Segundo capítulo: cómo cavar una letrina. Más difícil de lo que parece si no se quiere contaminar fuentes de agua potable (aaah, pero el cagadero queda tan cercano al campamento al lado del arroyo)
Tercero: consejos para escaladores, kayakeros y demás gente que no puede irse a cagar a los arbustos.
Quinto: consejos de salud para evitar problemas gastrointestinales y cómo desinfectar agua.
Sexto: consejos *para mujeres* sobre cómo no mearse en las botas (señores, ustedes no lo habrán experimentado, pero mear en cuclillas sin salpicar tiene su dificultad, y si lo haces en una senda de medio metro de ancho al lado de un precipicio más).
Séptimo: Cómo limpiarse el culo sin papel higiénico (y no usar ortigas o plantas similares americanas como la hiedra venenosa, una supone).
no te voto negativo por que eso lo reservo para las de futbol!!!!
por el amor de dios!!!!
libro inutil!!!
estas hablando de un best seller en el mundo alglosajon y de un clasico del ecologismo radical
el libro es muy recomendable y el titulo a mi me parece ... afortunado
relacionada con Los libros más ridículos y excéntricos que se hayan escrito
ya verias como si tuvieses que cagar en el monte no titularias de una manera tan negativa
en fin, besitos, no pretendiaa enfadarme pero es que es el libro que me estoy leyendo en estos momentos
Comentarios
El comentario final es para partirse:
Yo personalmente pienso que la gente lo comprará para llevarlo al campo, leerlo entre risas mientras caga y después limpiarse el culo con él.
Pues a mí francamente no me parece tan inútil.
Segundo capítulo: cómo cavar una letrina. Más difícil de lo que parece si no se quiere contaminar fuentes de agua potable (aaah, pero el cagadero queda tan cercano al campamento al lado del arroyo)
Tercero: consejos para escaladores, kayakeros y demás gente que no puede irse a cagar a los arbustos.
Quinto: consejos de salud para evitar problemas gastrointestinales y cómo desinfectar agua.
Sexto: consejos *para mujeres* sobre cómo no mearse en las botas (señores, ustedes no lo habrán experimentado, pero mear en cuclillas sin salpicar tiene su dificultad, y si lo haces en una senda de medio metro de ancho al lado de un precipicio más).
Séptimo: Cómo limpiarse el culo sin papel higiénico (y no usar ortigas o plantas similares americanas como la hiedra venenosa, una supone).
no te voto negativo por que eso lo reservo para las de futbol!!!!
por el amor de dios!!!!
libro inutil!!!
estas hablando de un best seller en el mundo alglosajon y de un clasico del ecologismo radical
el libro es muy recomendable y el titulo a mi me parece ... afortunado
relacionada con Los libros más ridículos y excéntricos que se hayan escrito
Los libros más ridículos y excéntricos que se haya...
20minutos.esya verias como si tuvieses que cagar en el monte no titularias de una manera tan negativa
en fin, besitos, no pretendiaa enfadarme pero es que es el libro que me estoy leyendo en estos momentos