-¿Qué le pasa abuelo?
-Mire doctor, es que tengo un problema; no puedo mantener la erección cuando estoy en la cama con una mujer.
El doctor, sorprendido, le pregunta:
-¿Y qué edad tiene usted?
-87 años, responde el anciano.
-Hombre, con esa edad, bastante le ha durado, debería estar contento.
-¿Contento?, contesta el anciano, si tengo un amigo que tiene mi misma edad y dice que hace el amor cuatro veces al día.
El doctor se le queda mirando y le contesta.
-Hombre, si la cosa es por decir, pues dígalo usted también.

Ver imagen antes de leer:

- Los hombres jóvenes perciben que se trata de un culo de quitar el hipo.
- Los medianamente observadores definieron esto como un culo cruzando la calle.
- Los muy observadores advirtieron el tanga.
- Los pervertidos se imaginaron la mujer desnuda.
- Los hombres inteligentes destacaron el hecho de que el fotógrafo haya compartido semejante belleza con el resto de la humanidad.
- Para la mitad de las mujeres se trata de una ordinaria que no debería vestirse de esa manera.
- Casi la otra mitad de las mujeres se preguntó dónde habrá comprado esa camisa.
- Las mujeres inteligentes se imaginaron que va a ser de esa guarra cuando llegue a los 50.
- Los niños, los monjes del Tibet y los homosexuales vieron que un perro estaba conduciendo el taxi...

Vuelve el hacendado luego de 2 semanas de viaje:
- Paso algo en mi ausencia???
- Sí patroncito, se murió su gato.
- ¡Mi gato de angora!
- Se murió de indigestión.
- ¿Cómo que de indigestión? Si sólo comía atún y caviar.
- Es que comió carne de caballo.
- ¿Qué caballo?
- Su caballo pues patrón, es que se murió y había que aprovechar la carne.
- ¿Qué pasó con mi caballo de paseo?
- Se murió del esfuerzo.
- ¿Qué esfuerzo?
- Pues de cargar agua.
- ¡Agua! ¿Para qué?
- Para apagar el incendio.
- ¿Qué incendio?
- El de su casa, pues.
- ¿Mi casa de campo? ¡Qué le hiciste a mi casa!
- Nada, se quemó por la vela.
- ¿Qué vela?
- La del velorio de su esposa.
- ¡Mi esposa infeliz! ¿Qué le pasó?
- Se murió de la impresión.
- ¿Qué impresión?
- ¡Sí! De la impresión de ver a sus hijos ahogarse.
Y el hacendado le empieza a retar al capataz cuando éste suplicando dice:
- ¡Ya no más! ¡Ya no más patroncito! De haber sabido que se iba a poner así, no le contaba lo del gato.

Anoche un hombre vestido de rojo se deslizó por la chimenea de mi casa y entró a mi habitación. Pensé que era un sueño, pero aquel hombre de barba blanca se desnudó y se metió a mi cama, se montó sobre mí y me echó el mejor polvo en toda mi vida. Mis gritos de gozo y mis alaridos de un largo orgasmo fueron ahogados para no despertar a los demás. Exhausta pero agradecida, cuando todo había acabado y aún jadeando le pude decir:

-¡Muchas gracias Santa!... lo que yo te pedí era un Volvo... pero no importa...

Hacer feliz a una mujer es fácil...
Sólo se necesita ser...

1)Amigo 2)Compañero 3)Amante 4)Hermano 5)Padre 6)Maestro 7)Educador 8Cocinero 9)Mecánico 10)Plomero 11)Decorador de interiores 12)Estilista 13)Electricista 14)Sexólogo 15)Ginecólogo 16)Psicólogo 17)Psiquiatra 18)Terapeuta 19)Audaz 20)Simpático 21)Atlético 22)Cariñoso 23)Atento 24)Caballeroso 25)Inteligente 26)Imaginativo 27)Creativo 28)Dulce 29)Fuerte 30)Comprensivo 31)Tolerante 32)Prudente 33)Ambicioso 34)Capaz 35)Valiente 36)Decidido 37)Confiable 38)Respetuoso 39)Apasionado
40)No ser celoso, pero tampoco desinteresado.
41)Llevarse bien con su familia, pero no dedicarles más tiempo que a ella.
42)Darle su espacio, pero mostrarse preocupado por dónde estuvo.
43)No olvidar las fechas de cumpleaños, aniversario de novios, de boda, graduación, santo, menstruación, fecha del primer beso, cumpleaños de la tía y del hermano o hermana más querida, cumpleaños de los abuelos, de la mejor amiga.

De aqui:
Bruce A. Beutler, Jules A. Hoffmann y Ralph M. Steinman laureados con el Nobel de Medicina

Hace 12 años | Por Tanatos a nobelprize.org

Publicado hace 12 años por Tanatos a nobelprize.org

Bruce A. Beutler, Jules A. Hoffmann y Ralph M. Ste...

nobelprize.org

Dos amigos fueron detenidos por la policía por fumar marihuana
En el juicio, el Juez estaba de buen humor:
- Les voy a dar una oportunidad, en vez de ir a la cárcel, ustedes tienen que demostrar a las personas el terrible daño que hacen las drogas y convencerlas de que las dejen. Regresen en una semana a ver cuántas convencieron
A la semana los dos amigos regresaron y el Juez le preguntó al primero:
- Cómo te fue?
- Excelente, convencí a 17 personas
- Bien! Cómo los convenciste?
Use un diagrama, dibujé estos dos simbolos: 0 * y les dije que el primer círculo es el cerebro antes de usar drogas y el segundo después de usarlas
- Muy bien! y volteándose al amigo le pregunto: Y a ti, cómo te fue?
- Convencí a 284 personas
- 284!?!? Cómo lo lograste?
- También use diagramas, les dibuje estos dos simbolos: * 0 y apuntando al primer círculo les dije: - Este es tu culito antes de entrar a la cárcel... y este otro cuando sales...

EL RESPETO:
Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de su esposa, cuando vio que una persona de origen chino colocaba un tazón de arroz en la tumba vecina.
El hombre se dirigió al hombre chino y le preguntó, levemente burlón:
-Disculpe, señor, de verdad cree usted que el difunto vendrá a comer el arroz?
-Sí -respondió el chino-, cuando el suyo venga a oler sus flores...
--.--

Cuatro hombres van a subir un piano al piso 10
Ellos estaban muy cansados y uno de ellos dijo:
-Que vaya alguien a ver cuántos pisos nos faltan
El otro le dice:
-Ok, voy yo
El tipo sube y llega hasta el piso 10 y piensa:
- Bueno, si subí 6 pisos es porque estamos en el piso 4
El tipo baja y le dice a sus compañeros:
-Les tengo dos malas noticias
Entonces, uno de los hombres le dice:
-Dinos una y la otra la dices cuando lleguemos
-Okay, nos faltan 6 pisos para llegar
Los hombres ya bien cansados llegaron al piso 10 y uno le pregunta al otro:
-¿Y cuál era la otra mala noticia?
El tipo le contesta:
-Este no era el edificio.

Un señor de mediana edad lleva una hora sentado en un bar mirando la copa sin beberla, cuando llega un camionero alto y gordo y se bebe la copa de un solo trago. El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le dice:
- ¡Vamos, buen hombre, era solo una broma, ahorita le pido otra copa!
El señor le contesta:
No, no es eso, es que hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, llego tarde al trabajo y me despiden. Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que se lo habían robado. Camino a mi casa y veo a mí mujer con otro hombre, y me vengo para acá, y cuando por fin iba a terminar con todo esto, llega usted y se toma mi veneno.

Muere devorado por sus perros por dejarlos sin comida
Un hombre indonesio murió devorado por sus siete perros, a los que había dejado encerrados en casa sin comida durante dos semanas.
http://www.eldiariodecoahuila.com.mx/notas/2011/9/7/muere-devorado-perros-dejarlos-comida-252277.asp

Un adolescente recién aprobado su examen de conducir preguntó a su padre que cuando podrían hablar sobre que Él utilizara el coche.
El padre le dijo que hicieran un trato:
- Tú mejoras el promedio de tus calificaciones de 7 a 8, estudias la Biblia un poco y te cortas el pelo, entonces hablaremos sobre prestarte el coche.
Como seis semanas después le dijo el padre:
- Hijo, has mejorado tus notas y he visto que has estado estudiando la Biblia, pero me decepciona ver que no te has cortado el pelo
El muchacho contestó:
- Sabes Papá, he estado viendo en mis estudios de la Biblia, que Sansón llevaba el pelo largo, Juan el Bautista llevaba el cabello largo, Moisés también lo llevaba largo, y hasta existen evidencias de que, Jesús llevaba el pelo largo!
A lo que el padre contestó:
- ¿Y no te fijaste que todos iban a pie a todas partes?

El padre le dice a sus hijos:
- Si me prometéis no fumar hasta cumplir los veintiún años, os daré cien mil pesetas en ese día
La hija mayor, que tiene diecisiete años, recibe la noticia con entusiasmo:
- ¡Cien mil pesetas! ¡Te lo prometo, papá!
El segundo, que ha cumplido quince años, dice:
- Tendré que pensármelo; me falta mucho para llegar a los veintiuno
El padre se dirige al menor, de diez, que escucha preocupado.
- ¿Y tú, Daniel, que dices?
-¡Lástima, papá! ¿Por qué no me lo ofreciste antes?

Una sugerenciagallir

Por defecto, la busqueda debería ser por fecha y en el titulo. Y de ahi en adelante el usuario modifica los parametros.

saludos

El circo solicita domador de leones
Aparecen dos personas: un hombre de 70 años, y una espectacular rubia de 25 años
- Aquí está el equipo (banco, látigo y pistola) ¿Quién quiere ser el primero?
La rubia dice:
- Voy yo!!!
Rechaza el equipo y entra en la jaula.
El león ruge y empieza a correr hacia la rubia. A falta de un metro, la rubia se abre el vestido y se queda completamente desnuda. El león se frena abruptamente! Se acuesta mansamente y le lame los pies!. Poco a poco, va hacia arriba y lame todo el cuerpo durante un buen rato.
Al ver esto, al dueño del circo se le cayó la quijada hasta el piso. Se da vuelta hacia el anciano y le pregunta:
- Usted podría hacer lo mismo?
Y la respuesta fué:
- Por supuesto, pero… PRIMERO SAQUE EL LEÓN!!!

Esta es una pareja que cuando se pelean se escriben por papel.
El esposo le escribe a su esposa, "dame la cena"
y ella le escribe "ya está".
Cuando se acuestan él le escribe "despiérteme a las 7:00"
y ella le escribe "está bien".
Pasa la noche y él se despierta y cuando ve son las 11:00
y encuentra al lado de él un papel que dice "son las 7:00, despiértate".

Un hombre visita a un amigo en el hospital.
- José ¿Qué te paso que estas tan golpeado?
- ¡Me golpearon!
- ¿Por qué?
- ¡Porque tosí!
- ¿Porque tosiste?
- Sí, tosí dentro de un closet!!!

Un hombre de 65 años entró en una consulta llena de gente y se acercó a recepcionista
- Buenos días, señorita!
- Buenos días, señor, ¿por qué quiere ver al Doctor hoy?
- Algo está mal con mi pene
La Recepcionista se irritó:
- Usted no debería entrar en una sala de espera llena de gente y decir cosas como esas. Usted debería haber dicho que algo le pasa a su oído o algo por el estilo y discutir del problema con el Doctor más tarde en privado.
El hombre salió, esperó varios minutos y entonces volvió a entrar.
- Buenos días, señorita!
La Recepcionista se sonrió socarronamente y preguntó:
- ¿¿Sí??
- Algo está mal con mi oído, afirmó él.
La Recepcionista asintió aprobatoriamente y se sonrió
- Y… ¿qué le sucede a su oído, señor?”
- Que no puede MEAR”, replicó él.

Dos locos planean la fuga del maniconio, uno le dice al otro:
-Si la pared es baja la saltamos, si es alta cavamos un hoyo, ¿Entendido?
-Sí, puedes ir primero.
Pasadas tres horas regresa el loco y dice:
-No podemos escapar.
-¿Por qué?
-¡Porque no hay pared!

CONSEJO:
Enfoca los problemas como lo haría un perro:
Los miras, los olfateas, y si no te los puedes comer...
¡los meas y te vas!