Llegué a Arda, estuve en Utumno y luego en Angband con mi señor Morgoth. Después moré entre la Torre Oscura y Dol Guldur. En Mordor se come con cebolla.
He de decir que los temazos de @bonobo me dan la puta vida de camino al curro, pero echo de menos al murciano de @Xtrem3 y su karaoke. Dónde coño se ha metido?
@chatjpt ¿podrías hacerlo con las ultimas fotos de la tanda, donde aparecen en gloriosa armonía varias graciosas y adorables ardillas jugueteando con lo que oculta mi bata?
Me gustaría que se incluyera una frase motivacional, tanto para mis agradables y entusiastas compañeros, como para el comité de dirección de mi empresa, que refleje mi motivación y excelente recuerdo que dejaré el día que me vaya de este antro de mierda.
Comunicado de gastos de empresa hace 10 meses: Se hace saber, que la empresa solo pagará facturas a nombre de la empresa.
Si no se presentan factura (no tikets, no fra simplificada, no klinex con garabatos, etc ) no se procederá al pago.
5 meses de preguntas tipo:
-¿Y si me compro un bocadillo y no me pueden dar factura? No cobras, están obligados a darte factura.
-Ya pero, en muchos sitios no te la dan.
Llamas a la policía local,
-¿En serio tengo que llamar a la policía por un bocadillo?
-No, no tienes que hacerlo. Solo ir a sitios donde no te pongan problemas si les pides la factura. Eso si quieres que yo te lo -pague, si pagas tú puedes pedírtelo donde te salga de los huevos.
-Oye, es que me tengo que ir de viaje a Matalascabrillas del Monte, y he alquilado un Booking con mi cuenta, que me lo pagues.
-No, no te lo pago.
-¿Por qué?
-A no ser que la factura venga a nombre de la empresa, no se paga.
-Eso nunca ha sido así.
-Lo es desde que yo llevo aquí, y va para tres años. Lo he explicado en el email anual de gastos de viaje.
-Es que yo no tengo tiempo de leer los correos.
-Pues te vas a joder y no te lo pienso pagar. Reflexiona esos dias que vas pagar
@Rorschach_@eldarel@AvisoCiberataqueAEAT De todas formas, si la hacienda dice la verdad, y ha sido a alguna gestora, tampoco sería mucha sorpresa, esos, en lo que a informática se refiere, son un caos.
@Zoidborg@JanSmite Creo que por lo segundo, porque Venezuela cuenta con Coltán y con tierras raras, si está dispuesto a invadir Groenlandia por ellas, ¿Qué no estará dispuesto a hacer a Venezuela?
@tnt80 No te confíes. Dos gatos de mis hermanos saltaron de sus pisos hacia árboles que veían abajo. Uno desde un primero, el otro desde un tercero, a un árbol alto, sí, pero joder. Y tuvieron la suerte de darse cuenta antes de que se fueran por la calle
@tnt80 Nosotros tuvimos que vallar la terraza y otros huecos por donde se iban de parranda.
Aquí la visita de un pajarito que parecía herido, pero se salvó de lo peor por la rejilla.
He tenido que salir, a destapar el desagüe del patio, momento que ha aprovechado el gato para salir al patio como una exhalación, con todo lo que llovía, no le importa mojarse ¿Y qué es lo primero que ha hecho? Intentar subirse al único árbol que hay en el patio, árbol por el que puede trepar al tejado, y hacer de las suyas. Menos mal que lo he pillado a tiempo y no ha llegado a subir mucho me tocará recortar el árbol a este paso para que no llegue al tejado
Una cosa que me llama la atención es que parece que todo el mundo se ha olvidado del caso Montoro, que lo considero el más gordo de la historia de la democracia española.
Parece que, de repente, no importa a nadie.
Como alguien vuelva a decir sinergia en la reunión, a Dios pongo por testigo que clavo su cabeza en una pica, me hago una camisa con su piel y me pinto la cara con su sangre...
Me gustaría que se incluyera una frase motivacional, tanto para mis agradables y entusiastas compañeros, como para el comité de dirección de mi empresa, que refleje mi motivación y excelente recuerdo que dejaré el día que me vaya de este antro de mierda.
PD: En tonos claros, please.
Si no se presentan factura (no tikets, no fra simplificada, no klinex con garabatos, etc ) no se procederá al pago.
5 meses de preguntas tipo:
-¿Y si me compro un bocadillo y no me pueden dar factura? No cobras, están obligados a darte factura.
-Ya pero, en muchos sitios no te la dan.
Llamas a la policía local,
-¿En serio tengo que llamar a la policía por un bocadillo?
-No, no tienes que hacerlo. Solo ir a sitios donde no te pongan problemas si les pides la factura. Eso si quieres que yo te lo -pague, si pagas tú puedes pedírtelo donde te salga de los huevos.
-Oye, es que me tengo que ir de viaje a Matalascabrillas del Monte, y he alquilado un Booking con mi cuenta, que me lo pagues.
-No, no te lo pago.
-¿Por qué?
-A no ser que la factura venga a nombre de la empresa, no se paga.
-Eso nunca ha sido así.
-Lo es desde que yo llevo aquí, y va para tres años. Lo he explicado en el email anual de gastos de viaje.
-Es que yo no tengo tiempo de leer los correos.
-Pues te vas a joder y no te lo pienso pagar. Reflexiona esos dias que vas pagar
Vamos a tener que pagarle al del Val ese unas cuantas clases particulares con @Delapluma para que aprenda a escribir erotismo.
¡¡¡Deberían habérselo dado a Broncano!!!
A mí el artículo se me abre sin problemas. Pero no aclara nada.
Noticia de diciembre de 2024: www.ondacero.es/noticias/espana/todo-que-sabe-hackeo-agencia-tributari
www.nytimes.com/es/interactive/2025/10/10/espanol/america-latina/venez
"Ese no es el problema, te lo tengo dicho. "
Creo que te confundes de usuario, no me consta que haya interactuado en ningún momento contigo.
Y escapatorias varias como esta: saltaban a la esquinita del tejado vecino como si fuera un paseo
Aquí la visita de un pajarito que parecía herido, pero se salvó de lo peor por la rejilla.
Parece que, de repente, no importa a nadie.