Por qué tu mierda huele diferente en cada váter

Es curioso lo indiferentes que solemos ser ante el olor de nuestra propia mierda. Uno puede sentarse en el trono durante media hora, jugando con el móvil o escribiendo un artículo para Menéame, con el zurullo flotando en el agua o deslizándose lentamente por las paredes del retrete, inundando el aseo con la peste propia sin apenas levantar la ceja, a perjuicio del que venga después. Pero más curioso es que esa inmunidad a la nauseabundez se disipa cuando cambiamos el lugar donde evacuar.El sentido del olfato es extremadamente potente en los seres humanos, mucho más que el gusto, el tacto, la vista y, dependiendo de la persona, el oído. Y no lo es tanto por su sensibilidad, sino por la capacidad de identificar peligros, evocar experiencias, disparar estados de ánimo. Tiene conexión directa con nuestra memoria y con la parte del cerebro que controla los instintos más primarios. El arquiencéfalo se ilumina como un árbol de navidad bajo un TAC con los aromas que tenemos más enclavados por nuestras vivencias.La psico-odorología, una ciencia cada vez más en auge dentro de la neurología, trata de explicar este fenómeno, evidentemente no sólo limitado a los excrementos propios, pero dando las pautas para comprender este proceso. Y el "truco" está en no identificar nuestra mierda como amenaza. Porque el olor a mierda no sólo revela potenciales situaciones antihigiénicas y que podrían poner en peligro nuestra salud, sino la presencia de depredadores. Es el mismo principio por el que las parejas más afianzadas aguantan casi sin problemas los gases de su cónyuge.Pero aquí también entra en juego la química. Cada estancia, cada habitación, cada cuarto de baño tiene su olor particular. Ya sea por el nivel de limpieza, por el entorno, por el uso, por la humedad o por decenas de otros coindicionantes, el olor de la mierda varía. Y el olor de nuestra mierda cambia. De repente, ese pino de veinte centímetros ya no huele como tan nuestro. El hedor empieza a molestar. Miras entre tus piernas para verificar que la fuente de tan intenso aroma es tuya y sólo tuya. Empiezas a sentir asco ante la falta de familiaridad con ese olor.Y el plano químico pasa a ser psicológico. Percibimos el peligro. Hay gente incapaz de cagar sin sentirse violentado en un aseo apestando a lejía, pero que puede hacer de vientre con gusto en el trono del bar heavy que lleva regentando desde hace treinta años. Quien, en el trabajo, siempre elige el mismo Roca con el que conversar. Engaños que tratan de hacernos sentir a gusto y seguros en uno de los momentos más íntimos del día.Es el mismo principio que se aplica a la delincuencia. La mierda huele menos a mierda cuando parece que es nuestra, pero nos apesta cuando no reconocemos el olor como algo familiar o, al menos, cercano.Pero la mierda es mierda, y no puedes evitar que nadie cague. Unas huelen más que otras dependiendo de lo que se haya comido, pero la solución es la misma: tirar de la cadena y airear la estancia. Porque al final todo depende del metabolismo de cada persona. Puedes ver al tío más gigante y con cara de mala hostia salir del cuarto de baño después de vaciarse las tripas y que apenas queden rescoldos olfativos de sus necesidades biológicas, y ver a la señorita más fina de Versailles con sus escasos cincuenta kilos de peso dejar un almizcle corrupto que haría vomitar a Bitelchus.Y no hace falta ser psicólogo o neurólogo para darse cuenta de ésto. Con haber cambiado una buena cantidad de pañales, ya sean de bebés o de ancianos, es suficiente para darse cuenta de que la mierda, por mucho amoniaco o perfume que uses, sigue siendo mierda.

Revista "El Meneante", nº 16

La revista de los que creen estar informados. Y de cuando la música tenía más sustancia que el puñetero reggaeton.

La caída de Podemos, explicada en una tabla

Cuenta la leyenda que no existe el ex-votante de Podemos; que en realidad es un facha camuflado. El atisbo de realidad que se percibe elecciones tras elecciones es que, hombre, alguno tiene que haber, aunque sea porque se ha abstenido o ha optado por otra opción política de izquierdas. Lo que se observa es que la izquierda (o al menos la izquierda a la izquierda del PSOE) quizá no esté tan mal. Hay un sentimiento de que existe un actor político que la está lastrando. Y todos apuntan a que ese actor es Podemos, incluyendo otros partidos de izquierda o que se hacen llamar de izquierdas, que ahora intentan desligarse de ellos.Reconozcamos que el votante de izquierdas suele ser más crítico con las opciones políticas que los votantes de derechas. Esto tiene una explicación clara: la derecha, al ser conservadora, apenas ha evolucionado en sus postulados, lo que da lugar a muy pocas ramas ideológicas, un núcleo conceptual muy consolidado y, por lo tanto, un nicho de votantes muy homogéneo. La izquierda, al ser progresista, ha evolucionado en sus postulados dando lugar a múltiples ramas ideológicas, conceptos poco consolidados en el tiempo y un nicho de votantes muy heterogéneo.El resultado es que para los partidos de izquierda, es complicado saber qué quiere exactamente el posible votante de izquierdas. Sin embargo, lo que no es tan complicado es saber qué es lo que no quiere. Y aquí es donde ha fallado Podemos, que en vez de escuchar a todos sus votantes potenciales, a sus bases y antiguos círculos e incluso a sus afiliados, ha intentado hacer tragar a todos con sus ruedas de molino.La siguiente tabla compara varios postulados ideológicos de las distintas opciones de izquierda, junto con sus acciones políticas activas, sus relaciones con la prensa, su método de hacer política y la estructura de sus cúpulas. Se incluyen también a PP, PSOE, VOX y CUP a modo comparativo:Fuente: My Tanned Balls University (sí, lo reconozco).Si uno analiza esta tabla comparándola con los resultados electorales diferenciará claramente qué es lo que mueve al votante progresista, al conservador y al (por muy denostado que esté el concepto) equidistante. También se puede comparar con la intención de voto, o con la valoración que los ciudadanos hacen de los líderes de cada partido. No hay sorpresas.Y, por supuesto, demuestra qué es lo que mueve al votante de izquierdas (más allá de velar por el interés de la clase trabajadora, que se da por hecho) y lo que no le atrae, con lo que es más crítico.A partir de aquí, uno puede cambiar, evolucionar e incluso hacer pactos en búsqueda del bien común y del mayor grupo de votantes posible, o puede encerrarse en su burbuja tratando de agarrarse muy fuerte a un silloncejo. Que, por cierto, eso también gusta muy poco al votante de izquierdas.

Un recordatorio para los Meneantes en esta jornada de reflexión

Por supuesto que no voy a hacer propaganda política. Simplemente creo conveniente, para servicio del meneante fiel que usa Menéame como su principal (y quizá única) fuente de información, recordar algunos puntos antes de que mañana vayan (o no) con ilusión (o no) a participar en la fiesta de la democracia.1.Las elecciones son municipales, pero se celebran a nivel nacionalQuizá todavía alguien esté confundido y se pregunte si en su región se celebran elecciones. Que haya tirado los sobres de propaganda electoral junto con la publicidad del Carrefour sin darse cuenta. Lo cierto es que hay elecciones en todos los ayuntamientos y comunidades, no sólo en Madrid. Que Feijóo haya hecho campaña en la bella ciudad andaluza de Badajoz o ese bazar de votos que hay montado en Melilla no es una casualidad.2. El PSOE también se presenta (¡incluso en Madrid!)No, en serio. Si eres de Madrid, mañana te vas a encontrar sus papeletas en tu colegio electoral. No es un error, es que se presentan. Es cierto que no se han adaptado al nuevo y sofisticado modelo de campaña electoral consistente en twitteo masivo y lonas gigantes, pero se presentan. Quiénes son los candidatos es un misterio que deberás descubrir tú por tu cuenta, puesto que este artículo no es de propaganda.3. Menéame NO se presentaOjo, porque si mañana vas a votar, es posible que en algunos lugares encuentres a apoderados e interventores llevando una acreditación naranja Menéame. Y no, no son de Menéame, ni te están espiando para que no votes a Ayuso. Son de un partido llamado Ciudadanos. Los de Menéame probablemente lleven una acreditación así como de color morado más o menos.4. El mejor momento para votar es a última hora de la tardeEste recordatorio es sobre todo para los nuevos en eso de votar. Seguro que quieres evitar colas. Si votas por la mañana es posible que encuentres al político de turno rodeado de fotógrafos, o a los que van con el estómago repleto de churros. Y si ya coincides con un autobús repleto de ancianos y monjas, te cagas. Por la tarde, aprovechando que bajas a tirar la basura, es el mejor momento. Y si vas con perro, que te lo sujete un momento el segurata, que seguro que le alegras la tarde.5. ¿Y si todavía no estoy convencido de a quién votar?Para eso está la jornada de reflexión, que es como ver el catálogo de Netflix o Amazon Prime y, habiendo visto ya todo lo que te interesa, decides darle una oportunidad a alguna de esas películas raras de Nicholas Cage, Bruce Willis o Jason Statham. Es más probable que no cierres la película al cuarto de hora por aburrimiento y desesperación si la eliges en función del género que te gusta y no por el título y los actores. También puedes apagar la tele e irte a echar unas canastas. O echar un polvo con tu pareja. Lo que sea que decidas no nos lo cuentes, que las encuestas a pie de urna las carga el diablo.

Fallece el violinista irlandés Seán Keane, miembro histórico de The Chieftains

El violinista irlandés Seán Keane ha fallecido a la edad de 76 años, según ha anunciado su hermano James Keane en las redes sociales. Nacido en Dublín en una familia apasionada de la música tradicional irlandesa, entró a formar parte de la banda The Chieftains en 1968.Con un estilo único y particular de ornamentación, influenciado por el propio estilo de la uillean pipe, fue un claro exponente de la transmisión del gusto por la música tradicional irlandesa entre generaciones familiares.Descanse en paz.

Revista "El Meneante", nº 15

La revista de los que creen estar informados. Gorrito de aluminio no incluido.

¿Y si el problema es... Internet?

Estaba el otro día en una tienda a modo de relax ya que hace las funciones de parque de atracciones para gente como yo (y que, para no hacer publicidad, llamaré Meroy Lerdín) cuando se me acerca un caballero de mediana edad, vestido con ropa casual, gafas de pasta y tablet en mano. Con mis atención puesta en las brocas de cobalto, su "buenas tardes" perfora mi concentración. Lo que viene después, taladra mi momento de paz."¿Conoce usted las últimas ofertas de Iberdrola en el mercado de la electricidad?"Después de un par de poco amistosos "no me interesa, gracias" y "le repito que no me interesa, gracias", avanzo unos pasos hacia los tornillos autoperforantes cuando recibo una llamada a mi móvil de uso personal. "No conozco este número, pero parece legítimo", pienso antes de descolgar para encontrarme con la voz de un comercial de Vodafone, al que no doy tiempo de terminar de lanzar su propuesta.En cuestión de minutos, lo que estaba siendo un momento de desconexión tras una semana de mucho trabajo, se vió invadido por los intereses particulares de terceros, buscando presas bajo un camuflaje muy sibilino, difícil de detectar cuando se tiene la guardia baja.La avalancha de publicidad y propaganda es tan intensa e imparable que la gente, cada vez más, y como si fuese algo innato o incrustado en nuestro código genético esperando el momento de necesidad para manifestarse, está desarrollando filtros para neutralizar, ignorar o invisibilizar al cerebro dicha publicidad. Hay quien, viendo el televisor, se levanta del asiento o agarra el mando a distancia justo tres o cinco segundos antes del corte publicitario. Como si llevara un temporizador mental de cuándo tocan anuncios. Otros navegan por Internet sin ningún tipo de filtro de publicidad y sin que parezca importarles pues su cerebro parece que tapa todo banner y anuncio con una imagen en negro, con un biombo imaginario que tapa el cartelón virtual. Caray, hay gente que incluso sabe cuándo está recibiendo una llamada comercial ¡por la hora! Y no les hace falta ni mirar el reloj ni el número de teléfono, sólo valorar la intensidad de la luz solar para averiguar que está siendo reclamado por los agentes de telemarketing de turno.Por eso, la publicidad y la propaganda se ha sofisticado para engañar a este nuevo sentido de supervivencia. Y como buenos depredadores (o supervivientes, según se mire), la técnica más efectiva es el camuflaje, concebido de una forma en que ya no se trata de estar ahí y pasar desapercibido, sino de hacerse notar pero disfrazado de otra cosa. Lo subliminal se lo llevó el retrete hace tiempo; lo que se tercia ahora es atizarte con un bate de beisbol en plena frente pero que creas que ha sido con una rama de olivo.En el extenso bosque que es Internet, es más fácil engañar al ojo del visitante ocasional si uno sabe vestirse adecuadamente y se mueve rápido entre troncos y arbustos. Para el habitual, que trepa árboles con soltura y distingue los cantos de las diferentes aves, es más difícil que sea engatusado. No hablemos ya del que se pone a hacer picnic a la entrada de una osera porque sabe por los zurullos que el oso está en la otra punta del monte.La diferencia entre los bosques y los medios de comunicación es que el bosque tiende a erigirse y coger forma según la localización y el clima, mientras que los medios de comunicación simulan un bosque con árboles de cartón-piedra y demás vegetación de plástico, con ratas disfrazadas de ardillas y lobos vestidos de cervatillos. Esos programas aparentemente informativos y estas tertulias están diseñadas para que creas que su bosque, aun siendo falso, artificial y repleto de mentiras, es el bosque más frondoso, el único que da buen frescor y buena sombra, y que el resto de bosques está lleno de alimañas y malas hierbas, y no pasa nada (incluso sería convieniente) si un incendio se los lleva por delante.Esos expertos diseñadores de exteriores también trabajan en Internet, y utilizan las mismas estratagemas, contenidas todas en el nuevo libro de la publicidad y la propaganda. Poco a poco han ido tomando el bosque original, han ido talando los árboles que, según ellos, afeaban la vista, y plantado los que más les conviene a ellos, introduciendo especies invasoras que sepan convivir entre ramas reales y de poliuretano.Debido a todo ello, la Web 2.0 actual es una reminiscencia de lo que se supone que iba a ser. Y ningún sitio se salva. Ni Facebook, ni Twitter, ni TikTok, ni Instagram, ni Reddit ni, por supuesto, Menéame. Porque el gran problema de este camuflaje, de este escenario artificial, es que los mencionados diseñadores se basan en la premisa de que nadie en su vida ha visto un bosque real. Y es que se suele acusar a las redes sociales de funcionar como cámara de eco; la realidad es que el eco es mucho más fácil de reproducir cuando cascas veinte muros de hormigón colocados convenientemente entre quien emite el mensaje y quien lo recibe. La pregunta es: ¿desde cuándo hemos tomado como algo natural que existan veinte muros de hormigón en medio del bosque?Si usted se da un paseo por Twitter y presta un poco de atención, verá un patrón bastante habitual. Quinientas cuentas entrelazadas, bien por seguidores, bien por compartición de contenidos, bien por feedback. De esas quinientas cuentas, veinte son generadoras de contenido, y todas tienen un interés: vender un libro, ganar suscripciones, conseguir votos para un partido político, encender el candelero para ser invitado a otros medios. Cuatrocientas de esas cuentas se limitan a retuitear, a repetir consignas o a molestar de manera simple con comentarios simplistas a sus adversarios; comparten una biografía casi idéntica, son absolutamente monotemáticas y no tienen más interacción positiva que la que ocurre dentro de su red endogámica. El resto de cuentas son usuarios reales, bien con comentarios esporádicos o porque creen pertenecer a una red de personas reales que comparten una forma de pensar.Si usted se da un paseo por Youtube, en lo que se suelen llamar los "canales ideologizados" (es decir, que son prácticamente monotematicos en el apoyo y destierro de una u otra ideología política) encontrará que su sección de comentarios está trufada de pocos comentarios que inviten al debate y cientos de comentarios que parecen sacados de una plantilla ejecutada por algún bot. Si mira las estadísicas de los vídeos de dichos canales, se dará cuenta enseguida de que el número de comentarios, el de visualizaciones, el de suscripciones y el de "me gusta" no concuerda unos con otros. La sensación es la de ver un Ferrari con el motor de un Dacia alimentado por queroseno recorriendo el trayecto entre Almansa y Volgogrado en menos de tres horas.Menéame no es una excepción y, curiosamente, su bajo número de usuarios activos (comparado con otras redes sociales) hace mucho más evidente este hecho.Cualquiera que pase cierto tiempo en esta web habrá percibido ciertos usuarios, cuanto menos, "curiosos" a la hora de aportar contenido. El que sólo menea noticias que pueden perjudicar a la iglesia católica; el que sólo menea noticias opuestas a la OTAN o a "occidente" (muchas veces, de fuentes oscuras o difíciles de encontrar salvo que se pertenezca a un RSS muy específico o se dedique en cuerpo y alma al análisis de esas noticias); el que menea cualquier noticia contraria a los postulados feministas o al Ministerio de Igualdad (y su contraparte del que sólo menea noticias relacionadas con sucesos plausibles de tener un origen machista); el que prácticamente menea el feed de Twitter de un político de cierto partido político (y su contraparte del que pŕacicamenre sólo menea artículos contra el político de cierto partido político). También están los que sólo menean sucesos en los que cuyo presunto culpable es de procedencia extranjera o de cierta etnia, o los que menean contenido de fuentes extremadamente similares, o los que menean contenido en vistas a regionalismos o nacionalismos...Pero si uno dedica un poco de tiempo a utilizar las funcionalidades de esta web, observará cosas, también, muy "curiosas". Por ejemplo, que en los primeros cincuenta votos positivos a meneos con fuente en ciertas páginas web, los nombres de los usuarios coinciden con otros tantos meneos con la misma fuente; que en los primeros cincuenta votos positivos a meneos de ciertos usuarios, coinciden plenamente con los votos positivos de otros meneos de los mismos usuarios. Con una variación de tiempo ridícula, muchas veces inferior al tiempo de lectura o visionado al meneo. Sí, efectivamente, huele a coordinación de votos.Y si nos vamos al campo de los votos negativos, es muy similar. De los meneos con más de veinte negativos, existe una posibilidad muy elevada de que la mayoría (>50%) proceda de los mismos usuarios.Y por último, el de los comentarios, y el que más llama la atención: hay una posibilidad del 100% de que una cuarta parte de los primeros 20 comentarios de un meneo proceda de los cincuenta primeros usuarios en menear un artículo. Ésto no sería raro si no fuese porque ocurre antes de que el meneo aparezca en la portada, y siempre en los subs de |actualidad y |política, o en la cola de pendientes. Un extraño circlejerk de opiniones y karma.Ésto da lugar al habitual ambiente enrarecido, en el que todo el mundo acusa a todo el mundo de pertenecer a "comandos", a "canales de información privados". Una guerra de guerrillas que ensucia la comunidad e invita a salir corriendo, más cuando cualquier comentario crítico con la base del artículo es fundido a negativos y su usuario acosado y llamado mil nombres poco agradables. No existen los ex-votantes de un partido político, todos los moros son violadores, Errejón es poco menos que Judas, si criticas a la izquierda eres facha o equidistante, y si criticas a la derecha eres podemita o apesebrado.Mención especial merecen los usuarios que de disfrazan de todo lo contrario que representan; una especie de contrapropaganda con la intención de generar irritación y repulsa contra la ideología que aparentan representar. Se distinguen porque cumplen al 150% con el ideario del que simulan ser, muchas veces hasta cuotas ridículas, y ser extremadamente faltones, falsarios, tergiversadores y nulos al debate. Aparecen en los primeros comentarios para tildar a todos los hombres de machistas, a defender de forma velada el fascismo, a promover independencias unilaterales o directamente a insultar de forma aparentemente elegante a todos los meneantes, ya sean positivizadores o negativizadores, de un meneo.Y la pregunta fundamental es: ¿quién está detrás de ésto?Pues además de los usuarios fanáticos (o simplemente de fuertes e inamovibles convicciones que habría que analizar con un cuadro de psiquiatras expertos) están los cibervoluntarios, alguien que de una forma u otra pertenece (o cree pertenecer) a las estructuras de una organización o partido político y se dedica a la propaganda en redes. También están las agencias de publicidad, contratadas por dichas organizaciones o partidos políticos, en las que por cuatro duros te ponen a alguien haciendo proselitismo en las redes a tiempo completo (compartido con otros quehaceres). Y por último están los "troles", gente con mucho tiempo libre cuya fuente de dopamina consiste en dar por culo virtualmente.Volvamos a Meroy Lerdín. Uno decide pasar la tarde entre palas de jardinería y pinturas de exterior, quizá buscando la inspiración que le lleve de nuevo a realicatar el cuarto de baño, y se encuentra con que el resto de clientes o visitantes... quizá no sean clientes ni visitantes normales."Ese taladro consume mucho, y con las tarifas que tiene Endesa te arruinas". "Oiga, puede mirar el catálogo online, pero sólo si tiene Orange, porque aquí es la única cobertura que funciona". "Esos grifos son muy buenos; están hechos en España". "Esos marcos para puerta parecen para la casa de un facha". "Si no compra una Dremel es que nunca ha probado una Dremel". "Con esa silicona le entra toda el agua; lo mejor es cemento Portland".¿Y dónde están los encargados? Probablemente sentados en un minidespacho, intentando cerrar el pago a plazos de una cocina. ¿Y los cajeros? Pague usted por sí mismo en una de esas maquinitas. ¿Tiene ya el carnet del Club Lerdín? "¡Me cago en dios! ¿Qué coño pasa en esta tienda?", gritaba el cliente mientras un guardia de seguridad lo echaba a patadas por levantar la voz.Y quien tenga las espaldas anchas puede que siga visitando la tienda de cuando en cuando, pero quien no, se restringirá a la ferretería del barrio, en la que sabes donde vive el tendero y si te tima le puedes dar una hostia. O se limitará a ver Bricomanía para pasar el rato. Esos sí que son productivos, que te construyen una piscina en menos de dos horas.

El caos de coger un avión con un instrumento musical [ENG]

youtube.com

Explorando el caótico mundo de transportar instrumentos musicales en un avión. Un vídeo de Adam Neely.

La Taberna de Menéame [HUMOR]

Una explicación gráfica de cómo funciona nuestro particular derecho de admisión.

Negro sobre Blanco: Un lector en La Moncloa

youtube.com

Entrevista de Fernando Sánchez Dragó a José María Alfredo Aznar López, Presidente del Gobierno de España, emitida el día 18 de febrero de 2001.

El periódico de Podemos que dirigía Dina cierra y su equipo se integra en la nueva TV de Pablo Iglesias

elespanol.com

La web LUH Noticias!, que actuaba como órgano de propaganda de Podemos, echa el cierre y su equipo de profesionales se integra en Canal Red, la televisión que Pablo Iglesias va a poner en marcha en Youtube. Bousselham pasará a tener su propio programa de entrevistas en Canal Red, la televisión que monta Iglesias a través de la sociedad Melancolic Films SL, en la que el millonario Jaume Roures todavía figura como administrador único, según los datos oficiales del Registro Mercantil.

Revista "El Meneante", nº 14

La revista de los que creen estar informados. Gestada al 0% de forma subrogada.

No, Rafael del Pino no cobra el "bono social eléctrico para consumidores vulnerables"

Corre como la pólvora por Internet una información lanzada en Twitter por Fonsi Loaiza (y que ha sido Rafael Del Pino, presidente de Ferrovial con un patrimonio de 4.000M€, recibe el bono social eléctrico para consumidores vulnerables

) en la que se afirma que Rafael del Pino Calvo Sotelo, presidente de Ferrovial, cobra el "bono social eléctrico para consumidores vulnerables". Como parece que la gente está demasiado ocupada para leer las fuentes, y que fact-checkers como Maldita y Newtral están más ocupados analizando montajes de WhatsApp, me he permitido demostrar por qué esta afirmación es un bulo.Veamos primero el tuit:En el tuit, además de la afirmación, se enlaza la fuente, que en este caso es una noticia de El Confidencial, bajo muro de pago. Sin suscripción sólo se puede acceder al primer fragmento de la noticia, pero utilizando el "truco" del modo lectura, podemos leer todo el contenido.En él, lo único que se menciona sobre Rafael del Pino es lo siguiente:Como se puede ver, no se menciona ningún tipo de "bono social eléctrico para familias vulnerables", sino otro tipo de subvención relacionada con la "adaptación de líneas de alta tensión" dentro de un plan para "proteger de la mortalidad de la avifauna por electrocución".¿De qué estamos hablando entonces? Como el registro de la Intervención General de la Administración Pública es, precisamente, público, vamos a comprobarlo:Efectivamente, la información devuelta es la misma que recoge El Confidencial, al igual que InfoLibre en esta otra noticia, también en muro de pago, pero que recoge básicamente la misma información:Dicha información, una vez más, es pública, tal como muestra el Sistema Nacional de Publicidad de Subvenciones y Ayudas Públicas.Podemos afirmar, pues, tres cosas:

Que no hay pruebas de que Rafael del Pino esté cobrando el "bono social eléctrico", sino otra subvención cuyas bases nada tienen que ver con la condición de vulnerabilidad o familia numerosa, y cuya finalidad está muy alejada del propio consumo de electricidad.

Que Fonsi Loaiza está manipulando dicha información y mostrándola como que Rafael del Pino está percibiendo un bono social eléctrico.

¿Debería sorprendernos? No, porque la cuenta de Twitter de Fonsi Loaiza, cuya breve carrera política (o intento de ella) está plagada de sombras (El Plural - El "Pequeño Nicolás de Podemos"; Cadena Ser - Podemos desautoriza a Fonsi Loaiza) está trufada de bulos, manipulaciones, plagios y salidas de contexto.Analicemos otro caso, concretamente del día 20 de marzo de 2023. Fonsi Loaiza tuitea lo siguiente:El Palmar es una zona especialmente "golosa" para los especuladores y los empresarios del turismo. Los vecinos están hartos. Pero, ¿qué relación tiene ésto con el marido de Ana Rosa?Primero veamos una entrada de Facebook de hace varias semanas que, si has leído la imagen anterior, te recordará a algo:El enlace de La Voz del Sur en dicha entrada no menciona a Juan Muñoz (simple inversor), sino a distintos políticos que han dado luz verde al proyecto. Independientemente de ello, y tecnicismos a parte, sí es cierto que Juan Muñoz está involucrado en ello, como inversor del Grupo Millenium.Un momento. Entonces, ¿las protestas?Pues las protestas con las que el señor Loaiza ilustra la queja de los vecinos contra el proyecto del marido de Ana Rosa Quintana son en realidad de otro proyecto diferente, de diferente grupo y con distintos inversores, tal como se puede ver en este artículo de Ecologistas en Acción.Como siempre digo, tengan mucho cuidado con estos "twitteriodistas" de dudosa reputación, cuya estrategia de marketing se basa en hacer mucho ruido en redes sociales a través de la manipulación y la mentira, normalmente para vender su producto o simplemente saciar su ego.

Una mujer acuchilla a su novio durante una discusión y acaba detenido él

levante-emv.com

Un hombre, cuya identidad y edad no han sido facilitadas, ha sido acuchillado en Puerto Lumbreras (Murcia), a manos, presuntamente, de su novia, indican fuentes cercanas al caso. El hombre acabó detenido, acusado de un delito de violencia de género, confirma la Guardia Civil. La mujer, de momento, no. Los hechos tuvieron lugar en una casa del casco urbano del citado municipio, cuando la pareja comenzó a discutir después de que ella le pidiese a él que la acercase en coche hasta Lorca.

Cinco ideas para el Ministerio de Igualdad (HUMOR)

El Ministerio de Igualdad está pasando por una crisis de imagen. La constante actividad de sus integrantes en los medios de comunicación y redes sociales (además de simposios y congresos varios), junto a alguna que otra metedura de pata, hace que la opinión pública esté siendo más crítica que nunca con Irene Montero y su séquito de luchadoras por el feminismo. Tal es así, que parece que están surgiendo discrepancias y falta de sororidad entre los propios feministas. Y esto no puede ocurrir. Necesitamos un Ministerio de Igualdad fuerte que luche por los derechos sociales de las mujeres, que denuncie el machismo y el patriarcado y que una a todos los que abogan por una sociedad más igualitaria.Por eso, a pesar de ser un señoro, me he permitido hacer de consejero del ministerio y elaborar una serie de ideas que mejorarían su imagen a la vez que harían más efectivas y visibles sus funciones en el gobierno.1.Legalizar la prostitución con el requisito del cambio de sexo¿Prostitución sí o prostitución no? ¿Cómo neutralizamos a los puteros? Aprovechando la puesta en vigor de la Ley Trans, se podría regularizar la prostitución, siempre y cuando aquellos que la ejerzan se cambien al sexo masculino. Así se pueden matar tres pájaros de un tiro:

• Contentar a los que abogan por la regularización, ya que pasaría a ser un trabajo más.
• Contentar a los que abogan por la abolición, ya que desaparecería la prostitución femenina.
• Dar por saco a los puteros, tan machos ellos, ya que legalmente estarían teniendo relaciones sexuales con un hombre.

"¿Qué dices, Santi? ¿Nos vamos de putas?" "¿Qué pasa, es que te has vuelto maricón?Además, al haberse igualado las bajas por paternidad, ya se puede ser padre con las mismas ventajas que una madre, algo especialmente crítico tras dar a luz y en los primeros meses de lactancia.2. Carriles violetaMuchas ciudades y pueblos han implementado los puntos violeta o morados, que son puntos estratégicos en los que una mujer en riesgo de ser agredida puede situarse para llamar al auxilio de vecinos y paseantes, lo que intimida a sus agresores y evitan la comisión de un delito. Su efectividad es tal que el número de violadores callejeros sin tritanopia o acromatopsia se ha reducido un 0,6% en 2022, en contra del 0,2% de los que padecen algún tipo de daltonismo. Sola y borracha vas a llegar a casaPor otra parte, estas mismas ciudades han creado carriles bici que o bien tienen poco uso, o quedan prácticamente desiertos por la noche. ¿Por qué no aprovechar esta coyuntura y crear los carriles violeta? Las mujeres tendrían un camino seguro por el que transitar, especialmente en horas nocturnas, con el único riesgo de chocar contra una farola o una valla mal puesta que, puestos a elegir, es mejor que ser violada.3. IVA del 0% en productos femeninosLo lógico en una sociedad machista, en la que los sueldos de las mujeres son inferiores al de los hombres, es que el precio de los productos que ellas usan también sea más bajo. Y no me estoy refiriendo a las fregonas, machistas de mierda. Me refiero a los productos que las mujeres necesitan para su higiene, cuidado y bienestar personal: 0% de IVA en compresas y tampones, pero también en acondicionadores de pelo, sujetadores, maquinillas de afeitar femeninas, etc. ¿Hasta el coño de la "tasa rosa"? Las navajas no discriminan.También se podría ampliar a maquillaje, tarrinas de helado de chocolate y zapatos de tacón, pero eso es algo que los hombres cada vez usan más y podría generar desgualdad. Una comisión de consumismo feminista podría decidir qué productos entrarían en la categoría.4. Especismo feministaSiguiendo con el punto anterior, hay una serie de productos y alimentos que se elaboran con el sufrimiento materno de las hembras de otras especies. Nos comemos los huevos de las gallinas, nos bebemos la leche de las vacas y nos relamemos con la miel de las abejas. El abuso es evidente, y como el veganismo aún está en proceso de implementación global subir el IVA de esos productos sería lo lógico. El que lo consume, lo paga. Adiós al chiste del disfraz de dálmataPor otra parte, habría de desincentivar el consumo de sus crías como manjares o alimentos especiales. El cochinillo, el lechón, el cabrito, la ternera... es una matanza que podría entenderse como violencia vicaria inter-especies, y hay que poner fin a ello.5. Limitaciones a la inteligencia artificialLas IAs actuales están perpetuando la cultura de la violación. Las peticiones más enviadas a los generadores de imágenes mediante inteligencia artificial son del tipo "fulatina desnuda", "menganita dándose el lote con zutanita". Los más misóginos la utilizan para desmaquillar a conocidas y no tan conocidas. Si la "autoridad competente" puede impedir mi acceso a una web de streaming, ¿por qué no puede impedir el acceso a estas aplicaciones? "La hija de Carademalo y Scarlett Johansson"Además, es obvio que ChatGPT carece de perspectiva de género, algo normal cuando las reuniones de OpenAI parecen la fiesta de la salchicha. Debería ser obligatorio que todas las empresas tecnológicas alcancen la paridad en todas sus ramas de investigación y desarrollo, lo que además impulsaría a muchas jóvenes a cursar carreras STEM, y que así muchos más jóvenes cumplan su sueño de ser enfermeros.