerte que por aquí somos todos payos, ¿eh? De la que te has librao...
Método Jack Bauer
1º Explicarle con todo lujo de detalles que piensas hacerle si no coopera (sacarle un ojo, cortarle un dedo, clavarle algo donde realmente duele, ...)
2º Hacerlo si no coopera
3º Acaba cooperando siempre
El método Reid funciona, pero es un poco lento. Mi madre puede hacerte confesar cualquier cosa en 1 minuto simplemente enseñándote la zapatilla.
Interesante.
Hay otros..; La barra, la bañera, la picana, las ostias, el casco, los alfileres, el pellizcarte donde mas duele.
Pero ha sido instructivo.