@zeodryen@aselag@MaxNettlau@sanchesky@zeodryen
EPÍLOGO: Se vino a vivir conmigo estando enamorada de su mejor amigo, con el que se estuvo viendo durante dos meses antes. Ayer me lo confesó.
A su mejor amigo lo conoce desde hace más de 10 años. Esto ha roto una relación de 5 años y medio.
Ha elegido, y le he dicho que no me de señales de vida.
Ha convertido mi vida en un infierno desde hace más de un mes. No le deseo ningún mal.
Me he portado como un caballero incluso en el momento de la despedida, que ha sido hoy. Ha sido durísimo.
Voy a poner varias frases. Algunas son de Sabino Arana, otras de Hitler y otras de comentarios naranjeados de menéame. Hay que adivinar de quién es cada una. (Las frases pueden estar ligéramente modificadas para para que no se reconozca la nacionalidad/etnia y dar más emoción al juego)
1- "Nosotros trabajamos, los gitanos son perezosos y vagos".
2- "Es preciso aislarnos de los maketos".
3- "Los judíos están genéticamente especializados en recibir sin dar".
4- "Como el gitano no tiene una cultura propia, su obra intelectual siempre la toma de fuentes ajenas a su raza".
5- "La cultura de los maketos no tiene nada que aportar a la nuestra"
6- "Seamos claros. La cultura judía es una incultura".
Pasos para convertir un vídeo de youtube a MP3 usando el reproductor gratuito VLC:
1. Ejecutar VLC (ver imagen).
2. Nos vamos al menú donde pone "Medio".
3. Elegimos "Abrir Volcado de Red".
4. En la ventana que nos sale, pegamos la dirección del vídeo de Youtube donde pone "Introducir una URL"
5. Le damos a la flechita junto al botón de abajo de esta ventana, donde pone "Reproducir"
6. Se abre un menú con varias opciones, elegimos la de Convertir.
7. En la ventana que se abre, en el campo "Destino" seleccionamos la carpeta donde queremos que se añada el archivo MP3 y le ponemos un nombre, junto con la extensión .mp3 (importante).
8. Abajo en Perfil, elegimos la opción MP3 y a continuación le damos al botón Iniciar. Tardará un minuto o menos
En el botoncito con unas herramientas que aparece junto a los tipos de archivo en "perfil" podemos elegir la calidad y parámetros del archivo mp3 generado. Yo lo suelo poner a 320 kbps.
“—¿Te puedo pedir una cosa?
—Sí, dime.
—No te acostumbres a mi.
—¿Como así?
—Que no te acostumbres a mi, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad, a mi olor, ni a mis risas atemporales, ni a mis besos. No te acostumbres a que me cuentes tus cosas ni que te escuche con atención. No te acostumbres a cómo te miro o te dejo de mirar, ni te acostumbres ni a mi rabia ni mis celos irracionales, ni a reirte de las cosas que te digo.
—¿Y eso a que viene?
— A nada, simplemente que algún día me cansare y me iré y echarás de menos esas cosas a las que estas ahora acostumbrada y no valoras.”
@CartDestr
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear?, y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero: Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, sorprendido por la pregunta de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- No tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente cualificado para discutir de física nuclear, cuando no sabe ni de una mierda?
@Rogero Es el comodín:
En la trama Gúrtel hacen... -> Pues los ERE de Andalucía...
Rajoy recibió sobres... -> Pues los ERE de Andalucía...
Ana Mato recibió regalos... -> Pues los ERE de Andalucía...
Ignacio González hace un chanchullo con un ático... -> Pues los ERE de Andalucía...
Lamela privatiza la sanidad para su empresa... -> Pues los ERE de Andalucía...
Matas se enriqueción con el Palma Arena... -> Pues los ERE de Andalucía...
El Ministro hace una amnistía fiscal para corruptos... -> Pues los ERE de Andalucía...
Baltar enchufa a la familia y a todo el PP... -> Pues los ERE de Andalucía...
Fabra hace un aeropuerto para peatones... -> Pues los ERE de Andalucía...
@yoma Dos amigos:
-Pues al final la clínica aquella que te dije para perder las ganas de fumar funciona estupendamente. Seguí el tratamiento y se me pasaron todas.
-Pero ¿Qué dices, tío? ¡Si estás fumando ahora mismo!
-Ya, pero sin ganas ningunas.
No viene a cuento, pero estaba yo pensando, y creo que la sociedad de este país ni va a estallar ni nada parecido. Más bien la gente se está adaptando a esta época de miseria material y de valores. Poco a poco y sin hacer ruido, la mayoría ha aceptado esta mierda. Y en ella vamos a ahondar más y más. A lo mejor es de perogrullo, pero es que yo pensaba hasta ahora que es no querían ver la realidad, y no es eso; es que se resignan y se adelantan a otros aceptándolo cuanto antes. Selección natural, lo llaman. Perdón por la chapa.
A un colega le manda su empresa un formulario para que voluntariamente indiquen que porcentaje de salario quiere el trabajador dejar de percibir durante los próximos dos años.
Habia casilla para el 5%, el 10%, el 15% y Otras
Por supuesto su respuesta ha sido ecuánime.
Otras: El mismo porcentaje que he tenido de subida de IPC de los dos últimos años de contrato.
- ¿Paco, qué haces?
- Pues aquí, pescando.
- ¡¿Pero qué estás usando de cebo?!
- Pimientos de Padrón.
- ¿Y eso les gusta a los peces?
- Bueno... unos pican y otros no...
Es una web del gobierno francés en el cual te 'becan' el viaje y en muchos casos la estancia a una empresa francesa en algún país extranjero para poder trabajar en ella.
Puedes optar por cualquier país: De estados unidos a corea del sur, de Suiza a Argentina... Y cubren mogollón de áreas.
Para optar a ello se necesita: Ser ciudadano de un país de la unión europea - no necesariamente Francia - y tener entre 18 y 28 años.
A parte de eso, es necesario o ser estudiante o parado.
Luego también es importante que a la empresa le guste tu perfil y te cojan
Los salarios van en función del país al que vayas, y se 'recalcula' cada trimestre en función de la fluctuación del euro. Así por ejemplo, por el mismo trabajo en Suiza te pagan 3200 euros y en Túnez 1000.
Bueno, ya tenemos aislado el problema, gente (no todos, ojo) que se endeudó por encima de sus previsiones; y bancos que prestaron por encima de sus previsiones.
Ahora queda buscar soluciones mientras se depuran responsabilidades.
En la depuración de responsabilidades tengo las esperanzas abandonadas.
Sobre las soluciones:
-Pagamos entre todos (excepto bancos, que llevan el mantra de que son imprescindibles). Como si no hubiera pasado nada, destrucción del estado social. Las grandes empresas se hacen con los medios de producción. Luchas de clases y revolución del proletariado.
-Pagan los culpables (los que se metieron en el pufo se quedan sin piso y los bancos entrampados desaparecen, pagan sus accionistas). Si se hace bien inevitablemente lleva a que paguen todos los bancos (y cambio de sistema económico), es traumático, pero inevitable. Es la forma pacífica de resolverlo.
- ¿parapetarnos, mi sargento?
Para escondernos, maricona de mierda!!!
─De las porceovejas
─Gracias, mamá
─Enga
#vistoen j.mp/1apxDyd
EPÍLOGO: Se vino a vivir conmigo estando enamorada de su mejor amigo, con el que se estuvo viendo durante dos meses antes. Ayer me lo confesó.
A su mejor amigo lo conoce desde hace más de 10 años. Esto ha roto una relación de 5 años y medio.
Ha elegido, y le he dicho que no me de señales de vida.
Ha convertido mi vida en un infierno desde hace más de un mes. No le deseo ningún mal.
Me he portado como un caballero incluso en el momento de la despedida, que ha sido hoy. Ha sido durísimo.
Ahora toca rehacer mi vida.
Niveles de ansiedad moderados.
Voy a poner varias frases. Algunas son de Sabino Arana, otras de Hitler y otras de comentarios naranjeados de menéame. Hay que adivinar de quién es cada una.
(Las frases pueden estar ligéramente modificadas para para que no se reconozca la nacionalidad/etnia y dar más emoción al juego)
1- "Nosotros trabajamos, los gitanos son perezosos y vagos".
2- "Es preciso aislarnos de los maketos".
3- "Los judíos están genéticamente especializados en recibir sin dar".
4- "Como el gitano no tiene una cultura propia, su obra intelectual siempre la toma de fuentes ajenas a su raza".
5- "La cultura de los maketos no tiene nada que aportar a la nuestra"
6- "Seamos claros. La cultura judía es una incultura".
Edit: Ganador @CartDestr
1. Ejecutar VLC (ver imagen).
2. Nos vamos al menú donde pone "Medio".
3. Elegimos "Abrir Volcado de Red".
4. En la ventana que nos sale, pegamos la dirección del vídeo de Youtube donde pone "Introducir una URL"
5. Le damos a la flechita junto al botón de abajo de esta ventana, donde pone "Reproducir"
6. Se abre un menú con varias opciones, elegimos la de Convertir.
7. En la ventana que se abre, en el campo "Destino" seleccionamos la carpeta donde queremos que se añada el archivo MP3 y le ponemos un nombre, junto con la extensión .mp3 (importante).
8. Abajo en Perfil, elegimos la opción MP3 y a continuación le damos al botón Iniciar. Tardará un minuto o menos
En el botoncito con unas herramientas que aparece junto a los tipos de archivo en "perfil" podemos elegir la calidad y parámetros del archivo mp3 generado. Yo lo suelo poner a 320 kbps.
Se recomienda la última versión del VLC.
-Si
-¿Me das?
-Toda la noche
-Pero yo habl...
-TODA
-Pero yo...
-LA NOCHE
-Per...
-DURO CONTRA EL MURO
—Sí, dime.
—No te acostumbres a mi.
—¿Como así?
—Que no te acostumbres a mi, ni a mi risa, ni a mi hiperactividad, a mi olor, ni a mis risas atemporales, ni a mis besos. No te acostumbres a que me cuentes tus cosas ni que te escuche con atención. No te acostumbres a cómo te miro o te dejo de mirar, ni te acostumbres ni a mi rabia ni mis celos irracionales, ni a reirte de las cosas que te digo.
—¿Y eso a que viene?
— A nada, simplemente que algún día me cansare y me iré y echarás de menos esas cosas a las que estas ahora acostumbrada y no valoras.”
- 18, ¿y tú?
- 40
- ¡JODER! ¡PODRÍAS SER MI PADRE!
- Ni idea, ¿cómo se llama tu madre?
Una de las mil formas de acabar conversaciones que molestan....
- Cosas de mujeres...
- Estás fregando los platos en la ducha?
Un tipo estaba sentado en el avión al lado de una tierna niña.
El hombre miró a la niñita y le dijo:
- Charlemos. He oído decir que los vuelos parecen menos largos si uno conversa con la persona que tiene al lado.
- ¿Sobre qué le gustaría conversar?
- Pues no sé, dijo el hombre. ¿Qué tal física nuclear?, y mostró una gran sonrisa.
- Bueno, dijo ella. Ese parece ser un tema interesante. Pero déjeme hacerle una pregunta primero: Un caballo, una vaca y un venado comen lo mismo: hierba. Pero el excremento del venado es como bolitas pequeñas, el de la vaca es una plasta y el del caballo parece una pelota de pasto seco. ¿Por qué cree usted que sucede eso?
El tipo, sorprendido por la pregunta de la niña, lo pensó un momento y luego dijo:
- No tengo ni idea.
A lo cual la delicada y dulce niña contesta:
-¿De verdad se siente cualificado para discutir de física nuclear, cuando no sabe ni de una mierda?
- Sin problemas, y tu que tienes novia ¿me podría hacer una mamada?
#visto_en_tuiter
De "El Mundo", ese panfleto izquierdista.
En la trama Gúrtel hacen... -> Pues los ERE de Andalucía...
Rajoy recibió sobres... -> Pues los ERE de Andalucía...
Ana Mato recibió regalos... -> Pues los ERE de Andalucía...
Ignacio González hace un chanchullo con un ático... -> Pues los ERE de Andalucía...
Lamela privatiza la sanidad para su empresa... -> Pues los ERE de Andalucía...
Matas se enriqueción con el Palma Arena... -> Pues los ERE de Andalucía...
El Ministro hace una amnistía fiscal para corruptos... -> Pues los ERE de Andalucía...
Baltar enchufa a la familia y a todo el PP... -> Pues los ERE de Andalucía...
Fabra hace un aeropuerto para peatones... -> Pues los ERE de Andalucía...
–¿Qué ocurre?
–Ah, no sé... dímelo tú.
(Misión de la NASA con la primera mujer Comandante)
Escuchado en twitterias
- Manopene!!
- Manopene?
- Sí, que todo lo que tocas lo jodes.
cc/ @LC0 @eolosbcn
-Pues al final la clínica aquella que te dije para perder las ganas de fumar funciona estupendamente. Seguí el tratamiento y se me pasaron todas.
-Pero ¿Qué dices, tío? ¡Si estás fumando ahora mismo!
-Ya, pero sin ganas ningunas.
#humor
Un niño en la panadería:
-Señor, ¿Me da un palito, por favor?
-Sí, toma
-Muchas gracias! ¿Tienes más?
-No chaval, tengo menos.
Entra un hombre en una panadería:
- ¿Tiene pan de ayer?
- Si, todavía me queda algo.
- Pues jodete y no haber hecho tanto.
#humor
A un colega le manda su empresa un formulario para que voluntariamente indiquen que porcentaje de salario quiere el trabajador dejar de percibir durante los próximos dos años.
Habia casilla para el 5%, el 10%, el 15% y Otras
Por supuesto su respuesta ha sido ecuánime.
Otras: El mismo porcentaje que he tenido de subida de IPC de los dos últimos años de contrato.
- Pues aquí, pescando.
- ¡¿Pero qué estás usando de cebo?!
- Pimientos de Padrón.
- ¿Y eso les gusta a los peces?
- Bueno... unos pican y otros no...
Es una web del gobierno francés en el cual te 'becan' el viaje y en muchos casos la estancia a una empresa francesa en algún país extranjero para poder trabajar en ella.
Puedes optar por cualquier país: De estados unidos a corea del sur, de Suiza a Argentina... Y cubren mogollón de áreas.
Para optar a ello se necesita: Ser ciudadano de un país de la unión europea - no necesariamente Francia - y tener entre 18 y 28 años.
A parte de eso, es necesario o ser estudiante o parado.
Luego también es importante que a la empresa le guste tu perfil y te cojan
Los salarios van en función del país al que vayas, y se 'recalcula' cada trimestre en función de la fluctuación del euro. Así por ejemplo, por el mismo trabajo en Suiza te pagan 3200 euros y en Túnez 1000.
Por si a alguno os interesa
Ahora queda buscar soluciones mientras se depuran responsabilidades.
En la depuración de responsabilidades tengo las esperanzas abandonadas.
Sobre las soluciones:
-Pagamos entre todos (excepto bancos, que llevan el mantra de que son imprescindibles). Como si no hubiera pasado nada, destrucción del estado social. Las grandes empresas se hacen con los medios de producción. Luchas de clases y revolución del proletariado.
-Pagan los culpables (los que se metieron en el pufo se quedan sin piso y los bancos entrampados desaparecen, pagan sus accionistas). Si se hace bien inevitablemente lleva a que paguen todos los bancos (y cambio de sistema económico), es traumático, pero inevitable. Es la forma pacífica de resolverlo.
ＳＨＵＴ ＵＰ ＡＮＤ ＥＮＪＯＹ ＴＨＥ ＭＵＳＩＣ！
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