@FrayM Dentro de lo malo, no es tan malo. Ahora toca:
- Medicación. Suave, para evitar que siga aumentando.
- Rehabilitación. Con un profesional.
- Mantenimiento en casa. Un guante de presoterapia y una Powerball te vendrían de perlas.
Tengo un par de amigos que han tenido que dejar de tocar casi definitivamente. Uno por lupus eritematoso sistémico (le ha jodido la mano) y otro por Parkinson.
Vemos muchos músicos felices tocando toda su vida, pero mucha gente no es consciente que ser músico es, por desgracia, una capacidad que suele tener fecha de caducidad por dolencias básicas.
@Catapulta Porque yo envío noticias del gusto y "línea editorial" de la meneantada. Tú has enviado un artículo que le falta poco para que la gente eche fuego por las orejas.
"Ayuso reaparece en Madrid en un evento de Eduardo Inda tras su viaje a México con una camisa con la bandera de Israel de Mango de 30 euros que ya quieren las mujeres elegantes en el que reclama la importancia del Hospital Zendal".
@Doisneau@Pertinax Por no hablar de que el meneo del Betis que va a la Champions tiene 9 negativos por irrevelante... cuando el meneo está en el sub |Betis .
¿Qué no será irrelevante entonces ese sub? ¿Que el Betis gane la Champions? ¿El mundial? ¿Roland Garros? ¿Que vuelva Jesucristo con una camiseta del Betis? ¿Que un chut de Antony le arranque la cabeza a Ayuso?
@dogday A ver, que ha dicho que la gente le cree a él y no al ABC. A distintos niveles, creo que lleva buena parte de razón: los lectores del ABC suelen ser madridistas, así que creen más en Flo; y generalmente los lectores de prensa escrita creen que Flo tiene más credibilidad que el ABC.
@kosako Es una confesión en toda regla a muchos niveles: karmawhorismo, astroturfing de izquierdas, grupitos ideológicos coordinados y sectarismo (los meneos solo valen si son de mi coleguis).
Nunca ha sido el lápiz más afilado del estuche, pero hoy se ha lucido especialmente.
@cosmonauta Parece un "nuevo viejo usuario", pero no estoy seguro de que sea del grupito k20 que todos conocemos... Sus votos son más heterogéneos y menos sectarios que el de ese grupo.
- Al final he podido ver Interstellar en Antena 3.
- ¿En Antena 3? ¿Y qué tal la película?
- Pues están en el futuro y las plantas se mueren, así que van al espacio, atraviesan un agujero negro y uno se ahoga en un planeta con olas gigantes, y veintitrés años después van a un planeta de hiel-
- ¡Joder! Cómo se pasan con la publicidad.
@Zoidborg Yo he soñado que estaba en casa de unos amigos, fui a la cocina a coger una copa de vino y al abrir el estante estaba lleno de gafas de esas como de papel de plata para ver los eclipses de sol, y al sacar la copa se me cayeron todas encima, y luego cinco minutos recogiéndolas y poniéndolas en la encimera.
No he comprado ningunas gafas de esas y sólo he visto un medio-anuncio en Amazon. Tengo unas gafas de esas que vinieron con un número de la revista Newton, creo, así que probablemente ahí sigan, entre las revistas. Ah, y que yo beba vino es rarísimo; tiene que ser un buen caldo para que me compense el dolor de cabeza posterior.
@PasaPollo Y para que veáis lo del zorro, podéis comprobar las horas, os juro que es cierto. No bien había terminado de hablar del zorro y pedirle a Gepeto que me hiciese una imagen suya, recibo un whatsapp de mi padre: "¿Pódesme chamar?". Pelos como escarpias, mi padre nunca me pidió eso nunca. Mal rollo.
@mcfgdbbn3 Yo como buen gallego no creo, pero habelas hainas. En todos mis momentos jodidos de la vida, en los que he tenido que tomar una decisión difícil o estaba en un brete, ha aparecido un zorro. Ya sea bien estampado en una camiseta con la persona con la que hablo, ya sea porque de noche lo escucho chillar tras una conversación por teléfono, siempre hay un jodido zorro cuando me pasa algo.
Uno de mis sueños recurrentes cuando no estoy bien es un zorro antropomórfico que está sentado en una silla en una habitación en penumbra. Me mira fijamente y no me puedo mover. Se levanta, es alto y estilizado. Camina lentamente hacia mí mirándome fijamente a los ojos y se queda ahí. No hace nada pero me aterra.
Sé que esto suena a película, pero tengo pruebas. Hace unas semanas en uno de esos momentos me dije: hostia, imagínate que sale el zorro. Sería la repanocha y ya preocupante.
Puse el teléfono a grabar (estaba en medio del campo).
Y al segundo un zorro se puso a chillar.
No sé si es mi enemigo o mi amigo, la verdad. No sé si me amenaza o me advierte. Pero qué mal rollo me da el raposo.
Este es. Le he pedido a ChatGPT que me lo haga. A la primera.
Soy un culofino. De niño me tiré semana y media sin cagar en un campamento porque sólo puedo ir de vientre en casa. O podía, porque en el complejo administrativo donde trabajo descubrí, una vez que me pasé a por unas grapas al almacén de material, un baño oculto entre pasillos, en el sótano, al que no va nunca nadie. Siempre limpio, impoluto y privado. Y conforme me hago viejo mi regularidad intestinal se va un poco a la mierda (nunca mejor dicho), así que me viene como picha al culo.
Vengo traicionado, pues mientras esperaba evacuar plácidamente en mi lugar secreto después del café, un olorcillo penetrante me ha descubierto que alguien más ha usurpado mi trono. Mientras subía los tres pisos que separan mi viejo predio de mi puesto de trabajo he mirado ceñudo a todo con el que me cruzaba, preguntándome quién sería el cagón irrespetuoso.
Traigo una (amarga) moraleja sobre un tema que involucra la privatización de la administración. Por supuesto tengo que deciros que todo esto es ficción y que sin duda algo así es imposible que pase en una democracia tan avanzada y controlada como la nuestra, claro.
- Medicación. Suave, para evitar que siga aumentando.
- Rehabilitación. Con un profesional.
- Mantenimiento en casa. Un guante de presoterapia y una Powerball te vendrían de perlas.
Tengo un par de amigos que han tenido que dejar de tocar casi definitivamente. Uno por lupus eritematoso sistémico (le ha jodido la mano) y otro por Parkinson.
Vemos muchos músicos felices tocando toda su vida, pero mucha gente no es consciente que ser músico es, por desgracia, una capacidad que suele tener fecha de caducidad por dolencias básicas.
"Ayuso reaparece en Madrid en un evento de Eduardo Inda tras su viaje a México con una camisa con la bandera de Israel de Mango de 30 euros que ya quieren las mujeres elegantes en el que reclama la importancia del Hospital Zendal".
¿Qué no será irrelevante entonces ese sub? ¿Que el Betis gane la Champions? ¿El mundial? ¿Roland Garros? ¿Que vuelva Jesucristo con una camiseta del Betis? ¿Que un chut de Antony le arranque la cabeza a Ayuso?
¿Qué crees que va a pasar?
Nunca ha sido el lápiz más afilado del estuche, pero hoy se ha lucido especialmente.
Por no hablar de la "confesión" implícita dentro de su comentario. Parece que cierto grupo anda escocidillo.
@Amperobonus toxicómano.
- Al final he podido ver Interstellar en Antena 3.
- ¿En Antena 3? ¿Y qué tal la película?
- Pues están en el futuro y las plantas se mueren, así que van al espacio, atraviesan un agujero negro y uno se ahoga en un planeta con olas gigantes, y veintitrés años después van a un planeta de hiel-
- ¡Joder! Cómo se pasan con la publicidad.
No he comprado ningunas gafas de esas y sólo he visto un medio-anuncio en Amazon. Tengo unas gafas de esas que vinieron con un número de la revista Newton, creo, así que probablemente ahí sigan, entre las revistas. Ah, y que yo beba vino es rarísimo; tiene que ser un buen caldo para que me compense el dolor de cabeza posterior.
Uno de mis sueños recurrentes cuando no estoy bien es un zorro antropomórfico que está sentado en una silla en una habitación en penumbra. Me mira fijamente y no me puedo mover. Se levanta, es alto y estilizado. Camina lentamente hacia mí mirándome fijamente a los ojos y se queda ahí. No hace nada pero me aterra.
Sé que esto suena a película, pero tengo pruebas. Hace unas semanas en uno de esos momentos me dije: hostia, imagínate que sale el zorro. Sería la repanocha y ya preocupante.
Puse el teléfono a grabar (estaba en medio del campo).
Y al segundo un zorro se puso a chillar.
No sé si es mi enemigo o mi amigo, la verdad. No sé si me amenaza o me advierte. Pero qué mal rollo me da el raposo.
Este es. Le he pedido a ChatGPT que me lo haga. A la primera.
Vengo traicionado, pues mientras esperaba evacuar plácidamente en mi lugar secreto después del café, un olorcillo penetrante me ha descubierto que alguien más ha usurpado mi trono. Mientras subía los tres pisos que separan mi viejo predio de mi puesto de trabajo he mirado ceñudo a todo con el que me cruzaba, preguntándome quién sería el cagón irrespetuoso.
@ochoceros te la he dejado botando
www.meneame.net/story/casi-real-administracion