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@insert_coin La cara de Jordi parece la Luna con tantos cráteres
@insert_coin dicen que ahora en lugar de afeitarse con una mach 3 se afeita con una mach 4x4
#chistes_de_ciegos.
Están dos ciegos en un bar tomando un café; entonces el camarero les lleva unos sobaos.
-Oye, ¿Tú sabes por que nos ha traído esto?
-Por que son pa-siegos.
Están dos ciegos caminando por la calle en pleno verano, a 42ºC tras 3 semanas sin llover.
-Joder, ojalá lloviera.
-Toma, y yo.
La policía soltó sin cargos al hombre ciego. Al parecer no tenía nada que ver.
@CartDestr #chistes_de_ciegos
Un ciego coje un papel de lija y grita: ¿Quién coño ha escrito esta chorrada?
No podían poner "Llame a la puerta", no:
http://4.bp.blogspot.com/-vIdqJtI8fmI/T_gLIpFMUDI/AAAAAAAAFF4/Xy4IohnLqgc/s1600/HUMOR+NEGRO.jpeg
@deDerechas Aquí el biciclista, que es el mozo, tras sopesarlo detenidamente (es un decir ) te recomienda http://tiendaonline.forumsport.com/esp/detalle.php?Navegacion=sportforum&Deporte=-31308&idc=-31325&Orden=ASC&Title=&PalClave=&Precio=&Team=&TRZ3B00=&Producto=&Marca=&Oferta=0&Ordenado=3 Concretamente la BH de 200 lereles
Hace dos años le regalamos una equivalente a una amiga y ha soportado de todo y con estoicismo siberiano
Para los usuarios que tenéis niños en edad preescolar: Os voy a comentar una cosa que he pensado muchas veces mientras limpiaba aulas de infantil.
Es muy corriente que estas tengan una alfombra para que se sienten los niños en diversas actividades. Pero esas alfombras son un foco de guarrería y posibles infecciones, durante el curso nosotras no podemos hacer mas que barrerlas y se acumulan restos de mocos, vómitos, comida, mierda que traen en los pies....
Si las hay en las aulas de vuestros hijos pedir que las cambien por alfombrillas plásticas que al menos podemos fregarlas con desinfectante, o por cojines individuales que podéis llevar a casa y lavar la funda de vez en cuando y además no los pisan.
Cuando pienso en que luego ponen ahí las manitas y seguramente se las lleven a la boca no me extraña que pillen de todo
@personare @wochi si privamos a los párvulos de esas alfombras infecciosas igual que ya les hemos privado de los parques infantiles de combate, los estamos condenando a morir veinteañeros con heridas infectadas causadas por su incapacidad de control espacial.
#milenarismo_fundamentado.
No es broma. Es publicidad real de los años 50-60.Cuando la Radio era el principal medio de comunicación se usaba mucho el humor en frases "con doble sentido" y se podían oír mensajes publicitarios como estos
"Seńorita: si su mamá y su hermana se meten el dedo.No haga usted lo mismo y use palillos para dientes El Pingüino"
"Señora.¿No le entra bien? ¿Le hace dańo la punta? Es porque sus zapatos le quedan pequeños: llévelos a Zapaterías La Madrileña y se los suavizaremos"
"Señora.Lo que usted siempre quería... ¡Ahora le caben hasta los huevos! Sí, hasta los huevos le caben en su nuevo refrigerador General Electric"
El que quiera reírse un rato más aquí le pongo el enlace http://www.monologos.com/esloganes-publicitarios-para-mentes-limpias/
Nuevo apunte en el blog de:conversador http://mrjaen.com/2012/11/09/los-desahucios/
http://www.meneame.net/rsss.php #blogs
Nuevo apunte en el blog de:conversador http://mrjaen.com/2012/11/11/don-mariano-rajoy-y-su-ministro-de-defensa/
http://www.meneame.net/rsss.php #blogs
Nuevo apunte en el blog de:conversador http://mrjaen.com/2012/11/14/la-vision-de-hermano-lobo/
http://www.meneame.net/rsss.php #blogs
¿Cómo se dice Guardia Civil en holandes?
Respuesta: Van de Verde
El problema de hacerlo en cuclillas en el campo es que, si la cagada es importante, podemos vernos en la situación de tener un montículo de mierda acercándose peligrosamente a nuestro ojete.
Lo recomendable en estos casos es dar un pequeño paso o salto hacia delante comenzando así una nueva estructura. Por cierto, es importante dar el paso hacia delante, ya que si lo damos hacia atrás corremos el riesgo de sentarnos en nuestro producto o de barrerlo con los pantalones.
Así que ya sabéis, siempre un ojo en el tamaño de la pila.
#13 Ahora están preparados.
De los Placeres sin pecar, el más dulce es el cagar,
con un periódico extendido y un cigarrillo encendido,
queda el culo complacido y la mierda en su lugar.
Cagar es un placer;
de cagar nadie se escapa; caga el rey,
caga el papa, caga el buey,
caga la vaca,
y hasta la señoríta más guapa hace sus bolítas de caca.
A los que quieran profundizar en el tema les recomiendo el libro "Cómo cagar en el bosque: planteamiento ecológico de un arte perdido".
http://www.amazon.co.uk/How-Shit-Woods-Environmentally-Approach/dp/0898156270
Digan lo que digan...los pelos del pecho abrigan.
Ah que carajos, me da pereza hacerlo de uno en uno
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@visualito tu te has enganchao a www.vayagif.com reconocelo!
El gif del fotógrafo, de los que puso @visualito, es la caña http://img31.mediafire.com/edd6b87dfb75a9f1f5ec329ce693295c4g.jpg ¡Y va el tío y se pone a hacerle fotos al coche como si nada!
Me pasa a mi, y me quedo con esta cara durante tres días, mínimo
Un tío entra en un bar con un pulpo. Lo sienta en una silla y empieza a hablar a todo el bar explicando que el suyo es un pulpo extremadamente talentoso.
«Puede tocar cualquier instrumento musical del mundo.»
Todo el mundo se ríe con la ocurrencia, llamándole idiota. Entonces el desafía a la audiencia apostando diez mil pesetas a cualquiera que tenga un instrumento que no sepa tocar el pulpo.
Se acerca un parroquiano con una guitarra y la deja junto al pulpo. Inmediatamente este la toma y empieza a tocarla mejor y con más poderío que el mismo Paco de Lucía.
El de la guitarra le paga las diez mil al dueño del pulpo.
Llega otro tipo con una trompeta. El pulpo la toma y empieza a tocar mejor aún que Louis Armstrong. El tipo le paga sus diez mil.
En estas que llega un escocés con una gaita. Le deposita junto al pulpo y este la toma, empieza a examinarla dando vueltas y acaba dejándola con una mirada perpleja.
- Ja, ja, ja -ríe el escocés- ¿No sabes cómo se toca, verdad?
El pulpo lo mira detenidamente y le contesta con gravedad:
- ¿Tocarla? A esta me la follo yo en cuanto sepa cómo coño quitarle el pijama.
#chiste
Julio César: - Cleopatra, cariño, ¿cómo se escribe "veni, vidi, vici"?
Cleopatra: - ¡Con V!
Julio César: - ¡En el culo te la hinco!
Con este par de aficiones, llegamos a la final seguro.
http://flipologia.files.wordpress.com/2008/07/eurocopa.jpg
- ¿Paco, qué haces?
- Pues aquí, pescando.
- ¡¿Pero qué estás usando de cebo?!
- Pimientos de Padrón.
- ¿Y eso les gusta a los peces?
- Bueno... unos pican y otros no...
(http://www.facebook.com/aykemelol/posts/10151325177406605)
Yo lo hubiese dejado terminar y al final le pregunto ¿te imprimo otro?
El arma definitiva del cotilleo, con esto podéis ver que tuitean tus vecinos http://onemilliontweetmap.com/
@lIbey En mi barrio hay 37 (ay joder, la de tiempo que voy a perder )
cc @plantegra
@lIbey Dios te bendiga, rapaz. (Pensándolo mejor con lo megamaruja que puedo llegar a ser, ya no se si será una bendición o una maldición tener acceso a eso)
@lamonjamellada ¿Cuántos psicólogos hacen falta para cambiar una bombilla?
Sólo uno, pero la bombilla tiene que querer cambiar
@Strike_Freedom @Professor_Duernuballs
A mi me hizo llorar este...
http://29.media.tumblr.com/tumblr_lluburvXeY1qbogk6o1_400.jpg
@usuario.desconocido Se pueden hacer chistes sobre cualquier raza (incluso gitanos) sin caer en el racismo. Aquí va un ejemplo:
-¡Paaaapa! ¡Me ha picao un mosquito!
-Pos mátalo
-¿Cómo lo viá matar?, ¡¡¡Si lleva mi sangre!!!
Pues es verdad, yo cuando me "siento" me inclino hacia adelante, es mas comodo de echar el tordo. En cuclillas no he probado, que no tengo la infraestructura necesaria en casa.
Hablemos de caca abiertamente, contad vuestras experiencias.