@Supercinexin al menos escucha bien la oferta. Porque eso de "me pongo a procesar para el MI6, Trump y Netanyahu los datos de millones de rojos, palestinos, izquierdistas, chinos, moros y demás gente de mal vivir a cambio de un puñado de susio dinero" suena bastante sesgado.
En líneas generales, yo lo aceptaría. Sí.
Esito para añadir, piensa tb que tal vez en menos de 5 años tu curro lo haga una máquina, por lo que ojo con dejar pasear según qué trenes.
@Ah_no_nimo
A mi me pilló trabajando. Llamó la mujer del jefe diciendo que habían entrado guardias civiles en el Congreso pegando tiros. Cerramos y nos fuimos a casa. Cuando volvía en el autobús, se notaba un silencio tenso. La mayoría de la gente habíamos vivido en la dictadura y teníamos todavía reciente muchos episodios desagradables.
Ayer, mientras tenía en brazos a Pepa, me acerqué a una chica que vendía muñecos de crochet, y le compré un Chewbacca. Fue en una feria friki. Mucho niño rata y poca pasta, por lo que la chavala estaba super contenta de vender algo. Igual era la primera venta del día. No lo sé, pero estaba más contenta que unas pascuas.
- Hay, qué ilusión!
- Pues imagínate yo, que tengo un Chewbacca.
Me miró entre extrañada y sorprendida y me dijo "le has puesto como nombre a tu hija Chewbacca de verdad?".
@FrayM
Despues de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 400 euros.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad por eso cambié de profesión.
@FrayM@pasapollo
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio, y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el juicio? ¿Cuánto te ha caído?
- ¡Uf!, pues me han caído 30 años.
- ¿Y qué te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
▬ ¿Y dice usted que su suegra le estaba sujetando el clavo y al fallar le golpeó la cabeza con el martillo?
▬ Así fue, señoría.
▬ ¿35 veces?
▬ Es que tengo muy mala puntería.
@Ludovicio si yo tuviese que definirlo, lo haría en términos económicos. La izquierda busca un Estado fuerte y con intervención en los mercados y la.derecha intervención mínima y Estado, consecuentemente, mínimo.
Otra cosa es trazar líneas y decir que si alguien no está dentro de las lineas es porque no es verdadera izquierda (o derecha), pero es que, claro, así uno es juez y parte.
@Ludovicio de dónde viene lo de "izquierda" y "derecha" lo sé, por eso te he tirado la referencia. Lo que pongo más en duda es que quede algo actualmente de todo aquello.
#chiste_de_yoma
x.com/i/status/2027422977059410211
enero: trenes, Maduro y Groenlandia
febrero: therians, Epstein y Juegos Olímpicos de invierno
@Catapulta
www.elespanol.com/espana/20260225/muere-antonio-tejero-ex-teniente-cor
También es puta coincidencia.
edit: veo que ya la han enviado.
En líneas generales, yo lo aceptaría. Sí.
Esito para añadir, piensa tb que tal vez en menos de 5 años tu curro lo haga una máquina, por lo que ojo con dejar pasear según qué trenes.
A mi me pilló trabajando. Llamó la mujer del jefe diciendo que habían entrado guardias civiles en el Congreso pegando tiros. Cerramos y nos fuimos a casa. Cuando volvía en el autobús, se notaba un silencio tenso. La mayoría de la gente habíamos vivido en la dictadura y teníamos todavía reciente muchos episodios desagradables.
Os podéis poner en fila a comerme los cojones, si eso....
- Hay, qué ilusión!
- Pues imagínate yo, que tengo un Chewbacca.
Me miró entre extrañada y sorprendida y me dijo "le has puesto como nombre a tu hija Chewbacca de verdad?".
En fin, el muñeco mola un montón, por si tenéis curiosidad: www.etsy.com/shop/AidualcCrochet
Despues de arreglar un grifo en 10 minutos, el fontanero presenta una factura de 400 euros.
El cliente, escandalizado, protesta:
- Oiga señor fontanero, yo soy abogado y no cobro por mi consulta ni la mitad de lo que usted me esta cobrando.
- Ya lo sé, contesta el fontanero, cuando yo ejercía de abogado también cobraba la mitad por eso cambié de profesión.
#chiste_de_yoma
Un preso regresa a su celda después de celebrarse el juicio, y su compañero le pregunta:
- ¿Cómo te fue en el juicio? ¿Cuánto te ha caído?
- ¡Uf!, pues me han caído 30 años.
- ¿Y qué te ha dicho tu abogado?
- Pues me ha dicho que no me preocupe, que en invierno los días son más cortos.
#chiste_de_yoma
▬ Así fue, señoría.
▬ ¿35 veces?
▬ Es que tengo muy mala puntería.
#chiste_de_yoma
Otra cosa es trazar líneas y decir que si alguien no está dentro de las lineas es porque no es verdadera izquierda (o derecha), pero es que, claro, así uno es juez y parte.
@carademalo
Yo soy más de meterles un paraguas por el orto, y cuando esté dentro abrirlo.