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#13:
Un hombre descubre en una farmacia una nueva marca de condones, “Olímpicos”, le hace mucha gracia y decide comprar una casa. Al llegar a casa le enseña a su mujer su nueva adquisición.
- ¿Y qué tienen de especial?- pregunta ella.
- Vienen en tres colores: Oro, plata y bronce.
- ¿Y cuál vas a usar esta noche?
- El oro, por supuesto- dice él muy orgulloso.
- ¿Y por qué no usas el de plata?
- ¿Por?- pregunta él sorprendido.
- ¡Por qué estaría bien que por una vez acabaras segundo!
- ¿Y qué tienen de especial?- pregunta ella.
- Vienen en tres colores: Oro, plata y bronce.
- ¿Y cuál vas a usar esta noche?
- El oro, por supuesto- dice él muy orgulloso.
- ¿Y por qué no usas el de plata?
- ¿Por?- pregunta él sorprendido.
- ¡Por qué estaría bien que por una vez acabaras segundo!
#10:
Duplicada: El mejor chiste del mundo
El chiste más gracioso del mundo
Encontrada buscando "wiseman": http://meneame.net/search.php?q=wiseman o buscando "chiste mundo": http://meneame.net/search.php?q=chiste mundo
Publicado hace 17 años por
Agar
a
laughlab.co.uk
El chiste más gracioso del mundo
Publicado hace 16 años por
--15589--
a
en.wikipedia.org
Encontrada buscando "wiseman": http://meneame.net/search.php?q=wiseman o buscando "chiste mundo": http://meneame.net/search.php?q=chiste mundo
#14:
En un cine, al final de la película, la guapa esta muriendo en brazos del protagonista.
- ¡Fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe! – dice alguien al fondo de la sala.
- ¡Fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe! – dice alguien al fondo de la sala.
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Duplicada: El mejor chiste del mundo
El mejor chiste del mundo
laughlab.co.ukEl chiste más gracioso del mundo
El chiste más gracioso del mundo
en.wikipedia.orgEncontrada buscando "wiseman": http://meneame.net/search.php?q=wiseman o buscando "chiste mundo": http://meneame.net/search.php?q=chiste mundo
Sip: Monty Python: El chiste más gracioso del mundo
Monty Python: El chiste más gracioso del mundo
youtube.comUn hombre descubre en una farmacia una nueva marca de condones, “Olímpicos”, le hace mucha gracia y decide comprar una casa. Al llegar a casa le enseña a su mujer su nueva adquisición.
- ¿Y qué tienen de especial?- pregunta ella.
- Vienen en tres colores: Oro, plata y bronce.
- ¿Y cuál vas a usar esta noche?
- El oro, por supuesto- dice él muy orgulloso.
- ¿Y por qué no usas el de plata?
- ¿Por?- pregunta él sorprendido.
- ¡Por qué estaría bien que por una vez acabaras segundo!
En un cine, al final de la película, la guapa esta muriendo en brazos del protagonista.
- ¡Fóllatela ya, idiota, antes de que se enfríe! – dice alguien al fondo de la sala.
Un tio tan ludopata que va a la fruteria y pide un melón y dos avances
cuñaoo
El chiste mas gracioso del mundo es:
-Wenn ist das Nunstück git und Slotermeyer?
-Ja!… Beiherhund das Oder die Flipperwaldt gersput.
Chistes a partir de esta linea
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Un hombre se está duchando después de jugar un partido de tenis en el club. Se le resbala el jabón y cae al suelo. Se agacha para levantarlo y, cuando está en esa posición, siente que otro socio lo penetra con un único y rápido movimiento.
-Me estás violando...
-No, no te estoy violando...
-Sí, me estás violando...
-No, no te estoy violando...
-Vamos hasta ese espejo de allí y te lo voy a demostrar...
Se trasladan hasta el espejo sin alterar el curso de las cosas. Uno agachado y el otro clavado detrás.
-¿Ves cómo me estás violando?
- ¿Quieres que la saque?
-¡¡¡No, lo que pasa es que no me gusta que me MIENTAS!!!
un sordo y una una tonta...
sordo: ¿2+3?
tonta: seis!
sordo: por el culo te la hinco!!
Una mujer tiene un amante al que ve durante el día cuando su marido está trabajando. Un día llega su hijo inesperadamente a casa y la mujer lo encierra en el armario. Al rato llega su marido, entonces encierra al amante en el mismo armario donde esta el hijo.
El niño le dice:
- Está oscuro aquí adentro.
- Sí –dice el hombre.
- Tengo una pelota de fútbol.
- ¿Ah sí?
- ¿La quieres comprar?
- No, gracias.
- Mi padre está fuera. Igual me la quiere comprar él.
- De acuerdo. ¿Cuánto?
- 100 euros.
Al cabo de tres semanas, la situación se vuelve a repetir y los dos se encuentran, una vez más, encerrados en el armario.
- Está oscuro aquí adentro.
- Sí –dice el hombre.
-Tengo unos guantes de portero.
Recordando lo que había pasado la vez anterior, el hombre le pregunta:
- De acuerdo.¿Cuánto esta vez?
- 200 euros.
- De acuerdo.
Unos días más tarde, el padre le dice al niño:
- Coge tus guantes y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardín.
- Los he vendido –le contesta su hijo.
-¿Qué? ¿y por cuánto los has vendido?
- Por 300 euros.
- Eso está muy mal –le dice el padre enfadado- ,te has aprovechado de tus amigos vendiendo tus cosas a un precio muy superior al real, no está bien sacar ventaja de tus amigos, voy a llevarte a la iglesia para que te confieses.
El padre lleva al hijo a la iglesia. El niño se sienta en el confesionario y cierra la puerta. El niño dice:
- Está oscuro aquí dentro.
El cura dice:
- ¡No empieces con esa mierda otra vez!
¡Atención, atención! ¡Último minuto: Gemelo suicida mata a su hermano por confusión!
Evidentemente esto depende de donde vivas, como seas y otros factores. Seguro que un chiste de negros no le hace mucha gracia a ninguno ( bueno excepto a Michael Jackson
)
¿Qué le dice Drácula a su novia cuando se despide?
-Hasta el mes que viene
Sí que existe. Es de los Monthy Pithon (Además se llama así. El chiste más gracioso del mundo)
edito: #2 joer qué rapidez
Esto va un espermatozoide y (gesticulas en plan película de Will Smith saltando de una cacho de explosión y gritas lo siguiente)
PAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA
- Papá tienes un pelo en la boca
- Pues hijo, no sé de qué coño será...
Sesión de cibersexo
- Oye, como no podre escribir demasiado con una mano, una "n" es me gusta, una "b" sigue así, y "ROFLMAO" es que he llegado.
- Vale.
- ROFLMAO.
-que no hombre, como va a ser nazi Ratzinger si su padre murió en un campo de concentración.
-en serio?
-si, se cayó de una torre de vigilancia
- Detrás de aquel árbol perdí la virginidad, y la madre de ella estaba delante.
- ¿Si?, y que dijo la madre
- Beeeee
Una pareja se casa en los años 40 y se va de viaje de novios a hacer un crucero por el Caribe. Una noche les ofrecen un espectáculo a bordo, se trata de la actuación de Cascorro el Magnifico. Este hombre, entre otras proezas, se dedica a poner nueces encima de una mesa y las abre con la polla de un golpe, y su número es todo un éxito.
El tiempo pasa, y esta misma pareja en los 90 decide celebrar su 50 aniversario, así que vuelven a hacer el crucero por el caribe, y de nuevo una noche en el barco ven la actuación de Cascorro el Magnifico, que obviamente ha envejecido, el pobre hombre anda doblado, con el pellejo arrugado y casi sin pelo.
Sin embargo, en la actuación, lo que hace es poner un coco encima de la mesa y lo parte con su polla como si nada.
Al acabar la función, este matrimonio se acerca a él y le preguntan intrigadísimos cómo es posible que a pesar de haber envejecido tanto, haya cambiado de las nueces a los cocos. Cascorro el Magnifico les responde con una voz vieja y cansada.:
- Es que los años no pasan en balde... yo ya no puedo partir nueces encima de la mesa porque no las veo...
esto era un pollo que respiraba por el culo, un dia se sento y se ahogo...
- Papá, que está más lejos, la luna o Salamanca.
XD
- Acaso ves Salamanca idiota?