De aqui:
Bruce A. Beutler, Jules A. Hoffmann y Ralph M. Steinman laureados con el Nobel de Medicina
Dos amigos fueron detenidos por la policía por fumar marihuana
En el juicio, el Juez estaba de buen humor:
- Les voy a dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen. Regresen en una semana a ver cuántas convencieron
A la semana los dos amigos regresaron y el Juez le preguntó al primero:
- Cómo te fue?
- Excelente, convencí a 17 personas
- Bien! Cómo los convenciste?
Use un diagrama, dibujé estos dos simbolos: 0 * y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas
- Muy bien! y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?
- Convencí a 284 personas
- 284!?!? Cómo lo lograste?
- También use diagramas, les dibuje estos dos simbolos: * 0 y apuntando al primer círculo les dije: - Este es tu culito antes de entrar a la cárcel... y este otro cuando sales...
EL RESPETO:
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio que una persona de origen chino colocaba un tazón de arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al hombre chino y le preguntó, levemente burlón:
-Disculpe, señor, de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?
-Sí -respondió el chino-, cuando el suyo venga a oler sus flores...
--.--
Cuatro hombres van a subir un piano al piso 10
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan
El otro le dice:
-Ok, voy yo
El tipo sube y llega hasta el piso 10 y piensa:
- Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4
El tipo baja y le dice a sus compañeros:
-Les tengo dos malas noticias
Entonces, uno de los hombres le dice:
-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos
-Okay, nos faltan 6 pisos para llegar
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
-¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
-Este no era el edificio.
Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.
Muere devorado por sus perros por dejarlos sin comida
Un hombre indonesio murió devorado por sus siete perros, a los que había dejado encerrados en casa sin comida durante dos semanas.
http://www.eldiariodecoahuila.com.mx/notas/2011/9/7/muere-devorado-perros-dejarlos-comida-252277.asp
Un adolescente recién aprobado su examen de conducir preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
- Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
- Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
- Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
- ¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?
El padre le dice a sus hijos:
- Si me prometéis no fumar hasta cumplir los veintiún años, os daré cien mil pesetas en ese día
La hija mayor, que tiene diecisiete años, recibe la noticia con entusiasmo:
- ¡Cien mil pesetas! ¡Te lo prometo, papá!
El segundo, que ha cumplido quince años, dice:
- Tendré que pensármelo; me falta mucho para llegar a los veintiuno
El padre se dirige al menor, de diez, que escucha preocupado.
- ¿Y tú, Daniel, que dices?
-¡Lástima, papá! ¿Por qué no me lo ofreciste antes?
Una sugerencia
gallir
Por defecto, la busqueda debería ser por fecha y en el titulo. Y de ahi en adelante el usuario modifica los parametros.
saludos
El circo solicita domador de leones
Aparecen dos personas: un hombre de 70 años, y una espectacular rubia de 25 años
- Aquí está el equipo (banco, látigo y pistola) ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice:
- Voy yo!!!
Rechaza el equipo y entra en la jaula.
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se frena abruptamente! Se acuesta mansamente y le lame los pies!. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo durante un buen rato.
Al ver esto, al dueño del circo se le cayó la quijada hasta el piso. Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
- Usted podría hacer lo mismo?
Y la respuesta fué:
- Por supuesto, pero… PRIMERO SAQUE EL LEÓN!!!
Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel.
El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena"
y ella le escribe "ya está".
Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00"
y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00
y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet!!!
Un hombre de 65 años entró en una consulta llena de gente y se acercó a recepcionista
- Buenos días, señorita!
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor hoy?
- Algo está mal con mi pene
La Recepcionista se irritó:
- Usted no debería entrar en una sala de espera llena de gente y decir cosas como esas. Usted debería haber dicho que algo le pasa a su oído o algo por el estilo y discutir del problema con el Doctor más tarde en privado.
El hombre salió, esperó varios minutos y entonces volvió a entrar.
- Buenos días, señorita!
La Recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- Algo está mal con mi oído, afirmó él.
La Recepcionista asintió aprobatoriamente y se sonrió
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”
- Que no puede MEAR”, replicó él.
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!
CONSEJO:
Enfoca los problemas como lo haría un perro:
Los miras, los olfateas, y si no te los puedes comer...
¡los meas y te vas!
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero.
Este como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Es que cuando estoy de smoking... no hablo con putas!!!.
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
@edusan
El pasado año, Vietnam anunció que había enviado su candidatura al Libro Guinness de los Récords para que fuera registrada como la persona más anciana viva del mundo, pero ha fallecido antes de obtener ese reconocimiento. Actualmente el récord mundial lo ostenta otra mujer, la brasileña María Gomes Valentim, de 114 años.
saludos
Mi compadre de 60 años no sabe por qué no lo contrataron, me mandó el cuestionario que le aplicaron:
- ¿Qué es un Megabyte? - Mordidota en inglés
- ¿Disco duro? - Cualquier disco de Heavy Metal
- ¿Zip? - Lo contrario de Nop
- ¿Chip? - Compañero de la ardillita "Dale" de Disney
- ¿Quemador de discos? - Cuate que repite un friego de veces la misma canción
- ¿Inyección de tinta? - Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa
- ¿No break? - Prohibición de baile ochentero
- ¿Selección a color? - Equipo africano de futbol que quiere ir a un mundial
- ¿Mouse? - Apellido paterno de Mickey
- ¿Macromedia? - Prenda que se ponen las gordas en las piernas
-¿MEMORIA RAM? -Recuerdo De Una Camioneta De La Chrysler
¡No entiendo por que lo rechazaron!
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Va por la carretera la caravana motociclistas en sus Harley-Davidson cuando de pronto ven a una hermosa chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen, el líder se desmonta y le pregunta:
- ¿Qué diablos estás haciendo?
- Voy a suicidarme, responde la hermosa muchacha
El motociclista piensa unos segundos y le dice:
- Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?
Ella asiente y le da un largo y apasionado beso en la boca.
La tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
- Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?
- Porque... A mis padres no les gusta que me vista de mujer
Frases útiles para que los gringos no se queden sin comer en Mexico. Hungry?
Para ordenar huevos:
Web us come ham on
Web us come toss see no
Web us tea be us
Web us come shore is so
Web be toes come free hall lit toes
Para ordenar tacos:
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
Does stack kit toes the car neat as
Para acompañar a los tacos:
Come chill leap toes hall up pen Joe's
Para acompañar a la carne asada:
Come chill lack kill less
E free hall lit toes
Para ordenar bebidas:
Train us on six the shell as
Kiss sea ram must does tea kill as
Y después de un taco... un buen tabaco:
See Gary toe?
Y si les agradó la comida:
Much as grass see ass.
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
- Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir.
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
- No vendan esa vaca.
¿Cómo quieren que me porte bien?
Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
la Bella Durmiente una vaga,
Blanca Nieves vivía con 7 tíos, .....
Caperucita no le hacía caso a su madre,
Betty Bop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes
y Popeye fumaba hierba,
No me jodasss!!!!
LOS POLITICOS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE:
Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio
¿Qué se te ocurre?
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES , HAGÁMOSLO MEJOR, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.
Si es cierto, son unos INCREIBLES reflejos:
