@yoma
Un hombre le pide al genio: — ¡Quiero durar tres horas seguidas en la cama!
Al día siguiente frota la lámpara agotado: — ¡Coño con el genio, antes tardaba dos minutos en dormirme y ahora llevo tres horas roncando sin parar! El genio le concedió la condición de DRAMENTARIO poniendole 5 lagrimitas.
@carademalo Iré a falta de un minuto del cierre del colegio, con gabaldina, gorro y una pinza en la nariz.. adivinar mi voto. Pista: provincia de Jaen.
@yoma
Un hombre encuentra una lámpara mágica, la frota y aparece un genio:
— Te concederé un deseo —dice el genio.
— Quiero ser irresistible para todas las mujeres —pide el hombre entusiasmado.
El genio asiente, chasquea los dedos y lo convierte en una tarjeta de crédito sin límite de fondos.
Un hombre encuentra una lámpara mágica, la frota y le sale un genio que le dice que le concederá un deseo.
El hombre dice:
— Deseo que mi miembro viril llegue hasta el suelo.
¡Y el genio le corta las piernas!
@vazana@benjami Pero luego esos psicopatas te dan lecciones posteando en linkedin:
The Paradoxical Commandments
People are illogical, unreasonable, and self-centered.
Love them anyway.
If you do good, people will accuse you of selfish ulterior motives.
Do good anyway.
If you are successful, you will win false friends and true enemies.
Succeed anyway.
The good you do today will be forgotten tomorrow.
Do good anyway.
Honesty and frankness make you vulnerable.
Be honest and frank anyway.
The biggest men and women with the biggest ideas can be shot down by the smallest men and women with the smallest minds.
Think big anyway.
People favor underdogs but follow only top dogs.
Fight for a few underdogs anyway.
What you spend years building may be destroyed overnight.
Build anyway.
People really need help but may attack you if you do help them.
Help people anyway.
Give the world the best you have and you'll get kicked in the teeth.
Give the world the best you have anyway.
Dos mexicanos en el porche de su cabaña en el desierto con una carretera delante... los dos usando el mobil para postear en el nótame.. De repente pasa un coche levantando el polvo delante de ellos.. a la media hora uno de los compadres postea "ha pasado un simca 1200"... a las dos horas el otro compadre replica.. "no mames era un opel corsa" .. a las 3 horas ya que se ponía el sol, el primer compadre levantándose el ala del sombrero postea... "me voy a dormir que no soporte conversaciones tan violentas !!"
@yoma —Paco, anda a hacer la compra, que estás tocándote los huevos en el Nóta.me.
—¡Cariño, no me molestes ahora que esto está que arde, llevo dos horas refrescando para leer las tres notas nuevas!
@Ripio@diosmioporque Bendita memoria u organización de las cuentas tienen los notas.. yo empecé a minar bitcoins cuando empezó el tema con un amd K6, y no me acuerdo de la puta frase que puse para proteger el monedero .. el disco duro con un adaptador a USB lo tengo sometido a un estress probando de todo y no hay manera
@benjami me ofrezco de becario de admin, así cada crítica será asumida como cagadas mias, eso sí por el SMI que soy un parado de larga duración de > 55 años
va montado el caballero,
armando tremendo ruido
con un sable de fogueo.
¡Contemplad mi gran partida!
grita al mundo por entero,
esperando que la villa
se arrodille ante su ruego.
Pide coros de viudas,
plañideras con pañuelo,
que le giman por las esquinas
y le arrastren por el suelo.
Quiere un luto riguroso,
un entierro de alto vuelo,
para ver si alguien le reza
un devoto padrenuestro.
Mas la villa está aburrida
de escuchar el mismo cuento:
el hidalgo que se marcha
siempre vuelve por el pienso.
No ha cruzado ni el portón
cuando frena el aspaviento,
se da la vuelta despacio
y se sienta en el asiento.
"Ojalá hubiera una agenda",
dice ahora el elemento,
disfrazando de cordura
su ridículo lamento.
"Sentaos y ved cómo arde
este rincón del infierno,
este minúsculo sitio
del que soy el más supremo".
¡Qué bufón tan testarudo,
qué pesado don Lamento!
Que nos viene con Valle-Inclán
a explicar el esperpento.
Y es verdad que da gran pena
ver su eterno nacimiento,
pero da muchísima risa
ver que nunca cumple el cuento.
¡Quédese al fuego, buen hombre,
mire el humo del convento,
que aquí nadie echa de menos
a quien vive del invento!
@Torrezzno A alguien le debe deber algo y le abrirá alguna puerta en algún sitio, girará la puerta y tendremos a uno que se sienta en algun asiento de algun consejo de administración de alguien... mejor preocupate por nosotros los cincuentones en paro amigo, que no tenemos ni a alguien, ni algo, ni algún asiento en ningún consejo.
@Golan_Trevize@TikisMikiss pues me huele mas bien a script de algún tipo, tiene las cookies de sesión de muchos clones y las usa en el script para el voto.. los que mas saben que opinen. Eso si con una multiVPN que te cambie de IP cada x segundos.
Probando! Anda, ya funciona el detector de egocentrismos. Qué clásico el discurso de mártir anunciando una retirada digna, pero implorando que los demás monten una procesión de plañideras detrás para que el vacío se note más.
Qué tierno pensar que la gente va a dejar de participar para sumarse a un motín de patio de colegio. Este boicot colectivo va a durar lo que se tarde en entrar desde el modo incógnito a comprobar de reojo si alguien está llorando la ausencia.
Menos drama y más cerrar al salir, que se escapa el frío. Tanta paz dejas... como tranquilidad queda.
Acepto sugerencias de qué maquina comprarme para mover una IA con agentes local de manera fluida localmente sin tener que dejarme 3 salarios mínimos o pedir un crédito con tarjeta revolving.
@elsnons se ha dejado entrar a otros operadores extranjeros (sepa dios cuantos maletines les han soltado a los responsables de tan "sanisima" libre competencia) sin haber aumentado los niveles de infraestructura, gestión y de seguridad en la red, ante tal desbordamiento del tráfico.. Francia no lo ha permitido, por ejemplo que RENFE opere allí. Ahora nos quejamos de las consecuencias.
@Fesavama Sanchez hizo comunicado dando el pésame, podría haber hecho lo mismo diciendo que está trabajando a fondo con ADIF para hacer seguimiento e investigar el accidente.
@carlosjpc@cosmonauta@Fesavama 4 semanas para una cita de medico de cabecera para que renueven un tratamiento. Antes por lo menos te ibas temprano, habia como 30 personas, tardaban 10 minutos con cada paciente pero te ibas con tus medicinas.
Un hombre le pide al genio: — ¡Quiero durar tres horas seguidas en la cama!
Al día siguiente frota la lámpara agotado: — ¡Coño con el genio, antes tardaba dos minutos en dormirme y ahora llevo tres horas roncando sin parar! El genio le concedió la condición de DRAMENTARIO poniendole 5 lagrimitas.
Un hombre encuentra una lámpara mágica, la frota y aparece un genio:
— Te concederé un deseo —dice el genio.
— Quiero ser irresistible para todas las mujeres —pide el hombre entusiasmado.
El genio asiente, chasquea los dedos y lo convierte en una tarjeta de crédito sin límite de fondos.
Un hombre encuentra una lámpara mágica, la frota y le sale un genio que le dice que le concederá un deseo.
El hombre dice:
— Deseo que mi miembro viril llegue hasta el suelo.
¡Y el genio le corta las piernas!
The Paradoxical Commandments
People are illogical, unreasonable, and self-centered.
Love them anyway.
If you do good, people will accuse you of selfish ulterior motives.
Do good anyway.
If you are successful, you will win false friends and true enemies.
Succeed anyway.
The good you do today will be forgotten tomorrow.
Do good anyway.
Honesty and frankness make you vulnerable.
Be honest and frank anyway.
The biggest men and women with the biggest ideas can be shot down by the smallest men and women with the smallest minds.
Think big anyway.
People favor underdogs but follow only top dogs.
Fight for a few underdogs anyway.
What you spend years building may be destroyed overnight.
Build anyway.
People really need help but may attack you if you do help them.
Help people anyway.
Give the world the best you have and you'll get kicked in the teeth.
Give the world the best you have anyway.
—¡Cariño, no me molestes ahora que esto está que arde, llevo dos horas refrescando para leer las tres notas nuevas!
va montado el caballero,
armando tremendo ruido
con un sable de fogueo.
¡Contemplad mi gran partida!
grita al mundo por entero,
esperando que la villa
se arrodille ante su ruego.
Pide coros de viudas,
plañideras con pañuelo,
que le giman por las esquinas
y le arrastren por el suelo.
Quiere un luto riguroso,
un entierro de alto vuelo,
para ver si alguien le reza
un devoto padrenuestro.
Mas la villa está aburrida
de escuchar el mismo cuento:
el hidalgo que se marcha
siempre vuelve por el pienso.
No ha cruzado ni el portón
cuando frena el aspaviento,
se da la vuelta despacio
y se sienta en el asiento.
"Ojalá hubiera una agenda",
dice ahora el elemento,
disfrazando de cordura
su ridículo lamento.
"Sentaos y ved cómo arde
este rincón del infierno,
este minúsculo sitio
del que soy el más supremo".
¡Qué bufón tan testarudo,
qué pesado don Lamento!
Que nos viene con Valle-Inclán
a explicar el esperpento.
Y es verdad que da gran pena
ver su eterno nacimiento,
pero da muchísima risa
ver que nunca cumple el cuento.
¡Quédese al fuego, buen hombre,
mire el humo del convento,
que aquí nadie echa de menos
a quien vive del invento!
de este patio despojado,
que al perder el viejo fuero
trueca el diente en llanto amargo.
Murió el trato y el favor
de aquel cortijo cerrado;
hoy, al medirles la norma,
braman por el bien pasado.
Gritad, caciques de lodo,
con vuestro berrinche armado,
que en vuestra queja escondéis
el pavor del que ha menguado.
Idos a llorar al pozo
vuestro privilegio esclavo,
que os queda grande el terreno
y el truco se ha terminado.
Qué tierno pensar que la gente va a dejar de participar para sumarse a un motín de patio de colegio. Este boicot colectivo va a durar lo que se tarde en entrar desde el modo incógnito a comprobar de reojo si alguien está llorando la ausencia.
Menos drama y más cerrar al salir, que se escapa el frío. Tanta paz dejas... como tranquilidad queda.