Comprender el patriarcado - Bell Hooks

Bell hooks, nacida en 1952, es una activista e intelectual feminista estadounidense.

En este texto, extraído de su libro "The Will to Change: Men, Masculinity, and Love" (2004), bell hooks habla de su experiencia personal con el patriarcado, especialmente en su infancia, y de cómo afecta a mujeres y hombres. 

"El PATRIARCADO es la enfermedad social más mortal que ataca a los varones de nuestra sociedad, en cuerpo y mente. Sin embargo, la mayoría de los hombres no utilizan la palabra "patriarcado" en su vida cotidiana. La mayoría de los hombres nunca piensan en el patriarcado: qué significa, cómo se creó o cómo se mantiene. Muchos hombres de nuestra sociedad serían incapaces de deletrear la palabra o pronunciarla correctamente. La palabra "patriarcado" simplemente no forma parte de su pensamiento o discurso cotidiano. Los hombres que han oído y conocen la palabra suelen asociarla a la liberación de la mujer, al feminismo, y la rechazan por considerarla irrelevante para sus propias experiencias. Llevo treinta años hablando del patriarcado. Es una palabra que uso todos los días y los hombres que me oyen usarla me preguntan a menudo qué quiero decir.

Nada contradice más la visión antifeminista de los hombres como todopoderosos que el reconocimiento de su ignorancia fundamental de una faceta importante del sistema político que configura la identidad y la subjetividad masculina desde el nacimiento hasta la muerte. A menudo utilizo la frase "patriarcado capitalista, imperialista y de supremacía blanca" para describir los sistemas políticos entrelazados que sustentan la política de nuestra sociedad. De estos sistemas, el que más influye en nosotros a medida que crecemos es el sistema patriarcal, aunque ni siquiera sepamos su nombre, porque los roles de género patriarcales nos son asignados desde niños y constantemente se nos instruye sobre cómo podemos cumplir mejor estos roles.

El patriarcado es un sistema socio-político que insiste en que los varones son inherentemente dominantes, superiores a todo y a todos los considerados débiles, especialmente a las mujeres, y que están dotados del derecho a dominar y gobernar a los débiles y a mantener esta dominación mediante diversas formas de terrorismo psicológico y violencia. Cuando mi hermano mayor y yo nacimos con un año de diferencia, el patriarcado determinó cómo nos verían nuestros padres a cada uno de nosotros. Nuestros padres creían en el patriarcado; habían aprendido el pensamiento patriarcal a través de la religión.

En la iglesia habían aprendido que Dios había creado al hombre para gobernar el mundo y todo lo que hay en él y que el trabajo de las mujeres era ayudar a los hombres a hacerlo, obedecer y adoptar siempre un papel subordinado a un hombre poderoso. Aprendieron que Dios era un hombre. Estas enseñanzas se reforzaban en todas las instituciones que encontraban: escuelas, juzgados, asociaciones, clubes deportivos e iglesias. Adoptando el pensamiento patriarcal, como todo el mundo a su alrededor, se lo enseñaron a sus hijos porque parecía una forma "natural" de organizar la vida.

De niña, me enseñaron que mi papel era servir, ser débil, estar exenta de tener que pensar, cuidar y criar a los demás. A mi hermano le enseñaron que su papel era ser servido, proveer, ser fuerte, pensar, hacer estrategias y planes, y negarse a cuidar o educar a los demás. Me enseñaron que no era apropiado que una mujer fuera violenta, que era "antinatural". A mi hermano le enseñaron que su valía dependía de su disposición a usar la violencia (aunque en contextos adecuados). Se le enseñó que para un chico disfrutar de la violencia era algo bueno (aunque en contextos apropiados). Le enseñaron que un niño no debe expresar sus sentimientos. Me enseñaron que las chicas podían y debían expresar sus sentimientos, o al menos algunos de ellos. Cuando reaccioné con rabia cuando me negaron un juguete, mi familia patriarcal me enseñó que la rabia no era un sentimiento apropiado para las mujeres; que su expresión no sólo debía ser reprimida, sino erradicada. Cuando mi hermano reaccionó con rabia al negársele un juguete, se le enseñó en un hogar patriarcal que su capacidad de expresar la ira era buena, pero que tenía que aprender a reconocer los contextos adecuados para liberar su hostilidad; que no era bueno que usara su rabia para oponerse a los deseos de sus padres, pero más tarde, cuando creció, le enseñaron que estaba bien usar la rabia, y que la violencia causada por su rabia le ayudaría a proteger su hogar y su nación.

Vivíamos en el campo, aislados de los demás. La forma en que vimos a nuestros padres comportarse configuró nuestra comprensión de los roles de género. Mi hermano y yo recordamos nuestra confusión sobre el género. En realidad, yo era más fuerte y violento que mi hermano, y pronto nos dimos cuenta de que eso no era bueno. Era un chico apacible y tranquilo, y aprendimos que esto era algo muy malo. A pesar de nuestra confusión, teníamos la certeza de que no podíamos ser y actuar como queríamos, haciendo lo que nos resultaba natural. Teníamos claro que nuestro comportamiento tenía que seguir un guión predeterminado de género. Ambas conocimos la palabra "patriarcado" sólo de adultas, cuando supimos que el guión que determinaba lo que debíamos ser, las identidades que debíamos crear, se basaba en valores patriarcales y creencias de género.

Siempre estuve más tentada que mi hermano a desafiar el patriarcado porque este sistema provocaba mi exclusión de las cosas de las que quería formar parte. En nuestra vida familiar de los años 50, jugar a las canicas era un juego de niños. Mi hermano había heredado las canicas de los hombres de la familia; las guardaba en una caja de metal. De todas las formas y tamaños, maravillosamente coloreados, eran los objetos más bellos para mí. Jugábamos juntos a las canicas, y a menudo yo me aferraba agresivamente a las que más me gustaban, negándome a compartirlas. Cuando nuestro padre estaba trabajando, nuestra ama de casa se alegraba de vernos jugar a las canicas juntos. Sin embargo, nuestro padre, mirando nuestro juego desde un punto de vista patriarcal, se sintió perturbado por lo que vio. Su hija, agresiva y competitiva, era mejor jugadora que su hijo. Su hijo era pasivo; al niño no parecía importarle realmente quién ganaba y estaba dispuesto a dar canicas a demanda. Nuestro padre decidió que este juego tenía que terminar y que mi hermano y yo teníamos que aprender una lección sobre los roles de género adecuados.

Una noche mi padre le dio permiso a mi hermano para sacar la caja de metal. Expresé mi deseo de jugar y mi hermano me dijo que "las chicas no juegan a las canicas", que era un juego de chicos. Esto no tenía sentido para mi mente de cuatro o cinco años y yo insistía en jugar cogiendo canicas y empezando a dispararlas. Nuestro padre intervino para decirme que parara. No escuché. Su voz se hizo cada vez más fuerte. Entonces, de repente, me agarró, rompió una tabla de la puerta y empezó a usarla para golpearme, diciendo: "Eres sólo una niña. Cuando te digo que hagas algo, debes obedecer. Me golpeó una y otra vez, exigiendo que reconociera que había entendido lo que había hecho. Su rabia, su violencia, captaron la atención de todos. Nuestra familia se quedó paralizada, absorbida por la pornografía de la violencia patriarcal. Después de la paliza, me aislaron, me obligaron a quedarme solo en la oscuridad. Mi madre entró en la habitación para aliviar mi dolor, diciendo con su suave voz sureña: "Traté de advertirte. Tienes que aceptar que sólo eres una niña y que las niñas no pueden hacer lo que hacen los niños. Al servicio del patriarcado, su tarea consistía en confirmar que mi padre había tomado las decisiones correctas poniéndome en mi lugar, restaurando el orden social natural.

La razón por la que recuerdo tan bien este evento traumático es porque es una historia que se ha contado una y otra vez en nuestra familia. A nadie le importaba que la repetición constante de este episodio pudiera desencadenar un estrés postraumático; era necesario repetir esta historia para reforzar tanto el mensaje como el recuerdo del estado de absoluta impotencia resultante. El recuerdo de esta brutal paliza a una niña por parte de un hombre grande y fuerte no sólo sirvió para recordar mi posición de género, sino que fue un recordatorio para todos los que lo vieron y lo recuerdan -para todos mis hermanos, hombres y mujeres, y para nuestra madre, una mujer adulta- de que nuestro padre patriarcal era el jefe de nuestra casa. Teníamos que recordar que si no obedecíamos sus reglas, seríamos castigados, castigados incluso hasta la muerte. Así es como se aprende el patriarcado, a través de la experiencia.

Esta experiencia no es única, ni siquiera excepcional. Escucha las voces de los adultos que fueron heridos de niños al ser criados en hogares patriarcales. Escucharás diferentes versiones del mismo tema de fondo: el uso de la violencia para reforzar nuestro adoctrinamiento y aceptación del patriarcado. En su libro How Can I Get Through To You? el terapeuta familiar Terrence Real cuenta cómo sus hijos fueron introducidos en el pensamiento patriarcal incluso cuando sus padres lucharon por crear un hogar amoroso en el que prevalecieran los valores antipatriarcales. Cuenta que a su hijo pequeño, Alexander, le gustaba disfrazarse de Barbie hasta que los niños que jugaban con su hermano mayor le descubrieron vistiendo el personaje de Barbie y le hicieron saber, con sus miradas y su silencio de desaprobación, que su comportamiento era inaceptable:

Sin una pizca de malicia, la mirada que recibió mi hijo envió un mensaje. "No debes hacer esto". Y el mensaje se transmitió a través de una emoción temida: la vergüenza. A los tres años, Alexander estaba aprendiendo las reglas. Una transacción silenciosa de diez segundos fue lo suficientemente poderosa como para disgustar a mi hijo en ese momento de lo que había sido una actividad favorita. Yo llamo a este tipo de momentos "la traumatización normal" de los niños.

Para adoctrinar a los niños en las reglas del patriarcado, les obligamos a sentir dolor y a negar sus sentimientos.

Mis historias tuvieron lugar en los años 50; las que cuenta Real son recientes. Todos ellos ponen de manifiesto la tiranía del pensamiento patriarcal, el poder de la cultura patriarcal para mantenernos cautivos. Real es uno de los pensadores más ilustrados sobre el tema de la masculinidad patriarcal en nuestro país, pero deja entrever que no es capaz de mantener a sus hijos fuera de las manos del patriarcado. Como todos los niños y niñas, experimentan sus agresiones en mayor o menor grado. Tal vez al crear un hogar cariñoso que no es patriarcal, Real al menos ofrece a sus hijos una opción: pueden elegir ser ellos mismos o elegir ajustarse a los roles patriarcales. Real utiliza el término "patriarcado psicológico" para describir el pensamiento patriarcal compartido por mujeres y hombres. A pesar del ilustrado pensamiento feminista contemporáneo que deja claro que no hay que ser hombre para pensar de forma patriarcal, la mayoría de la gente sigue viendo a los hombres como el problema del patriarcado. Esto no es así. Las mujeres pueden estar tan comprometidas con el pensamiento y la acción patriarcales como los hombres.

El psicoterapeuta John Bradshaw da una definición útil del patriarcado en su libro Creating Love: "El diccionario define 'patriarcado' como 'una organización social marcada por la supremacía del padre en el clan o la familia en las funciones domésticas y religiosas'". El patriarcado se caracteriza por el dominio y el poder de los hombres. Añade que "las normas patriarcales siguen rigiendo la mayoría de los sistemas religiosos, escolares y familiares del mundo". Al describir las más dañinas de estas reglas, Bradshaw enumera: "la obediencia ciega -la base sobre la que descansa el patriarcado-, la represión de todas las emociones excepto el miedo, la destrucción de la voluntad individual y la represión de cualquier forma de pensamiento que se salga de la de la figura de autoridad". El pensamiento patriarcal configura los valores de nuestra cultura. Estamos socializados en este sistema, tanto las mujeres como los hombres. La mayoría de nosotros aprendimos las actitudes patriarcales en nuestra familia de origen, normalmente de nuestras madres. Estas actitudes aprendidas se reforzaron en las escuelas e instituciones religiosas.

La existencia de hogares encabezados por mujeres en la actualidad ha llevado a muchas personas a suponer que los niños de estos hogares no aprenderían los valores patriarcales porque no habría hombres presentes. Estas personas asumen que los hombres son los únicos portadores del pensamiento patriarcal. Sin embargo, muchos hogares encabezados por mujeres adoptan y promueven el pensamiento patriarcal con mucha más pasión que los hogares biparentales. Debido a que no experimentan una realidad que matiza las fantasías sobre los roles de género, las mujeres de estos hogares son mucho más propensas a idealizar el rol masculino patriarcal y a los hombres patriarcales que las mujeres que conviven a diario con hombres patriarcales. Debemos destacar el papel que desempeñan las mujeres en la perpetuación y el mantenimiento de la cultura patriarcal para reconocer que el patriarcado es un sistema que las mujeres y los hombres apoyan por igual, aunque los hombres obtengan más privilegios. El desmantelamiento y el cambio de la cultura patriarcal es un trabajo que las mujeres y los hombres deben hacer juntos.

Está claro que no podemos deshacer un sistema mientras participemos en una negación colectiva de su impacto en nuestras vidas. El patriarcado exige la dominación masculina por cualquier medio, y para ello permite, promueve y hace la vista gorda deliberadamente ante la violencia de género, es decir, la invisibiliza y la consiente. La mayoría de las veces, cuando oímos hablar de violencia de género en el espacio público, se trata de violaciones o de abusos entre parejas de hecho. Pero las formas más comunes de violencia patriarcal se producen en el hogar entre los padres patriarcales y sus hijos. El propósito de esta violencia suele ser reforzar un modelo de dominación, en el que se considera que la figura de autoridad gobierna sobre los que carecen de poder y tiene derecho a mantener su propio poder mediante prácticas de subyugación, subordinación y sumisión.

Impedir que hombres y mujeres digan la verdad sobre lo que ocurre en sus familias es una forma de mantener la cultura patriarcal. La gran mayoría de la gente obedece a una regla cultural tácita que exige que guardemos los secretos del patriarcado, protegiendo así el dominio del padre. Esta ley del silencio se apoya en una cultura que niega a todos el acceso incluso a la palabra "patriarcado". La mayoría de los niños no aprenden a nombrar este sistema que institucionaliza los roles de género, por lo que rara vez lo mencionamos en nuestras conversaciones diarias. Este silencio fomenta la negación. ¿Y cómo podemos organizarnos para desafiar y transformar un sistema que ni siquiera podemos nombrar?

No es casualidad que las feministas hayan empezado a utilizar la palabra "patriarcado" para sustituir a los términos más utilizados "machismo" y "sexismo". Estas valientes voces han hecho un llamamiento para que hombres y mujeres sean más conscientes de cómo el patriarcado nos afecta a todos. En la cultura popular, la propia palabra apenas se utilizaba en el apogeo del feminismo contemporáneo. Los activistas antihombres no estaban más dispuestos que sus homólogos masculinos sexistas a centrarse en el patriarcado y su funcionamiento. De hecho, esto habría refutado automáticamente la idea de que los hombres son todopoderosos y las mujeres impotentes, que todos los hombres son opresores y las mujeres siempre y sólo víctimas. Al culpar de la perpetuación del sexismo sólo a los hombres, estas mujeres podían mantener su propia lealtad al patriarcado, su propio afán de poder. Enmascararon su aspiración a ser dominantes otorgándose el papel de víctimas.

Al igual que muchas feministas radicales e ilustradas, cuestioné la idea errónea, expuesta por mujeres cansadas de la explotación y la opresión masculinas, de que los hombres eran el "enemigo". Ya en 1984, incluí un capítulo en mi libro Feminist Theory: From the Margins to the Centre (Teoría feminista: de los márgenes al centro) titulado "Men: Comrades in Struggle" (Los hombres: compañeros de lucha), en el que pedía a los defensores de la política feminista que desafiaran cualquier retórica que culpara de la perpetración del patriarcado y la dominación masculina únicamente a los hombres.

Una ideología separatista anima a las mujeres a ignorar el efecto negativo del sexismo en los hombres. Hace hincapié en la polarización de género. Según Joy Justice, los separatistas creen que hay "dos puntos de vista básicos" a la hora de identificar a las víctimas del sexismo: "Un punto de vista señala que los hombres oprimen a las mujeres. Y la otra perspectiva observa que las personas son personas, y que a todos nos duelen los conceptos rígidos de los roles de género. Ambas perspectivas describen con precisión el lío en el que nos encontramos. Los hombres oprimen a las mujeres. Las personas se ven perjudicadas por la rigidez de los roles de género. Estas dos realidades coexisten. La opresión de las mujeres por parte de los hombres [masculinos] no puede excusarse reconociendo que los rígidos roles de género también perjudican a los hombres en algunos aspectos. Las activistas feministas deben reconocer esta herida y trabajar para cambiarla, porque existe. Esto no elimina ni mitiga la responsabilidad de los hombres que sostienen y perpetúan su poder bajo el patriarcado para explotar y oprimir a las mujeres de maneras que son mucho peores que el estrés psicológico y el sufrimiento emocional causados por los hombres que se ajustan a las rígidas estructuras de roles de género.

A lo largo de este ensayo, he subrayado que las feministas son cómplices del sufrimiento de los hombres perjudicados por el patriarcado cuando los representan falsamente como siempre y sólo poderosos, como siempre y sólo derivados del privilegio de su obediencia al patriarcado. Me gustaría centrarme en el lavado de cerebro que la ideología patriarcal inflige a los hombres haciéndoles creer que su dominación sobre las mujeres les beneficia, cuando no es así:

A menudo, las activistas feministas corroboran esta idea cuando deberíamos nombrar sistemáticamente estas acciones como expresiones de relaciones de poder pervertidas, una falta general de control sobre uno mismo y sus acciones, impotencia emocional, irracionalidad extrema y, en muchos casos, pura locura. La absorción pasiva de la ideología sexista permite a los hombres malinterpretar su comportamiento insano como positivo. Mientras se adoctrine a los hombres para que vean la dominación violenta y el abuso de las mujeres como un privilegio, no entenderán el daño que se hacen a sí mismos y a los demás, y no tendrán ninguna motivación para cambiar.

El patriarcado requiere que los hombres se conviertan y permanezcan mutilados, amputados emocionalmente. Como es un sistema que impide a los hombres disfrutar plenamente de su libertad de querer, es difícil que un hombre de cualquier clase se rebele contra el patriarcado, que sea desleal con el progenitor patriarcal, ya sea la madre o el padre.

El hombre que fue mi principal relación durante más de doce años estaba traumatizado por la dinámica patriarcal de su familia de origen. Cuando lo conocí, tenía poco más de veinte años. Aunque había pasado sus años de juventud en compañía de un padre abusivo y alcohólico, su situación cambió cuando tenía doce años y empezó a vivir solo con su madre. En los primeros años de nuestra relación, hablaba abiertamente de su hostilidad y rabia hacia su padre maltratador. No tenía ningún interés en perdonar ni en tratar de entender las circunstancias que moldearon e influyeron en la vida de su padre, ni de niño ni en su vida profesional como soldado.

En los primeros años de nuestra relación, fue muy crítico con la dominación masculina de las mujeres y los niños. Aunque no utilizó la palabra "patriarcado", entendió su significado y se opuso a él. Su carácter apacible y tranquilo a menudo hacía que la gente lo ignorara, que lo contara entre los débiles e impotentes. A los treinta años comenzó a adoptar un carácter más machista, acercándose al modelo dominante que antes había criticado. Al ponerse el traje del patriarca, ganó más respeto y visibilidad. Atrajo a más mujeres. Consiguió más atención en las esferas públicas. Y su crítica a la dominación masculina cesó. Incluso empezó a adoptar una retórica patriarcal, diciendo el tipo de cosas sexistas que antes le habrían repugnado.

Estos cambios de mentalidad y comportamiento fueron provocados por su deseo de ser aceptado y apoyado en un lugar de trabajo patriarcal, y racionalizados por su deseo de seguir adelante. Su historia no es inusual. Los niños que son maltratados y victimizados por el patriarcado suelen convertirse en patriarcales, encarnando la masculinidad patriarcal abusiva que antes reconocían claramente como mala. Pocos hombres que son brutalmente maltratados de niños en nombre de la masculinidad patriarcal se resisten valientemente al adoctrinamiento y se mantienen fieles a sí mismos. La mayoría de los hombres se ajustan al patriarcado de una manera u otra.

De hecho, la crítica feminista radical al patriarcado ha sido prácticamente silenciada en nuestra cultura. Se ha convertido en un discurso subcultural reservado a las élites bien educadas. E incluso en estos círculos, el uso de la palabra "patriarcado" se considera anticuado. A menudo, en mis conferencias, cuando utilizo la frase "patriarcado capitalista, imperialista y supremacista blanco" para describir el sistema político de nuestro país, el público se ríe. Nadie ha explicado por qué nombrar específicamente este sistema es divertido. La risa es en sí misma un arma de terrorismo patriarcal: opera en la negación, poniendo en duda la importancia de lo que se nombra. Sugiere que las propias palabras son problemáticas, no el sistema que describen. Interpreto esta risa como una expresión de la incomodidad del público al pedirle que se alíe con una crítica antipatriarcal desobediente. Esta risa me recuerda que si me atrevo a desafiar el patriarcado abiertamente, me arriesgo a que no me tomen en serio.

La gente en este país tiene miedo de desafiar el patriarcado, incluso si no son conscientes de que tienen miedo, porque las reglas del patriarcado están muy arraigadas en nuestro inconsciente colectivo. Suelo decir a mis oyentes que si fuéramos de puerta en puerta preguntando si debemos acabar con la violencia masculina contra las mujeres, la mayoría de la gente nos daría su apoyo inequívoco. Pero si luego les dijéramos que sólo podemos acabar con la violencia masculina contra las mujeres acabando con la dominación masculina y erradicando el patriarcado, empezarían a dudar, a cambiar de opinión. A pesar de los numerosos avances del movimiento feminista contemporáneo -mayor igualdad para las mujeres en el mercado laboral, mayor tolerancia para el abandono de los rígidos roles de género- el patriarcado como sistema sigue intacto y muchas personas siguen creyendo que es necesario para la supervivencia de la humanidad como especie. Esta creencia puede parecer irónica, dado que los métodos patriarcales de organización de las naciones, en particular su insistencia en la violencia como medio de control social, han conducido en realidad a la matanza de millones de personas en este planeta.

Hasta que no seamos capaces de reconocer colectivamente el daño causado por el patriarcado y el sufrimiento que genera, no podremos abordar el sufrimiento masculino. No podemos luchar por el derecho de los hombres a ser íntegros, a ser cuidadores y proveedores de vida. Está claro que algunos hombres patriarcales son cuidadores y proveedores fiables e incluso benévolos, pero siguen presos de un sistema que socava su cordura.

El patriarcado es un terreno fértil para el desarrollo de la locura. Está en la raíz de los problemas psicológicos que afectan a los hombres en nuestro país. Sin embargo, no hay una preocupación masiva por la situación de los hombres. En su libro Stiffed: The Betrayal of the American Man, Susan Faludi apenas menciona el patriarcado:

'Pídale a las feministas que diagnostiquen los problemas de los hombres y a menudo obtendrá una explicación muy clara: los hombres están en crisis porque las mujeres están desafiando el dominio de los hombres. Las mujeres piden a los hombres que compartan las riendas de la vida pública y los hombres no pueden aceptarlo. Haga la misma pregunta a los antifeministas y obtendrá un diagnóstico que es, en cierto sentido, similar: "Los hombres están preocupados", dirán los expertos conservadores, "porque las mujeres han ido mucho más allá de sus demandas de igualdad de trato y ahora están tratando de robar el poder y el control a los hombres..." El mensaje subyacente es que los hombres no pueden ser hombres, sino eunucos, si no tienen el control. Ambos puntos de vista, el feminista y el antifeminista, están arraigados en una percepción estadounidense particularmente moderna de que ser un hombre significa estar al mando y sentirse en control en todo momento.

Faludi nunca cuestiona la noción de control. Nunca considera la posibilidad de que la idea de que los hombres tenían antes todo el control y el poder y la satisfacción sobre sus vidas era falsa, hasta la aparición del movimiento feminista contemporáneo.

Como sistema, el patriarcado ha negado a los hombres el acceso a un completo bienestar emocional, que es muy diferente a sentirse reconocido, exitoso o poderoso por su capacidad de ejercer control sobre los demás. Para abordar verdaderamente el dolor y la crisis masculinos, debemos, como nación, estar dispuestos a exponer la dura realidad del patriarcado que ha perjudicado a los hombres en el pasado y sigue perjudicándolos hoy. Si el patriarcado fuera realmente gratificante para los hombres, no existirían la violencia y las adicciones que tanto abundan en la vida familiar. Esta violencia no fue creada por el feminismo. Si el patriarcado fuera gratificante, no existiría el abrumador descontento que siente la mayoría de los hombres en su vida laboral, descontento ampliamente documentado en la obra de Studs Terkel y del que se hace eco el tratado de Faludi.

En muchos sentidos, Stiffed representa otra traición a los hombres estadounidenses, porque Faludi dedica tanto tiempo a evitar el desafío al patriarcado que no consigue poner de relieve la necesidad de acabar con el patriarcado si queremos liberar a los hombres. En cambio, escribe:

En lugar de preguntar por qué los hombres se resisten en la lucha de las mujeres por una vida más libre y saludable, empecé a preguntar por qué los hombres se abstienen de participar en su propia lucha. ¿Por qué, a pesar de un crescendo de rabietas incoherentes, no han dado ninguna respuesta metódica y razonada a su predicamento: dado el carácter insostenible e insultante de las exigencias impuestas a los hombres para que demuestren su valía en nuestra cultura, por qué los hombres no se rebelan? ¿Por qué los hombres no han respondido a la serie de traiciones en sus propias vidas -a los fracasos de sus padres- con algo igual al feminismo?

Nótese que Faludi no se atreve a arriesgar la ira de las mujeres feministas sugiriendo que los hombres pueden encontrar la salvación en el movimiento feminista, ni se atreve a ser rechazada por los potenciales lectores masculinos que son acérrimos antifeministas, sugiriendo que tienen algo que ganar interesándose por el feminismo.

Hasta ahora, en nuestra sociedad, el movimiento feminista es la única lucha por la justicia que hace hincapié en la necesidad de acabar con el patriarcado. Ningún movimiento masivo de mujeres ha desafiado al patriarcado y ningún grupo de hombres se ha unido para liderar esta lucha. La crisis a la que se enfrentan los hombres no es la crisis de la masculinidad, es la crisis de la masculinidad patriarcal. Hasta que no aclaremos precisamente esta distinción, los hombres seguirán temiendo que cualquier crítica al patriarcado sea una amenaza para ellos. El terapeuta Terrence Real, al distinguir entre el patriarcado político y el patriarcado psicológico, considera que el primero está ampliamente comprometido con la lucha contra el sexismo, y aclara que el patriarcado que nos perjudica a todos está arraigado en nuestra psique:

"El patriarcado psicológico es la dinámica entre las cualidades consideradas "masculinas" y "femeninas", en la que se exalta la mitad de nuestros rasgos humanos mientras se devalúa la otra mitad. Tanto los hombres como las mujeres participan en este torturado sistema de valores. El patriarcado psicológico es una "danza del desprecio", una forma de conexión perversa que sustituye la verdadera intimidad por complejas y secretas capas de dominación y sumisión, colusión y manipulación. Es este paradigma relacional masivamente ignorado el que ha impregnado la civilización occidental de generación en generación, distorsionando ambos sexos y destruyendo el vínculo pasional entre ellos.

Insistiendo en la noción de patriarcado psicológico, parece que todo el mundo está en el mismo bando, liberándonos de la idea errónea de que los hombres son el enemigo. Para acabar con el patriarcado, debemos cuestionar tanto sus manifestaciones psicológicas como las concretas en la vida cotidiana. Hay personas que son capaces de criticar el patriarcado, pero incapaces de actuar de forma antipatriarcal.

Para acabar con el sufrimiento de los hombres, para responder eficazmente a la crisis masculina, debemos poner nombre al problema. Debemos reconocer que el problema es el patriarcado y trabajar para acabar con él. Terrence Real aporta una valiosa visión: "La lucha por la plenitud es un proceso aún más complejo para los hombres que para las mujeres, más difícil y más profundamente amenazador para la cultura en general." Para que los hombres reclamen la bondad esencial de ser varón, para que recuperen el derecho a tener el corazón abierto y a expresar sus emociones, que es la base del bienestar, debemos imaginar alternativas a la masculinidad patriarcal. Todos debemos cambiar.

bell hooks

P.D. : 

Traducción al francés de Arnaud Crutzen y Rachel Hoekendijk del texto "Understanding Patriarchy" de bell hooks, publicado originalmente en el libro The Will to Change: Men, Masculinity, and Love (Nueva York, Atria Books, 2004).

Este texto también fue publicado en 2010 como folleto en su versión original, en una coedición de la Federación Anarquista de Louisville (LAFF) y el Colectivo Sin Fronteras de Louisville, Kentucky.

FUENTE: INFOKIOSQUES.NET

Traducido por Jorge Joya

Original: https://www.socialisme-libertaire.fr/2019/06/comprendre-le-patriarcat.html