Parece que el punto débil de Supermán no era la piedrecita esa... qué vida más triste.
![Nadie habría adivinado que Supermán moriría de apendicitis [Humor]](https://cdn.mnmstatic.net/cache/0b/4c/media_thumb_2x-link-740362.jpeg?1417884666)
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Comentarios
Para que quede más de comic, se puede decir que no lo mató el apéndice sino SU PERforación...
#4 lo mató SUPER ITONITIS (un superhéroe griego)
Ya veo que no sois auténticos frikis de Superman... pues tendré que explicároslo yo...
En muchas historias la gente se preguntaba cómo hacía Superman para cortarse el pelo, que es tan invulnerable a las tijeras como el resto de su cuerpo. Bueno, pues la solución es que Superman calienta con su visión de rayos X las tijeras, convirtiéndolas en un pequeño "sol rojo" que como todo el mundo sabe, es el sol alrededor del que orbitaba Krypton y bajo cuya influencia los kryptonianos pierden sus superpoderes en la Tierra (que tiene un sol amarillo).
La misma solución se da cuando se afeita (haciendo rebotar los rayos en el espejo), o cuando su madre le tejió el uniforme con tela que vino de Krypton.
Aunque claro, todo esto es válido para el Superman clásico, antes de John Byrne... luego ha habido tantos cambios que ya me perdí un poco.
#19 No me engañas. Tú eres Brainiac.
¿Como Pasa Superman entre una multitud de gente? Con Supermiso.
#13 Madre de dios...
Que hagan un bisturí con kriptonita
¿me he despertado en mitad de "Clerks"?
"Well, nobody is perfect" (Some like It hot [1959])
Esto podria generar una discusión muy parecida a esta:
Sheldon: Tu argumento carece de cualquier mérito científico. Está bien establecido que Superman limpia su traje cuando está volando cerca del Sol amarillo, el cuál incinera cualquier contaminante, dejando la tela kryptoniana invulnerable, ilesa y con aroma floral.
Howard: ¿Y si le cae algo kryptoniano encima?
Sheldon: ¿Cómo qué?
Howard: No lo sé. Mostaza kryptoniana.
Sheldon: Creo que podemos asegurar con toda certeza que todos los condimentos kryptonianos fueron destruidos cuano el planeta Krypton explotó.
Raj: O se convirtió en kryptonita mostaza, el único modo de destruir un malvado hot dog kryptoniano amenazando a la Tierra.
Leonard: Raj, por favor, mantengámonos serios. El cuerpo de Superman es kryptoniano, por lo tanto su sudor es kryptoniano…
Howard: Sí, ¿Qué hay de marcas de sudor en sus axilas kryptonianas?
Sheldon: Superman no suda en la Tierra.
Howard: De acuerdo. Superman es invitado a una cena en la ciudad embotellada de Kandor, se miniaturiza a sí mismo, entra en la ciudad donde pierde todos sus súper poderes. Bien, entonces antes de la cena el anfitrión pregunta: “¿Quién quiere jugar un poco al Theherball kryptoniano?” Superman dice: “Claro” y entonces suda. Después regresa a la Tierra con su traje manchado con transpiración kryptoniana indestructible.
Raj: ¡Toma ya!
Sheldon: (pensativo durante un rato)… Superman habría llevado su traje a una tintorería kandoriana antes de dejar la botella.
Raj : ¿Tintorería Kandor? Me rindo, no puedo tener una conversación racional con este hombre.
Ya arquetípico, pero nunca está de más...
Un tío tomando algo en lo alto del Empire State Building, en la cafetería de la última planta. Se le acerca un repeinado y le dice:
-Si te tiras por la ventana, la corriente en el piso 10 es tan fuerte que te mete para dentro otra vez.
-Andaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
-Mira, lo hago yo primero.
Coge el repeinado, se tira por la ventana y en el piso 10 entra. Sube por el ascensor.
-Ves?
-Joder, ha sido la hostia. Puedo, puedo, puedo??
-Venga, adelante
Con lo cual, el impresionado hombre, se lanza al vacío, pero se da de bruces con el suelo, un hostiazo de primera.
El camarero, coge y le dice al repeinado "Joder, cuando te emborrachas eres un hijo de puta, Supermán".
No habría problema si el cirujano fuese Chuck Norris.
Apendicitismannn!
No podría morir de apendicitis porque tenía un superapéndice a prueba de inflamaciones.
¿Acaso viste a Superman/Clark Kent enfermo alguna vez?
#1 Sarcasmo, Sheldon, sarcasmo
#2 tú calienta a Sheldon, que te va a dar la brasa durante horas con pruebas de que Superman se puede operar a sí mismo mediante su súper-ojo y súper-velocidad
#2 Cráneo privilegiado.
#2 jajajajajaajaajajajajajaajajajajajajaajaja menudas risas
Y donde cuelga Superman su traje? En super chero
¿Y no podría, digo yo, autooperarse con su visión láser? Ahí lo dejo...
¿Qué hizo Superman cuando rompió con Lois Lane?
Super arlo
Kizas operando por una endoscopia anal.....
Cuando a Superman le revienta el apéndice debe de producir como mínimo una explosión nuclear de varios megatones.
Afortunadamente esto no puede pasar. Nada que no solucione un bisturí de kriptonita.
Y lo mal que lo pasó en vida con una infección de una muela...
Ehmm... esto...
parida del día.
Cuando llega a casa, donde cuelga la capa Superman?
En super chero.
Bah, nada que no se pueda solucionar con un taladro y un poco de poder espiral.
Claro que puede morir, si la piedra es de kriptonita
#30 ¿qué piedra? ¿en la apendicitis hay piedras?
????? tela kryptoniana???
No es que la ropa de superman resiste porque genera un aura alrededor.
Ademas solo haria falta reducir la resistencia de la dermis exponiendolo a radiacion de kryptonita o llendo a algun lugar donde vendan cuchillos magicos ya que superman es vulnerable a la magia.
se nota que es verano... ¿eh?
tan simple como usar un escalpelo de kriptonita
Y Superman cuanto miliclorianos tenia en la sangre? Nunca me quedo claro
#14 midiclorianos