Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel.
El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena"
y ella le escribe "ya está".
Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00"
y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00
y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".
Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet!!!
Un hombre de 65 años entró en una consulta llena de gente y se acercó a recepcionista
- Buenos días, señorita!
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor hoy?
- Algo está mal con mi pene
La Recepcionista se irritó:
- Usted no debería entrar en una sala de espera llena de gente y decir cosas como esas. Usted debería haber dicho que algo le pasa a su oído o algo por el estilo y discutir del problema con el Doctor más tarde en privado.
El hombre salió, esperó varios minutos y entonces volvió a entrar.
- Buenos días, señorita!
La Recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- Algo está mal con mi oído, afirmó él.
La Recepcionista asintió aprobatoriamente y se sonrió
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”
- Que no puede MEAR”, replicó él.
Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!
CONSEJO:
Enfoca los problemas como lo haría un perro:
Los miras, los olfateas, y si no te los puedes comer...
¡los meas y te vas!
Cuando la vecina pasaba, el loro del peluquero siempre le gritaba sin piedad:
- Buen día, puta!
Hasta que un día ella no aguantó más y reclamó airadamente al peluquero.
Este como modo de castigar al loro por su mala conducta, lo pintó de negro.
Al día siguiente ella pasó por la peluquería y el loro, ahora pintado de negro, no dijo absolutamente nada.
La mujer, triunfante, lo provocó:
- Ahora estás calladito, no?
A lo que el loro , con aire de olímpico desprecio, respondió:
- Es que cuando estoy de smoking... no hablo con putas!!!.
Una abuelita de 98 años y un abuelito de 105 visitan al doctor:
- ¿Entonces... nosotros no podemos hacer el amor?
- No mi señora, si ustedes lo hacen se pueden morir. Es mejor que duerman en cuartos separados.
A media noche, le tocan a la puerta del cuarto del viejito.
- ¿Quién es?
- Una viejita suicida...
@edusan
El pasado año, Vietnam anunció que había enviado su candidatura al Libro Guinness de los Récords para que fuera registrada como la persona más anciana viva del mundo, pero ha fallecido antes de obtener ese reconocimiento. Actualmente el récord mundial lo ostenta otra mujer, la brasileña María Gomes Valentim, de 114 años.
saludos
Mi compadre de 60 años no sabe por qué no lo contrataron, me mandó el cuestionario que le aplicaron:
- ¿Qué es un Megabyte? - Mordidota en inglés
- ¿Disco duro? - Cualquier disco de Heavy Metal
- ¿Zip? - Lo contrario de Nop
- ¿Chip? - Compañero de la ardillita "Dale" de Disney
- ¿Quemador de discos? - Cuate que repite un friego de veces la misma canción
- ¿Inyección de tinta? - Lo que hacen los pulpos para confundir a su presa
- ¿No break? - Prohibición de baile ochentero
- ¿Selección a color? - Equipo africano de futbol que quiere ir a un mundial
- ¿Mouse? - Apellido paterno de Mickey
- ¿Macromedia? - Prenda que se ponen las gordas en las piernas
-¿MEMORIA RAM? -Recuerdo De Una Camioneta De La Chrysler
¡No entiendo por que lo rechazaron!
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Va por la carretera la caravana motociclistas en sus Harley-Davidson cuando de pronto ven a una hermosa chica a punto de saltar de un puente al río.
Se detienen, el líder se desmonta y le pregunta:
- ¿Qué diablos estás haciendo?
- Voy a suicidarme, responde la hermosa muchacha
El motociclista piensa unos segundos y le dice:
- Bueno, antes de saltar, ¿por qué no me das un beso?
Ella asiente y le da un largo y apasionado beso en la boca.
La tribu de motociclistas aplaude, el líder tiene que recuperar el resuello, se alisa la barba y al cabo admite:
- Ese fue el mejor beso que me han dado en mi vida. Es un verdadero talento el que se perderá si te suicidas. ¿Por qué quieres matarte?
- Porque... A mis padres no les gusta que me vista de mujer
Frases útiles para que los gringos no se queden sin comer en Mexico. Hungry?
Para ordenar huevos:
Web us come ham on
Web us come toss see no
Web us tea be us
Web us come shore is so
Web be toes come free hall lit toes
Para ordenar tacos:
Does stack kit toes door add it toes the Paul Joe
Does stack kit toes the car neat as
Para acompañar a los tacos:
Come chill leap toes hall up pen Joe's
Para acompañar a la carne asada:
Come chill lack kill less
E free hall lit toes
Para ordenar bebidas:
Train us on six the shell as
Kiss sea ram must does tea kill as
Y después de un taco... un buen tabaco:
See Gary toe?
Y si les agradó la comida:
Much as grass see ass.
La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte. Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje. Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche. Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.
Las monjitas le dijeron:
- Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir.
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
- No vendan esa vaca.
¿Cómo quieren que me porte bien?
Si de niño veía que Tarzán andaba desnudo,
Cenicienta llegaba a media noche,
Pinocho mentía,
Batman conducía a 320km,
la Bella Durmiente una vaga,
Blanca Nieves vivía con 7 tíos, .....
Caperucita no le hacía caso a su madre,
Betty Bop iba vestida como una fulana,
Pulgarcito tiraba migas por todas partes
y Popeye fumaba hierba,
No me jodasss!!!!
LOS POLITICOS Y DEMÁS, SON COMO UNA TORTUGA EN UN POSTE:
Si vas caminando por el campo y ves una tortuga arriba de un poste de alambrado haciendo equilibrio
¿Qué se te ocurre?
- Primero: No entenderás cómo llegó ahí.
- Segundo: No podrás creer que esté ahí.
- Tercero: Sabrás que no pudo haber subido solita ahí .
- Cuarto: Estarás seguro que no debería estar ahí.
- Quinto: Serás consciente que no va a hacer nada útil mientras esté ahí.
"Entonces lo único sensato sería ayudarla a bajar."
EN LAS PRÓXIMAS ELECCIONES , HAGÁMOSLO MEJOR, TRATEMOS DE QUE NINGÚN ANIMAL SUBA AL POSTE.
Si es cierto, son unos INCREIBLES reflejos:
POR FIN!!!!
Publicado el "MANUAL PARA ENTENDER LAS MUJERES"
Un antisemita entra en un bar, mira alrededor, y ve que hay un solo judío, sentado en una mesa.
Va a la barra y dice en voz alta:
- Pago una cerveza a todos menos al judío ese
Cuenta 16 clientes, paga, y el camarero se encarga de entregar las cervezas a cada uno, menos al judío, que esgrime una sonrisa.
El antisemita entonces dice en voz bien alta:
- un sandwich especial de lomito bien cargado para cada uno, menos al judío
Paga 16 sándwiches, marchan los sandwiches que sirve diligentemente el camarero, y todos se ponen a comer y beber.
El judio esgrime una sonrisa aun mas amplia.
Entonces, el antisemita se acerca al camarero y le pregunta
- El judío ese, es idiota o algo así ? de qué se rie ?
- Oh, no!! - le contesta el camarero- El señor es el dueño del bar.
Un día, un tipo acude a una notaria con la intención de cambiarse el nombre.
- Buenas, señor notario, vengo porque quiero cambiarme el nombre y deseo saber que papeles y requisitos son necesarios para ello
- Verá, tráigame su registro civil, la partida de bautismo, etc., pero antes cuénteme, ¿usted cómo se llama?
- Popó Sánchez
- ¿Y cómo se quiere llamar?
- Popó González
Ven aca..... Hoy como que la "flora" esta desquitandosela:
1.- Muere agricultor en aparatoso volcamiento
2.- Muere trabajador forestal aplastado por un árbol en Friol
3.- Muere jardinero en el hospital tras chocar en su moto
4.- Muere al estrellar automóvil contra un árbol
1.- http://elaragueno.gesindoni.com.ve/sucesos/articulo/6234/muere-agricultor-de-costa-de-maya-en-aparatoso-volcamiento
2.- http://www.abc.es/agencias/noticia.asp?noticia=811591
3.- http://www.tribunadeloscabos.com.mx/newpage2/index.cfm?op=por&recordID=121350&seccion=Sucesos&tit=Muere%20jardinero%20en%20el%20hospital%20tras%20chocar%20en%20su%20moto%20contra%20un%20pick-up
4.- http://www.elheraldo.co/judicial/muere-al-estrellar-automovil-contra-un-arbol
Un empacador de una planta de carne, terminando el dia, entró a un refrigerador a inspeccionar algo; se cerró la puerta con seguro y se quedó atrapado dentro. Golpeó la puerta y empezó a gritar, pero nadie lo escuchaba. Llevaba 3 horas en el refrigerador al borde de la muerte.
De repente se abrió la puerta. El guardia de seguridad entró y lo rescató. Después de esto, le preguntaron al guardia a qué se debe que se le ocurrió abrir esa puerta sino es parte de su rutina de trabajo.
Él explicó:
- De los cientos de trabajadores él es el UNICO que me saluda y se despide de mí.
- Hoy me dijo “hola”, pero nunca escuché “hasta mañana”.
- Sabiendo que todavía no se había despedido, pensé que debía estar en el edificio, por lo que lo busqué y lo encontré.
La belleza del saludo no cuesta nada
