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#30:
#7 Hace años en mi empresa. Nosotros en Mallorca y la llamada proviene de Menorca.
- Operaria de la máquina: Hola, la máquina no funciona.
- Mi jefe: Podrías, por favor, comprobar si habéis pulsado un pulsador de emergencia?
- Operaria: No es mi trabajo comprobar eso, te vienes para acá y lo haces tú, que es el tuyo.
- Mi jefe: Es el operario el que puede pulsar el pulsador (está en el teclado del operario) y es el operario el que tiene que girarlo levemente hacia la izquierda para rearmarlo los procedimientos.
- Operaria: Repito, no es mi trabajo. Tú eres el técnico y si esto no funciona te vienes y lo pones en marcha, que para eso es tu trabajo.
La operaria cuelga.
Al día siguiente mi jefe se desplaza a primera hora de la mañana. La factura es el resultante del vuelo de ida y vuelta + desplazamiento + tiempo de trabajo = más de 500 euros por ir 1 minuto a girar el pulsador y darle a encender de nuevo. Tras rearmar el equipo, mi jefe se va ipso facto a cantarle las cuarenta al jefe del lugar por hacerle perder un día de trabajo. Al día siguiente la operaria está en la calle ya que por el tipo de instalación que es, tenían la llamada grabada.
- Operaria de la máquina: Hola, la máquina no funciona.
- Mi jefe: Podrías, por favor, comprobar si habéis pulsado un pulsador de emergencia?
- Operaria: No es mi trabajo comprobar eso, te vienes para acá y lo haces tú, que es el tuyo.
- Mi jefe: Es el operario el que puede pulsar el pulsador (está en el teclado del operario) y es el operario el que tiene que girarlo levemente hacia la izquierda para rearmarlo los procedimientos.
- Operaria: Repito, no es mi trabajo. Tú eres el técnico y si esto no funciona te vienes y lo pones en marcha, que para eso es tu trabajo.
La operaria cuelga.
Al día siguiente mi jefe se desplaza a primera hora de la mañana. La factura es el resultante del vuelo de ida y vuelta + desplazamiento + tiempo de trabajo = más de 500 euros por ir 1 minuto a girar el pulsador y darle a encender de nuevo. Tras rearmar el equipo, mi jefe se va ipso facto a cantarle las cuarenta al jefe del lugar por hacerle perder un día de trabajo. Al día siguiente la operaria está en la calle ya que por el tipo de instalación que es, tenían la llamada grabada.
#29:
#7 Bah, una vez en mi oficina una mesa entera (10 personas) no podía encender los ordenadores. Así que avisaron a tecnología y tecnología (tras comprobar que había un automático que se bajaba a los 0,0003 milisegundos de subirlo) pasó el problema a Endesa.
A las 8:20 volvieron a avisar a tecnología, obviamente les dijimos que sin luz no podemos hacer milagros.
A las 8:40 ídem anterior.
A las 9:00 Ídem anterior, pero añadiendo "¿Qué parte de "no hay luz" no puedes entender?"
A las 9:20 ya vino un supra-jefe a preguntar porqué motivo nos negábamos a ayudar. Flipando en colores les dijimos que no había luz y nos contestó el jefe "si ya lo se, pero tu ve a mirarlo y así al menos se quedan tranquilos".
Así que fue mi superior directo, llegó, puso una cara rara... y se encendieron los ordenadores.
Se escuchó una voz que decía a lo lejos: "¡VEÍS COMO TENÍA RAZÓN! ¡VOSOTROS PODÍAS HACER ALGO Y HEMOS ESTADO UNA HORA SIN TRABAJAR POR VUESTRA CULPA!"
Mi jefe volvió farfullando algo de que "había que despedirles a todos", se sentó en estado de shock. Tardó varios segundos en explicar que había pasado exactamente.
Parece ser que llegó, vio la regleta enchufada al enchufe que no tenía luz (el automático no se arregló mágicamente, ahí no había luz) y al lado de ese enchufe, en el otro enchufe dos centímetros a la derecha, vio un Iphone cargando de una empleada que no podía trabajar porque no tenía luz. Así que desenchufó el Iphone y enchufó la regleta...
TRUE STORY
A las 8:20 volvieron a avisar a tecnología, obviamente les dijimos que sin luz no podemos hacer milagros.
A las 8:40 ídem anterior.
A las 9:00 Ídem anterior, pero añadiendo "¿Qué parte de "no hay luz" no puedes entender?"
A las 9:20 ya vino un supra-jefe a preguntar porqué motivo nos negábamos a ayudar. Flipando en colores les dijimos que no había luz y nos contestó el jefe "si ya lo se, pero tu ve a mirarlo y así al menos se quedan tranquilos".
Así que fue mi superior directo, llegó, puso una cara rara... y se encendieron los ordenadores.
Se escuchó una voz que decía a lo lejos: "¡VEÍS COMO TENÍA RAZÓN! ¡VOSOTROS PODÍAS HACER ALGO Y HEMOS ESTADO UNA HORA SIN TRABAJAR POR VUESTRA CULPA!"
Mi jefe volvió farfullando algo de que "había que despedirles a todos", se sentó en estado de shock. Tardó varios segundos en explicar que había pasado exactamente.
Parece ser que llegó, vio la regleta enchufada al enchufe que no tenía luz (el automático no se arregló mágicamente, ahí no había luz) y al lado de ese enchufe, en el otro enchufe dos centímetros a la derecha, vio un Iphone cargando de una empleada que no podía trabajar porque no tenía luz. Así que desenchufó el Iphone y enchufó la regleta...
TRUE STORY
#16:
#4 Te cuento un par mías, y son mías literalmente mías, no oídas por ahí:
- Me llaman y me dice que no le funciona no sé qué.
- Le pregunto que me lo explique y no nos aclaramos.
- Le digo que me conectaré remotamente a su ordenador para ver qué le pasa, le pregunto por el nombre de su equipo.
- La respuesta: Real Madrid.
- Silencio.
- Silencio.
- Silencio.
- Intento seguir la conversación como buenamente puedo y me preparo para lo peor.
Otro ejemplo:
- Me llaman y me dice que no le funciona no sé qué.
- Le digo que entre aquí, revise esto, lo otro, etc.
- Va siguiendo los pasos indicados.
- Le digo que abra tal programa.
- Todo va bien.
- Le digo que cierre la ventana.
- 10 segundos sin recibir ningún tipo de comentario.
- Me dice que la ventana ya estaba cerrada, que tiene un seguro para que no se pueda abrir para que nadie se caiga.
- Silencio.
- Silencio.
- Silencio.
- Intento seguir la conversación como buenamente puedo y me preparo para lo peor.
- Me llaman y me dice que no le funciona no sé qué.
- Le pregunto que me lo explique y no nos aclaramos.
- Le digo que me conectaré remotamente a su ordenador para ver qué le pasa, le pregunto por el nombre de su equipo.
- La respuesta: Real Madrid.
- Silencio.
- Silencio.
- Silencio.
- Intento seguir la conversación como buenamente puedo y me preparo para lo peor.
Otro ejemplo:
- Me llaman y me dice que no le funciona no sé qué.
- Le digo que entre aquí, revise esto, lo otro, etc.
- Va siguiendo los pasos indicados.
- Le digo que abra tal programa.
- Todo va bien.
- Le digo que cierre la ventana.
- 10 segundos sin recibir ningún tipo de comentario.
- Me dice que la ventana ya estaba cerrada, que tiene un seguro para que no se pueda abrir para que nadie se caiga.
- Silencio.
- Silencio.
- Silencio.
- Intento seguir la conversación como buenamente puedo y me preparo para lo peor.
#4:
Recuerdo una anécdota que me contaron.... No es de un SAT, pero sí va de impresoras...
-"Oiga, que la impresora se está subiendo por la pared".
-"........ ¿QUE?"
-"Sí. Cada vez que le damos a imprimir se sube por la pared más".
Resultó que era una impresora matricial. El cordón de una cortina se había metido en los rodillos y cada vez que la impresora funcionaba se enrollaba el cordón e iba subiendo por la pared.
Supongo que debía de tener un cable de alimentación largo. O no subiría mucho. O es mentira, como casi todas estas historias. Pero graciosa es un rato.
P,D. ¿Qué hace esto con 17 meneos, 577 clicks, ni un comentario y en portada?
-"Oiga, que la impresora se está subiendo por la pared".
-"........ ¿QUE?"
-"Sí. Cada vez que le damos a imprimir se sube por la pared más".
Resultó que era una impresora matricial. El cordón de una cortina se había metido en los rodillos y cada vez que la impresora funcionaba se enrollaba el cordón e iba subiendo por la pared.
Supongo que debía de tener un cable de alimentación largo. O no subiría mucho. O es mentira, como casi todas estas historias. Pero graciosa es un rato.
P,D. ¿Qué hace esto con 17 meneos, 577 clicks, ni un comentario y en portada?
#31:
Yo me tiré varias semanas ajustando el diseño de unos reportes para que salieran exactos en unos preimpresos sobre papel continuo. Finalmente vimos que se producía un pequeño descuadre y que solo podría resolverse probando y ajustando in-situ con la impresora que el cliente usaba. Viajé a Madrid, me senté junto a la impresora de marras y me puse a ajustar al milímetro uno a uno todos los campos de todos los impresos. En un momento dado, pregunté por curiosidad si era necesario usar ese papel preimpreso porque iba sellado o tenía un holograma o alguna cosa física que lo hiciera especial. Pues me dijeron que les daría igual usar folios normales, pero que les quedaban varios tacos de ese papel y querían aprovecharlo.
#8:
Siempre recordaré la anécdota de un meneante, no recuerdo bien quién:
El caso es que le llamaban al servicio técnico quejándose de que el módem le insultaba. Por supuesto, digamos que no se tomaron su queja demasiado en serio.
Pero resultaba que tenía mal configurado el teléfono de acceso a internet, y cada vez que se intentaba conectar a internet llamaba a un particular. El particular en cuestión, harto de que le llamasen a todas horas, pues se cagaba en todo lo cagable.
Visto en Menéame, aunque huele a True History
El caso es que le llamaban al servicio técnico quejándose de que el módem le insultaba. Por supuesto, digamos que no se tomaron su queja demasiado en serio.
Pero resultaba que tenía mal configurado el teléfono de acceso a internet, y cada vez que se intentaba conectar a internet llamaba a un particular. El particular en cuestión, harto de que le llamasen a todas horas, pues se cagaba en todo lo cagable.
Visto en Menéame, aunque huele a True History
#12:
#8 En mi empresa se recogían datos de cientos de pedidos, y de madrugada se mandaban faxes a los proveedores, para que nada más llegar al puesto de trabajo, tuviesen impresos los pedidos. Tuvimos un percance con un comercial que apuntó mal un número de fax, y llamábamos a un pobre hombre todas las madrugadas. Con varios reintentos. Nos enteramos cuando nos llegó la denuncia por acoso telefónico. A partir de entonces, los números de fax que fallan en el sistema son verificados a mano.
#71:
#29 si alguna vez llega el fin del mundo y la civilización es destruida, tengo un plan para conseguir electricidad facilmente. Primero me agenciaré un iphone al que le quede un 2% de batería y se lo daré a la primera quinceañera que vea. Ya vereís como en menos de 10 minutos habrá encontrado un enchufe con corriente para cargarlo.
#7:
Recuerdo cuando me mandaron de Bilbao a Tudela a reparar una impresora que según la usuaria no imprimía de ninguna manera, necesitaban imprimir con urgencia unos documentos y no encontraban el problema de ninguna manera.
Estaba desenchufada.
Estaba desenchufada.
#17:
-¿Esta el teclado conectado?
- No se
- Coja el teclado y pongase en pie
- Ya
-Retroceda 5 pasos
-Listo
-¿Sigue el teclado con usted?
-Si... Anda! Hay otro aquí debajo!
- No se
- Coja el teclado y pongase en pie
- Ya
-Retroceda 5 pasos
-Listo
-¿Sigue el teclado con usted?
-Si... Anda! Hay otro aquí debajo!
#13:
Los fallos de software son también muy divertidos. El más tonto que recuerdo, un tipo que con un editor de disco había cambiado el sector de arranque del disco duro. Cambió la cadena "WINDOWS" por su nombre, "ALVARO". Al reiniciar ya no le arrancaba. Confesó que pensaba que con eso, iba a aparecer ALVARO en la pantalla de inicio.
#60:
#49 Al ver la foto adjunta me ha recordado una mía. Hace unos años me llaman de un sitio porque no les va una conexión de red que une dos ordenadores (uno en una oficina y otro en el almacén). Me pongo a mirar si es algo de configuración, si es el cable... pero no doy con el problema después de haber estado unos cuantos buenos minutos mirando.
Finalmente me pongo a preguntar por el cableado, si funcionaba antes y eso y me dicen que la instalación es nueva, que un electricista ha tirado un cable de red entre los dos equipos. Reviso el pinout en los dos extremos y parece correcto.
Yo no veo todo el cable, porque se mete en un falso techo. Me da por abrir el falso techo y me encuentro con que el electricista ha hecho un empalme de un cable UTP a varios cables eléctricos de 1-2mm. Así lo lleva por el falso techo hasta donde está el almacén y vuelve a hacer un empalme (tipo el de la foto) para terminar en UTP. Me quedé a cuadros. El electricista había cogido un cable UTP normal, lo había cortado por la mitad y había hecho la tirada con cable eléctrico.
Finalmente me pongo a preguntar por el cableado, si funcionaba antes y eso y me dicen que la instalación es nueva, que un electricista ha tirado un cable de red entre los dos equipos. Reviso el pinout en los dos extremos y parece correcto.
Yo no veo todo el cable, porque se mete en un falso techo. Me da por abrir el falso techo y me encuentro con que el electricista ha hecho un empalme de un cable UTP a varios cables eléctricos de 1-2mm. Así lo lleva por el falso techo hasta donde está el almacén y vuelve a hacer un empalme (tipo el de la foto) para terminar en UTP. Me quedé a cuadros. El electricista había cogido un cable UTP normal, lo había cortado por la mitad y había hecho la tirada con cable eléctrico.
#106:
Esta son mias, no contada ni de un conocido... de hace como 20 años...
Le vendemos un equipo a un chaval de unos 15 años que viene con su madre a buscarlo y pagarlo.
Se lo lleva preparado, y a los dos dias nos llama que el teclado no va.
Por cierto, traen el ordenador con todo el cableado conectado por la calle, la madre con la torre y el niño con el teclado y el monitor (si, uno de tubo), les explicamos que pueden desconectar los cables...
Se lo cambiamos por uno nuevo que tenemos en la oficina, y santas pascuas...
A los dos-tres dias vuelve a llamar la madre, ya mosqueada, que de nuevo no va el teclado, que si no teníamos teclados decentes...
Pedimos un cherry de los caros, se lo cambiamos a domicilio y le pedimos mil disculpas... Los probamos y efectivamente ninguno de los teclados funcionaba.
El cherry obviamente lo probamos a fondo.
¿Adivinais?... A la semana vuelve a llamar, que quiere que le devolvamos el dinero, que vuelve a fallar el teclado.
Ya mosqueadisimos, nos desplazamos a su casa, el chaval nos explica que el no hace nada, que solo usa el teclado de forma normal.
Le preguntamos si le ha caido algo en el teclado, o si tiene mucho polvo o humedad en casa.
...
En esto contesta la madre... "¡Será por limpieza, que le limpio el teclado todas las semanas!".
Nos miramos yo y mi socio, y con poco indagar descubrimos que la madre metía el teclado debajo del grifo y le pasaba un Fairy...
Total, "como era de plástico..."
El chaval muerto de vergüenza no nos vuelve a llamar nunca mas, y la madre nos quería pagar los tres teclados.
--
Otra clienta novatilla, ya de hace menos, nos compra un PC para casa, y nos llama al dia siguiente que al ratón no le funciona el botón y no puede hacer click en nada.
Nos extraña mucho, pues lo habíamos probado a fondo incluso con el propio ratón para instalarle cosas en su propia casa.
- "Pero a ver, ¿el ratón se mueve?"
- "Si, pero no hace click con el botón."
- "Pero ¿el boton izquierdo o el derecho?"
...silencio...
- "El único que tiene, el del medio..."
Ratón tipo logitech que si lo miras bien, en realidad si que parece que no tiene botones ...
Obvia decir que la señora estaba pulsando la rueda...
Le vendemos un equipo a un chaval de unos 15 años que viene con su madre a buscarlo y pagarlo.
Se lo lleva preparado, y a los dos dias nos llama que el teclado no va.
Por cierto, traen el ordenador con todo el cableado conectado por la calle, la madre con la torre y el niño con el teclado y el monitor (si, uno de tubo), les explicamos que pueden desconectar los cables...
Se lo cambiamos por uno nuevo que tenemos en la oficina, y santas pascuas...
A los dos-tres dias vuelve a llamar la madre, ya mosqueada, que de nuevo no va el teclado, que si no teníamos teclados decentes...
Pedimos un cherry de los caros, se lo cambiamos a domicilio y le pedimos mil disculpas... Los probamos y efectivamente ninguno de los teclados funcionaba.
El cherry obviamente lo probamos a fondo.
¿Adivinais?... A la semana vuelve a llamar, que quiere que le devolvamos el dinero, que vuelve a fallar el teclado.
Ya mosqueadisimos, nos desplazamos a su casa, el chaval nos explica que el no hace nada, que solo usa el teclado de forma normal.
Le preguntamos si le ha caido algo en el teclado, o si tiene mucho polvo o humedad en casa.
...
En esto contesta la madre... "¡Será por limpieza, que le limpio el teclado todas las semanas!".
Nos miramos yo y mi socio, y con poco indagar descubrimos que la madre metía el teclado debajo del grifo y le pasaba un Fairy...
Total, "como era de plástico..."
El chaval muerto de vergüenza no nos vuelve a llamar nunca mas, y la madre nos quería pagar los tres teclados.
--
Otra clienta novatilla, ya de hace menos, nos compra un PC para casa, y nos llama al dia siguiente que al ratón no le funciona el botón y no puede hacer click en nada.
Nos extraña mucho, pues lo habíamos probado a fondo incluso con el propio ratón para instalarle cosas en su propia casa.
- "Pero a ver, ¿el ratón se mueve?"
- "Si, pero no hace click con el botón."
- "Pero ¿el boton izquierdo o el derecho?"
...silencio...
- "El único que tiene, el del medio..."
Ratón tipo logitech que si lo miras bien, en realidad si que parece que no tiene botones ...
Obvia decir que la señora estaba pulsando la rueda...
Comentarios
#7 Hace años en mi empresa. Nosotros en Mallorca y la llamada proviene de Menorca.
- Operaria de la máquina: Hola, la máquina no funciona.
- Mi jefe: Podrías, por favor, comprobar si habéis pulsado un pulsador de emergencia?
- Operaria: No es mi trabajo comprobar eso, te vienes para acá y lo haces tú, que es el tuyo.
- Mi jefe: Es el operario el que puede pulsar el pulsador (está en el teclado del operario) y es el operario el que tiene que girarlo levemente hacia la izquierda para rearmarlo los procedimientos.
- Operaria: Repito, no es mi trabajo. Tú eres el técnico y si esto no funciona te vienes y lo pones en marcha, que para eso es tu trabajo.
La operaria cuelga.
Al día siguiente mi jefe se desplaza a primera hora de la mañana. La factura es el resultante del vuelo de ida y vuelta + desplazamiento + tiempo de trabajo = más de 500 euros por ir 1 minuto a girar el pulsador y darle a encender de nuevo. Tras rearmar el equipo, mi jefe se va ipso facto a cantarle las cuarenta al jefe del lugar por hacerle perder un día de trabajo. Al día siguiente la operaria está en la calle ya que por el tipo de instalación que es, tenían la llamada grabada.
#7 Bah, una vez en mi oficina una mesa entera (10 personas) no podía encender los ordenadores. Así que avisaron a tecnología y tecnología (tras comprobar que había un automático que se bajaba a los 0,0003 milisegundos de subirlo) pasó el problema a Endesa.
A las 8:20 volvieron a avisar a tecnología, obviamente les dijimos que sin luz no podemos hacer milagros.
A las 8:40 ídem anterior.
A las 9:00 Ídem anterior, pero añadiendo "¿Qué parte de "no hay luz" no puedes entender?"
A las 9:20 ya vino un supra-jefe a preguntar porqué motivo nos negábamos a ayudar. Flipando en colores les dijimos que no había luz y nos contestó el jefe "si ya lo se, pero tu ve a mirarlo y así al menos se quedan tranquilos".
Así que fue mi superior directo, llegó, puso una cara rara... y se encendieron los ordenadores.
Se escuchó una voz que decía a lo lejos: "¡VEÍS COMO TENÍA RAZÓN! ¡VOSOTROS PODÍAS HACER ALGO Y HEMOS ESTADO UNA HORA SIN TRABAJAR POR VUESTRA CULPA!"
Mi jefe volvió farfullando algo de que "había que despedirles a todos", se sentó en estado de shock. Tardó varios segundos en explicar que había pasado exactamente.
Parece ser que llegó, vio la regleta enchufada al enchufe que no tenía luz (el automático no se arregló mágicamente, ahí no había luz) y al lado de ese enchufe, en el otro enchufe dos centímetros a la derecha, vio un Iphone cargando de una empleada que no podía trabajar porque no tenía luz. Así que desenchufó el Iphone y enchufó la regleta...
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#4 Te cuento un par mías, y son mías literalmente mías, no oídas por ahí:
- Me llaman y me dice que no le funciona no sé qué.
- Le pregunto que me lo explique y no nos aclaramos.
- Le digo que me conectaré remotamente a su ordenador para ver qué le pasa, le pregunto por el nombre de su equipo.
- La respuesta: Real Madrid.
- Silencio.
- Silencio.
- Silencio.
- Intento seguir la conversación como buenamente puedo y me preparo para lo peor.
Otro ejemplo:
- Me llaman y me dice que no le funciona no sé qué.
- Le digo que entre aquí, revise esto, lo otro, etc.
- Va siguiendo los pasos indicados.
- Le digo que abra tal programa.
- Todo va bien.
- Le digo que cierre la ventana.
- 10 segundos sin recibir ningún tipo de comentario.
- Me dice que la ventana ya estaba cerrada, que tiene un seguro para que no se pueda abrir para que nadie se caiga.
- Silencio.
- Silencio.
- Silencio.
- Intento seguir la conversación como buenamente puedo y me preparo para lo peor.
Recuerdo una anécdota que me contaron.... No es de un SAT, pero sí va de impresoras...
-"Oiga, que la impresora se está subiendo por la pared".
-"........ ¿QUE?"
-"Sí. Cada vez que le damos a imprimir se sube por la pared más".
Resultó que era una impresora matricial. El cordón de una cortina se había metido en los rodillos y cada vez que la impresora funcionaba se enrollaba el cordón e iba subiendo por la pared.
Supongo que debía de tener un cable de alimentación largo. O no subiría mucho. O es mentira, como casi todas estas historias. Pero graciosa es un rato.
P,D. ¿Qué hace esto con 17 meneos, 577 clicks, ni un comentario y en portada?
Siempre recordaré la anécdota de un meneante, no recuerdo bien quién:
El caso es que le llamaban al servicio técnico quejándose de que el módem le insultaba. Por supuesto, digamos que no se tomaron su queja demasiado en serio.
Pero resultaba que tenía mal configurado el teléfono de acceso a internet, y cada vez que se intentaba conectar a internet llamaba a un particular. El particular en cuestión, harto de que le llamasen a todas horas, pues se cagaba en todo lo cagable.
Visto en Menéame, aunque huele a True History
Yo me tiré varias semanas ajustando el diseño de unos reportes para que salieran exactos en unos preimpresos sobre papel continuo. Finalmente vimos que se producía un pequeño descuadre y que solo podría resolverse probando y ajustando in-situ con la impresora que el cliente usaba. Viajé a Madrid, me senté junto a la impresora de marras y me puse a ajustar al milímetro uno a uno todos los campos de todos los impresos. En un momento dado, pregunté por curiosidad si era necesario usar ese papel preimpreso porque iba sellado o tenía un holograma o alguna cosa física que lo hiciera especial. Pues me dijeron que les daría igual usar folios normales, pero que les quedaban varios tacos de ese papel y querían aprovecharlo.
#8 En mi empresa se recogían datos de cientos de pedidos, y de madrugada se mandaban faxes a los proveedores, para que nada más llegar al puesto de trabajo, tuviesen impresos los pedidos. Tuvimos un percance con un comercial que apuntó mal un número de fax, y llamábamos a un pobre hombre todas las madrugadas. Con varios reintentos. Nos enteramos cuando nos llegó la denuncia por acoso telefónico. A partir de entonces, los números de fax que fallan en el sistema son verificados a mano.
-¿Esta el teclado conectado?
- No se
- Coja el teclado y pongase en pie
- Ya
-Retroceda 5 pasos
-Listo
-¿Sigue el teclado con usted?
-Si... Anda! Hay otro aquí debajo!
Recuerdo cuando me mandaron de Bilbao a Tudela a reparar una impresora que según la usuaria no imprimía de ninguna manera, necesitaban imprimir con urgencia unos documentos y no encontraban el problema de ninguna manera.
Estaba desenchufada.
No os podeis imaginar el nivel de paciencia del que soldó uno a uno los pines del procesador.
Los fallos de software son también muy divertidos. El más tonto que recuerdo, un tipo que con un editor de disco había cambiado el sector de arranque del disco duro. Cambió la cadena "WINDOWS" por su nombre, "ALVARO". Al reiniciar ya no le arrancaba. Confesó que pensaba que con eso, iba a aparecer ALVARO en la pantalla de inicio.
#16 Ahora entiendo porque hacen eso de atornillar la ventana, no es solo por los suicidas, también por los idiotas.
Ya me puedo imaginar la situación de "arrastre al usuario hasta la ventana".
#29 si alguna vez llega el fin del mundo y la civilización es destruida, tengo un plan para conseguir electricidad facilmente. Primero me agenciaré un iphone al que le quede un 2% de batería y se lo daré a la primera quinceañera que vea. Ya vereís como en menos de 10 minutos habrá encontrado un enchufe con corriente para cargarlo.
#16 #4 un cliente hace años...
- Oye que se nos ha caído el servidor....
- Pues reinicialo o algo
- No, no, que lo colocamos en una estanteria, y se ha caido de la estanteria... literalemente, se ha caido.
-
Una de hace como 30 años. Teníamos un socio que contaba que fueron a instalar un pc (un 8086) a una empresa y le enseñaron como iba Word Perfect y cosas así. El PC iba por Floppys, monitor cga... lo que había en la época. La secretaria entiende como va, el arranque, el meter disquete, el grabar documento, imprimir... Acaban y se bajan a tomar una cerveza. No les han servido y les llaman para decirles que no va WordPerfect. Vuelven a la empresa y los discos estaban puesto en un corcho con chinchetas...
Los contenidos mejor de primera mano https://www.reddit.com/r/techsupportgore/top/
Seré rápido:
Llegué a un cliente hace ya muchos años a algo rápido según el cliente, porque se había caído el servidor. Cuando llegué, el armatoste con Windows NT Server (fíajte si hace años) se había caído literalmente al suelo, porque se había roto la mesa camilla (flipa) donde estaba puesto. Del ostión se jodieron los discos y la toma del cable de red.
Hola
comopodrasvernomefuncionaelespacio.
pasatecuandopuedas.
#49 Al ver la foto adjunta me ha recordado una mía. Hace unos años me llaman de un sitio porque no les va una conexión de red que une dos ordenadores (uno en una oficina y otro en el almacén). Me pongo a mirar si es algo de configuración, si es el cable... pero no doy con el problema después de haber estado unos cuantos buenos minutos mirando.
Finalmente me pongo a preguntar por el cableado, si funcionaba antes y eso y me dicen que la instalación es nueva, que un electricista ha tirado un cable de red entre los dos equipos. Reviso el pinout en los dos extremos y parece correcto.
Yo no veo todo el cable, porque se mete en un falso techo. Me da por abrir el falso techo y me encuentro con que el electricista ha hecho un empalme de un cable UTP a varios cables eléctricos de 1-2mm. Así lo lleva por el falso techo hasta donde está el almacén y vuelve a hacer un empalme (tipo el de la foto) para terminar en UTP. Me quedé a cuadros. El electricista había cogido un cable UTP normal, lo había cortado por la mitad y había hecho la tirada con cable eléctrico.
#43 O intercambiar los ratones de dos puestos de trabajo que estén uno enfrente del otro
#16 Esta corre por ahí a modo de chiste.
- Llamo porque no me funciona internet.
- Vaya donde tiene el router.
- Ya estoy.
- Dígame qué luces tiene encendidas.
- Ahora mismo, la de la habitación y la del pasillo.
#7 "¿Está enchufada?"
"Sí"
"¿Los dos extremos del cable?"
...
Alguna vez me he enfrentado a esto. Tenían que cargar el móvil en la era pre-USB, y desenchufaban el primer cable que pillaban pensando que no iba a ninguna parte, y que el sobremesa, con el cable de la torre o el de la pantalla, ya tiraba.
Que raro que nadie comente la de "se me ha estropeado el posavasos, refiriendose a la bandeja de la unidad de CD-ROM".
? o cambiar el nombre y el aspecto de un icono por el de otro; y el que va a abrir el navegador se encuentra con el ordenador apagado antes de darse cuenta (Esto en los windows antiguos era mucho mas complicado de lo que pueda parecer a priori).
Lo mejor de los analfabetos digitales es que es muy facil colársela. ¿Quien no ha hecho la de hacer una captura de pantalla del escritorio, ponerla de fondo de pantalla, esconder todos los iconos y luego partirse la caja viendo como la victima, lejos de percatarse, se pone a hacer click hasta sacarle humo al ratón
Pensareis que soy un troll, pero es justa retribución.
#5 La de cambiarle el disco duro al portátil. Lo ha abierto como si fuese una lata de melocotones en almibar.
Esto me lo pasaron hace poco, no se si es verdad pero visto lo visto ya me creo todo
-Atención, paren rotativas, que hay anécdotas de servicio técnico!
- Pero si este mes ya van...
- PAREN-ROTATIVAS
Esta es de un amigo de hace muchísimos años, de la época del MS-DOS:
Secretaria resultona con problemas de letras raras:
- ¿Puede venir alguien a ver el equipo? Cada vez que enciendo la impresora, aparecen un montón de letras sin sentido en la pantalla (MS-DOS, menú típico hecho en .bat con el cmd esperando que el usuario escriba el número del programa y pulse enter).
Va el técnico, enciende la impresora... nada, no pasa nada:
- A ver... ¿Puedes, por favor, hacer lo mismo que haces siempre para ver si se provoca el problema?
- Claro que sí. Me siento, enciendo el ordenador y cuando ya aparece el menú, enciendo la impresora. Me tengo que estirar un poco porque me pilla lejos de la mesa.
.... al estirarse, la señorita apretaba el teclado con sus voluminosos pechos....
Técnico, colorado como un tomate y aguantándose la risa: Buenooooo... estas cosas pasan... es por la distancia que hay entre el equipo y la impresora. Vamos a acercársela un poquito y problema solucionado.
#43 Vista en persona por un amigo... "no me va el disco flexible", "Pues tráigalo", "aquí lo tengo..." y se lo saca del bolsillo en dos dobleces como las sevilletas (floppy 5 1/4)
#13 Si, pues el mío igual, pero la tía se puso a TRADUCIRLO... el nombre de la carpeta.. VENTANAS... jajaja
#33 Discos de 5 1/4, imagino.
#6 A ese lo deberian fichar para Intel. Eso es una obra de la ingenieria con refigeración en ambas caras del chip incluida.
#50 ¡Pero bueno! ¿no me habías dicho que era flexible? 😡
En el siglo pasado, en los albores de los fax (o telefax), estos diabólicos aparatos usaban papel térmico y servidor estaba en un SAT.
-Oigan, que el fax que nos han instalado hace media hora no funciona!!!
-Que le pasa??
-Que no escribe
Ya en esa época se podían revisar vía línea telefónica.
-Un momento que se lo miro. Miro, remiro y todo ok.
-Oiga, han tocado algo?? Lo han abierto??
-No, no, no, está en el despacho del jefe y él no lo ha tocado!!
-Seguro??
-Sí, sí, si
-Cuando se ha ido el instalador funcionaba??
-Sí, sí, si
-A ver…….ábralo y mire el rollo de papel. Lo ve ??
-Sí, lo veo
-El papel sale por la parte alta del rollo, o por la baja??
-Por la de abajo.
-Pues dele la vuelta.
-Ya está.
-Un momento que le envío uno de prueba.
-Huuuyyy ya funciona, que le pasaba.
-Pues que alguien lo abierto lo ha toqueteado, y “posiblemente” ha sacado el rollo y lo ha puesto al revés.
-Ahhh y al revés no escribe??
-Pues no, es que eso funciona como la cinta adhesiva (antes decíamos cel·lo) que solo pega por una parte.
-Pues es muy raro porque nadie lo ha abierto.
-Ya ya pasa a menudo…….
Esta anécdota es de un amigo mio que trabaja como servicio técnico, me la contó hace años cuando todavía teníamos windows 98:
Un día llega a la tienda donde él trabajaba un liente para devolver el ordenador que había comprado, le preguntan por qué y responde que no quiere un ordenador tonto, que ya que se había gastado la pasta en un buen sistema de sonido (para la época) en el ordenador quería que también tuviese algo de inteligencia. Como mi amigo no entendía bien qué quería decir y a qué venía tanta queja, enchufó el ordenador, lo puso en marcha y le preguntó al dueño donde estaba el problema.
El dueño abrió la mochila, sacó un disco de Bruce Sprinsteen y lo puso en la bandeja de cd, inmediatamente se activó el reproductor de windows y mientras reproducía salía el mensaje de "artista desconocido".
El tipo no hacía más que decir "¿Ves? es tonto ¿Cómo no va a saber quién es el Boss?"
#73 Yo habría hecho más pruebas con la secretaria, y un metanálisis si es necesario
#33 un cliente me dijo que no podía restaurar un backup que había hecho en CD. Al ir a comprobarlo, veo que el CD tenía escrito la fecha de la copia. Hasta ahí, todo normal, si no es porque había escrito la fecha ¡con boli! Y como no iba, había apretado hasta que, literalmente, se había comido la capa del CD, que es donde se guardan los datos, y la fecha de podía leer desde el otro lado.
#8 #12 #22 #81 #80
Eso lo vi yo en vivo y en directo, a un compañero de trabajo le estaban llamando al fijo.
Era un señor ahora jubilado muy formal educado, con buen carácter, de golpe y porrazo empieza a insultar a grito pelado.
Hijoputa!! Cabron!!
Los compañeros nos quedamos acojonados, le coji el teléfono y sonaba a módem de 56k.
El otro compañero estaba esperando el fax pero no llegaba y entonces nos dimos cuenta de que se equivocaron de número.
Pero el compañero dueño del teléfono no entendía el error y seguía insultando al fax.
- No insultes, es un Fax.
- Estos Hijoputas me están llamando todo el día, por si acaso les mando a tomar por culo.
Nosotros partiendonos de risa.
#49 Relacionado: https://www.reddit.com/r/talesfromtechsupport/
Esta son mias, no contada ni de un conocido... de hace como 20 años...
Le vendemos un equipo a un chaval de unos 15 años que viene con su madre a buscarlo y pagarlo.
Se lo lleva preparado, y a los dos dias nos llama que el teclado no va.
Por cierto, traen el ordenador con todo el cableado conectado por la calle, la madre con la torre y el niño con el teclado y el monitor (si, uno de tubo), les explicamos que pueden desconectar los cables...
Se lo cambiamos por uno nuevo que tenemos en la oficina, y santas pascuas...
A los dos-tres dias vuelve a llamar la madre, ya mosqueada, que de nuevo no va el teclado, que si no teníamos teclados decentes...
Pedimos un cherry de los caros, se lo cambiamos a domicilio y le pedimos mil disculpas... Los probamos y efectivamente ninguno de los teclados funcionaba.
El cherry obviamente lo probamos a fondo.
¿Adivinais?... A la semana vuelve a llamar, que quiere que le devolvamos el dinero, que vuelve a fallar el teclado.
Ya mosqueadisimos, nos desplazamos a su casa, el chaval nos explica que el no hace nada, que solo usa el teclado de forma normal.
Le preguntamos si le ha caido algo en el teclado, o si tiene mucho polvo o humedad en casa.
...
En esto contesta la madre... "¡Será por limpieza, que le limpio el teclado todas las semanas!".
Nos miramos yo y mi socio, y con poco indagar descubrimos que la madre metía el teclado debajo del grifo y le pasaba un Fairy...
Total, "como era de plástico..."
El chaval muerto de vergüenza no nos vuelve a llamar nunca mas, y la madre nos quería pagar los tres teclados.
--
Otra clienta novatilla, ya de hace menos, nos compra un PC para casa, y nos llama al dia siguiente que al ratón no le funciona el botón y no puede hacer click en nada.
Nos extraña mucho, pues lo habíamos probado a fondo incluso con el propio ratón para instalarle cosas en su propia casa.
- "Pero a ver, ¿el ratón se mueve?"
- "Si, pero no hace click con el botón."
- "Pero ¿el boton izquierdo o el derecho?"
...silencio...
- "El único que tiene, el del medio..."
Ratón tipo logitech que si lo miras bien, en realidad si que parece que no tiene botones ...
Obvia decir que la señora estaba pulsando la rueda...
#74 Norma Nº 1 del SAT, soporte remoto o lo que sea: Aplicar la doctrina Dr. House: TODOS MIENTEN.
#29 A mi me llamo algo muy parecido, eran mis primeros dias en esa empresa, llegamos por la mañana y no había luz en una de las mesas( 8 puestos). Así que llamaron a los chicos de informatica, este vio que era un problema de luz y no de los ordenadores, y llamo a otro tecnico, el cual estaba liado y tardo como media en llegar. Cuando llegó no tardo ni 10 minutos en darse cuenta que la mesa llevaba un interruptor debajo de ella para cortar la luz a toda la mesa y que efectivamente estaba cerrado.
Así que nos tiramos 8 personas más de medio día sin trabajar por un puto interruptor que a saber quien había pulsado.
Lo peor de todo no es eso, sino que unos cuantos meses más tarde volvió a pasar exactamente lo mismo, y nadie salvo yo se acordaba de aquel fatídico interruptor.
#58 Intercambiar las teclas b y v, n y m (aunque esto solo sirve para los usuarios que teclean mirando )
Era pre internet. Red ethernet coaxial 10Base2. Novell Netware. Wordperfect. Impresoras matriciales.
Antivirus McAfee con suscripción a actualizaciones vía correo ordinario. (Si, correo postal )
El recepcionista de noche procesa el correo que ha llegado por la tarde y me deja en la bandeja el sobre del distribuidor en España de McAfee, con una notita manuscrita adherida al sobre. "Esto para el Sr. Informático. Llegó ayer tarde. Saludos"
La nota estaba grapada. Al sobre. El contenido eran discos de 3,5". Si, pilló los discos. Le tuvo que costar al tipo la misma vida graparlos.
#43 A mi jefe le dejé un regalito como este, un lunes por la mañana, cuando entra más mosqueado a trabajar
#58 La belleza de esa broma radica en su inmenso efecto pese a su extremada simpleza. Me quito el sombrero.
#79 El equivalente al antiguo "quitarle la bola al ratón"
#31 Gensanta... Eso mismo me pasó a mí en los 90, con el papel contínuo. Tuve que retocar un programa simplemente porque un cliente tenía varias cajas de papel contínuo y no quería desperdiciarlas. Al menos el tuyo era preimpreso, pero el mío ni eso.
#58 Nada como pegarle un trozo de cinta adhesiva a un ratón óptico. El ratón se mueve en pantalla, pero fatal.
#6 Es un southbridge. Pero si, menudo crack
#10 #5 Sin duda alguna la de soldar el micro. Una mezcla de habilidad y estupidez a partes iguales.
#6 A mí me ha dejado flipado. En el curro a veces tenemos que hacer ñapas así para prototipos y suelo cagarme en todo lo sagrado con muchos menos pines.
#43 A mi me pasó hace 20 años....
- "Oiga, el equipo este no me lee los disquetes de 5 1/4"
- "Esto.... ¿ha sacado el disquete del sobre?"
- "Si..... y no vea lo que me ha costado!!!" (adivinen.....)
O decir que no le entran..... y encontrarme un CD dentro!
#72 Algún caso he oído con discos de 5 1/4, que al instalar, como el programa le decía "inserte el disco número 2", iban y lo metían sin sacar el disco 1.
#4 La "Famosa" impresora spiderman
Saludos
P.d. Pero nada que te vuelva mas humilde que el mail de las 500millas
#50 Aunque no lo hubiese doblado en 4 se habria roto igual. Los floppy de 5'25" se rompian con solo mirarlos, y algunas veces sin mirarlos.
#7 Hombre, tu empresa también le podría haber preguntado estas cosas por teléfono, ya sé que es obvio que tenga que estar enchufada, pero yo soy tu empresa, le pregunto primero esto o si tiene electricidad en el enchufe..., una curiosidad, ¿qué le costó la broma?
#76 Qué viejos somos y cuánta miseria hemos visto.
Yo tengo unas ganas de jubilarme que no veas, pero aún me faltan más de 20 años.
La última, la del disco duro atornillado ciertamente funciona.
Mira que llevo años de profesión viendo este tipo de post con la media sonrisa.. pero este me ha dejado con cara de talo 😲 😲 😲
#10. Es el procedimiento habitual con los nuevos diseños de carcasa enlatada AppleTM.
No aprendieron nada del ampliable y cómodo diseño del Apple II.
#14 Esa se arregla fácil. La mayoría de pastas térmicas basadas en siliconas reaccionan con el alcohol isopropílico disolviendose. El procesador se limpia a mano y en los pines dejas caer unas gotas hasta que se vaya al fondo y se seque. Mientras los pines estén limpios y hagan contacto sirve, lo que sí, no se pueden tocar con nada porque se doblan.
El del cenicero me suena. Tengo a uno en la oficina que se cree James Bond o algo, y se dedica a esconder la llave de su cajonera en distintas partes del ordenador... lo último fue pegarla con blu tack a la bandeja del lector de discos por dentro.
#36 En teoría la sección de soporte telemático le pregunto eso y mas, pero la usuaria "no sabia que podía estar fallando"
Mi teoría es que con la maraña de cables que tenían ahí, la usuaria no podía/quería identificar el cable que correspondía a la impresora.
La broma le salió gratis ya que el contrato de mantenimiento de sus equipos era de un importe fijo anual, los casos de flagrante irresponsabilidad por su parte ( como un caso en el que tiraron una impresora al suelo, literalmente nos dijeron que lo habían hecho por que querían una nueva) se marcaban con una F de facturable en el parte, pero no se si alguna vez se les llego a cobrar algo.
#1 yo en dos ocasiones encontré cucarachas dentro de consola Nintendo 64 le encanta jugar al 007
son cucarachas alemanas , pequeñitas
#83 Igualmente el PC tenía varios BUGs, literalmente...
Por cierto ¿que fue de Wardog?
Por lo que veo algunas anécdotas son recurrentes y la publicación de noticias de este tipo también.
Mi primer trabajo como "informático", ordenador de administración, no recuerdo qué estaba haciendo, pero necesitaba formatear un disquete, estoy comprobando otras cosas, pienso ... ¡cuanto tarda en formatear el disquete! ... sudor helado, había puesto format sin especificar la unidad y estaba formateando el disco duro, mi única reacción fue apagar el equipo ... pensar "porfa, porfa, porfa, que no haya pasado nada", enciendo el ordenador y ahí está el menú, los programas funcionando correctamente, no ha pasado nada.
Investigando me entero que MS-DOS ¿2.x?, ya no recuerdo, solo verificaba sectores y sí al final borraba FAT y directorio, salvo una versión concreta de MS-DOS de IBM que sí borraba lo datos.
Llevo un disco duro en las manos por un pasillo, era de 20 o 30 Mb, sí son Mb, mi jefe detrás, no se que paso, parece como si hubiera tenido mantequilla en las manos, el disco salió despedido hacia el suelo, quedó inservible, se me debió queda una cara de WTF.
La bronca más grande que he tenido, cliente que llama porque no puede imprimir los recibos para llevarlos al banco, me llama de todo a mi y a la empresa, espero a que se calme, le pregunto si la impresora está "on-line", me dice que no, le pregunto si está enchufada, no sabe, le digo que siga el cable negro de corriente, se corta la llamada ... me llama al cabo de un rato, alguien la había desenchufado, se disculpa.
Ordenador Tandy 3000 (1), el cliente quiere un disco duro más grande, pedimos un disco do 80 Mb, un Seagate, creo que era SCSI, pero no es de tamaño estándar (5 1/4") y no encontramos ningún adaptador que se ajuste, el cliente lo necesita ya, lo colgamos con bridas en el lateral que albergaba la disquetera y el antiguo disco duro, no falló nunca.
Primera red grande que instalamos, una fábrica con muchos PCs, instalamos cableado coaxial, qué sufrimiento montar los conectores en T, no dividimos la red en secciones, así que la primera caída de la red fue todo un poema, fuimos dividiendo la red en trozos más pequeños hasta determinar el PC que fallaba, supongo que uno de los conectores se aflojó por un tirón.
Víspera de navidad o año nuevo, uno de los jefes lleva toda la mañana con un cliente en la cafetería a base de güisquis, sube morapio perdido, entra una llamada de un cliente que conocía, dice que él la atiende, como era también contestador lo ponemos a grabar, se lo pusimos después de unos días, nos partíamos el culo de la risa al escuchar las tonterías que había dicho.
Cliente al que le instalamos un servidor HP con cambio de discos en caliente, una vez instalado todo le explicamos al cliente el sistema y de repente se agacha y saca uno de los discos duros para comprobar si aguantaba tal como le dijimos.
Otra recurrente, cliente al que el ordenador le come los disquetes, en vez de meterlos en la disquetera, los metía por un pequeño hueco que quedaba debajo y se iban cayendo dentro.
Otro que quemó una disquetera, metió un disquete sin sacar el que habría dentro, dijo que la disquetera empezó a echar humo al ponerlo en marcha.
Esta no es mía, sino de un colega que instalaba equipos en barcos con algún programa específico, me comenta que un día le llamó un cliente porque el ordenador no funcionaba, el cliente para que no se moviera lo colgó de la pared de la cabina, pero taladrando por dentro atravesando la placa base, claro, se la cargó.
A mi también me han tocado ordenadores con ratón dentro y tan llenos de polvo que se sacaba a manos llenas
(1) http://www.1000bit.it/lista/t/tandy/tandy_3000.jpg
Yo lo unico que vivi en persona fue una pequeña broma con el lector de cds diciendo que era un posavasos y el pobre hombre se lo creyo y dijo vaya tecnologia
.
#72 Historia similar, me ocurrió a mediados de los 90.
"-¿Has visto mi disco de 3 y medio?
-Pueees, me senté encima sin querer, pero ahora ya se por que les llaman discos."
#11 #6 ¡y vista!
#23 La mayoría de discos duros ssd realmente están vacíos, muchas veces más de la mitad de la caja del disco de 2.5". Y si ocupan toda la superficie, muchas veces son zonas sin contactos ni componentes.
#30 joder qué épico¡
Jaja, si es que hay de todo.
- Una de una nevera de estas de congelador arriba, "no se puede abrir": el hielo llegaba hasta la mitad de la nevera de abajo.
- Una expendedora dañada "no sabemos que le pasa": tras desplazarla para sacarla, la pared de detras tiene roturas y marcas de golpes de tres dedos de profundidad y un palmo de grosor en varias zonas de impacto.
- Y los enchufesen el suelo que veo a diario...clavados literalmente al suelo, a veces en la moqueta, con los cables pelados, los conectores salidos de sus soportes... autenticos campos de minas.
Mas veces de las que nos creemos no muere gente por suerte.
#38 a mi me toco uno de esos que llamaban al lector de cds el posavasos
#1 Son grillos.
#61 Y si ponías los suficientes juntos hacían masa crítica y entraban en combustión espontánea.
Hostia, la de las cucarachas dentro de un PC es asquerosa 😝
#52 Afortunamente no como ninguna golosina, son veneno, ahora con más razón
#8 ¡Apoteósico!
#34 Trabajando en telefonía móvil:
-Mira, que no sé qué pasa, que no tengo cobertura hoy.
-¿Desde dónde me llama?
-Desde el salón.
(Este va al dentista y cuando le pregunta que por dónde come, contesta "por aquí cerca, en el mesón de Pepe").
Trabajando en atención al cliente internet:
-Me sale un mensaje que dice que el ordenador no detecta la impresora.
-Por descartar, ¿ha intentado ya algo para solucionarlo?
-Sí, he girado el monitor para que vea la impresora, pero no ha servido para nada.
(Éste, el cliente que se llamaba Isabelo y la señora que se apedillaba Pis, pusieron realmente a prueba mi capacidad de aguantarme la carcajada).
-¡No os metáis en mi ordenador me (censurado) en vuestra (censurado) madre, (censurado), (censurado), (muy censurado)! ¡Que sé que lo hacéis y me espiáis, y por eso se va siempre la conexión!
-Señor, nosotros no espiamos sus conexiones ni nos metemos en su ordenador para nada. Si la conexión se va, puede ser debido a diversas incidencias, pero nunca a que nosotros le espiemos.
-¡Ya, claro! ¡Que no, que yo sé que me espiáis, porque qué casualidad, siempre se va la conexión cuando quiero aliviarme!
(Sí, dijo "aliviarse". Era un señor que no bajaría de los sesenta y estaba CONVENCIDO de que, a instancias de su mujer, le jorobábamos las pajas).
Un amigo compró un videojuego en cd. Cuando se aburrió de ellos le dije que me lo dejara. Pues con su ordenador moderno era de los primeros en tener grabadora de cds y me dijo que me hacía una copia. Supuse que tendría cierta idea y le di las gracias.
Me dio la copia en clase en una caja y yo hasta que llegué a casa no lo abrí.
Pues dentro había un diskette.......
Al día siguiente cuando nos vemos antes de decirle nada yo, me pide la copia que me hizo. Y me dice de no se que sistema de antipirateria y que ya no puede entrar en el juego.
Me había hecho un corta y pega del acceso directo del juego al diskette......
#8 Esa es cierta. Conozco la fuente. Y en concreto era en los tiempos, obvio, de acceso telefónico y el tio se conectaba de noche.
#1 Yo me encontré una vez un pc y estaba trabajando y de pronto me veo 2 antenitas entre las teclas del teclado moviéndose, paré le dije al cliente que desinfectara el ordenador o en caso contrario yo no trabajaba, y era una empresa muy conocida que vende golosinas
#34 Las que yo he contado por desgracia no son chistes, me pasaron a mí personalmente, no es lo típico de me ha contado un colega, me pasaron a mí y no daba crédito. Con el tiempo he aprendido a no asustarme de nada.
#108 A mí 25. Y no te hago la lista de tecnologías por las que he pasado, porque si no, me deprimo.
Aunque la mayoría de lo que aparece en el artículo son ya "extremos" podríamos decir que los hay. Como el uso del CD como posavasos, o al abrir un ordenador encontrarte "cosas" dentro. A lo sumo he encontrado dentro algún trozo de comida y poco más, que tampoco sé cómo llegó allí, ni nadie al parecer. Iker Jimenez lo llevaría a la nave del misterio.
Hace años, en 1999, me llamaron desde un tienda de una localidad perdida en un pueblo. Había que hacer un trayecto de 30 minutos en coche, de aquella no teníamos coche de empresa ni similar, yo no tenía ni coche, así que tuve que ir en tren que pasaba por todas las paradas existentes. Tras 1h llegué a la tienda donde existía un problema con un Terminal Punto de Venta (TPV), que era un equipo compacto con teclado y pantalla de 14'' pulgadas todo junto.
El caso es que el equipo encendía pero el teclado parecía no funcionar correctamente, pulsabas una tecla y algo como que intercedía en ello. Les indiqué que no era un problema de software y pidieron a la empresa que les había vendido el TPV que procedieran a revisarlo. Se desplazaron y se llevaron el TPV completo porque el teclado iba junto.
Al cabo de una semana llamaron a la oficina y el técnico de la otra empresa dijo "con razón no funcionaba, dentro del teclado estaba lleno de imperdibles, botones pequeños, tachuelas, etc." De hecho no sabía cómo se habían podido incrustar ahí.
En otra ocasión, me llamaron para revisar un equipo, el programa no funcionaba. El control remoto no lo querían hacer (de aquella era módem con módem). Total, que me desplazo y me dicen, es este ordenador, no funciona el navegador ni nada.
Enciendo el equipo, conecto con el módem a Internet, y al abrir el navegador reviso el historial y el temporal de ficheros. Estaba todo lleno de imágenes porno. Se les había colado un virus que ralentizaba el PC de los ejecutables que habían descargado de las páginas.
El caso es que preguntan "¿Y qué le había pasado?"
Respuesta: Esto, señalando el historial con todas las páginas webs porno. Se habían instalado algunos ejecutables que descargaban de esas webs.
El ordenador era del jefe y había un "chico" que cuando iba a hacer labores de oficina, se colaba en el despacho del jefe y se ponía a mirar porno como si no hubiera un mañana.
Por cierto, aún hoy sigue funcionando la conexión por módem... hay gente que la usa.
#123 Me has recordado una anécdota que me pasó con mi vecino. Era cuando los precios de las conexiones de adsl estaban por las nubes. Le dije que compartiese conmigo la clave de su wifi, y yo pagaba la mitad de la cuota. Me miró que parecía que le había dicho que compartiese conmigo a su mujer, y empezó a darme excusas de que lo iba a quitar, que era muy caro, que le fallaba mucho... En fin, peor para él, porque al final la "compartió" gratis.
#4 Yo diría que lo que me llama la atención es que no hubiera roto la cortina, pues con lo que pesa una de esas...
#80 #8 Caso habitual cuando ponías el fax en rellamada y te equivocabas de número.
QUE ESTO NO ES UN FAAAAAXXXXXX!!!
#65 Le paso algo parecido a un cliente grande, solo que era una cabina de discos. No me entere de los detalles, solo que se cayo fisicamente
#60 Bien previsto, así con más sección de cable aguantará más ordenadores conectados
Yo he visto algunos en mis 15 años de professión.
-Impressora que funciona pero hace olor raro pero solo si funciona: rata muerta putrefacta dentro y que con el carro se espachurrava más.
-Cliente que llama que no puede mover "Mi PC"... se referia al del escritorio y queria borra el icono.
-Niño rata que comprar una targeta grafica con su padre; no ofrecemos a instalarla gratis y nos dicen que "no, que esto lo saber hacer todo el mundo".
Vienen en 4 horas con un PC con olor a quemado ya que pusieron la targeta "plug and play" con el PC con corriente y se quemo todo.
-Cani que venia para que salvemos todo su PR0N ya que el windows habia cascado: lo tenia organizado por temáticas: asiaticas, negras, grupo, etc y dentro con subcarpetas tipo: Morbo, dan para paja, DIOSAS, Etc
-Gente mayor que quiere "poner internet" a un pc viejo que tenia en casa... nos trae una bolsa del Hipercor con un Spectrum dentro.. esto era el año 2001.
-Cliente que no quiere pagar la puesta en marcha de un servidor: lo vienen a buscar el y su amigo informatico... nos llaman que no funciona nada. Vamos con un server de repuesto y hacemos 200km en carretera para ver que el SAI que havia comprado el "cuñado" estava quemado o no funcionava.
Para mi la mejor:
-No funciona Internet: via telefonia no se consigue hacer nada ya que era una persona mayor. Vamos "in situ" y en lugar de www. ponia vvvvvv.
Le facturamos 2 horas de salida y 10 minutos de trabajo
Yo tengo una bastante peculiar.
Sería sobre el año 97 o 98. Un amigo estaba recibiendo llamadas telefónicas varias veces al día, incluso por la noche. Era a intervalos bastante periódicos, cada 4 ó 6 horas, no recuerdo bien.
En esto que me voy a su casa y esperamos la siguiente llamada. Descuelgo y escucho el típico tono de fax de inicio de negociación.
Como este amigo no tenía fax, cogimos el modem del PC y arrancamos el servicio de recepción de fax de Windows.
Después de un buen rato de charla y cafés, llegó la siguiente llamada.
Esperamos a que finalizara la transmisión, y el fax recibido era una hoja en blanco con el texto "Hola papá."
Su hijo se había comprado un móvil hacía unos días. Para los más talluditos, si tenéis buena memoria, en los SMS's podías configurar si querías enviar un SMS estándar o un mensaje de Fax. Cuando seleccionabas Fax, la operadora móvil convertía el SMS en una transmisión FAX y la enviaba al número al que se había enviado el SMS. Si la transmisión fallaba, se reintentaba periódicamente.
No sé qué llevó al hijo a pensar que el fax se podría recibir en el teléfono fijo, sin tener receptor de fax....
Recibido el fax, se acabaron los reintentos.
¿Nadie recuerda con asco el interior de un ordenador de ciberteca? Una película pegajosa de mugre amarillenta, causada por la inexistente limpieza y el eterno burbujón tabaquil de esos antros...
#117 Si mi jefe fuera a comisión estaría contento. Pero como no es así, tener que perder un día por esa estupidez cuando tienes mil cosas pendientes que hacer pues como que es una tocada de cojones en toda regla
#6 Paciencia, maestría y pulso..
#2 Nada raro. Apuesto que alguien ha intentado sacar un cartucho lleno, sin cerrar la apertura del contenedor. Puede pasar en algunos modelos de impresora a buscando a lo loco donde está el atasco de papel.
Una leve corriente de aire se encarga del resto.
También ayuda que el toner es sumamente fino, tanto que atraviesa los filtros de algunos modelos de aspiradora.
#4 La impresora spiderman.
#40 pues lo ha tenido que pasar un ciego, porque bien pasada está por todos lados
#1 yo me he encontrado hasta ratones (en varios ordenadores)