@tnt80 ¿Sabes lo que llevo fatal? Que alguien me diga ¿me puedes mirar qué le pasa al movil/ordenador/tablet/cualquier cosa con botones y cuando empiezas a ver qué le ocurre y no han pasado ni dos minutos, ni dos putos minutos te dice "da igual, déjalo, no te preocupes".
De los nervios, en serio, creo que no hay nada que me joda más que eso. Es como si te dijeran "pedazo de inútil, te he dado dos peazo minutos y en todo ese tiempo has sido incapaz de hacer que el horno fabrique Playstations".
- Ayer casi hice un trio.
- Y eso?
- Pues se me acercó una chica y me dijo "yo y mi amiga queremos follar contigo".
- Y qué le dijiste?
- Le dije "Será mi amiga y yo".
@Paumal Me has recordado esto:
MANERAS DE DECIR " VOY A CAGAR"
Liberar a Nelson Mandela
Calcular tu producto interior bruto
Liberar a Willy
Mandar un fax a la competencia
Tengo a Jordan colgao del aro
Me voy a ver chi cago
Cambio en Brasil: Sale Kaká por Elano
Voy a hacer lo que Rafa Nadal, romper el servicio
Voy al Darth Vater a usar la fuerza
Voy a descomer
Voy a manchar la porcelana
Voy a poner un huevo
Voy a tener un parto
Tengo a Hamilton en la pole
Tengo la tortuga asomando la cabeza
Voy hacer muñequitos
Voy a sacar la leña al patio
El perro asoma el hocico
Voy a dar de comer al mundo
Ssacar a mi amigo negro de paseo
Echar un Obama en la casa blanca
Voy a abortar
Tengo al oso a punto de salir de la madriguera
Voy a liberar a los rehenes
Voy a echar un hueso al caldo
Voy a echar un tronco al aserradero
Voy a reiniciar güindous.
Voy a rescindir el contrato a Kaká
Voy a expulsar al ministro del interior
Penetrar a la inversa
Voy a deshacerme de Digglet
...
Igual que para combatir el fracaso educativo pusieron Religión.
Para combatir el fraude fiscal hicieron una amnistía fiscal.
Para proteger las costas liberaron la construcción.
Para proteger el derecho a la maternidad prohibieron el aborto.
Para proteger el exceso de deuda bancaria se le dio dinero a los bancos.
Para asegurar el derecho a la justicia pusieron tasas.
Para promover la autosuficiencia energética penalizaron a las renovables.
Para no subir los impuestos subieron el iva.
Hace 25 años Pilar Miró, siendo Directora General de RTVE, compró unos trajes con dinero público.
Fue procesada por malversación.
Pilar Miró pagó los trajes y sufrió un juicio del que salió absuelta porque eran para acudir a actos protocolarios y porque los trajes quedaron en el armario de RTVE.
Los populares pedían 14 años de cárcel. #historia
Se abre el telón y se ve a Alf con un mechero quemando una piedra de hachís, se cierra el telón. Se vuelve a abrir el telón y sale Dios leyéndole un cuento a Yoda, se cierra el telón.
@ailian Depende de qué trabajes. Eso me recuerda una anécdota: Unos colegas míos, cuando se cambiaron de piso, veían por la ventana perfectamente el salón de uno de los vecinos de enfrente y también su tele, la veían de pleno. Al principio observaron que siempre estaba viendo porno. "jajajá, jijijí, cuanto vicio", y ahí lo dejaron.
Poco a poco se empezaron a percatar de que había comportamientos que no eran muy normales. Aparte de tener el porno puesto en la tele de casa durante horas, el tipo rebobinaba para ver una escena un y otra vez, e iba por rachas, ahora oral, ahora anal, ahora negras, ahora gay, ahora travestis. Tampoco veían que el tipo se masturbara ni nada, iba y venía, se sentaba tranquilo y miraba con el mando en la mano. Ya la cosa llegó al rídiculo cuando vieron que de vez en cuando venían grupos de gente a su casa y se sentaban con él a ver porno.
Intrigados, miraron en internet, y la dirección coincidía con una productora porno. El tio estaba currando!
Guardaos, porfa, esta noticia para cuando os digan que "Sólo en violencia de género se condena sin más pruebas que la declaración de la otra parte".
De los nervios, en serio, creo que no hay nada que me joda más que eso. Es como si te dijeran "pedazo de inútil, te he dado dos peazo minutos y en todo ese tiempo has sido incapaz de hacer que el horno fabrique Playstations".
@trasier
- Ayer casi hice un trio.
- Y eso?
- Pues se me acercó una chica y me dijo "yo y mi amiga queremos follar contigo".
- Y qué le dijiste?
- Le dije "Será mi amiga y yo".
-Once veces van ya hoy.
— ¿Cuántos comensales?
— Ninguno, somos todos hipertensos.
Alumno: ¿Tengo el examen aprobado? Me han dicho que la recuperación es mañana a las 16:30.
Yo: Hola, Fulanito. Me temo que sacaste un 0, tal como viste cuando os di los exámenes en clase.
Alumno: Ah, es verdad, no me acordaba. ¿Me tengo que presentar a recuperación?
Yo: Hombre, sería conveniente. Pero, como todos los exámenes, es optativo presentarse.
Alumno: ¿Entonces no tengo que presentarme?
Yo: Si no te presentas, se te queda el 0.
Alumno: Buf, vaya. ¿Y cuándo es el examen?
Yo: Mañana a las 16:30.
Alumno: ¿Es por la tarde?
Yo: A las 16:30.
Alumno: ¿Es obligatorio presentarse?
Yo: No, pero tendrías un 0.
Alumno: Entonces tengo que presentarme, ¿no? ¿Pero tengo que hacer todas las preguntas?
Siempre procuro ser muy correcto con mis alumnos, tanto por escrito como en vivo. Pero no siempre puedo evitar las ganas de sacar ojos.
- Con un poco de arroz, unas morcillas.
#chistes_ofensivos
MANERAS DE DECIR " VOY A CAGAR"
Liberar a Nelson Mandela
Calcular tu producto interior bruto
Liberar a Willy
Mandar un fax a la competencia
Tengo a Jordan colgao del aro
Me voy a ver chi cago
Cambio en Brasil: Sale Kaká por Elano
Voy a hacer lo que Rafa Nadal, romper el servicio
Voy al Darth Vater a usar la fuerza
Voy a descomer
Voy a manchar la porcelana
Voy a poner un huevo
Voy a tener un parto
Tengo a Hamilton en la pole
Tengo la tortuga asomando la cabeza
Voy hacer muñequitos
Voy a sacar la leña al patio
El perro asoma el hocico
Voy a dar de comer al mundo
Ssacar a mi amigo negro de paseo
Echar un Obama en la casa blanca
Voy a abortar
Tengo al oso a punto de salir de la madriguera
Voy a liberar a los rehenes
Voy a echar un hueso al caldo
Voy a echar un tronco al aserradero
Voy a reiniciar güindous.
Voy a rescindir el contrato a Kaká
Voy a expulsar al ministro del interior
Penetrar a la inversa
Voy a deshacerme de Digglet
...
Meterte donde no te llaman.
- Look
- ¿Puede usarlo en una frase?
- Look, yo soy tu padre
- Contratado
Igual que para combatir el fracaso educativo pusieron Religión.
Para combatir el fraude fiscal hicieron una amnistía fiscal.
Para proteger las costas liberaron la construcción.
Para proteger el derecho a la maternidad prohibieron el aborto.
Para proteger el exceso de deuda bancaria se le dio dinero a los bancos.
Para asegurar el derecho a la justicia pusieron tasas.
Para promover la autosuficiencia energética penalizaron a las renovables.
Para no subir los impuestos subieron el iva.
Todo sigue la misma lógica.
www.radiotbo.com/mrsjaen/aniversario/aniversario.htm
-¿Que cojones me estás diciendo Paco?
-Que te des la vuelta, que te voy a dar por el culo.
#vistoentuiter
- Sabía que este momento llegaría, pon este DVD.
- ¿So..Sois mamá y tu desnudos?
- Sshh, fíjate qué polla.
Fue procesada por malversación.
Pilar Miró pagó los trajes y sufrió un juicio del que salió absuelta porque eran para acudir a actos protocolarios y porque los trajes quedaron en el armario de RTVE.
Los populares pedían 14 años de cárcel.
#historia
¿Cuál es el refrán?
Alf quema droga, dios lee a Yoda
-Hola
-Las cuatlo menos veinte.
twitter.com/masaenfurecida/status/261786360854237186
Poco a poco se empezaron a percatar de que había comportamientos que no eran muy normales. Aparte de tener el porno puesto en la tele de casa durante horas, el tipo rebobinaba para ver una escena un y otra vez, e iba por rachas, ahora oral, ahora anal, ahora negras, ahora gay, ahora travestis. Tampoco veían que el tipo se masturbara ni nada, iba y venía, se sentaba tranquilo y miraba con el mando en la mano. Ya la cosa llegó al rídiculo cuando vieron que de vez en cuando venían grupos de gente a su casa y se sentaban con él a ver porno.
Intrigados, miraron en internet, y la dirección coincidía con una productora porno. El tio estaba currando!