#18 Yo pongo "abrir en modo lectura" desde el Chrome en móvil (sí, lo sé, debería usar otro navegador en vez de esa mierda) y de momento he podido leer casi cada noticia que tenía paywall.
Y yo de niño viendo aquel episodio de Ulises XXXI en el que uno de los dioses salva a los compañeros de Ulises de su letargo solo para después darles caza, y pensando "esto es ficción, nadie es así de desalmado y retorcido en la vida real"
#72 esto me recuerda al experimento que se hizo con plantas. Un científico sometió, en un entorno controlado, a varias sesiones de Operación Triunfo a diversos tipos de plantas. Tras unas cuantas semanas, la mayoría habían crecido considerablemente y estaban enredadas en el dial de volumen del radiocasete.
#5 pues a mí lo que me hace es quitarme las ganas de clicar. Como cuando veo los thumbnails de los videos del tuberviejuner en los que sale en todos poniendo cara como si estuviera intentando soltar un truño del tamaño del antebrazo de Van Damme.
#4 una raza lo suficientemente avanzada (digamos mínimo de nivel 3 o 4 en la escala de Kardashev) igual tiene los medios para moverse por el tiempo como pedro por su casa, y viajar casi al inicio del universo (siempre y cuando el universo esté lo suficientemente formado como para poder existir en él) o casi al final de éste (con la misma restricción anterior, aunque esto ya recuerda más a "el restaurante del fin del mundo") y por lo tanto no tendrían problema en "coincidir" con otras civilizaciones. Podrían llevar una cantidad de tiempo impensable moviéndose por todo el universo e investigando cada período de cada rincón para ver cuántas especies encuentran, y estudiarlas.
O incluso ir de jueces y verdugos y eliminar a las que consideren que no merecen prosperar o que pueden convertirse en peligrosas para las demás especies del universo.
O hacernos tocar música y, si no les gusta lo que tocamos, eliminarnos: "show me what you gooooot"
Dejar el café es poco. Hay que acompañarlo dejando también los Pumpkin Spice Latte del Starbucks, y las tostadas de aguacate. Entonces sí te da para el piso. Hagan las cuentas.