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#6:
#5 Es verdad, es más fantástico, pero como apela a la magia, pues vale, es magia y funciona así, pero en estos casos en los que se apela a la ciencia (la nevera es de plomo, chicos, ya sabéis, protege de la radiación) la cosa chirría. Y aún así, una hostia como la que se da cayendo a quilómetros de distancia y que salga como si nada... Si por lo menos nos hubieran explicado que tenía antepasados de Bilbao...
De todos modos, en la del Templo Maldito tienen que saltar del avión porque se quedan sin combustible. Justo después de saltar, el avión se estrella... ¡y explota! ¿Tenía un depósito de emergencia y esos mermados no se dieron cuenta?
De todos modos, en la del Templo Maldito tienen que saltar del avión porque se quedan sin combustible. Justo después de saltar, el avión se estrella... ¡y explota! ¿Tenía un depósito de emergencia y esos mermados no se dieron cuenta?
#40:
Yo creo que hubiera tenido más probabilidades de sobrevivir quedándose desnudo en mitad del pueblo.
Porque la verdad, este tio sobrevive a:
- Una piedra rodante de varias toneladas.
- Una lluvia de dardos envenenados.
- La hostia de Marion.
- El incendio de una taberna.
- El ataque de un tipo de 2x2 con una espada igual de grande.
- Frutos envenenados.
- El morir troceado por las aspas de un avión.
- El ataque de un pelotón de nazis en un camión DESDE el asiento del conductor de ese mismo camión.
- La leche de Marion (casi recibe más galletas por su parte que por los nazis) con el espejo... por el grito de Indy debió ser especialmente doloroso...
- Tiene la suerte de montarse encima del único submarino nazi que para navegar no se sumerge.
- A lo más parecido a un apocalipsis bíblico a pequeña escala.
- A un fruto venenoso (otra vez...)
- A los disparos de una metralleta escondíendose detrás de un gong.
- A una caida de decenas de metros utilizando un bote salvavidas como paracaidas.
- A una selva llena de los más asquerosos bichos.
- A una cena realmente repugnante.
- El ataque de varios secuaces que aparecen de la nada.
- Al coñazo de Willie.
- A cientos de insectos del tamaño de una mano (algo me dice que más de uno debió de ser venenoso).
- A una habitación aplastastante con pinchos (¿por que pusieron pinchos en una habitación que ya de por si otorgaba una muerte segura por aplastamiento?)
- A un lavado de cerebro con sangre.
- A un ejercito de secuaces a cada cual más alto, grande y feo.
- A un sistema de trenes y railes más inestable que las bolsas del mundo.
- A ser incinerado comenzando por sus propios pies.
- A una inundación (¿no querías agua? Pues toma dos cazos).
- A un chirrioso puente.
- A un tipo cuya mayor afición es arrancar corazones vivos.
- A las flechas de los malos (normal ya que LE REBOTABAN)
- A la caida de un foso de serpientes.
- A la explosión de un barco.
- El nadar en un mar enfurecido por la noche, con lluvia y con la única ayuda de unas tablas de madera.
- A una alcantarilla hasta arriba de ratas, rodeado de petroleo incendiado.
- A una persecución marítima con enormes aspas de barco de por medio (LITERALMENTE)
- A su padre.
- Al rescate de su padre.
- Al incendio de un castillo hasta arriba de nazis.
- A un cara a cara con Hitler.
- A un ataque aereo utilizando como arma mortal unas... palomas...
- A un tanque utilizando un arma aún más mortal que las palomas... una puta piedra... y una pistola nazi con una potencia de fuego que rivaliza con la BFG9000 del DOOM.
- Dos pequeñas navajas de afeitar del tamaño de un oso.
- Un abismo enorme.
- Otro abismo enorme.
- 10 copas envenenadas.
- Un terremoto.
- A las indicaciones de Marcus para salir del desierto.
...
Con este historial, sobrevivir a una explosión "nucelar" era cuestión de tiempo.
Porque la verdad, este tio sobrevive a:
- Una piedra rodante de varias toneladas.
- Una lluvia de dardos envenenados.
- La hostia de Marion.
- El incendio de una taberna.
- El ataque de un tipo de 2x2 con una espada igual de grande.
- Frutos envenenados.
- El morir troceado por las aspas de un avión.
- El ataque de un pelotón de nazis en un camión DESDE el asiento del conductor de ese mismo camión.
- La leche de Marion (casi recibe más galletas por su parte que por los nazis) con el espejo... por el grito de Indy debió ser especialmente doloroso...
- Tiene la suerte de montarse encima del único submarino nazi que para navegar no se sumerge.
- A lo más parecido a un apocalipsis bíblico a pequeña escala.
- A un fruto venenoso (otra vez...)
- A los disparos de una metralleta escondíendose detrás de un gong.
- A una caida de decenas de metros utilizando un bote salvavidas como paracaidas.
- A una selva llena de los más asquerosos bichos.
- A una cena realmente repugnante.
- El ataque de varios secuaces que aparecen de la nada.
- Al coñazo de Willie.
- A cientos de insectos del tamaño de una mano (algo me dice que más de uno debió de ser venenoso).
- A una habitación aplastastante con pinchos (¿por que pusieron pinchos en una habitación que ya de por si otorgaba una muerte segura por aplastamiento?)
- A un lavado de cerebro con sangre.
- A un ejercito de secuaces a cada cual más alto, grande y feo.
- A un sistema de trenes y railes más inestable que las bolsas del mundo.
- A ser incinerado comenzando por sus propios pies.
- A una inundación (¿no querías agua? Pues toma dos cazos).
- A un chirrioso puente.
- A un tipo cuya mayor afición es arrancar corazones vivos.
- A las flechas de los malos (normal ya que LE REBOTABAN)
- A la caida de un foso de serpientes.
- A la explosión de un barco.
- El nadar en un mar enfurecido por la noche, con lluvia y con la única ayuda de unas tablas de madera.
- A una alcantarilla hasta arriba de ratas, rodeado de petroleo incendiado.
- A una persecución marítima con enormes aspas de barco de por medio (LITERALMENTE)
- A su padre.
- Al rescate de su padre.
- Al incendio de un castillo hasta arriba de nazis.
- A un cara a cara con Hitler.
- A un ataque aereo utilizando como arma mortal unas... palomas...
- A un tanque utilizando un arma aún más mortal que las palomas... una puta piedra... y una pistola nazi con una potencia de fuego que rivaliza con la BFG9000 del DOOM.
- Dos pequeñas navajas de afeitar del tamaño de un oso.
- Un abismo enorme.
- Otro abismo enorme.
- 10 copas envenenadas.
- Un terremoto.
- A las indicaciones de Marcus para salir del desierto.
...
Con este historial, sobrevivir a una explosión "nucelar" era cuestión de tiempo.
#5:
te crees lo del arca, lo del cáliz ese, lo del corazón en la mano del brujo ese (el de kalima kalima) y ¿vas y te quejas de la nevera?
Fate of atlantis ya¡¡¡
Fate of atlantis ya¡¡¡
#15:
Por favor, es evidente que lo de la nevera es una metáfora de la Guerra Fria 
.
.
#8:
Es mucho más interesante el disco del Reno Renardo: Indiana Jones y el reino de la Cagalera de Bisbal que no la película.
Y lo peor es que yo hubo un tiempo en el que tuve la vana esperanza de que finalizasen bien la franquicia haciendo una película con un Indiana Jones amargado de la vida en plena guerra fría, al estilo de "el mundo es una mierda, pero si no lo salvo yo un poquito aún será peor" en un estilo oscuro trufado de humor algo inteligente (visual y textual), para el público que se enganchó a la trilogía original.
Y lo peor es que yo hubo un tiempo en el que tuve la vana esperanza de que finalizasen bien la franquicia haciendo una película con un Indiana Jones amargado de la vida en plena guerra fría, al estilo de "el mundo es una mierda, pero si no lo salvo yo un poquito aún será peor" en un estilo oscuro trufado de humor algo inteligente (visual y textual), para el público que se enganchó a la trilogía original.
#21:
A ver, que sobrevive a la explosión porque ha bebido del santo grial. A la nevera se mete solamente para proteger el sombrero, porque Indi es inmortal desde entonces.
Explicado esto: doy el pésame a todos los que vieron la peli y se sintieron defraudados. No iban buscando un oscar precisamente.
Explicado esto: doy el pésame a todos los que vieron la peli y se sintieron defraudados. No iban buscando un oscar precisamente.
Comentarios
Relacionada: http://loshombresdenegro.blogspot.com/2007/09/efectos-provocados-por-una-explosin.html
muy buena explicación científica, pero vamos en esta escena, hasta un mendrugo se da cuenta que no tiene ni pies ni cabeza.
Vaya,ahora que me habia comprado una nevera grande para mi y mis gatos....
Se equivoca, si es posible sobrevivir a una bomba atómica, Indiana Jones lo hizo.
te crees lo del arca, lo del cáliz ese, lo del corazón en la mano del brujo ese (el de kalima kalima) y ¿vas y te quejas de la nevera?
Fate of atlantis ya¡¡¡
#5 Es verdad, es más fantástico, pero como apela a la magia, pues vale, es magia y funciona así, pero en estos casos en los que se apela a la ciencia (la nevera es de plomo, chicos, ya sabéis, protege de la radiación) la cosa chirría. Y aún así, una hostia como la que se da cayendo a quilómetros de distancia y que salga como si nada... Si por lo menos nos hubieran explicado que tenía antepasados de Bilbao...
De todos modos, en la del Templo Maldito tienen que saltar del avión porque se quedan sin combustible. Justo después de saltar, el avión se estrella... ¡y explota! ¿Tenía un depósito de emergencia y esos mermados no se dieron cuenta?
¿No es en el templo maldito cuando el vagón ese pequeño salta de una vía y cae en otra?
podríamos hacer una categoría idas de olla en pelis de aventuras, como la muerte de marty mcfly de hace unos días: Cómo murió Martin McFly
Cómo murió Martin McFly
imageeknation.blogspot.com...aunque ahora que lo pienso, más que una categoría podemos hacer un programa de televisión y llamarle mythbusters
Es mucho más interesante el disco del Reno Renardo: Indiana Jones y el reino de la Cagalera de Bisbal que no la película.
Y lo peor es que yo hubo un tiempo en el que tuve la vana esperanza de que finalizasen bien la franquicia haciendo una película con un Indiana Jones amargado de la vida en plena guerra fría, al estilo de "el mundo es una mierda, pero si no lo salvo yo un poquito aún será peor" en un estilo oscuro trufado de humor algo inteligente (visual y textual), para el público que se enganchó a la trilogía original.
De Indiana Jones no me creo nada. Si lo hiciera Jack Bauer, me lo pensaria...
#9 ¿Jack Bauer? ¡Bah! Todo el mundo sabe que el único ser humano capaz de sobrevivir a una explosión nuclear sin protección es Chuck Norris.
A ver,por mucho que un cineasta busque el realismo, hay que tener siempre presente que el cine es una experiencia estética, y en aras de esa estética ha de sacrificarse todo lo que haga falta, realismo incluido.¿Sería tan entretenida Star Wars con batallas estelares en pleno silencio(pues el sonido no se propaga por el espacio)?En la mayor parte de las películas,el heroe moriría antes de la primera media hora.Y por no hablar de las películas históricas,donde tambíen se falsea detalles para adaptarse mejor a lo que se quiera contar.
No obstante esto no es óbice para que piense que esta escena estaría mejor rodada mostrando únicamente el picaporte de la nevera semienterrada en la tierra.
Por favor, que es Indiana Jones y luego se encuentra a un montón de alienígenas...que salen volando en una nave espacial. La explicación pudiera ser que son los alienígenas, al estar cerca de la calavera de uno los que le protegen de la radiación...así vale mejor.
Por cierto un Blog cojonudo en general, merece la pena leerlo
El tema no es, al fin de cuentas, que es mas o menos probable, sino cómo la historia nos va metiendo en la ficción para que al final creamos, por ejemplo, que un tiburón gigante puede explotar con un tubo de oxigeno en la boca, o que existen otras dimensiones de no se que...Ahora, cuando arranca esta película con tremenda burrada, ¡y para colmo sale de su improvisado refugio y lo mira una ardillita! Por favor...
Vale, es imposible, pero ... ¿y lo bonico que les ha quedao en pantalla?
Por favor, es evidente que lo de la nevera es una metáfora de la Guerra Fria
.
La magia del cine: Todo el mundo le buscará tres pies al gato en cuestiones científicas, pero el hecho de que, curiosamente, los buenos siempre venzan a los malvados y corruptos y el bien siempre triúnfe,no ofrece ningún tipo de discusión ;).
El artículo es muy interesante, porque uno ve esa escena y dice "eso es imposible... pero exactamente, no sé porqué" (yo sólo llegué a decirme lo del calor y el golpetón contra el suelo, pero no lo de la radiación, y del calor no estaba del todo segura), así que viene muy bien para saber exactamente en qué es "de película" una escena, además de en su totalidad, así como para aprender deleitándose. Pero por otra parte, TODO el cine, es mentira. Lo que diferencia una buena peli de una tomadura de pelo es la maestría con la que te cuenten esa mentira. En ocasiones, una mentira flagrante se convierte en algo que implícitamente te crees durante las dos horas de dura la peli porque está conseguido, porque los actores, el director, la música... te hacen creerlo. Otras veces, una mentira muy pequeñita te indigna y te da la sensación de que intentan tomarte por idiota porque la película no está conseguida, porque los actores no convencen... Yo recuerdo cuando fui a ver Goldeneye, la primera de James Bond que hizo Brosnan, en la que, al principio, nuestro Bond tiene que escapar en una avioneta, que, ya en marcha, cae sin piloto por un precipicio, ¿detiene eso a 007...? ¡NO! Con una moto, se lanza el tío a por la avioneta, se tira él por el precipicio, agarra la avioneta, se mete dentro y la controla para escapar de los malos... Yo estaba alucinando pepinillos, y alguien del cine, se levantó y se puso a aplaudir, siendo secundado rápidamente por todo el público de la sala. A ver, aquéllo era una sobrada que el guionista la había tenido que escribir, como poco, puesto de sirope de fresa, pero, oye, ¡quedó bestial!
#11 Supongo que cada uno pone su límite en un punto. Yo a la guerra de las galaxias le perdono que las naves hagan ruido, que los pasajeros no floten (¿gravedad artificial?), que el aire no escape de la Estrella de la Muerte, que los parsecs sean medida de distancia y no de tiempo, que el Luke se aprenda lo de la fuerza en una tarde y luego ya perfeccione en un fin de semana libre... pero que salgan al espacio en mangas de camisa, pues mira, a mí me saca de la película.
SPOILER
____________________________________________
¿Entonces, lo de la calavera y los marcianos tampoco es verdad?
si yo creo que un tio llamado dios hace una caja que empieza a darle dolores estomacales a los nazis,me lo creo todo
ponerse a poner pegas a una pelicula de indiana jones..el nuevo signo de los tiempos..nos hemos vuelto demasiad pejigeras
Esa escena es una ida de olla total. Y la de las lianas. Y el final es cutre, no por poco creible, si no por falta de tensión dramática.
Pero a mi me gustó la pelí Solo por las dos escenas de persecuciones (en la universidad y en la selva) y por el personaje de Cate Blanchet ya merece la pena.
A ver, que sobrevive a la explosión porque ha bebido del santo grial. A la nevera se mete solamente para proteger el sombrero, porque Indi es inmortal desde entonces.
Explicado esto: doy el pésame a todos los que vieron la peli y se sintieron defraudados. No iban buscando un oscar precisamente.
#18 No.
Ni lo de los ciervos radioactivos que violan a Papá Noel. Espera, ¿de qué película estábamos hablando?
#10
Si Jack Bauer fuera gay, se llamaría Chuck Norris
Jack Bauer hace llorar a Chuck Norris
#5 No! Face of Atlantis no! Que destrozan otro buenisimo videojuego! (aun así yo la haría a ver, es el videojuego de mi infancia
#20 totalmente deacuerdo
NOTA: Casualmente escuchando la BSO de la 3º peli
#16 Flipa:
#20
Yo también estoy de acuerdo, es mas floja que las anteriores pero para mí mantiene el tipo. Quizá los problemas se deban a lo cansino que fue Lucas con los guiones, cuando ya habian tenido un guión de Frank Darabont que les gustó a Spielberg y a Ford.
#24: pues una pena que no te sepas el nombre del videojuego de tu infancia
#10 Chuck Norris no se protege de la radiación. Es la radiación la que se protege de Chuck Norris...
Este chico y sus amigos hacían cosas imposibles, pero que de alguna forma no chirriaban demasiado con la realidad (me refiero a las escenas de acción no a los alemanes derretidos por el poder de Yahve), pero es que en la última película funcionan como verdaderos personajes de dibujos animados.
Es una peli, no hay que buscarle explicación científica, es una licencia poética.
Lo mismo pasa cuando recoges el coche del mecánico y te dice que ha sido la junta de culata que en una reverberación transitoria ha defenestrado el condensador de fluzo y eso provoca que el limpia eche el agua para adelante.
En resumen, el cine y los mecánicos están más allá de la ciencia...
Es una película.
#21 ERROR. El padre de Indy también bebió del santo grial, y sin embargo, en esta última película, está muerto. Lo del santo grial y la vida eterna es una camama.
#10 Ninguna explosión nuclear ha sobrevivido a Chuck Norris hasta la fecha.
#21 de eso nada, l precio de la inmortalidad era quedarse en el templo a salvaguardar el grial, el templario lo deja bien clarito (por cierto ¿porqué envejeció tanto? ¿era inmortal o qué?)
lo de la nevera ha sido una monumental cagada, y la peli en general está muy por debajo del nivel de la trilogía. Ojalá no la hubieran hecho. y ya sé que para ver este tipo de cine ha que "suspender la incredulidad" pero sólo lo consigo si me ayudan un poquito. Si un bicicleta vuela porque en la cesta lleva a un pequeño clon de yoda, bueno. Pero si hiciera lo mismosólo porque es superguay pues como que no cuela...
Que digan lo que quieran, pero el plomo es el unico elemento a través del cual SUPERMAN no puede ver.
¿Y hay algo mas fuerte que Superman?
#30 ¡oooh!¡Qué decepción! Espero que ahora no se les ocurran desmontar científicamente que Superman no puede volar, todo el mundo sabe que es grácias a sus calzoncillos rojos.
#28 Chuck Norris sobrevive a la radiación porque la explosión nuclear era un pedo suyo, y luego mantea la sabana...
y a todo esto alguien ¿sabe que opino la nevera?
De pequeño mi padre me enseño la diferencia entre realidad y ficción.
Y por lo que se ve, muchos no tubieron esa suerte.
Es una pelicula, aventuras-ciencia ficción, no busqueis más patas al gato.
#29 que no chirriaban con la realidad????
ir montando en el periscopio de un submarino por todo el mediterraneo? lanzarse de un avion en un bote infable?
lo que pasa que estamos en unos tiempos hipersoplapollas,donde todo es criticado y analizado hasta la muerte por la legion de frikis que pululan internet,donde todo el mundo va de sobrado,todo es una mierda y a sacarle defectos a todo
Yo creo que hubiera tenido más probabilidades de sobrevivir quedándose desnudo en mitad del pueblo.
Porque la verdad, este tio sobrevive a:
- Una piedra rodante de varias toneladas.
- Una lluvia de dardos envenenados.
- La hostia de Marion.
- El incendio de una taberna.
- El ataque de un tipo de 2x2 con una espada igual de grande.
- Frutos envenenados.
- El morir troceado por las aspas de un avión.
- El ataque de un pelotón de nazis en un camión DESDE el asiento del conductor de ese mismo camión.
- La leche de Marion (casi recibe más galletas por su parte que por los nazis) con el espejo... por el grito de Indy debió ser especialmente doloroso...
- Tiene la suerte de montarse encima del único submarino nazi que para navegar no se sumerge.
- A lo más parecido a un apocalipsis bíblico a pequeña escala.
- A un fruto venenoso (otra vez...)
- A los disparos de una metralleta escondíendose detrás de un gong.
- A una caida de decenas de metros utilizando un bote salvavidas como paracaidas.
- A una selva llena de los más asquerosos bichos.
- A una cena realmente repugnante.
- El ataque de varios secuaces que aparecen de la nada.
- Al coñazo de Willie.
- A cientos de insectos del tamaño de una mano (algo me dice que más de uno debió de ser venenoso).
- A una habitación aplastastante con pinchos (¿por que pusieron pinchos en una habitación que ya de por si otorgaba una muerte segura por aplastamiento?)
- A un lavado de cerebro con sangre.
- A un ejercito de secuaces a cada cual más alto, grande y feo.
- A un sistema de trenes y railes más inestable que las bolsas del mundo.
- A ser incinerado comenzando por sus propios pies.
- A una inundación (¿no querías agua? Pues toma dos cazos).
- A un chirrioso puente.
- A un tipo cuya mayor afición es arrancar corazones vivos.
- A las flechas de los malos (normal ya que LE REBOTABAN)
- A la caida de un foso de serpientes.
- A la explosión de un barco.
- El nadar en un mar enfurecido por la noche, con lluvia y con la única ayuda de unas tablas de madera.
- A una alcantarilla hasta arriba de ratas, rodeado de petroleo incendiado.
- A una persecución marítima con enormes aspas de barco de por medio (LITERALMENTE)
- A su padre.
- Al rescate de su padre.
- Al incendio de un castillo hasta arriba de nazis.
- A un cara a cara con Hitler.
- A un ataque aereo utilizando como arma mortal unas... palomas...
- A un tanque utilizando un arma aún más mortal que las palomas... una puta piedra... y una pistola nazi con una potencia de fuego que rivaliza con la BFG9000 del DOOM.
- Dos pequeñas navajas de afeitar del tamaño de un oso.
- Un abismo enorme.
- Otro abismo enorme.
- 10 copas envenenadas.
- Un terremoto.
- A las indicaciones de Marcus para salir del desierto.
...
Con este historial, sobrevivir a una explosión "nucelar" era cuestión de tiempo.
Cuando veo la trilogía, veo una misma entidad. Cuando veo la cuarta entrega, compruebo que esa obra está desasociada de las anteriores.
Cuando veo una película actual en blanco y negro sé que no es igual al cine clásico. Más allá del concepto (que puede repetirse) está ese algo más que no se puede copiar.
Si Spielberg y Lucas pensaban que podrían hacer el mismo cine que en los 80, debo decirles que han fracasado en el intento.
Si Spielberg y Lucas sabían de antemano que era improbable repetir la fórmula, debo reconocer que han sabido engañarnos.
El cine no es dinero. Es magia. Yo sólo la viví con el trailer.
#40 Es que no eran palomas, eran gaviotas. Y ya se sabe que el potencial destructivo de una gaviota supera con creces al de una paloma.
Por cierto, se te ha olvidado decir que también sobrevivió a una persecución en la que él iba en coche y era adelantado por un avión en llamas en el interior de un túnel.
De todas formas, y a pesar del historial, me sigue pareciendo completamente inverosímil que sea capaz de sobrevivir a una explosión atómica refugiándose en un puta nevera. Que todo tiene un límite, joder.
#34 Por supuesto que existe alguien más fuerte que Superman. Y en este hilo ya ha sido mencionado varias veces.
A ver chicos, miradme a los ojos. No alrededor, he dicho a los ojos.
1,2,3... ya estais dormidos!
Cuando desperteis, pensareis que no existe ninguna película llamada "Indiana Jones y el reino de la calavera de cristal", que sólo hay una trilogía de Indiana Jones y que es cojonuda, sólo comparable a la trilogía de Star Wars. He dicho trilogía, no hexalogía.
Además, toda referencia a esta película no será registrada por vuestro cerebro: vereis carteles en blanco, DVDs en blanco, gente que mueve los labios pero que no dice nada.
1,2,3... ya estais despiertos!
Jaspe, comentarios como el tuyo me hacen desear tener 20 de karma, o bien hacer la ilegalidad de tener chopricientas cuentas para votarte chopricientas veces, porque te has ganado un sobresaliente del tamaño de la Torre Eiffel y un aro olímpico (aplausos) (aplausos).
A mi hasta que los cazadores de mitos no hagan estallar una bomba nuclear y lo demuestren no me lo creo.
#39 "ir montando en el periscopio de un submarino por todo el mediterraneo? lanzarse de un avion en un bote infable?"
Sólo un friki repararía en esos detalles
#32 Henry bebió un sorbito (el resto se lo echó en la herida... Indy se bebió toda la copa de un trago
#45 Me apunto. ¿Comenzamos a reunir el material? ^^
Es solo una película de aventuras , no hay que buscarle 3 pies al gato.
Entonces habrá que descartar la nevera a falta de un búnker...
¡Cuánto spoiler junto!
Todo lo que hay que decir de esa película se dijo aquí:
http://www.southparkstudios.com/episodes/187260
Como dijeron en Los Simpsons...
"Lo hizo un mago"
Es la diferencia entre el buen cine americano, que muestran una cosa sin fundamento y te hacen querer creértelo, mientras que el cine español no te lo crees desde el minuto 1.