Un sesgo enorme que tengo y del que me he percatado hace poco es que me pierden los buenos modales. Me resulta difícil confrontar una opinión pésima si va de la mano de buena educación, y la gente educada y tranquila me tiende a caer bien, aunque me esté presentando la mayor locura ANCAP del mundo. Y al contrario: buenos argumentos me causan rechazo y recelo, aunque concuerden conmigo, si se presentan con mala educación.
Eso hace extrañísimos compañeros de cama: hace que le tenga sincero aprecio a Findeton, por ejemplo, pero que NPC me ponga de los nervios, a pesar de que estoy cientos de veces más cerca de las opiniones del segundo que del primero.
Es un problema y es un sesgo porque quiere decir que soy fácilmente manipulable con la cortesía. Es superior a mí.
@carademalo De ti me acuerdo cada vez que suena la infumable versión que hizo Daddy Yankee de "Informer", "Con Calma", que no puedo evitar oír "Con Calva"
Con calva, yo quiero ver cómo ella la menea
Mueve ese poom-poom, girl
Es un asesina, cuando baila quiere que to' el mundo la vea
I like your poom-poom, girl (Sube, sube)
@paumal@lamonjamellada@yonseca@Amperobonus La del pirata cojo es mi banda sonora de la infancia, me la cantaba mi padre a todas horas. No he vuelto a escucharla desde entonces porque sólo pensar en ella me hace asomar la lagrimita por la comisura del ojo. Es que quiero mucho a mi viejo.
@yonseca Curiosamente me suenan varios de esos garitos por las canciones de Kase O y VdeV de hace tela de años. En concreto, el Atrio lo menciona en "En el rollo". Es curiosa la nostalgia que se tiene por cosas que nunca has vivido. Sehnsucht puro.
Diez de diciembre. Ha muerto Robe Iniesta. Ayer, Jorge. Por la ventana veo una manifestación de sindicatos pidiendo la cabeza de alguien.
Un señor talludito interpela a la nada acerca de agravios sufridos en el mes de abril. ¿Veinte de abril del noventa? No, es diez de diciembre. Ya no me acuerdo. Tengo que acordarme de bajar la basura. Puto miércoles.
Para quien le interese, he subido el enlace del CGPJ con la sentencia completa de condena del FGE. 233 páginas: desconfiad de cualquier análisis que se haga en estas horas. Hay que leerla con mucho tiento.
@PasaPollo Lo de que Garzón en un directo de Instagram (!) "El Supremo me quitó la toga: yo les quito la máscara" iría duro de cojones si fuese verdad. Frase de John McLane.
Aquí os pongo la noticia más demencialmente falsa y burra, en el "medio" más demencial y burro, que he leído hasta ahora. En mi comentario hago un recopilatorio de las burradas de la "noticia".
Os cuento algo llamativo que me pasó ayer y a lo que no le veo sentido. Ayer en unos almacenes vi a un señor ya talludito con una niña que supuse que era su hija. Pero algo no cuadraba en él: cordones sin atar, barba desarreglada y una mirada enturbiada a unos Legos que sostenía en la mano, como si no recordase por qué estaba ahí.
Cometí el error de mantener contacto visual y cuando se percató se acercó y me empezó a llamar "María". Vistas sus pintas yo no quería provocarle, así que le seguí el rollo; además iba tan cargado de juguetes que no podía echar a correr. En cierto momento le dije que tenía que irme porque había comprado unos dinosaurios de juguete que no eran y los quería cambiar, y de repente se quedó callado, empezó a babear mirándome fijamente mientras movía levemente los labios. Duró varios segundos. La niña le miraba entre preocupada y acostumbrada a su actitud.
Al final volvió en sí (en la medida de lo posible) y me compró un camión de letras, aunque yo le había dicho que quería unos dinosaurios, pero estaba tan asustado que no supe reaccionar.
A lo que voy: ¿alguien sabe si puedes cambiar algo que ya has cambiado en El Corte Inglés?
@paumal Buenísima pregunta. Yo por lo general no soy partidario de premiar el deber estricto, como cuando mi perro me trae el periódico o cuando mi mujer cocina la cena. A ver, no voy a ir de hombretón ahora. Soy un blando. A veces le hago alguna carantoña al chucho sin motivo.
A lo que voy es que el culo se palmea en tres ocasiones:
1- Cuando la legítima hace algo fuera de lo común, como leer sin usar el dedo.
2- Delante de tus amigos, para insistir en que esa tierra ya tiene bandera clavada.
3- Y por último se puede palmear para avisar que ya has terminado el brutal coito de un minuto y cuarenta segundos que le has proporcionado a tu señora*.
Todo lo demás es vicio, perversión y socialismo.
*Contando el minuto de abrazarse de después, claro.
@paumal Hablando de comandantes, @Chinchorro, otra manera de tener un viaje muy apacible es llamarle a la señora Chinchorro "Coñoandante en Jefe", justo justo antes de embarcar.
Esta agradable muestra de afecto inocente le revelará a tu legítima el aprecio que sientes por ella y su superioridad jerárquica en esos menesteres, lo que provocará que cuide más atentamente de vuestros vástagos y te aprecie como proveedor, alfa máximo, cocido maragato y Reina Mora.
Si además le chistas y le chasqueas los dedos mientras se lo dices, mejor (como harías con un camarero, que también les gusta mucho que se lo hagan, según dicen).
Si lo haces bien bien de verdad, hasta te puedes ahorrar el avión, porque llegarás a tu destino en un vuelo sin motor que, además, pasarás agradablemente inconsciente. De hecho te sentirás menos contaminante. Casi como si fueses ecologista de esos, aunque sin ser un mariquita, claro.
@haprendiz Desayunaría como un rey, pero resulta que duermo en la misma cama que mi mujer, no soy hemofílico ni fruto de la endogamia, no tiro a putas por el balcón y mi hermano sigue vivo.
@escuadron Por lo general no me parecería poco decoroso, ni le saco punta, no me entiendas mal. Pero es cuestión de tener un poco de sensibilidad pública y guardar la apariencia en un caso tan mediático.
No sé si me explico: no me parece mal el hecho en sí, sino que los magistrados ni se lo hubiesen planteado...
@Ze7eN No creo que tenga relevancia legal, pero sí me parece que va contra el decoro y la deontología. No es tanto por el hecho en sí (no creo que unos magistrados arriesguen toda su carrera por unas charlas de nada, es decir, no creo que sea contraprestación por nada) sino porque estoy seguro que ni se les pasó por la cabeza que podría generar impacto mediático.
Jueves dando charlas en colegios de abogados son muy frecuentes. Pero tal vez, si no estuviesen tan distanciados de la gente, deberían haberla pospuesto.
Eso hace extrañísimos compañeros de cama: hace que le tenga sincero aprecio a Findeton, por ejemplo, pero que NPC me ponga de los nervios, a pesar de que estoy cientos de veces más cerca de las opiniones del segundo que del primero.
Es un problema y es un sesgo porque quiere decir que soy fácilmente manipulable con la cortesía. Es superior a mí.
Con calva, yo quiero ver cómo ella la menea
Mueve ese poom-poom, girl
Es un asesina, cuando baila quiere que to' el mundo la vea
I like your poom-poom, girl (Sube, sube)
@paumal @lamonjamellada @yonseca @Amperobonus
Un señor talludito interpela a la nada acerca de agravios sufridos en el mes de abril. ¿Veinte de abril del noventa? No, es diez de diciembre. Ya no me acuerdo. Tengo que acordarme de bajar la basura. Puto miércoles.
¿No?
www.meneame.net/story/movimiento-inesperado-baltasar-garzon-como-amicu
Cometí el error de mantener contacto visual y cuando se percató se acercó y me empezó a llamar "María". Vistas sus pintas yo no quería provocarle, así que le seguí el rollo; además iba tan cargado de juguetes que no podía echar a correr. En cierto momento le dije que tenía que irme porque había comprado unos dinosaurios de juguete que no eran y los quería cambiar, y de repente se quedó callado, empezó a babear mirándome fijamente mientras movía levemente los labios. Duró varios segundos. La niña le miraba entre preocupada y acostumbrada a su actitud.
Al final volvió en sí (en la medida de lo posible) y me compró un camión de letras, aunque yo le había dicho que quería unos dinosaurios, pero estaba tan asustado que no supe reaccionar.
A lo que voy: ¿alguien sabe si puedes cambiar algo que ya has cambiado en El Corte Inglés?
@paumal
A lo que voy es que el culo se palmea en tres ocasiones:
1- Cuando la legítima hace algo fuera de lo común, como leer sin usar el dedo.
2- Delante de tus amigos, para insistir en que esa tierra ya tiene bandera clavada.
3- Y por último se puede palmear para avisar que ya has terminado el brutal coito de un minuto y cuarenta segundos que le has proporcionado a tu señora*.
Todo lo demás es vicio, perversión y socialismo.
*Contando el minuto de abrazarse de después, claro.
@Chinchorro
Esta agradable muestra de afecto inocente le revelará a tu legítima el aprecio que sientes por ella y su superioridad jerárquica en esos menesteres, lo que provocará que cuide más atentamente de vuestros vástagos y te aprecie como proveedor, alfa máximo, cocido maragato y Reina Mora.
Si además le chistas y le chasqueas los dedos mientras se lo dices, mejor (como harías con un camarero, que también les gusta mucho que se lo hagan, según dicen).
Si lo haces bien bien de verdad, hasta te puedes ahorrar el avión, porque llegarás a tu destino en un vuelo sin motor que, además, pasarás agradablemente inconsciente. De hecho te sentirás menos contaminante. Casi como si fueses ecologista de esos, aunque sin ser un mariquita, claro.
Sí, soy gallego.
No sé si me explico: no me parece mal el hecho en sí, sino que los magistrados ni se lo hubiesen planteado...
Jueves dando charlas en colegios de abogados son muy frecuentes. Pero tal vez, si no estuviesen tan distanciados de la gente, deberían haberla pospuesto.