- Buenos días, ¿me pones dos kilos de tomates y me enseñas las tetas?
- ¿Perdón?
- Es que me han dicho que ahora con el PP hay más confianza en los mercados.
-¿Qué le pasa abuelo?
-Mire doctor, es que tengo un problema; no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
El doctor, sorprendido, le pregunta:
-¿Y qué edad tiene usted?
-87 años, responde el anciano.
-Hombre, con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad y dice que hace el amor cuatro veces al día.
El doctor se le queda mirando y le contesta.
-Hombre, si la cosa es por decir, pues dígalo usted también.
El pasado jueves, en Tarragona, un desconocido en un coche blanco paró justo delante de un padre con un bebé recién nacido en brazos que se estaba ahogando. Lo llevó al Hospital Joan XXIII y el padre salió disparado del coche sin decirle nada debido a la desesperación y el miedo.
El niño está bien, y los padres asustados, como es lógico.
Dudo que el conductor lea esta nota, pero que sirva de agradecimiento de parte de unos padres, una familia y unos amigos que lo pasamos fatal durante unas horas.
Muchas, muchas, muchas gracias.
Tenemos las dos siguientes noticias en portada:
- La homeopatía funciona, gracias a la física cuántica. No se puede probar, pero funciona.
- Los universos paralelos existen, lo dice la física cuántica. No se puede probar, pero existen.
Una es tomada como cierta y la otra como falsa. Peculiar
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo:
- ¿Qué hay de nuevo?.
- Nada, sigo soltero, como siempre.
- Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado.
- Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho.
- Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar.
- ¿Y a ti quién te ha dicho que son hermanas mías?
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
- "Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"
- "Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."
@Yonseca
"Andaba yo, con un amigo, en un hotel de Valencia, que habiamos ido a unos negocios. Total que después de una noche loca de borrachera horrible, me desperté con una horrible hinchazón de estomago y me dije para mi mismo:
Me cago.
Me cagaba locamente, me levante de un salto al cuarto de baño, y el cabrón de mi amigo estaba dentro duchandose, con el pestillo puesto. No sabía que hacer, salí al pasillo pero no había baño de planta. Estuve pensando que coño hacer y al final, sin ninguna otra opción, hice lo inevitable.
Cagué en un calcetín.
Después de la complicada maniobra, me llegó la cuestion de qué hacer, y mi amilanada mente captó el mensaje. Hice un nudo al calcetín con el mojon dentro. Abrí la ventana, y como un David cualquiera, agité el calcetín para lanzarlo. Tenía un tomate. Llene la habitación de mierda. DE PUTA MIERDA.
Cuando subió la mujer de la limpieza, la ofrecí 10000 pesetas si limpiaba sin más.
Me ofreció 50000 si le decía como coños lo había hecho."
- ¿¡Qué queremos!?
- ¡Que nos comas la polla!
- ¿¡Cuándo lo queffefmm..
es mucho más fácil recurrir al clásico humor soez.
- ¡La cura para la amnesia!
- ¿¡Cuándo la queremos!?
- ¿El qué?
@Paumal
- ¿Perdón?
- Es que me han dicho que ahora con el PP hay más confianza en los mercados.
- A las 26:45
- ¡Eso no son horas!
nasNoches
-Mire doctor, es que tengo un problema; no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
El doctor, sorprendido, le pregunta:
-¿Y qué edad tiene usted?
-87 años, responde el anciano.
-Hombre, con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad y dice que hace el amor cuatro veces al día.
El doctor se le queda mirando y le contesta.
-Hombre, si la cosa es por decir, pues dígalo usted también.
Fran
PD: Lo siento, ya sé que es muy malo, pero a mí me ha hecho gracia.
El niño está bien, y los padres asustados, como es lógico.
Dudo que el conductor lea esta nota, pero que sirva de agradecimiento de parte de unos padres, una familia y unos amigos que lo pasamos fatal durante unas horas.
Muchas, muchas, muchas gracias.
- La homeopatía funciona, gracias a la física cuántica. No se puede probar, pero funciona.
- Los universos paralelos existen, lo dice la física cuántica. No se puede probar, pero existen.
Una es tomada como cierta y la otra como falsa. Peculiar
PD: Si lo cojo le doy de leches hasta en el DNI
- Un gin-tonic.
- ¿Le pongo pepino?
- Desde que la conozco, señorita.
#chiste_mailismo_que_me_acabo_de_inventar
@BillGatos
¿Qué le dice un jardinero a otro?
- Seamos felices mientras podamos.
- Comanche?
- Sí, intercalada.
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo:
- ¿Qué hay de nuevo?.
- Nada, sigo soltero, como siempre.
- Pues deberías casarte, un hombre siempre necesita a alguien a su lado.
- Sí, pero yo ya tengo dos hermanas que me cuidan mucho.
- Pero hay ciertas cosas que tus hermanas no te pueden dar.
- ¿Y a ti quién te ha dicho que son hermanas mías?
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio a un hombre chino poniendo un plato con arroz en la tumba vecina. El hombre se dirigió al chino y le preguntó:
- "Disculpe señor, ¿de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?"
- "Sí", responde el chino, "cuando el suyo venga a oler sus flores..."
...
...
Postituirse
- !María, vete preparando, que te voy a echar tres polvos!
- ¿Qué pasa, Paco, que ya vienes borracho?
- ¡Borracho y con dos amigos!
Buenos días.
-Joer pues en EEUU me pararon por ir cantando en el coche
-Si? no joas y en que estado estabas?
-Borracho perdío
¡¡Buenos días!!
@hellodolly ¿Que tal por Cheste?
5 sentados y el resto en el cenicero.
#festival_de_chistes
- Según el viento.
- Todos.
"Andaba yo, con un amigo, en un hotel de Valencia, que habiamos ido a unos negocios. Total que después de una noche loca de borrachera horrible, me desperté con una horrible hinchazón de estomago y me dije para mi mismo:
Me cago.
Me cagaba locamente, me levante de un salto al cuarto de baño, y el cabrón de mi amigo estaba dentro duchandose, con el pestillo puesto. No sabía que hacer, salí al pasillo pero no había baño de planta. Estuve pensando que coño hacer y al final, sin ninguna otra opción, hice lo inevitable.
Cagué en un calcetín.
Después de la complicada maniobra, me llegó la cuestion de qué hacer, y mi amilanada mente captó el mensaje. Hice un nudo al calcetín con el mojon dentro. Abrí la ventana, y como un David cualquiera, agité el calcetín para lanzarlo. Tenía un tomate. Llene la habitación de mierda. DE PUTA MIERDA.
Cuando subió la mujer de la limpieza, la ofrecí 10000 pesetas si limpiaba sin más.
Me ofreció 50000 si le decía como coños lo había hecho."