El profesor de sociología Richard Wiseman se fijó hace unos meses un ambicioso objetivo: encontrar el chiste más divertido del mundo. Gracias a una encuesta en internet más de 300.000 personas a lo largo y ancho del planeta decidieron que ésta era la perla. En fin :-| (en inglés, traducción en el comentario #7)
#6 Traducción libre (no se aceptan responsabilidades si el chiste no te mueve ni un musculín) ;):
Un par de los cazadores de New Jersey están saliendo del bosque cuando uno de ellos se desploma en el suelo. Como parece que no respira y tiene los ojos en blanco, su compañero se apresura a llamar por el móvil a los servicios de emergencia. Con la voz entrecortada le dice al operador: "¡Mi amigo está muerto! ¿¿Qué hago??” El operador, con voz pausada le dice: “Ante todo tranquilo. Yo le puedo ayudar. Lo primero es asegurarse de que está muerto.” Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. El cazador que se dirije al del servicio de emergencias y le dice: "Ala, ya está, y ¿ahora qué?"
En un avión el capitan se dirige a los pasajeros para darle la bienvenida al vuelo y tal, vaya lo típico. En esto que acaba y por error se deja el microfono abierto y se pone a hablarle al copiloto.
"Paco, siempre igual, que royo de vuelo, siempre lo mismo. En cuanto termine de despegar este cacharro me tomo un whisky doble y me tiro a la azafata"
En esto que la azafata en la otra punta del avión lo escucha todo. Se pone a llorar desconsoladamente y empieza a correr hacia la cabina.
Cuando va llegando un pasajero la frena de golpe:
"Traquila señorita, tranquila, que ha dicho que primero iba a tomarse un whisky doble"
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se
para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- " ¡Qué bien huele tu pelo!."
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y
-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: "Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
- "¡Porque el hijo de puta... es enano!
¿Hola?
- Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.
Pequeña pausa
Pero... ¡Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!
Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...
Pequeña pausa
HUMMMM,… bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.
Está bien papá. - Espera un minuto
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono. Ya lo hice pa'
¿Y que pasó?" - Pregunta el papá.
¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!
¡Ay, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?
El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y...me parece que está muerto...
Larga pausa
Larguisima pausa
¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Hablo con el 486-5731?
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... No se la folle.
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"
... Oh! wait...
El segundo lugar:
"Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."
"I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson.
"And what do you deduce from that?"
Watson ponders for a minute.
"Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?"
Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!""
Sherlock Holmes y el dr Watson van de campamento. Después de una buena cena y de una botella de vino, se retiran a dormir. Algunas horas después, Holmes despierta a su fiel amigo:
-Watson, mira para arriba el cielo y dime lo que ves.
-Veo millones y millones de estrellas, Holmes” contestó Watson. +
-“Y qué deduces?”
Watson piensa por un minuto;
-Bien, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente miles de millones de planetas. Deduzco que son aproximadamente un cuarto después de las tres, que tendremos un día hermoso mañana y puedo ver que somos una parte pequeña e insignificante del universo. Qué te dice a tí, Holmes?”
Holmes le mira silencioso por un momento, y le dice:
-Watson, ¡so idiota, Alguien ha robado nuestra tienda!
- Papá, si apruebo el curso ¿me dejarás currar programando una web?
- Ok, si apruebas todo, te dejaré entrar en el equipo de meneame.net
- Jo, papá, te he dicho una web, no una mierda.
(Chiste multifunción: fácilmente aplicable al trabajo de tu cuñado, al coche nuevo de tu suegro, al restaurante donde van tus colegas, ...)
Mi chiste favorito:
Un hombre entra en un Telepizza con una rubia y una morena impresionantes agarradas bajo los brazos.
Se acerca al dependiente y le dice: "Hola, quería dos pizzas". El dependiente le responde: "¿Familiares?", a lo que el cliente responde: "No, son putas, pero tienen hambre".
Saludos
- Tengo 14 hermanos
- Joder, criar a 14 niños... ¡a tu madre la tendréis en un pedestal!
- No, en un pedestal no, encima del armario, porque como baje se la folla mi padre.
#33 Esto rho el chiste muy bueno me he reido mucho, pero yo no me preocuparía por el paracaidas de Juan Pablo II, quizás si por el de Benedicto XVI. Además si el chiste es antiguo, ¿qué hace Evo Morales como presidente de bolivia estando Juan Pablo II vivo?, hay un pequeño desfase cronologico. Bueno perdona pero tenía que decirlo.
Un 50% de la gracia de los chistes está en como son contados, así escritos como que no tienen ni puta gracia (bueno, el primero ni aunque lo cuente chiquito. Es más malo que la enfermedad)
Por cierto, el chiste es cojonudamente bueno. Me voy a hinchar a contarlo en botelleos (como decimos en Murcia, en el resto de España lo llamáis "botellón"... ains).
Murcia no es el unico sitio donde al botellón se le conoce por otro nombre. En Huesca se le llama Botellada, por ahora la palabra mas lógica para definirlo...
Joder para mi el mejor chiste siempre fue:
"Va un caracol y derrapa" o en su defecto "Va un pez y frena en seco".
Es mi estudio sociológico personal al 90% de las personas a las que les conté la del caracol se rieron (y lo cuento son animo ni intención ninguna), en cambio el del pez solo un 80% coge lo de frena en seco.
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Evo Morales, el dirigente mas inteligente y competente que ha tenido Bolivia, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." agarra una paracaídas Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu". ………Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el dirigente mas inteligente de Bolivia acaba de saltar con mi mochila del colegio.
Comentarios
Chiste malo por antonomasia:
"Van cuatro y se cae Sete"
#37 Vale, haremos la versión remix en #36
#6 Traducción libre (no se aceptan responsabilidades si el chiste no te mueve ni un musculín) ;):
Un par de los cazadores de New Jersey están saliendo del bosque cuando uno de ellos se desploma en el suelo. Como parece que no respira y tiene los ojos en blanco, su compañero se apresura a llamar por el móvil a los servicios de emergencia. Con la voz entrecortada le dice al operador: "¡Mi amigo está muerto! ¿¿Qué hago??” El operador, con voz pausada le dice: “Ante todo tranquilo. Yo le puedo ayudar. Lo primero es asegurarse de que está muerto.” Hay un silencio, y a continuación se oye un disparo. El cazador que se dirije al del servicio de emergencias y le dice: "Ala, ya está, y ¿ahora qué?"
¿Todavía no hay clon de menéame para chistes?
Bueno uno de verdad.
En un avión el capitan se dirige a los pasajeros para darle la bienvenida al vuelo y tal, vaya lo típico. En esto que acaba y por error se deja el microfono abierto y se pone a hablarle al copiloto.
"Paco, siempre igual, que royo de vuelo, siempre lo mismo. En cuanto termine de despegar este cacharro me tomo un whisky doble y me tiro a la azafata"
En esto que la azafata en la otra punta del avión lo escucha todo. Se pone a llorar desconsoladamente y empieza a correr hacia la cabina.
Cuando va llegando un pasajero la frena de golpe:
"Traquila señorita, tranquila, que ha dicho que primero iba a tomarse un whisky doble"
este wiseman no conoce a chiquito ni al risitas (perdón, perdón... no lo haré más)
Va...
Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se
para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice:
- " ¡Qué bien huele tu pelo!."
Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y
-"¡Mmmm! ¡Qué rico huele tu pelo!"
La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.
Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada a la oficina del jefe y le dice: "Ya no aguanto más ¡esto es intolerable!. Quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual."
El jefe escucha la historia y muy sorprendido le dice:
- "Pero, ¿por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo huele bien?"
Y le contesta la mujer muy enojada:
- "¡Porque el hijo de puta... es enano!
¿Hola?
- Hola mi amor preciosa, habla papá, ¿esta mamá cerca del teléfono?
No papá, ella está en el segundo piso en la cama con el tío Roberto.
Pequeña pausa
Pero... ¡Mi amor tú no tienes ningún tío Roberto!
Claro que tengo uno, él está con mamá en su cuarto, y me pidieron que no moleste por un ratito...
Pequeña pausa
HUMMMM,… bien, entonces esto es lo que quiero que hagas. Deja el auricular en la mesa, sube corriendo al cuarto de mamá, golpeas la puerta y le gritas a mamá que el auto de papá está entrando al garaje de casa.
Está bien papá. - Espera un minuto
Unos minutos más tarde la pequeñita vuelve al teléfono. Ya lo hice pa'
¿Y que pasó?" - Pregunta el papá.
¡Bueno, mamá se puso nerviosísima, saltó fuera de la cama desnuda y empezó a correr alrededor del cuarto gritando, y se tropezó con la alfombra y se golpeó la cabeza con la mesita de noche, quedó tirada en el suelo y no se mueve!
¡Ay, mierda! ¿Y que pasó con el tío Roberto?
El salió de un salto de la cama desnudo también. Estaba asustadísimo, se tiró por la ventana de atrás, del lado de la piscina, no se acordó que la habías vaciado la semana pasada para pintarla. Cayó de cabeza en el fondo, y...me parece que está muerto...
Larga pausa
Larguisima pausa
¿Piscina? - Pregunta el papá -¿Hablo con el 486-5731?
No. - Dice la niña.- Está equivocado....
El Sr. Smith fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:
- Lo siento muchísimo, Sr. Smith, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra. Smith, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados...
-¿Pero qué quiere usted decirme?
- Bien, escuche. Una Sra. Smith dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Smith dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.
- ¡¡¡Es terrible!!! ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?
- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa... No se la folle.
-Doctor, doctor que me duele aqui, aqui y aqui, que me puede pasar, cree que tengo algo grave?
-No, lo que tienes es el dedo roto gilipollas.
Yo lo puedo superar:
"Mamá mamá, ¿las Oreo tienen un hilo", "no, hijo, ¿por qué?", "ui! me comí un yo-yo".
pwned!!! juasssssssssss
- A mi nieto le han puesto gafas.
- Joder, ¡qué nombre más feo!
Ni el mejor chiste ni el peor es algo que se pueda baremar...
El mejor chiste:
Hijo: -Mamá mamá, en el cole me llaman friki.
Madre: -Hijo, ¿y qué haces cuando te lo dicen?.
Hijo: -Me resto dos puntos de carisma.
O el tan grandioso:
Van dos granos de arena por el desierto y le dice uno al otro: "Olle, creo que nos siguen"
Un hombre entra en un café y ¡chof!
Va uno por la calle y dice:
- Anda, ¡chocolate! Ah, qué asco, es mierda, menos mal que no la he pisao.
#39 JAJAJAJAJA
Dios que viejo es esto!!!
Hace casi 4 o 5 años que se hizo este estudio y se consiguio el mismo chiste. Salió en la revista Interviu.
#36, duplicado, lo siento: el-mejor-chiste-del-mundo#comment-12
- ¿Que se ve desde la torre más alta de Toronto?
- Torontontero...
Lo siento, me comia por dentro....
#24 -5 por por lo de olle.
Estás nominado!
Por cierto, dejà-vu!
http://www.microsiervos.com/archivo/juegos-y-diversion/el-mejor-chiste-del-mundo.html
Ahí va,
-mmmm... doctor, doctor, la semana que viene me voy a África y tengo los dientes amarillos, ¿¿que me recomienda???
- Pues una corbata marrón.
Uf, no sé cuál será el mejor chiste del mundo, pero sí sé cuál es EL PEOR:
"van dos, y se cayó el de en medio"
A ver si alguien supera eso
#1, ni a Arévalo
podríamos hacer nuestra versión web 2.0
Sabes cuantos Psicólogos hacen falta para cambiar una bombilla?
Uno, pero la bombilla debe querer que la cambien
saludos
A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn't seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?” The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let's make sure he's dead.” There is a silence, then a shot is heard. The guy's voice comes back on the line. He says: “OK, now what?"
... Oh! wait...
El segundo lugar:
"Sherlock Holmes and Dr Watson go on a camping trip. After a good dinner and a bottle of wine, they retire for the night, and go to sleep.
Some hours later, Holmes wakes up and nudges his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."
"I see millions and millions of stars, Holmes" replies Watson.
"And what do you deduce from that?"
Watson ponders for a minute.
"Well, astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe that Saturn is in Leo. Horologically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. Theologically, I can see that God is all powerful, and that we are a small and insignificant part of the universe. What does it tell you, Holmes?"
Holmes is silent for a moment. "Watson, you idiot!" he says. "Someone has stolen our tent!""
Sherlock Holmes y el dr Watson van de campamento. Después de una buena cena y de una botella de vino, se retiran a dormir. Algunas horas después, Holmes despierta a su fiel amigo:
-Watson, mira para arriba el cielo y dime lo que ves.
-Veo millones y millones de estrellas, Holmes” contestó Watson. +
-“Y qué deduces?”
Watson piensa por un minuto;
-Bien, me dice que hay millones de galaxias y potencialmente miles de millones de planetas. Deduzco que son aproximadamente un cuarto después de las tres, que tendremos un día hermoso mañana y puedo ver que somos una parte pequeña e insignificante del universo. Qué te dice a tí, Holmes?”
Holmes le mira silencioso por un momento, y le dice:
-Watson, ¡so idiota, Alguien ha robado nuestra tienda!
- Doctor, doctor, qué padezco?
- Pues padece uzté un ozito
#16, aquí tendrías que haber dicho karma
Se conocen dos tipos:
-Hola, mi nombre es Bartolo, pero me gusta que me llamen Bartolomé.
-Pues yo me llamo Paco, pero me gusta que me llamen Pacomé.
jijijjiijii..
- Papá, si apruebo el curso ¿me dejarás currar programando una web?
- Ok, si apruebas todo, te dejaré entrar en el equipo de meneame.net
- Jo, papá, te he dicho una web, no una mierda.
(Chiste multifunción: fácilmente aplicable al trabajo de tu cuñado, al coche nuevo de tu suegro, al restaurante donde van tus colegas, ...)
Que alguien lo traduzca
Un cliente pregunta al camarero del restaurante ¿Por favor, tienen tabasco?
- Si señor, en la másquina.
Mi chiste favorito:
Un hombre entra en un Telepizza con una rubia y una morena impresionantes agarradas bajo los brazos.
Se acerca al dependiente y le dice: "Hola, quería dos pizzas". El dependiente le responde: "¿Familiares?", a lo que el cliente responde: "No, son putas, pero tienen hambre".
Saludos
- Tengo 14 hermanos
- Joder, criar a 14 niños... ¡a tu madre la tendréis en un pedestal!
- No, en un pedestal no, encima del armario, porque como baje se la folla mi padre.
- tio, me he comprado mil palomas!
- mensajeras?
- no tensajero, en serio, mil palomas!
- Mamá, mamá, le tome el pelo al tipo del colectivo
- y que hiciste hijo?!
- le he pagado y no me he subido
(plop)
Me pareció un chiste bastante tonto y obvio.
No tiene ninguna sorpresa.
¿El mejor chiste del mundo?
Parece mentira que nadie recuerde que fueron los Monty Python quienes lo inventaron, en alemán...
ains.
#33 Esto rho el chiste muy bueno me he reido mucho, pero yo no me preocuparía por el paracaidas de Juan Pablo II, quizás si por el de Benedicto XVI. Además si el chiste es antiguo, ¿qué hace Evo Morales como presidente de bolivia estando Juan Pablo II vivo?, hay un pequeño desfase cronologico. Bueno perdona pero tenía que decirlo.
El chiste es más malo que un gremlin mojao... ¿o debería haber dicho "peor que"?
Un 50% de la gracia de los chistes está en como son contados, así escritos como que no tienen ni puta gracia (bueno, el primero ni aunque lo cuente chiquito. Es más malo que la enfermedad)
#10 No es exactamente de chistes, pero sí de humor:
http://www.divierteme.net/
Por cierto, el chiste es cojonudamente bueno. Me voy a hinchar a contarlo en botelleos (como decimos en Murcia, en el resto de España lo llamáis "botellón"... ains).
Murcia no es el unico sitio donde al botellón se le conoce por otro nombre. En Huesca se le llama Botellada, por ahora la palabra mas lógica para definirlo...
Joder para mi el mejor chiste siempre fue:
"Va un caracol y derrapa" o en su defecto "Va un pez y frena en seco".
Es mi estudio sociológico personal al 90% de las personas a las que les conté la del caracol se rieron (y lo cuento son animo ni intención ninguna), en cambio el del pez solo un 80% coge lo de frena en seco.
Otro:
-Van dos en una moto. Y se cae Sete
#16 Si a mi me llamaran eso me pondria a llorar, hay que ser desgraciado...
Un avión esta a punto de estrellarse, solo hay 4 paracaídas para 5 pasajeros. El primer pasajero dice: Soy Steven Spielberg, tengo que terminar mi mejor película, y no puedo morir!" Agarra un paracaídas y salta. El segundo pasajero dice: "Soy Hillary Clinton, ex-primera dama, senadora por Nueva York y posible presidenta de los EEUU, soy demasiado importante para morir". Agarra el segundo paracaídas y salta. El tercer pasajero dice: "Soy Evo Morales, el dirigente mas inteligente y competente que ha tenido Bolivia, mis conciudadanos me aman, no puedo morir." agarra una paracaídas Y salta. Solo quedan en el avión Juan Pablo II y un niño de 10 años. El Papa dice: "Soy viejo y no me queda mucho tiempo, como soy católico te doy el ultimo paracaídas, salta tu". ………Y el niño le responde: "Tranquilo su Santidad, agarre su paracaídas nomás que el dirigente mas inteligente de Bolivia acaba de saltar con mi mochila del colegio.
Uno malo: Le pregunta un niño a otro "Como te llamas ¿?" ... y le contesta el otro "Me doy un grito y vengo"