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#12:
Uno para cada ocasión, cuando se siente...
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,
sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,
sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
#24:
#19 Pues no creas. Recuerdo yo una entrevista de Pepe Navarro, en "La sonrisa del pelícano", donde entrevistaba a una pareja, chico y chica, que además eran también pareja artística en la sala Bagdag.
El espectáculo consistía evidentemente en follar en público.
Lo alucinante es que hacían 15 actuaciones diarias, dos veces por hora, 15 minutos por vez.
Pepe Navarro.- ¿Pero hasta el final?
Chico.- Sí, si, claro, con eyaculación. La gente quiere verlo completo.
Pepe Navarro.- (Con cara de asombro) No me lo creo.
Chico.- Pues quien quiera solo tiene que ir a vernos.
Continúa la entrevista y poco después el presentador, flipando, pregunta:
PN.- Pero bueno, siendo pareja sentimental también, ¿en qué queda luego vuestra intimidad?
Chico.- Hombre, esto es trabajo, luego en casa pues como cualquier pareja hacemos el amor.
El espectáculo consistía evidentemente en follar en público.
Lo alucinante es que hacían 15 actuaciones diarias, dos veces por hora, 15 minutos por vez.
Pepe Navarro.- ¿Pero hasta el final?
Chico.- Sí, si, claro, con eyaculación. La gente quiere verlo completo.
Pepe Navarro.- (Con cara de asombro) No me lo creo.
Chico.- Pues quien quiera solo tiene que ir a vernos.
Continúa la entrevista y poco después el presentador, flipando, pregunta:
PN.- Pero bueno, siendo pareja sentimental también, ¿en qué queda luego vuestra intimidad?
Chico.- Hombre, esto es trabajo, luego en casa pues como cualquier pareja hacemos el amor.
#3:
Convivensia de pareha:
- Hola cariñ... oooh
- Te he traído unas ros... OOooohhs
- Ha llamado tu mad... AAAHH OOOAAAHHSSS!!
- Follam...? OOOHHHH SIIIIIII SIIIIIIIII!
- Hola cariñ... oooh
- Te he traído unas ros... OOooohhs
- Ha llamado tu mad... AAAHH OOOAAAHHSSS!!
- Follam...? OOOHHHH SIIIIIII SIIIIIIIII!
#6:
De esos 300 orgasmos .... ¿Cuantos son fingidos? ¿eh? ¿Cuantos?
#8:
Pregunta:
¿Cual es la peli favorita de esta mujer?
Pista: "Esto es Espart..."
¿Cual es la peli favorita de esta mujer?
Pista: "Esto es Espart..."
#17:
Completo el enunciado:
La mujer de los 300 orgasmos al día encuentra pareja...y se vuelve frígida y anorgásmica.
La mujer de los 300 orgasmos al día encuentra pareja...y se vuelve frígida y anorgásmica.
#15:
Pues imaginad que fuera un hombre.
Contrato fijo en central lechera asturiana
Contrato fijo en central lechera asturiana
#5:
Si fuera un hombre moriría deshidratado.
#36:
¡Muerte por quiqui!
http://www.youtube.com/watch?v=ilk08Yt4huo&feature=related
http://www.youtube.com/watch?v=ilk08Yt4huo&feature=related
Comentarios
Uno para cada ocasión, cuando se siente...
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,
sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
#12 Y la asesina: "¡Como te corras ahora, te mato!"
#12 De donde sacareis esas cosas.......¬¬ Las tías no hablan mucho de los orgamos que tienen, debe ser por las envidias....... unas por mucho y otras por poco.
#12 Te falta el modo española
Española: Azul cariño, pintaremos el techo de azul.
Convivensia de pareha:
- Hola cariñ... oooh
- Te he traído unas ros... OOooohhs
- Ha llamado tu mad... AAAHH OOOAAAHHSSS!!
- Follam...? OOOHHHH SIIIIIII SIIIIIIIII!
De esos 300 orgasmos .... ¿Cuantos son fingidos? ¿eh? ¿Cuantos?
Si fuera un hombre moriría deshidratado.
Pregunta:
¿Cual es la peli favorita de esta mujer?
Pista: "Esto es Espart..."
Pues imaginad que fuera un hombre.
Contrato fijo en central lechera asturiana
Completo el enunciado:
La mujer de los 300 orgasmos al día encuentra pareja...y se vuelve frígida y anorgásmica.
¡Muerte por quiqui!
Vaya coñazo.
"Thompson ha salido con su vecino, Adrew Carr, durante seis meses, y asegura que él tiene tanto gusto por el sexo como ella por lo que hacen el amor hasta 10 veces al día"
Estooo...o estos no curran y viven del cuento..o si no,no me salen las cuentas...
#16 hombre, por mucho que trabajen no creo que no tengan un par de horas o tres libres al día.
#18 Joer,así a todo,que eso no hay cuerpo que lo aguante...todos los dias (que son 70 polvos a la semana....)
#19 lo normal... ¿no? /modo fantasma off
#20
#19 Pues no creas. Recuerdo yo una entrevista de Pepe Navarro, en "La sonrisa del pelícano", donde entrevistaba a una pareja, chico y chica, que además eran también pareja artística en la sala Bagdag.
El espectáculo consistía evidentemente en follar en público.
Lo alucinante es que hacían 15 actuaciones diarias, dos veces por hora, 15 minutos por vez.
Pepe Navarro.- ¿Pero hasta el final?
Chico.- Sí, si, claro, con eyaculación. La gente quiere verlo completo.
Pepe Navarro.- (Con cara de asombro) No me lo creo.
Chico.- Pues quien quiera solo tiene que ir a vernos.
Continúa la entrevista y poco después el presentador, flipando, pregunta:
PN.- Pero bueno, siendo pareja sentimental también, ¿en qué queda luego vuestra intimidad?
Chico.- Hombre, esto es trabajo, luego en casa pues como cualquier pareja hacemos el amor.
#24 Ya,pero ese tio debia ser accionista de los de la viagra...
#24 ¿A que no sabes por qué sonreía el pelícano?
Las noticias de El Universal parece sacadas del Mundo Today.
#16 multiorgásmica + eyaculador precoz => 10 kikis al día
#16 Igual trabajan probando condones... muchos condones.
#16, "hasta 10 veces al día", es como lo de "hasta 20 Mb".
¿Su pareja no se llamara Chuck Norris?
#29 SAL DE MI CABEZA!!!
#29 jajajaja
Hola, mi nombre es Adrew Carr, y sólo vengo a pedir auxil... Michelle, Michelle, no, no, nooo otra vezzzz...
Me vais a fulminar a negativos, pero tiene una cara de guarrillaaaa.
Jué... a priori puede parecer gracioso, pero seguro que a ella no le hace ni puñetera gracia. Tiene que ser muy embarazoso.
#14 Solo si follan a pelo
#14: Lee la notícia:
«"Soy suertuda por tener tantos orgasmos cuando hay mujeres que jamás han tenido uno en su vida. Pero esta condición ya había arruinado mi vida"»
...puestos a sufrir una enfermedad rara incurable, yo también elijo ésta
300 * 365 = 109500 orgasmos anuales!
Ni en 16 vidas la alcarán algunas.
imagino que el tipo hace buen uso de las manos y la lengua, porque si no el nardo se le va a quedar "anorexico"
#22 Anorexico no se,pero de que pa mear se la ha de agarrar con pinzas si.....
Yo diría que pareja es lo que menos falta le hace a esta señorita.
#1 siempre y cuando la vida en pareja tenga que ser un constante follar. Quizá no sepas que tener pareja es algo más que eso.
Por cierto, lo irrelevante a portada...como cambian los tiempos.
Lo que tiene que ser un coñazo es cambiarse de bragas cada rato...
El argumento perfecto para el remake de "Los 300"
Si no hace nada y ya tiene 300 orgasmos como se le ocurra comprar un móvil con vibrador eso va a ser un no parar.
#65 ¿Como este?
¡Exclusiva! Se confirma que el hombre es vasco
Convivensia de pareha:
- Hola cariñ... oooh
- Te he traído unas ros... OOooohhs
- Ha llamado tu mad... AAAHH OOOAAAHHSSS!!
- Follam...? OOOHHHH SIIIIIII SIIIIIIIII!
Uno para cada ocasión, cuando se siente...
1. Asmática: ¡Uhh...uhhh...uhhh!
2. Geográfica: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
3. Matemática: ¡Más, más, más, más!
4. Religiosa: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
5. Suicida: ¡Me muero, me muero!
6 Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
7. Zootecnista: ¡Venga mi macho, venga!
8. Porrista: ¡Dale...dale...dale!
9. Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
10. Tipo Proyecto Uno: ¡No pares! ¡Sigue, sigue!...¡No pares! ¡Sigue,
sigue!
11. Negativa: ¡Nooo, noooo!
12. Positiva: ¡Sí...sí...sí!
13. Profesora: Sí...eso...por ahí...muy bien...correcto... perfecto.
14. Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
15. Analista de sistemas: OK. El proceso ha finalizado con éxito.
16. Clarividente: Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo.
+1 a los dos, por hacer reir a la gente. Eso es lo más importante hacer feliz aunque sea por un momento a una persona.
Por cierto lo de Analista, muy bueno.
Y como le decía una amiga a otra.
Odio que me cuenten un chiste y me dejen a medias y la otra le responde: pues yo odio que me dejen a medias y encima quieran contarme un chiste.
Salu2
Salí con una chica así, y no hace falta correrte cada vez que ella lo hace.
Lo digo a título informativo.
Curioso lo de "hasta su actual novio, nadie podia satisfacer sus necesidades sexuales..." Es para recortar el articulo, llevarlo por hay a una discoteca, enseñarselo al objetivo y decirle "ese soy yo" y acompañado de un chasquido guiñas el ojo tal que así:
http://omniumpotentior.files.wordpress.com/2008/03/thanks_for_the_info.jpg
a partir de ahora el numero de orgasmos bajara a un limite igual a 0, es lo que tiene la vida en pareja...
60 minutos x 24h = 1440 min/dia. 1440/300= 4,8. Cada cinco minutos se corre? Madre de dios...
Y gana para bragas?? Tengo entendido
que una chica se pusiera un piercing en el 'capuchón' del clítoris y se lo tuvo que quitar no porque tuviese empalmados diário a los que iban en su clase por las caras que ponía especialmente en gimnásia, sinó porque no daba puesto tantas lavadoras de bragas a la semana...
Pues yo a mi chica le he contado 8 orgasmos (de verdad no fingidos) espaciados y unos 5 de forma continua , esos para ella son los mejores porque es como si fuera uno solo que dura mucho tiempo. Y no soy un fantasmilla
Que envidia.
por la cara que tiene en la foto diría que está teniendo un orgasmo
De hecho, mientras le hacían la foto acababa de tener uno. No hay más que ver esa mirada lánguida y esa medio sonrisilla.
La mujer perfecta!!!
#47 Como se nota que no has visto la foto
Pues que al pobre hombre díos le coja confesado, por que para satisfacerla bien 24 horas al día necesita una ingesta de proteínas etc.. por que si no el pobre, o acaba desconchinflado o secoooooo, en fin "RIP" por agotamiento en el cumplimiento del de ver.
Imposible, 300 al día -> 12.5 por hora -> 1 cada 4,8 min. (sin descontar las horas de sueño, para dormir...)
La única manera es que sean instantáneos... ¿Cuál será el número máximo de orgasmos por hora que ha tenido?
¿Enfermedad?. Lo que pasa es que alguien tiene envidia.
http://palomitasymaiz.wordpress.com/2009/11/17/mi-opinion/
Los dos primeros meses tiene que ser divertido...
Yo veo a la señora con cara de felicidad, igual no es tan malo....
encuentra pareja...un segundo después de la búsqueda.
Si una vez al año la satisfaces eres un CAMPEÓN!
Un caso parecido: http://www.newsoftheworld.co.uk/news/article5651.ece
Tanto esta mujer, como la que menciona #9 salen muy sonrientes en las fotos...
En el poco tiempo que llevo visitando Menéame jamás havia visto semejante orgia de chistes facilones
...oh, wait!
¡¡Pues que se 'joda'!!
En una ocasión se me hizo penetrar una mazorca de maíz para calmar sus ánimos y salieron palomitas...
P.D. El psicólog le ha dicho que se case para "curarse"
Qué cansancio me ha entrado al leer la noticia... Menos mal que no tengo yo que satisfacer esas necesidades.
Pues yo no diga na, pero esta señora en ropa interios se dejara una fortuna
Si estubiera de buen ver, tendria una cola de 300 tios a la puerta..jaja!
¿51 comentarios y nadie ha dicho MELAFO?
Lo que no entiendo es por qué tarda tanto en poner una web cam de pago en su casa. La de pasta que podría ganar.
Caray con la Carmen Maura Británica
(no me digáis que no se le da un aire).
De todas formas, debe ser un horror tener algo así... bueno, la verdad es que intento pensar en algo serio y solo me salen coñas en plan "Os imaginais escribiendo la de botes que debe de pegar? ¿y los bandazos conduciendo?"
Dios!! pon las manos donde yo pueda verlas!!!
Es decir se le hace el chochete agua limón full-time.
No video, no meneo.
Pagaría por saber cuántos meneadores machotes durarían con ella más de una semana
La verdad es que hay enfermedades más agradecidas que otras...
Bah, los cerdos tienen orgasmos de media hora. Prefiero calidad a cantidad
Pues como se le junte con algo así: http://www.reporte360.com/detalle.php?id=14353&c=7
Sólo se me ocurre decir... ¿¡hay más de esas!?
Esta noticia suena a chorrada típica de tabloide inglés. Si la chica tenía 3000 orgasmo diarios ¿como es que dice que ningún hombre podía satisfacer sus necesidades? Si no necesitaba a ninguno.
No se porqué, pero estas noticias me recuerdan a cuando era pequeño y mi abuela se compraba una revista del corazón que se llamaba "Pronto", no se si aún se edita, y siempre salía un reportaje con alguien que tenía 170 años y era el más viejo del mundo y tonterías por el estilo, en plan "debemos rellenar contenido que tenemos que llegar a las 100 páginas".
#30 se llamaba "Pronto", no se si aún se edita
¡Claro que sí! Y con un millón de ejemplares de tirada (1.116.690 de media en 2008 según el OJD)
¡¡¡Solo 300!!!
yo quiero una chica asi
Las chicas que me conocen no vuelven a ser las mismas,ésta fue una de ellas.
Se le olvido sacar el vibrador
joder ya me joderia tener un orgasmo cuando estoy limpiandome el C... por ejemplo ya sabeis que se estremece todo el cuerpo,FLIPAS!!
Con es marcha nunca le dolerá la cabeza.
En esta situación me temo que pobre pareja... va a acabar seco del todo. Conseguir cumplir un dia es algo de campeón... pero imagínate año tras año... 300 polvos al dia...7 dias a la semana... 365 dias al año... X años... Me imagino el entierro del novio... con una sonrisa de oreja a oreja, eso si...
Supongo que depende también del tiempo que lleves de "sequía" porque ahora no creo que me cansaría tan fácilmente
es lo que se llama un público agradecido.
.
La noticia original, con la entrevista en video:
http://www.newsoftheworld.co.uk/news/597993/Ive-found-the-man-of-my-screams-Michelle-Thompson-has-300-orgasms-a-day.html
.
joooder
#0 "Hay días en los que su padecimiento, denominado "Síndrome de excitación continua", le ocasiona hasta 300 orgasmos diarios"
No creo que padecimiento sea una palabra adecuada para llamar a esta disfunción.
tiene que tener la casa como aqualandia, llena de líquido por todos sitios.
ozu , un orgasmo de vez en cuando no digo pero 300 al dia , es mucha tela , tiene que ser hasta molesto a la hora del te : just one moment querida , me corrooooooooooo
A esta buena señora le recomiendo un buen vibrador ( que no sea chino , son una mierda ) con pila nuclear