Mis compañeros no entienden por qué no cago en el trabajo. La explicación es una de las historias más traumáticas que he vivido. Y es esta:
En una ocasión de mi vida, en Barcelona, trabajé en una agencia enorme, que compartíamos con la Asesoría Jurídica de los Servicios Centrales de La Caixa y donde se producía una curiosa, pero lógica circunstancia: nadie cagaba en su propia planta.
Acuciados por la vergüenza de coincidir con alguno de tus compañeros al regresar de cagar o de que se encontrasen luego con todo el perfume de tus deposiciones, una centena de idiotas salíamos de expedición a la búsqueda de una cagada cálida, tranquila pero, sobre todo, anónima.
En una ocasión llegué a subir a la planta 12, la Dirección de La Caixa, y pude comprobar que en lo tocante a algo tan universal como cagar, la lucha de clases también se ha perdido. No os podéis ni imaginar la extraordinaria experiencia que es cagar en wcs japoneses con chorro de limpieza masajeante. Una experiencia más adictiva que la heroína porque después de eso, el papel higiénico se siente como limpiarte con papel de lija mojado en sosa cáustica. Pero era demasiado arriesgado, podía pillarte alguno de los conserjes, aunque no negaré que al placer de una cagada en un WC de extralujo, sumar el placer del delito la hacía aún más disfrutable.
Era frecuente ver a abogados y publicistas, que no conocías de nada, entrar a tu planta con periódicos y revistas bajo el sobaco, mirando al suelo y dispuestos a dejar un souvenir en los inodoros de tu departamento. Pasado un tiempo, hasta las caras se te hacían familiares.
Mi lugar de trabajo estaba en la planta 3 y tras unos meses de búsqueda, descubrí que el departamento de marketing directo (planta 9), recién estrenado, solo contaba con dos trabajadores y tenía 4 baños preparados para cuando se ampliase la plantilla de una sección aún en ciernes, por lo tanto, su afluencia era escasa y ninguno de los de mi departamento se atrevían a emprender expediciones tan largas.
Había encontrado el WC perfecto, mi nuevo Edén anal.
Un día, mientras hacía un perfect, una voz me habló a dos baños de distancia. Al principio me resultó chocante, pero poco a poco, lo que comenzó siendo incómodo, se transformó en una entrañable disquisición sobre las toallitas como vanguardista irrupción, llamada a borrar para siempre al papel higiénico de nuestras vidas (aún no sabíamos del enorme daño medioambiental de las primeras).
Los inodoros estaban lo suficientemente lejos como para que los ruiditos se hiciesen demasiado evidentes y además, el hilo musical, firme pero no invasivo, ayudaba a tamizarlos.
Al principio conversábamos de estas "expediciones marrones" (así las llamábamos, porque no tardamos en desarrollar un lenguaje cómplice entre los dos, como ocurre con esas parejas sentimentales que acaban durando).
Departíamos de la maravilla de cagar en la planta 12 (él también se había atrevido a probarlo, lo cual nos unió más), de fútbol y otras naderías tan rutinarias como agradables.
Con el paso del tiempo, aquellas conversaciones se repitieron más en el tiempo y de forma orgánica e inconsciente, logramos sincronizar nuestras cagadas milimétricamente: yo entraba a cagar a las 12:03 y justo a las 12:04 entraba él. Como yo soy más rápido cagando, salía siempre antes que él, a las 12:11. Nunca nos veíamos la cara, respetamos siempre esa sagrada, instintiva e inexplicable regla, y eso ayudó a establecer entre nosotros una singular camaradería.
Era emocionante, era carcelario, era entrañable, era mágico. Y a mí, atrapado en la rutina de una viuda y una ciudad que no me hacían felices, me pareció un suceso extraordinario.
El hecho de no vernos las caras provocaba una curiosa ventaja: como el que va a confesarse al cura, protegido por la rejilla del confesionario, surge una extraña pero inquebrantable confianza que te lleva a contarle todo a tu interlocutor y de esta manera hablamos de nuestros problemas conyugales, de nuestro pasado, de nuestros traumas e incluso de nuestras visicitudes sexuales. Recuerdo como si fuese ayer un lunes en el que llegamos a llorar juntos, sincerándonos sobre cosas que no tiene sentido contar aquí. No os imagináis lo que puede dar de sí una conversación de 7 minutos.
Tras las Navidades de 2005, regresé presto a mi primera cagada del año 2006. Nunca he tenido tantas ganas de volver de unas vacaciones.
Llegué a mi hora y nada. Mi compañero no aparecía. El martes, tampoco. El miércoles...silencio. No acepté lo inevitable hasta que pasaron 3 semanas. Mi colega de cagada, ese chaval con el que estuve casi medio año compartiendo mis alegrías y mis penas, mis sueños y pesadillas...se había esfumado. No podía creerlo. ¿Jamás volvería a escuchar aquella voz?
Estaba muy frágil, me quebré como un cristal. La noche del decimosexto día cagando solo en aquella novena planta, me rompí en mil pedazos. No podía parar de llorar y, por vez primera, fui consciente de la terrible soledad que me rodeaba en aquella gran urbe, extraña y fría y en un trabajo que, muy en el fondo, odiaba.
A la mañana siguiente algo ocurrió en mí: la tristeza dejó paso a la ira. ¿Quién se creía ese miserable? Abandonarme así, dejándome solo, desnudo, roto.
Tomé una decisión: lo encontraría. Recorrí cada departamento, agudizando el oído, estaba seguro de que acabaría hablando y podría atraparlo. ¿Qué haría si lo encontraba? No lo sé. ¿Abrazarlo? ¿Agredirlo? No tengo ni idea...estaba fuera de mí. Cada cagada en el trabajo era un puñal en mi alma. Comencé a desatender mis tareas en mi departamento...me pasaba horas paseando por las diferentes plantas y wcs del edificio. Llegué incluso a espiar a los de mantenimiento y acosé a los guardias del parking subterráneo. Mi prometedora carrera como copywriter se perdía empujado por las aguas de la cisterna de mi obsesión.
Los fines de semana solo bebía y bebía y cada vez que iba a cagar no podía evitar llorar y llorar. Entré en una espiral autodestructiva y en marzo de 2006 me despidieron de forma fulminante. Lo cual, en realidad, acabó siendo un alivio.
Avisé a mi casero de que regresaba a Murcia, hice mis maletas y empaqué mis pocos enseres con una sensacion de paz que no sentía desde hacía ya, demasiado tiempo.
Mientras esperaba el tren, entré a desayunar. El bar de la estación estaba vacío, cogí un periódico, y con el telediario de TV3 de fondo, me pedí un cafe con leche y unos churros. Cuando daba el último sorbo a mi café, algo increíble sucedió. Ahí estaba. ERA SU VOZ. NO PODÍA SER. Escupí el café sobre la mesa.
Giré mi cabeza para ver de donde provenía la voz. ¡No había nadie! La volví a escuchar...alcé la mirada y no me lo podía creer. ¡Estaba en la televisión! ERA ÉL. ¡Con cara, con pelo, con ojos!
Mi compañero de cagada, mi ALMA GEMELA, se presentaba como candidato a la presidencia de la Generalitat. Casi vomité los churros.
Por fin, por primera vez, pude saber su nombre. Y en aquel momento entendí que nunca más volvería a cagar con él.
Acuciado por el mal café, me dispuse a cagar en el wc de la cafetería, antes de que se me escapase el tren.
Tiré de la cadena y mientras el agua se llevaba mi último truño en Barcelona no pude evitar musitar "Hasta siempre, Albert".
Comentarios
#2 La que hay entre que "todo haya sido un sueño" y "esto es una pesadilla"
Ten cuidado con el parecido de las voces:
Puedes creer que tu compañero de cagadero sea Antonio Resines y realmente sea Iván Espinosa de los Monteros
#1 ¿la diferencia es muy grande?
#2 en el presupuesto de peluquería sí.
#2 De 10 a 15 centímetros
#2 Pedazo relato... Yo decidí hacerme autónomo por qué los compañeros de trabajo eran imbéciles, no trabajaban no nada... Los jefes subnormales, amigos que estaban en grandes empresas unos enajenados estúpidos que pensaban más en el pastoreo y postureo.
Y bueno ir en búsqueda de un váter y coincidir con Albert Rivera.
Sois tonticos, si tenía alguna duda ya no tengo dudas.
Gracias.
#45 Cuando todos lo que te rodean te parecen imbeciles a lo mejor el imbécil eres......
#85 Bueno... Cuando ves el resultado de las elecciones, la contaminación del planeta etc etc etc...
Ese argumento desaparece y aparece este...
“No es un síntoma de salud estar bien adaptado a una sociedad profundamente enferma” (J. Krishnamurti).
#89 Me gusta como vas modificando tus tonterias segun te las restriegan por la cara hasta que te rezuman por la boca mutadas en nuevas tonterias.
No cambies nunca.
#92 El concepto "tontería" y el hecho de que lo uses denota un juicio egoíco por tu parte y por tanto un alto grado de desconocimiento y ubicación de tu persona en el mundo.
#96 "Sois tonticos, si tenía alguna duda ya no tengo dudas"
Perdona ¿Podrías repetir lo último que has dicho? Con las risas a lo mejor me he perdido algo 😂
#98 Creo que este personaje no anda muy bien de la azotea. Viene a contarnos su libro con su nick en YT para que de paso le hagas una visitica, y dice que es un inadaptado porque la sociedad está enferma. Que se vaya al monte a follar cabras. Puede ser que la sociedad este enferma, no lo discuto, pero lo suyo es psicopatía de manual (con esos aires de pseudointelectual de pacotilla)
#99 a mi la gente que entra a criticar por criticar, por el mero hechod e destruir y que no aportan nada me dan pena, pero esta gente que solo viene a destruir y que encima te intenta vender su libro de mierda...asco eterno.
#98 y eso que no has entrado a su canal de Youtube. Aquí en el curro se nos está pasando la mañana volada. Una de las becarias ha intentado tirarse por la ventana a los dos minutos de visionado del segundo vídeo.
#89 Acabo de ver uno de tus videos y de inadaptado nada, pero si eres super trending y justamente representas a la perfeccion en lo que quiere esa sociedad enferma de la que hablas que nos convirtamos todos!
Madre mia, aspirante a youtuber con tus tiktoks y todo y vas del palo inadaptado, qué contradicciøn...
#45 a mi que un tipo como tú, que graba estas maravillosas piezas injustamente desconocidas me diga estas cosas, me destroza la autoestima
Y encima eres de esos que se mira a sí mismo mientras se graba y lo mejor, que conduce grabándose, si eso no es valentía que baje Dios y lo vea. Lo dicho, que ya no remonto.
"Necesito aprender a enfrentarme a la cámara". Mi mierdirelato palidece ante la tensión dramática y ese extraordinario, nada efectista y poderoso blanco y negro. Felicidades. Tu comentario me ha hecho replanteármelo todo.
Hoy comienzo una nueva vida.
#2 Claro. Uno suelta mierda por el culo y el otro por la boca.
#40 pero en cagadas es un experto
Yo trabajo en la planta 7, con un solitario baño reformado recientemente y con vistas a la ciudad. Salvo en vacaciones, no he vuelto a cagar en casa. 💩
#22 Es que estás ahí sentado, en la fría soledad del eco de porcelana, haciendo scroll en la cola de noticias cuando de repente ves algo que se titula "Cagando...", y es irresistible
#23 menos mal, pensaba titular el relato: "Del marrón al naranja".
Existe el dicho "baila como si nadie te estuviera mirando"
Yo añadiría el de "caga como si nadie te estuviera escuchando"
#17 lo mejor es enhorgullecerse, en plan:
"No entres ahí que va a estar roto unos 5 minutos",
O:
- Qué pestazo!
-Si quieres te aviso cuando huela bien...
Mirad como anda el nivel...
#88 El programa se llama "Todo es Mentira" y ha resultado no ser irónico. Si le dices que es real pasa de ti.
#88 Ya vienen las moscas al olor
#88 Peligro!
Joder, #0.
Enhorabuena. El relato es desternillante a la vez que plausible.
El punto justo para que parezca una historia histriónica y no una broma.
Mis quinceses.
¿Seguro que iba a cagar el Albert candidato a Presidente de la Generalitat?
#4 no te creas que no le he dado vueltas a eso...
#4 Imposible, porque eso implicaría que estaba trabajando en ese edificio, algo que Albert nunca jamás ha hecho, trabajar. Ni siquiera estar o presentarse.
Ojalá algún día consiga una conexión así
"...la rutina de una viuda". Francamente sorprendente!
#0 Hay una historia idéntica en la sección normal, de un hilo de twitter:
Mis compañeros no entienden por qué no cago en el trabajo. La explicación es una de las historias más traumáticas que he vivido. Y ya ha llegado la hora de contarla
Mis compañeros no entienden por qué no cago en el ...
threadreaderapp.comPor favor, aclarad quién es el autor.
#6 Perdón por la confusión. El autor de este artículo,IanCutris, tiene puesto en su perfil de meneame que esa cuenta de twitter es suya, así que todo ok.
#7 Pesaba que esto era una web de noticias y no una plataforma para escritores de narrativa frustrada.
#41 Tú lo has dicho, menéame era un agregador de noticias. Pero hace mucho que surgió la sección artículos, en donde cada uno puede escribir directamente lo que quiera sin tener que hacer referencia a una URL en particular.
El autor es el mismo que el que la ha tuiteado #6 y al final ni esta ni la otra llegarán a portada
old.meneame.net/story/mis-companeros-no-entienden-no-cago-trabajo-expl
#8 "al final ni esta ni la otra llegarán a portada"
Que por mi no sea
PD: por una maravillosa coincidencia de la vida, tu relato ha sido mi entretenimiento mientras obraba
#20 todo Dios me está diciendo lo mismo en Twitter
#22 Dios mío, no me había reído en mucho tiempo así! Bueniiisimo!!! La narrativa, la historia, absolutamente todo!! Grande IanCutris!! Grande!!!
#28 grande tú por leer
#8 Entonces no es tu artículo, es copypaste? :grrr:
#44 si es mi artículo.
#49 Ah, vale que no me entero de nada
#49 No serás Juan Carlos Ortega no?
#81 qué honor! No!
(qué grande es)
"Estaba muy frágil, me quebré como un cristal. "
Joder que risa me he pegado, avisa si sacas libro
#61 tengo que ponerme con ello...
Que chorrito? Yo uso el bidé que para eso se inventó. Agua y jabón en abundancia.
#29 lo malo del bidé es que los tropezones no se cuelan por el sumidero
Magnífico, un relato de como lo mundano nos llega al corazón.
Magnífico relato, pero hay un fallo tremendo: no veo yo a Albert yendo a trabajar a diario, la verdad.
menuda historia de mierda, Ademas de duplicada
#10 de mierd es, pero que sea duplicada...de eso no tengo culpa!
#13 Si está duplicada y publicada por diferentes usuarios es que alguien ha copiado. Esto huele a mierda...
#73 mira mi bio y deja de decir gilipolleces. Nadie ha copiado nada.
#76 Aquí el único que dice gilipolleces eres tú. Vaya genio que nos gastamos. Murciano tenías que ser.
nada más placentero como cagar en el trabajo. que te paguen por cagar tiene que ser lo más parecido a ser rey
#30 los 15-20 minutos pagados de lavabo son de lo mejor
#84 los que tardais tanto en cagar que haceis? estais todo el rato disfrutando del olor o como va eso?
#90 El olor de uno mismo no molesta, pasa con cualquier otro olor/secrecion corporal
#93 que no molesta? vamos que estas 20 min disfrutando de tu "aroma"
#94 Si no molesta es como si no oliera, es la siguiente persona en entrar muy seguido la que si lo va a disfrutar
Leyéndolo he puesto el tono del narrador de la peli El club de la lucha. No sé porqué, pero por momentos se me ha venido a la mente esa peli mientras leía tu historia.
Hermosísimo.
Realmente buena historia. Me ha recordado a aquellas que leía Millás que le mandaban los lectores. Más larga logicamente.
Le dejo mi like
#0 NO ES ALBERT SOY YO
Compañero de cagadas, creí que nunca volvería a verte.
Me expulsaron del edificio por una confusión con unas camaras en el WC. La semana próxima voy para allá por unos juicios, nada lo típico que se resuelve con orden de alejamiento. Si quieres nos vemos. Aunque yo te sigo viendo a veces
Gracias, me ha sido muy útil.
Iba a pedirte matrimonio o ser dupla, hasta que he visto que eres dentista
#67 fui dentista 5 años y lo dejé por la publicidad.
Brutal, este relato es " pa cagarse".
Es un gran título para una canción.
#39 Juuuntos, mierda para dos
cagando en la planta nueve...
Ya tenias que estar mal para volver a Murcia
#65 viví 7 años en Madrid y regresé. Para lo que hay que estar mal es para quedarse a vivir en Madrid. Aquí soy muy feliz.
No entiendo como los wc con chorrito no son habituales ya en todas las casas... Tengo desde hace años y es lo mejor. Lo único que no me pagan por cagar en mi casa y en el curro sí. El de este relato consiguió el jackpot
#11 es una gozada, yo solo lo he probado una vez y es mejor no volver a hacerlo. No tengo money para colocarme uno.
#14 Yo me pille uno en Japón y lo facturé como maleta. Solo 180€ me costó en el yodabashi o como se llame. Ahora con el yen hundido puede que incluso menos. Pero en youtube ultimamente me anuncian uno chino casualmente que supongo que se venderá aqui
#15 mmmm ir a Japón a comprar un inodoro. Aquí hay otra historia,
#16 Jeje, solo fue un souvenir,
Ojo que en amazon hay algunos por 50 euros estoy viendo!
#18 al final esto va a ser mejor que llegar a portada. Mi ano volviendo al chorro. Qué puta maravilla de globalización.
#18 Típico. Vas a Japón y de souvenir te traes un WC con chorrito.
#18 supongo que seran solo las tapas con los chorritos etc.
Yo lo pense en su dia pero se quedaba un mamotreto enorme encima del inodoro actual, muy poco estetico (incluso para los estabdares de un WC)
#18 Pasa link y no es broma, que en mi lavabo no cabe un bidet y lo e limpiarse con papel es una cerdada medievalesca
#15 lo esta vendiendo xiaomi que esta a un paso de vender papel higienico pero tambien se ven ya washlets completos marca roca (mil eurazos), por ejemplo.
En todo caso comprarlo en japon es un riesgo... los japos son generalmente pequeñitos y luego igual solo tienes sitio para las posaderas
En la reforma del baño me comentaron tanto para poner lo que comenta #21 como la dichosa tapita de chorrito con su conexion al grifo de agua de la propia cisterna que funciona sin electricidad... asi que vender se venden.
#31 Yo lo tengo desde hace unos años y, simplemente, es una maravilla.
Pd: el único defecto es que vivo en una zona con agua dura y el washlet (fabricado en Alemania) no lo tiene previsto...
#14 No es lo mismo, claro... pero yo puse un rociador de agua, enchufado a la misma toma que la cisterna. Con un anclaje en la pared, queda muy mono. No he vuelto al papel y si alguna vez tengo que cagar fuera de casa, lo añoro un montón...
#21 pero luego te vas con el orto mojado???
#53 No... Tengo una toalla pequeña, solo para mi, colgada al lado.
#53 Despues del chorro usas papel y lo dejas seco y sin rastro
#14 #21 En Amazon tenéis rociadores que van dentro del inodoro y se conectan a la toma de la cisterna por 4 duros. Por ejemplo este https://www.amazon.es/KMINA-Adaptador-Pulverizador-el%C3%A9ctrico-Ajustable/dp/B09P1SNJZ4/
#14 Pero tío, que los adminículos para añadir chorrito limpiador a cualquier váter los venden por Internet por cuatro duros, y son facilísimos de instalar uno mismo.
Al igual que #11, yo no entiendo cómo no los tiene todo el mundo. Es ponerlo y te preguntas cómo has vivido sin eso toda tu vida. El sufrimiento viene cuando por lo que sea tienes que obrar fuera de casa, que lo echas de menos una barbaridad. Limpiarte sin agua pasa a ser una sensación guarra y escocida.
#11 ¿Me recomiendas alguna taza de porcelana para hacer honor a las pastas de café?
#11 Wc's portátiles ya!!
A mi me gusta
cagar en alto
y ver la mierda
pegando saltos
#55 y la meneo
Con un palito
Para que salga
El olorsito.
Comer peer cagar es toda mi ilusión!!!
Pues parece que el otro no paro de cagarla, deberias haber hablado mas de politica en vuestras sesiones.
Pues 8 minutos me parecen poco, aunque si estas en el trabajo... yo soy invapaz de hacerlo fuera si no es de viaje o estancia.
Albert siempre se distinguió entre el resto de políticos por sus famosas cagadas.
Aunque podrías haber tenido a cualquiera de los candidatos de las últimas elecciones generales como compañero de "fatigas" y les hubieras cogido cariño también.
Tranquilo, volverás a encontrar a otro, otra u otre. Este país está lleno de ilustres defecadores.
Menuda historia de mierda...
Yo siempre lo he dicho: si un jefe caga en el mismo WC que tú, entonces no es tan jefe (a parte, que su poder acaba donde termina la oficina; en la calle es un humano más, que se puede llevar una buena ostia si se pasa de chulo en el curro).
Yo esas cosas procuro hacerlas en casa, trabajo en la construcción, y me he llevado sustos, anécdotas para un relato corto, lo que dura un buen truño.
#27 al último sótano y en un saco de cemento. De nada
#33 bah ese es el habitual, el de emergencia.
#27 si estás en mitad del campo, no hay nada como un outdoor en toda regla. Ni chorritos japoneses ni mierdas de esas .. jejej
Tremendos pringados los que no podéis cagar fuera de casa... Ni que el resto no cagase.
#51 esto emmm es ficción eh?
#52 ficción ninguna, pringados los culos apretados