Dos amigos se encuentran por la calle y le pregunta uno a otro:
- Hombre Juan, cómo te va la vida.
- Pues bien Tomás, lo último es que estuve metido en el Opus.
- Ahí es donde tienes que practicar abstinencia sexual ¿no?
- Pues si Juan, y no veas que mal lo pasé, cuando llevaba tres meses ya no podía aguantar más y vi a mi mujer agacharse a por el jabón y.... zas, allí mismo tuve relaciones sexuales con ella.
- Y claro te echaron del Opus ¿no?
- Si, del Opus y del supermercado.
Un monje ingresa a un monasterio a cumplir con un promesa de silencio. Sólo pronunciaría una palabra por año, en Semana Santa, cuando saliera de su celda para ver el sol. El primer año salió y dijo:
-Frío.
Al año siguiente, en la puerta murmuró:
-Solo.
En el tercer año, entre dientes musitó:
-Oscuro.
Ahí el abad no aguantó más:
-¡Hermano, basta!. Llevas aquí tres años y no haces más que quejarte
@Borodin dios... no se que es peor, si el supuesto ego de @aberron [o cualquier blogger, ponga usted el nombre_________] que tanto criticas y la endogamia insufrible del Menéame, o esa envidia disfrazada de opinión que brota de tu mente cada vez que alguien logra ir a portada con algo que según tu, es irrelevante.
Que te llamen maricón de mierda vicioso tus propios padres no tiene precio, que crean que es normal sus insultos hacia mi menos, y aún me queda un puto mes para cumplir los 16
Este mes no sé qué están haciendo con las facturas pero están un montón mal. 2 que conozco les habían cobrado de más. Me ha dado por revisar la mía y parecía que también. He llamado y me lo han confirmado.
24€ que me devolverán en la siguiente factura.
@merian Aquí va otro chiste:
Una mujer y un hombre acaban de hacer el amor. La mujer le dice al hombre:
-Cariño ¿Alguna vez te he dicho lo bien que haces el amor?
El hombre se sonríe con orgullo y responde:
-No, cariño, nunca me lo habías dicho.
La mujer se pone de espaldas al marido y dice:
-Piensa por qué.
Ideas para regalos:
- Peluchitos microbiológicos: www.giantmicrobes.com (nunca pasan de moda)
- Camisetas no aburridas: www.threadless.com (si conocéis la talla del destinatario, hay para todos los gustos)
- Frikadas inútiles: www.iwantoneofthose.com (solo sirven a la península, no a las islas)
- Más frikadas y gadgets (in)útiles: www.dealextreme.com
Un hombre llega a su casa y dice:
-Maria, nos ha tocado la lotería.
La mujer contesta:
-Que alegría voy a contárselo a mi madre.
La suegra que vivía enfrente de su casa al salir corriendo cruza la calle sin mirar y pasa un autobús y la atropella.
El marido sale corriendo a la puerta y cuando lo ve dice:
-¡Cuando uno está en racha, está enracha!.
@Mpmx Pornophonique mola Unos tíos que hacen música con una gameboy y un commodore 64 merecen todo mi respeto
Para quien le interese: www.pornophonique.de/music.php
La ganadora de la versión ucraniana de "tienes talento" relata su versión en arena de la invasión de los alemanes nazis a su país. Vale la pena ver los 8 minutos de vídeo pelapapas.com.mx/htmls/animacion-arena-2.html
Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de coche fúnebre durante 25 años!
El marido llega tarde a casa y saltó rápidamente a la cama.
-Déjame tranquila, -dice su mujer- tengo dolor de cabeza.
-¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?
-Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
-Él: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
-Ella: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
-Él: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el marido, se sienta. La mira... Ella le mira a él...
-Él: Vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie. vale?
- Maria, ahora que me voy a morir te quiero confesar un secreto.
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
- ¿Y por qué crees que te envenené?
- Hombre Juan, cómo te va la vida.
- Pues bien Tomás, lo último es que estuve metido en el Opus.
- Ahí es donde tienes que practicar abstinencia sexual ¿no?
- Pues si Juan, y no veas que mal lo pasé, cuando llevaba tres meses ya no podía aguantar más y vi a mi mujer agacharse a por el jabón y.... zas, allí mismo tuve relaciones sexuales con ella.
- Y claro te echaron del Opus ¿no?
- Si, del Opus y del supermercado.
-Frío.
Al año siguiente, en la puerta murmuró:
-Solo.
En el tercer año, entre dientes musitó:
-Oscuro.
Ahí el abad no aguantó más:
-¡Hermano, basta!. Llevas aquí tres años y no haces más que quejarte
"el atún del Índico se me indigesta si lleva sangre somalí"
Me pregunto yo ¿Quién es el egocéntrico?
images.google.es/images?hl=es&source=hp&q=promotora&um=1&a
Este mes no sé qué están haciendo con las facturas pero están un montón mal. 2 que conozco les habían cobrado de más. Me ha dado por revisar la mía y parecía que también. He llamado y me lo han confirmado.
24€ que me devolverán en la siguiente factura.
Revisad las vuestras!
Una mujer y un hombre acaban de hacer el amor. La mujer le dice al hombre:
-Cariño ¿Alguna vez te he dicho lo bien que haces el amor?
El hombre se sonríe con orgullo y responde:
-No, cariño, nunca me lo habías dicho.
La mujer se pone de espaldas al marido y dice:
-Piensa por qué.
- Peluchitos microbiológicos: www.giantmicrobes.com (nunca pasan de moda)
- Camisetas no aburridas: www.threadless.com (si conocéis la talla del destinatario, hay para todos los gustos)
- Frikadas inútiles: www.iwantoneofthose.com (solo sirven a la península, no a las islas)
- Más frikadas y gadgets (in)útiles: www.dealextreme.com
Hale, por si os sirve de algo
PD A www.thinkgeek.com no lo propongo por @Xiana
-Maria, nos ha tocado la lotería.
La mujer contesta:
-Que alegría voy a contárselo a mi madre.
La suegra que vivía enfrente de su casa al salir corriendo cruza la calle sin mirar y pasa un autobús y la atropella.
El marido sale corriendo a la puerta y cuando lo ve dice:
-¡Cuando uno está en racha, está enracha!.
Para quien le interese: www.pornophonique.de/music.php
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, ¡si todavía estás viva!
Me favoriteo este comentario de alecto
www.youtube.com/watch?v=7mxtaPgQfBg
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión
El pasajero, impresionado le pide disculpas y le dice:
-No pensé que se fuera asustar tanto si le tocaba el hombro.
El taxista le dice:
-Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista.
-¿y que hacía antes?
-¡Fui chofer de coche fúnebre durante 25 años!
-Déjame tranquila, -dice su mujer- tengo dolor de cabeza.
-¡Pero bueno! ¿Qué os pasa hoy a todas?
-Cariño, estoy desesperada, he comprado un puzzle, y no encuentro la manera de encajar ni una sola pieza.
-Él: ¿Pero tienes la foto o el dibujo del puzzle en la caja?
-Ella: Sí, mi amor, es un gallo, pero no hay manera, estoy muy desanimada.
-Él: No te preocupes amor, que ahora voy.
Llega el marido, se sienta. La mira... Ella le mira a él...
-Él: Vamos a hacer una cosa: Volvemos a meter los Corn-Flakes en la caja, y no decimos nada a nadie. vale?
- Hombre, ¿qué quieres que te diga? Unos dicen que bien, otros que mal…
- ¿Qué secreto?
- Que hace poco te engañé con tu mejor amiga.
- ¿Y por qué crees que te envenené?
-¿Qué tal la luna de miel?
-Fenomenal, dos días más y me la tiro...
meneame.net/story/amante-agarrado-infraganti/00010