A ti también te puede ocurrir: sales del trabajo, te subes a tu coche y arrancas el motor. Mientras sales del aparcamiento, otro auto se pone en marcha: es un Mercedes negro con los cristales tintados. Al principio no le prestas mucha atención, pero después de unos cuantos giros te das cuenta de que el Mercedes sigue detrás. Se mantiene a una distancia prudencial, a una veintena de metros, lo justo para no perderte de vista... ¿Te están persiguiendo?
Sobre todo no hagáis como en las películas: salir corriendo por el centro de la calle. El coche corre más que tú. Métete por un callejón estrecho donde no quepa.
Yo empiezo una alocada huida por el centro de la ciudad, arramblando con puestos de mercados callejeros, acojonando a las palomas, me meto por galerías comerciales y todo eso. Eso sí, ni causo daños a nadie, ni tengo un arañazo en el coche, que conduzco de puta madre. Al final consigo que el perseguidor de cuatro vueltas de campana y el coche explote. No veas como vuelan los Picasso del CNP cuando pillan mal una rampa que, casualmente, estaba colocada en medio del asfalto.
#7 al final tu jefe no podrá con la presión del alcalde, y te mandará una temporada de vacaciones haciendo que dejes sobre la mesa tu placa y pistola. Aunque seas su mejor hombre.
¿Cómo burlar al equipo de vigilancia?
Si prefieres quitártelos de encima tú mismo, sin ayuda de la policía, puedes utilizar el siguiente truco: Primero: Incorpórate a la autopista más cercana y conduce durante unos cuantos kilómetros cambiando el ritmo. Segundo: Haz una parada en el andén con las luces de emergencia activadas, simulando que haces una llamada de teléfono o te echas un cigarrillo.
Si paras en el andén con un coche, ten cuidado de no atropellar a alguien que esté esperando al tren.
A un amigo le ocurrió. Llamó a la policía... por supuesto, no enviaron ninguna patrulla a protegerlo: le dijeron que se dirigiera a la comisaría más cercana. Él es cántabro y andaba por Andalucía: vete tú a saber dónde está la comisaría de la población en la que sales de la autovía. Las pasó putas.
Al final, resulta que era la policía la que lo seguía. Trabajaba de comercial y le habían visto pasar varias veces por debajo de un puente en Euskadi... pensaban que era etarra.
Comentarios
Si tienes bola de remolque, es posible que no te persiga, sino que se la hayas enganchado en el paragolpes. Es importante tenerlo en cuenta.
ME bajo con la recortada y me lío a tiros. No falla.
#1 Cyka blyat!
le hago un calvo por la ventana.
Sobre todo no hagáis como en las películas: salir corriendo por el centro de la calle. El coche corre más que tú. Métete por un callejón estrecho donde no quepa.
Yo empiezo una alocada huida por el centro de la ciudad, arramblando con puestos de mercados callejeros, acojonando a las palomas, me meto por galerías comerciales y todo eso. Eso sí, ni causo daños a nadie, ni tengo un arañazo en el coche, que conduzco de puta madre. Al final consigo que el perseguidor de cuatro vueltas de campana y el coche explote. No veas como vuelan los Picasso del CNP cuando pillan mal una rampa que, casualmente, estaba colocada en medio del asfalto.
#7 al final tu jefe no podrá con la presión del alcalde, y te mandará una temporada de vacaciones haciendo que dejes sobre la mesa tu placa y pistola. Aunque seas su mejor hombre.
#7 #10 Seguro que tienes un compañero negro cuarentón que dice todo el rato "soy demasiado viejo para esta mierda"
#17 Y siempre le falta un día para jubilarse. Lástima que le vayan a pegar un tiro.
#18 no podría soportarlo... ya una vez perdí un compañero... (flashback)
#7 ¿Sin una buena marcha del día de San Patricio? Queda algo flojo.
¿Cómo burlar al equipo de vigilancia?
Si prefieres quitártelos de encima tú mismo, sin ayuda de la policía, puedes utilizar el siguiente truco: Primero: Incorpórate a la autopista más cercana y conduce durante unos cuantos kilómetros cambiando el ritmo. Segundo: Haz una parada en el andén con las luces de emergencia activadas, simulando que haces una llamada de teléfono o te echas un cigarrillo.
Si paras en el andén con un coche, ten cuidado de no atropellar a alguien que esté esperando al tren.
El diablo sobre ruedas acecha en la carretera, ten cuidado que te puede fundir..
— ¿Has olvidado tomar tu medicación?
Sí » tómala
No » ¿Es homeopática?
Sí » Da igual si la tomas, nadie te seguiría.
No » No conduzcas medicado.
A un amigo le ocurrió. Llamó a la policía... por supuesto, no enviaron ninguna patrulla a protegerlo: le dijeron que se dirigiera a la comisaría más cercana. Él es cántabro y andaba por Andalucía: vete tú a saber dónde está la comisaría de la población en la que sales de la autovía. Las pasó putas.
Al final, resulta que era la policía la que lo seguía. Trabajaba de comercial y le habían visto pasar varias veces por debajo de un puente en Euskadi... pensaban que era etarra.
Voy a la autopista, freno en el anden y cuando me pasan me pongo a perseguirlos a ellos... ¿Qué se habrán creido!?
Homer tiene la respuesta:
Usa el transporte público, y chívate a la urbana que le pegue un multazo por los cristales tintados, esto no es américa.
Soy un crack del Carmagedon